Segunda-feira

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Night creature.JPG Segunda-feira surgiu das trevas!!

Of DOOOOOOOOOM!!!

Puro osso.gif
Pela cara desse sujeito, podemos ver que esta foto foi tirada em uma segunda-feira de manhã

Cquote1.png Odeio segundas-feiras!! Cquote2.png
Garfield sobre Segunda-Feira
Cquote1.png As segundas-feiras são tão horríveis, que fazem até o domingo ficar chato. Cquote2.png
Alguém sobre Segunda-Feira
Cquote1.png O dia no qual aquele timinho da marginal joga?. Cquote2.png
Algum torcedor sobre Segunda-Feira
Cquote1.png É UMA CILADA, BINO!!! Cquote2.png
Pedro do Carga Pesada sobre Segunda-Feira
Cquote1.png Segunda-Feira. O sol brilhava, as crianças na praça: "Mamãe! Mamãe!" Eu estava no ônibus 433, 433, 433........ Cquote2.png
Rogério Skylab sobre Segunda-Feira
Cquote1.png Na União Soviética você Fode a Segunda-Feira. Cquote2.png
Reversal Russa sobre Segunda-Feira
Cquote1.png Odeio segundas-feiras!! Cquote2.png
Eu sobre Segunda-Feira
Cquote1.png Odeio segundas-feiras!! Cquote2.png
você sobre Segunda-Feira
Cquote1.png AMOOO segundas-feiras!! Cquote2.png
idiota sobre Segunda-Feira
Cquote1.png Odeio segundas-feiras!! Cquote2.png
qualquer um sobre Segunda-Feira
Cquote1.png Segunda-feira até sexta-feira é dia de cuidar da vida Cquote2.png
Capitão Esteves sobre Semana de trabalho
Cquote1.png Semana de trabalho é o dia em que eu quero sair junto com o pai nos lugares onde eu não tenho compromisso Cquote2.png
Capitão Esteves sobre Semana de trabalho e Loyola 7
Cquote1.png Sabe Loyola, eu não consigo mais segurar o Capitão Esteves, não faz mais nada, só vive pensando em você Cquote2.png
Bethy Raba 7 sobre Capitão Esteves e Loyola 7
Cquote1.png O meu filho fica me perseguindo, tirando a minha liberdade, anda sempre onde eu vou Cquote2.png
Loyola 7 sobre Capitão Esteves

Segunda-Feira, segundo os maiores estudiosos em bar, é o pior dia da semana. Começa com uma enorme dor-de-cabeça e tremendo esporro do patrão. Outra opinião formada por aqueles que coçam o saco é que a Segunda-Feira é como qualquer outro dia da semana, não fazem nada e mais nada mesmo. Otimistas dizem que a Segunda-Feira é o melhor dia da semana, porque é o dia que está mais longe da próxima Segunda-Feira.

Mas a verdade é que Segunda-Feira não existe. Pelo menos não na natureza. É uma doença caracterizada por saco cheio, dor de cabeça e uma vontade incontrolável de fazer porra nehuma. Os sintomas só desaparecem integralmente ao primeiro minuto da tarde de sexta-feira.

Histórico[editar]

Esse pseudo-dia foi criado por um homem que não tinha nada melhor pra fazer na Inglaterra no início do Século X. John Garfield, um inglês meio gordo, preguiçoso e comilão, resolveu criar um dia especial para que os empregados da sua fábrica trabalhassem ainda mais. A semana tinha só 6 dias, e o Domingo era o dia de descanso. Garfield ficava em casa, vendo TV e navegando na internet, quando percebeu que seus lucros não eram altos o suficiente.

Descobriu, num lampejo de inteligência único e jamais repetido, que bastava criar mais um dia. O jovem abestado gritou "Estrume!" (Eureka em inglês) e desenhou um novo Calendário, com algumas anotações embaixo. Toda Semana, a partir de agora, terá 7 dias, sendo o Domingo o dia de descanso e a Segunda-Feira, novo dia criado, o Dia do Repensamento. Ou o dia em que você quer descansar mas tem que trabalhar.

O repensamento nada mais é do que o arrependimento dos pecados cometidos durante a semana. O interessante é que, ao mesmo tempo que as pessoas foram condenadas a se arrepender dos pecados nessa tal de Segunda-Feira, elas também foram punidas já que esse dia também é o dia de Murphy. Mas o destino aplicou uma grave peça no ilustre Senhor Garfield.

Na primeira Segunda-Feira do novo calendário, Garfield sofreu uma série de acidentes bizarros que culminaram com sua morte, que ocorreu após ter sido ele atropelado por um burrico com sarna, o que hoje seria algo como ser atropelado por um fusca rosa. Além disso, milhares de anos depois, uma personagem de história em quadrinhos foi criada com seu nome. E ele odeia Segunda-Feira.

Há quem defenda outras teses. As Segundas-Feiras foram feitas para que todos se lembrassem que, afinal de contas, existem a Sexta-Feira, o Sábado e o Domingo. Essa seria a razão porque a maioria dos bares não abre às Segundas. Mais recentemente, de um sacolejo epistemológico da transdisciplinaridade, surgiu a interpretação temporo-espacial criada da menáge a trois entre a Biologia, a História e a Sociologia que desconstrói o calendário e afirma que a obrigatoriedade do trabalho nas Segundas-Feiras tem sido uma medida anticoncepcional simples e eficiente. Porque não tem quem não broche na noite de Domingo sabendo o que vem no dia seguinte.

Preguiça[editar]

Segunda-Feira Federal!!!

Segunda-feira é que nem síndrome de paulista preguiçoso: um nerd acorda de manhã cedo com preguiça e sem a mínima vontade de trabalhar no computador e depois dorme mais quatro horas até se manter acordado de pé e depois pensa que quer trabalhar e não tem porra nenhuma de vontade, continua dormindo o dia inteiro. Às vezes, eu também durmo à tarde quando me der na telha. Por falar a mais inteligente verdade, segunda-feira é dia de cuidar da vida e não encher o saco dos outros.

Mas e daí? Não enche o saco, seu idiota! Ninguém gosta de segunda-feira, muito menos você que tem menos vontade de contribuir para a Wikipédia durante a semana e por causa disso acaba escrevendo besteira na Desciclopédia, onde aqui não nem precisa usar bibliografia, nem autor, nem citação de fontes, nem emprestar livros da biblioteca pública nem tirar fotos de cidades em passeios turísticos de feriado e outras atividades exercidas por nerds mais inteligentes.

Por extensão é o seguinte: na Desciclopédia, para escrever artigos bem engraçados, não precisa ter sempre à mão todo o material necessário para a elaboração do artigo, muito pelo contrário, é só escrever bobagem que você está pensado agora e descrevendo o que você tem de errado com isso, só isso, isso, isso, isso, falou o Chávez. Se você não tem nada o que fazer, vai cuidar da sua vida, seu idiota. Senão, o Roberto Justus vai te demitir do serviço.

Fatos[editar]

  • Amanhã é terça-feira, ontem foi domingo. Que pena!(O,Rly?)
  • É dia de cuidar da vida e não encher o saco dos outros.
  • É o dia em que você acorda cansado e sonolento, por ter feito crise em algum dia do ano.
  • Nesse dia só tem almoço, não tem cachorro-quente, nem hamburguer, nem miojo, nem nada de guloseima.
  • Às vezes tem jantar, mas muitas vezes não.
  • Se você é autista, como em qualquer dia, seu computador vai pro saco e você faz crise indo direto pro hospício, de tanto falar nessa merda de máquina.
  • É o dia internacional da vagabundagem.
  • É o primeiro dia de trabalho da semana, e por isso o mais chato que tem.
  • É o dia em que o teu pai vai para o trabalho enquanto se você é autista briga com a tua mãe, quando faz crise por algum motivo.
  • Ninguem pode te visitar, pois eles terão que trabalhar e você também tem que cuidar da sua vida.
  • Se você não trabalha e não está mais na escola, teu pai pode voltar do trabalho, esta noite.
  • Não tem nada o que fazer, então vai cuidar da tua vida.
  • As novelas da Rede Globo deixam todo o mundo burro aqueles que ficam assistindo televisão, o dia inteiro.
  • Se você gasta dinheiro com internet discada, o melhor jeito é ter internet banda larga. Nestes horários, tente ler a Wikipédia, com perguntas e respostas de Show do Milhão.
  • Antes de você escrever para a Wikipédia, sem escrever nenhuma bobagem, vá na biblioteca pública do seu estado e empreste um livro de lá.
  • Quando for pra biblioteca, cala a boca e deixe que os outros se concentrem na leitura. E vá ler você também!
  • Para começar a escrever para a Wikipédia, tenha sempre à mão todo o material necessário para escrever o artigo (livro, dicionário, enciclopédia, livro didático, atlas, jornal, revista). Quem consegue fazer isso, não gosta de ficar perdendo tempo assistindo televisão o dia inteiro.
  • Se você tem um dos sete tipos de bibliografia presentes numa biblioteca, não esqueça de tirar fotos de cidades em passeios de feriado para o teu trabalho de geografia, tá bom? Depois, cite as fontes da Internet como se fossem notas de rodapé.
  • Faça perguntas para o Yahoo! Respostas. Mas, senão puder perguntar para o teu tio nerd, vá pesquisar num dos sete tipos de bibliografia.
  • É o dia do trabalho para os vagabundos. A semana inteira.
  • É o pior dia da semana.
  • Segundo os Estados Fudidos, o único dia de ficar em casa sem trabalhar.
  • Quando o Alborghetti ainda estava vivo (ou era), os adolescentes e as crianças adoravam rir desse pobre coitado! Se você voltar ao passado, acesse o Youtube para ver os vídeos.
  • Em dias de verão, é o dia em que você também acorda cansado, o mesmo vale para os outros dias da semana.
  • No Brasil, as crianças que vão à escola, na hora de estudar, acabam dormindo na carteira, sem prestar atenção na professora. Eu, Capitão Esteves, já sabia que cortaram o lado direito da minha boca durante o recreio.
  • Segunda-feira feirante, segunda-feira irritante!!! Vai cuidar da sua vida e descanse! Vá dormir, vai! Você acabou de tomar guaraná de noite, não dormiu porcausa do efeito irritante do refrigerante beligerante e se fudeu! O Ministério da Saúde adverte: tomar muito guaraná leva você pro hospício! Ainda mais tomar guaraná de noite não deixa você dormir.
  • toda segunda-feira,de 50 mil a 100 mil pessoas morrem de uma doença chamada:volta ao trabalho com ressaca e chefia com TPM
  • A primeira-feira já existiu,porem Chuck Norris não aceitou isso,e destruiu a primeira-feira,nimguem nunca mais ouviu falar da primeira-feira ou se lembra do que tinha acontecido nas primeiras-feiras

Sintomas dos dias úteis da semana na visão de um autista que tem medo de hospício[editar]

  • Preguiça ao acordar.
  • Preguiça de trabalhar na Internet, mais precisamente na Wikipédia.
  • Telefonar para alguém de boa índole só para encher o saco.
  • Correr atrás de alguém sem ser convidado.
  • Reclamar da velocidade da conexão da Internet e depois telefonar para a operadora pedindo para trocar o modem de péssima qualidade por um melhor, isso se você entrar em sites que têm certificado de segurança inválido.
  • É raro ir na biblioteca pública do seu estado devolver o livro e a bibliotecária dizer que o sistema de empréstimo está com problema porque o site do governo estadual está fora do ar e o da companhia de informática também está.
  • Andar de lá e pra cá, esperando que alguém faça algo por você, por exemplo, comprar molho de tomate sem cebola.
  • Quando se sentir com a saúde ultimamente debilitada, acessar no Youtube para ouvir o hino do Vaticano, mais conhecido pelos nerds de Hino e Marcha Pontificial, a fim de sentir revoltado com a doença que vai matar o pobre coitado.
  • Ter vontade de dormir até esperar que seu pai que está trabalhando em outra cidade ligue o Skype para você. (Se você tem intimidade com o teu pai, pule esta parte ou não precisa fazer isso, pois ele mora na tua casa, espertinho)
  • Quebrar o vidro redondo por acidente e depois reclamar que fez isso.
  • Ter preguiça de trabalhar no computador, por preocupações do dia-a-dia por atos de irresponsabilidade num passado mais próximo.
  • Ter muito medo de roubar comida dos outros porque não quer ser egoísta.
  • Vigiar a Internet para você se ela vai cair daqui uns pares de dias, semanas, meses e anos.
  • Tentar entrar na Desciclopédia e não conseguir editar nada por lá, porque o site carrega mas não funciona por enquanto.
  • Ter nada de bom para fazer até que alguém da sua família espere ganhar dinheiro ao vender uns negócios da China.
  • Ter preocupações durante o dia-a-dia, como por exemplo, estar permanentemente proibido de fazer discursos na sala do seu apartamento.
  • Ter vontade de se mandar para um lugar mais tranquilo em que viva pouca gente, por exemplo uma fazenda ou uma fonte de água mineral.
  • Ter vontade de dizer assim: "GLORIOSA SEJA A FORÇA DE QUE A PROVÍNCIA DO PARANÁ SE DESMEMBROU DA DE SÃO PAULO EM 19 DE DEZEMBRO DE 1853, HÁ MAIS DE 150 ANOS, PELA FORÇA GUERREIRA DE UM ESTADO EM EXPANSÃO", isso se você for paranaense de nascimento ou morar no Paraná e TER VERGONHA de ser o futuro morador dessa terrinha mais ou menos chata que São Paulo. Não gostou? Então fuja pra Santa Catarina e busque paz e tranquilidade por lá. Ou então, vá pra São Paulo e descubra um Brasil novo, isso se mora no Sul do país e ainda não viajou a Pátria inteira quando você já é adulto.
  • Dirigir o carro na Marginal Tietê em pleno trânsito engarrafado e chamar todo o motorista paulista de chato.
  • Fazer discursos o dia inteiro e depois ouvir reclamações dos vizinhos.
  • Esperar vender todos os apartamentos de uma só vez na sua conta bancária até dizer assim: PAGUE O MUNDO!
  • Esperar que a humanidade fique melhor a partir de 2013 e não fazer nada por isso.
  • Querer telefonar para todo o mundo da sua família só para encher o saco e virar um chato e a tua mãe não te deixa.
  • Não tomar Neozine de dia, e ficar louco da cabeça só porque quer ligar para o teu tio nerd e perguntar como se chama um país que não tem constituição, daí digita no Google, mais precisamente na Wikipédia e descobre que existe constituição consuetudinária.
  • Estar sob efeito do molho balsâmico e depois reclamar que não está muito legal e não estar podendo conversar muito justamente por causa do efeito do maldito condimento, já está muito doidinho e vai acabar fazendo crise, pela Glória de Estado do Governo e da Polícia Federal!!!!!! Oh! Paz e Amor! Pela Glória de Estado da Justiça, Amor! Danem-se, autistas!

Video[editar]

Não clique em...[editar]


Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Segunda-feira no Mundo do Contra:

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