Segunda Guerra Mundial
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ARTIGO TOMBADO - PATRIMÔNIO HISTÓRICO
Esta página contém referências a importantes (ou não) eventos históricos da evolução da humanidade desde a pré-história até os tempos quase atuais. | 
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| Segunda Guerra Mundial | |
| Data: 1 de Setembro de 1939 a 2 de setembro de 1945 | |
| Localização: Planeta Terra | |
| Status: Empate entre os capitalistas e os comunistas (mas o Terceiro Reich e o Japão tomaram um nabo incomensurável) | |
| Resultado: Início da Guerra Fria | |
 Cartaz de estréia do filme.  Versão nerd da Guerra. | |
| Estados Beligerantes | |
|---|---|
| Aliados EUA, URSS, Reino Unido, China, França, Brasil, mais um mol de países | Eixo Alemanha Nazista, Itália Fascista e Japão, Hungria, Bulgária, Finlândia, SPARTAAAAA |
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| Ideologia Político-Econômica | |
| - Comunismo, - Democracia, - Capitalismo | - Ditadura, - Nazismo, - Facismo |
| Chefes de Estado | |
| Roosevelt, Josef Stalin, Winston Churchill, Doutor Roberto | Adolf Hitler, Benito Mussolini, Takacara Nomuro, Leônidas |
| Forças Militares | |
| 45.000.000 soldados 250.000 aviões 30.000 navios | 30.000.000 soldados 175.000 aviões 20.000 navios |
| Baixas Fatais Militares | |
| 8.575.000 | 15.600.000 |
Poland, all your base belong to us! 
Hitler sobre Segunda Guerra Mundial
The world is mine!
David Guetta sobre o assunto referido
Cala o seu boca, fui eu que tentei tomarr a munda prrrimêrro
Adolf Hitler sobre Segunda Guerra Mundial
Cala a boca você schukrut, pois fui eu que deu a bica fatal no seu cu!
Stalin sobre resposta de Hitler
E eu? Wilson Churchil Winston Churchill sobre Afirmação de Stalin
Nem rela que esse cara tem mania de grandeza...
Roosevelt sobre Stálin
Ah não, aí já é apelação
Mussolini sobre Sobre a chegada da Seleção Brasileira na Itália
Ahaha que nada! A nossa vitória está próxima, os Aliados devem estar raspando o fundo do barril
Adolf Hitler sobre Afirmação de Mussolini
Vão ter de nos engolir
Coronel Zé Galo sobre o Eixo
A Segunda Guerra Mundial (1939 - 1945), foi um conflito marcado pelo maior número de mortos em um curto espaço de tempo em toda a história da humanidade. O percentual de vítimas também foi um dos maiores, perdendo apenas para a guerra entre Caim e Abel (conflito que matou 25% de todas as pessoas do Mundo). Tudo isso graças a uma infeliz ideia de um emo austríaco chamado Adolf Hitler que cismou em expandir o território alemão invadindo a Polônia. Países que formavam o grupo Aliado interpretaram essa atitude como uma ameaça à sua Dominação Mundial um ato injusto sobre os antepassados de Robert Kubica (Poloski). Os integrantes do Eixo, que já previam essa reação, se compremeteram a desafiar nada mais nada menos que URSS, Mac Donald's States of America, China, França, Canadá e Grã Bretanha e até o Brasil il il il de Galvão Bueno.
Tabela de conteúdo |
Causas da Guerra
Com o fim da Primeira Guerra Mundial e a subsequente derrota do Império Alemão, a Alemanha foi repartida, seus cofres saqueados, sua indústria destruída, as mulheres alemãs capturadas para servir como prostitutas na Holanda, todo o estoque de salsishas e chucrute foi destituido dos alemães e os homens que sobraram desempregados sem seguro-desemprego, forçados a depender de suas mulheres e sogros. Esses acontecimentos, que ratificavam o Tratado de Versalhes colocavam a Alemanha numa posição humilhante (de quatro) perante os outros países (principalmente os vencedores). Isso causou no povo alemão uma grande revolta, que acabou por tornar o mesmo xenófobo e antipático, exatamente como o conhecemos hoje.
Para darem o troco na França, na Inglaterra e na Rússia (que saiu no meio do primeiro round, depois de levar uma surra generosa), os alemães decidiram chutar o balde e elegeram o ser "certo" para comandar o país durante o rearmamento: Adolf Hitler. Ele prometia eliminar 10.587 grupos étnicos, associações esportivas e o que mais ele visse pela frente, incluindo o próprio povo alemão, no que aliás demonstrou estupenda competência. Os discursos emos de Hitler conseguiram tocar o coração dos líderes das outras nações, que começaram a relaxar as imposições contra a Alemanha. Hitler subiu ao poder em 1933. Em 1938, a Alemanha já estava com a sua indústria 666% maior do que antes da Primeira Guerra Mundial e seu exército era o mais bem equipado de toda a Europa.
Quando Hitler exigiu a anexação de 99,7% do território polaco para construir um campo de golfe e foi negado, decidiu então tomar a Europa inteira pela força. Para evitar problemas no leste, assinou o Pacto Ribbentorp-Molotov com a URSS, o qual dividia a Polônia entre os nazistas e soviéticos. Preparou o exército, as divisões blindadas (ou Panzers), a aeronáutica, deu as ordens aos generais e gritou a famosa frase que iniciou a Segunda Guerra:
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Germany über alles in der welt. Advance! MHWHAHAHAHAHAHA!!!
Inicio da Guerra
A guerra (merda) começa inicialmente em Setembro de 1939, quando trpoas nazistas atravessam a fronteira Polaco-Alemã sem passar na alfândega. A Inglaterra e a França, em solidariedade (e só) declararam guerra à Alemanha. A Itália após a queda de Paris, também chutaria o balde e declararia guerra contra metade do mundo. O Japão, que já estava em guerra com a China desde 1937, não via o porquê de perder a oportunidade de chutar alguns traseiros europeus e perder uma boquinha dessas. A URSS aproveitando a brecha dos Alemães pegou a Polônia por trás.
No inicio de 1940, a URSS também quis pegar a Finlândia à força, mas essa resistiu ao estupro tão duramente mordendo, gritando, rasgando, chutando, enfiando o dedo no cú dos Russos e cagando no pau destes, que estes acharam por bem deixar deixar essa louca-barraqueira de lado já que a relação custo-benefício por uma simples fodinha de inverno tinha saído muito salgada.
Á Polônia por si, foi derrotada em três semanas. Os franceses, receosos (ou não) de um ataque por trás, começaram a preparar defesas (mas não muitas). A Inglaterra, que era uma ilha, estava empurrando tudo com a barriga e apenas fazia bombardeios esporádios ao território alemão.
O avanço do exército alemão
Depois de passar o ferro na Polônia, a Alemanha se volta contra a Escandinávia, atacando a Noruega e a Dinamarca, países que forneciam ferro à Inglaterra. Com isso, a Alemanha visava enfraquecer o Reino Unido a fim de isolá-lo deixando-o na depressão pela total falta do ferro. A partir desse momento os EUA passam a dar apoio logístico-ferral à Inglaterra para que esta pudesse superar a anemia suportar os ataques alemães.
A tomada da França
Depois de conquistar a Escandinávia, Hitler precisava conquistar mais 18 territórios. Como a leste havia a URSS e os alemães não queriam se foder lutando com os russos, Hitler decidou mandar o exército se voltar para o oeste e atacar o país com o exército mais delicado do mundo: a França. Após darem a volta com certa violência (Ui!!!) na Linha Maginot (uma série de fortificações na fronteira franco-alemã), o exército alemão dirigiu-se para o Norte, onde ocorreu a famosa Humilhação em Dunquerque, em que os Aliados tomaram um enorme nabo do exército alemão. Posteriormente, Paris caiu em mãos alemãs. Decorridos mais alguns dias de luta, a França rendia-se, humilhada (de quatro) extamente como a Alemanha em 1918. Apesar das aparências o novo Império Alemão já estava satisfeito em relação ao Ocidente.
Ainda em 1940, Russos e Ingleses resolveram fazer uma temporada à perder de vista no Irã quando este arrastou as asinhas e principalmente o petróleo em direção à Alemanha. Os Russos saíram depois da guerra mas os Ingleses não só não saíram como ainda chamaram os Americanos pra tomar o lugar daqueles comunas idiotas, o que nas décadas seguintes daria numa baita duma confusão...
A guerra na África
Após entrar na guerra, a Itália só tomou nabo: primeiro da França, que ainda não tinha se rendido. Depois dos Gregos, que usavam técincas conhecidas de batalha, como o churrasgo grego, o beijo grego e o presente de grego para sabotar os italianos. Depois o exército italiano tomou chumbo na Etiópia e na Somália das tropas coloniais britânicas e dos guerrilheiros locais. Mesmo assim ainda teimou em tentar alargar (Ui!!!) seu império colonial na áfrica atacando as colônias britânicas adjacentes à Líbia. Embora o exército italiano fosse numericamente maior, o mesmo levou um violento pau das forças coloniais britânicas, o que obrigou Adolfinho e enviar um corpo do exército alemão para auxiliar os italianos: o Afrika Korps.
Comandado pelo General Erwin Schrödinger Erwin Rommel (conhecido pelos Aliados como A Raposa do Deserto), o Afrika Korps fez todo o trabalho duro para os italianos, empurrando o exército britânico mais de 1000 Km em direção à leste, no Egito. Somente depois de dois anos e meio, em 1943 já sem gasolina, aviões e gente pra levar a aventura alemã na África mais à frente (já que seu Adolfo tinha decidido desde a queda da França jogar praticamente todas as suas fichas contra a URSS) que o Afrika Korps seria derrotado, através de uma atuação conjunta de forças americanas, britânicas e francesas livres saídas do armário (na verdade tropas coloniais francesas africanas, já que os franceses mesmo aquela altura não estavam muito afim encarar o batente).
A burrada alemã: Operação Barbarossa
Em Junho de 1941, faltando apenas 5 territórios para atingir seu objetivo e completar seu album de figurinhas, Hitler faz a pior burrada da história militar mundial: declara guerra à URSS em pleno inverno (ok, tudo bem que era inverno no hemisfério Sul mas na Rússia isso não faz diferença).
Comentários:
Não faça isso seu imbecil!
Napoleão Bonaparte sobre experiência própria com os russos e seu inverno infernal
Precipitado ele está sendo.
Mestre Yoda sobre ação de Hitler
MWHAHAHAHA!!! Caiu direitinho na armadilha!
Stalin sobre pacto com o diabo General Inverno
Após invadir uma vasta área da URSS, destruindo tudo que viam pela frente e dando uma moral danada a tio Stálin & Quadrilha que andavam com o Ibope meio baixo naquelas áreas, as tropas nazistas se viram pouco a pouco sem poder vencer a resistência e avançar além de três grandes cidades: Leningrado (São Petersburgo) ao norte ( ooops aqui num deu, vamos pro sul ), Moscou ao centro (centro não, imbecis, a sudeste) e Stalingrado (Volgogrado) mais sul na Rússia, impossível (agora fodeu mehhhmu, acho que devíamos ter invadido a Inglaterra). Após levarem duas monumentais surras geladas, uma feia em Moscou em 1941 e outra ainda pior (porque trouxeram pra apanhar juntos Romenos* e Italianos) em Stalingrado no ano seguinte, os alemães decidiram que estava na hora de apanhar também no verão e, assim o fizeram em Kursk em 1943. Depois disso foi só limpeza pro Exército Vermelho que correu pra galera e continuou avançando e destruindo, não necessariamente nesta ordem... Assim, pouco mais de três anos depois de iniciada a invasão, os russos já haviam empurrado os alemães de volta à (antiga) fronteira soviético-polaca.
* Que os alemães, por estarem totalmente manguaçados pra aguentar aquele frio da porra, tinham levado pra dar uma força por acreditarem se tratar dos antigos Romanos, havendo trazido os italianos de quebra só por serem descendentes dos mesmos e pra "garantir" qualquer coisa...
O avanço japonês e a entrada dos EUA na guerra
No Pacífco, o Japão avançava, tomando todas as ilhas que via, habitadas ou não. Durante o avanço, chegaram no Havaí aonde havia vários navios ancorados. Pensando que fossem barcos de pesca e/ou navios chineses, afundaram todos os barcos. No meio da festim perceberam que a esquadra pertencia aos EUA mas para não deixar o serviço pela metade afundaram todos, como está registrado nesse diálogo entre o comandante da esquadra Kaguei Nascalsa e o almirante Matsumoto (diálogo já traduzido):
Acabamos de torpedar uma renca de navios americanos. Alguma ordem, senhor?
Comandante Kaguei Nascalsa
Você disse navios americanos?
almirante Matsumoto
Sim senhor!
Comandante Kaguei Nascalsa
Táqueopariu... Bom, já que a merda tá feita, conseguiram pegar pelo menos pegar também os Porta-aviões deles?
almirante Mastumoto
eámmm... não senhor, nenhum porta-aviões!
Comandante Kaguei Nascalsa
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
almirante Mastumoto, tendo um enfarte.
Esse episódio ficou conhecido como ataque japonês a Pearl Harbour e provocou a entrada dos EUA na guerra. Não por solidariedade aos Japas mas por acharem que estes iriam dar uma forcinha na luta contra os Russos, imediatamente após o ataque Adolfo e Mussa que também estavam se coçando como loucos pra brincar de Batalha Naval com os americanos, declararam guerra aos EUA poupando Roosevelt do trabalho de convencer o congresso e o povão Americano de que apesar de terem sido atacados pelos japoneses, os EUA também tinham de ir lutar na Europa.
Só que, os Japas apesar de serem loucos não eram trouxas. Estando num chove não molha com a China desde 1937, aonde não fodiam mas também não saiam de cima e agora em guerra tanto com americanos quanto com seus primos Britânicos, preferiram declinar de entrar em guerra também com os Russos, dos quais aliás já tinham levado uma sova em '39 na Mongólia.
Do outro lado do mundo uma das consequências foi que, tendo dado, entre outras coisas, como garantia de pagamento de jogo a promessa de que entraria na briga ao lado de qualquer País 'Hermano' das Américas que fosse agredido por qualquer país fora do continente e convencido os outros países do continente a fazerem o mesmo, diante da situação acima Getúlio Vargas vulgo Gugu, então ditador da República dos Bananas muito a contra-gosto foi obrigado à abandonar o mènage a trois que mantinha com o casal Adolfo-Mussa; indo direto para os braços do broxa cadeirante Roosevelt achando que ficaria tudo por isso mesmo. Porém, fulminados pela traição anunciada e mortos de ciúmes, o bigodinho e o careca não só Não deixaram pra lá como trouxeram o baixote brazuca pra batalha naval dentro da banheira atlântica de lama da Luiza Ambiel, fato que somado à terem espalhado na antepassada da internet fotos das práticas nada ortodoxas do Trio levou à, diante de tamanha pouca vergonha que as esposas e legítimas chifrudas de seu Gugu Vargas, a dona tradição família e propriedade e a dona Sociedade brasileira, exigissem que o mesmo não só rompesse definitivamente com o casal Adolfo-Mussa mas mandasse os filhos da pátria às "Oropa", casa do casal traquinas, tomar satisfação e todas as cuecas e presentinhos dados por seu Getúlio ao famigerado casal.
O dia D
-- Log do MSN Messenger --
Oceano Atlântico, 30 de Fevereiro de 1944, 15:35 (UCT):
Roosevelt, vamos fazer o seguinte: deixemos que os nazistas e os comunas continuem a brigar feio e que os Russos se fodam fazendo o grosso do trampo de chutar a bunda dos Alemães. Então, vamos adiar ao máximo qualquer coisa mais concreta, certo?
Winston Churchill, falando com Roosevelt
Ok!
Roosevelt, respondendo a frase acima.
Mas e a França?
Charles de Gaulle, em resposta
Merda, esqueci que a França está na Europa continental. É não vai ter jeito, vamos ter de invadir a Normandia porque a parada na Itália tá muito... parada. Do jeito que 'tá periga Stálin chegar primeiro em Paris.
Roosevelt sobre frase de Gaulle.
Fodeu... oh shit
Winston Churchill sobre frase de Roosevelt
-- Fim do Log --
OBS Importante: Mensagem Subliminar: 06/06/1944 --> 1+9+4+4 = (18)--> 18 = 6+6+6 (simplifica os +'s). Logo, 666!
Enquanto a Alemanha tomava um nabo da URSS a leste porque Hitler achou (errado) que a mesma era fácil de vencer e assim mostrar pra Inglaterra a qual aliás ele nunca teve a intenção de invadir quem era o fodão; do outro lado à entrada dos EUA na guerra européia tinha empretejado a situação deixando o 'O' dos alemães na reta. Hitler, prevendo um ataque inimente por parte dos Aliados pela retaguarda através da França (uiiiiii, nassaaa) decidiu construir a Muralha do Atlântico, um tipo de cinto de castidade que pretendia tornar a vida dos soldados aliados um inferno.
O então general de 24 estrelas Steven Seagal, juntamente com os 1º ministros britânicos John Lennon e Paul McCartney mais o presidente dos EUA Frank Zappa, marcaram um dia para inciar o ataque à Muralha do Atlântico, sendo escolhido o dia 06/06/1944. Esse dia foi conhecido como Dia D (dia de colocar os alemães DE quatro). Jogando SpyGame com a teimosia de Hitler, juntando muita mas muuuuuita bomba e batalha (aéreo-)naval a operação afinal não deu merda e, após semanas d'um vai não vai (que nem mesmo Call of Duty pode simular) os aliados conseguiram firmar pé na França.
O fim da Guerra
Itália e os Brasileiros
Os italianos depois de levarem um belo nabo no Norte da África, tendo sidos escorraçados também da Sicília, Sardenha pelos aliados e pela Máfia num triângulo ménage Lésbico-Sapatônico elaborado e promovido pelo Voyeur Roosevelt e seu tio bêbado Churchill, estavam muito irados com o velho Mussa que de quebra havia perdido a aposta feita com o Rei da Itália e Gen.Badoglio de que era macho suficiente pra cumprir o papel de guardião do País em forma de Bota. Estes assim acabaram dando um pé na bunda de Mussolini com a mesma bota, colocando-o xilindró por conta de não conseguir pagar a tal aposta. Liberado por uma ordem de pagamento do tipo 'Ou dá ou desce' enviada por Hitler que lhe devia algum (sempre tem um trouxa maior), com a ajuda deste fundou a República da sacanagem de Saló presidida por Pasolini.
Com toda essa zona, a Itália acabou virando a casaca e de quebra também a casa da mãe Joana, coisa típica durante uma guerra: de um lado Mussa, Hitler e o que sobrou do fascismo; do outro, os Aliados - uma torre de babel:
- Americanos que vieram com 3 times separados, um formado só por Brancos, outro só de Negões da NBA e mais um só de Japas Karatês-Kid todos chefiados pelo general Rambo;
- Britânicos (Ingleses, Escoceses, Galeses, Neo-Zelandeses, Indianos, Sul-Africanos, Judeus e Palestinos da então Palestina ocupada e Africanos do Império);
- Franceses (além dos próprios, Marroquinos, Argelinos, Senegaleses e outros Franco-...Africanos - de nooovo??);
- Exilados de toda Europa babando pra se vingar dos nazistas (Poloneses, Tchecos e Gregos) e...
- sim... Brasileiros, a própria Seleção Canarinho Escola de Samba 'Unidos na Porrada sem dó', liderada pelos generais Fernandinho Beira-Mar, Marcola, Junior Baiano e Beijoca tendo como patrono o Delegado Fleury e no banco de reservas Capitão Nascimento e a cabeça de Lampião. Seleção essa enViada por Getúlio, vulgo Gugu pra dar uma satisfação a dona encrenca (aliás as 2) e tentar receber o seu da aposta dobrada feita por Mussolini (definitivamente esse cara não sabia quando parar) que, depois de levar a Copa do Mundo em 1938 tinha ficado crente que também iria conquistar o Mundo.
- Além é claro de Italianos putos da vida com Mussa e os Alemães que chegaram como convidados em 1943 mas depois de se atolarem na Rússia e perdendo o jogo pros Anglo-Americanos fizeram bico, encheram a cara e além de não quererem sair na boa, ainda por cima zoaram com o barraco todo.
Só depois de quase 2 anos de Zorra Total os Alemães pediram arrego não sem antes perder Mussa para um grupo de guerrilheiros comunistas liderados por Luiggi Porpetone (amigo do Mário do armário) num jogo de poker e truco. Como Mussa não tinha grana pra pagar (mais uma vez) acabou, numa hoje esquecida (Berlusconi agradece) tradição Italiana, servindo de aparador de bala pra depois ser pendurado de cabeça pra baixo num posto de gasosa em Milão pra servir de exemplo a caloteiro e políticos que prometem e não entregam.
A queda da Alemanha Nazista
Em Março de 1945, tanto os EUA quanto a URSS já estavam fazendo a festa dentro da Alemanha. Em 30 de Abril de 1945, Hitler cometeu suicídio por auto-empalamento em seu Bunker enquanto tropas russas acabavam de tomar Berlim.
A Guerra no Pacífico, Bombas Atômicas e a rendição Japonesa
Depois de varrer a marinha inglesa dos mares orientais impondo à esta uma derrota única em centenas de anos e serem recebidos em alguns dos territórios conquistados como libertadores ('Uhul, esses malditos brancos europeus finalmente se fu... KKKKK viva os japas gente boa, amarelos como a gente - diziam os ingênuos asiáticos), os Japas como bons seres humanos não negaram a raça, começaram a cagar em tudo se esmerando em mostrar aos povos ocupados e prisioneiros de guerra que nada na vida é tão ruim que não possa ficar pior.
Tentando bater os recordes não apenas de Genghis Khan mas também de seus aliados Alemães, se divertiram de tal maneira zoando o barraco dos outros que até hoje décadas e merdas de vários tipos depois, não só Coreanos, Chineses e Filipinos que já conheciam as peças e os Tailandeses que deram uma de 'João sem braço' (se aliando aos japas) mas também Vietnamitas, Indonésios, Malaios e até as pescoçudas de Myanmar (Birmânia na época) passaram à associar os Japas Não à aquilo que são comumente associados no ocidente como por ex. mangás, jogos eletrônicos, super-heróis ridículos que combatem monstros mais ridículos ainda, animes, carros bons e baratos, motos honda e Juros praticamente Zero (viu Henrique Meirelles?!!!) e outras besteirinhas que tornam a vida mais leve; Mas sim à coisas como estupros, assassinatos, decaptações e outras 'amenidades' praticadas coletivamente pelas tropas do imperador, fazendo assim que naqueles lugares da Ásia a palavra Japonês passasse a significar a mesma coisa que 'filho da puta', corno, viado, safado, %&@#* e outros termos que não podemos publicar.
E, como diria Ariel Sharon: "aqui se faz, aqui se paga"; depois de um começo arrasador os japoneses foram, com 3 golpes fatais (Coral, Midway e Guadalcanal) tanto de sorte quanto de estratégia, barrados no meio do caminho rumo à glória em hollywood, sendo que o mais importante se deu justamente em Midway (que em português significa ...'meio do caminho' - ok ...os Japas também odiaram o trocadilho...) e, embora na Ásia com exceção de Myanmar se segurassem mal e porcamente; no oceano que nesta época de Pacífico tinha só o nome (ok outro trocadilho infame) foram aposta após aposta, jogada após jogada perdendo todas as suas fichas importantes, ilha por ilha até ficarem totalmente estropiados e fodidos só de cuecas rasgadas com a retaguarda à mostra. Porém, mesmo com sua força aérea nas cordas, mantidos em prisão domiciliar, suas cidades de papel e bambú sendo queimadas por bombas incendiárias e consequentemente sendo transformados no povo-churrasco, ainda teimavam em seguir o exemplo e bradar o lema de seu líder supremo Joseph Climber: 'retroceder nunca, render jamais'.
Assim, os americanos que, mesmo com o desconto de bombas e mais bombas, já tinham pago à D.Vitória, tia-avó do conde Drácula, um precinho bem salgado em toneladas cúbicas de sangue, suor e lágrimas por cada ilha tomada; como o resto do mundo já estavam de saco cheio daquela merda toda e, como os alemães 5 ânus antes em relação à Inglaterra, nem um pouco afim de continuar gastando sua beleza invadindo aquela ilha fodida que tinha se transformado o Japão. Porém matutavam, ficariam muito contentes em recebê-la de mão beijada e de preferência sem serem obrigados à, ao contrário da Alemanha, dividi-la com ninguém. Assim, pensaram em usar a superbomba que tinham construído ao longo de anos gastando a maior baba (grana pra cacete!!!) pra ser usada contra a Alemanha mas tinha ficado pronta só depois da derrota desta ('mó injustiça'... segundo um general) e 'tava ali pegando poeira, dando sopa, 'mó desperdício...' segundo o mesmo general. Deste modo, aproveitando a ocasião, Truman resolveu com uma cacetada só: foder de vez com os japas, mostrar pra Stalin quem é que era o fodão na parada & pra opinião pública que não era um vice de merda qualquer que 'tava na chefia só porque Roosevelt tinha batido as botas (ao quebrar o pescoço tendo lamber as próprias bolas) e de quebra entrar pra História batendo o recorde de maior número de pessoas mortas no menor espaço de tempo.
Tanto carinho tinham os cientistas por seus novos brinquedos destrutivos que os batizaram especialmente para a ocasião; a 1ª bomba de Little Boy (Garotinho) em homenagem ao político de mesma alcunha, aliás o próprio era a tal bomba; tendo sido lançado do avião bombardeiro Bosta-24 'Enola, o Gay' ( assim chamado em homenagem a mãe travesti que cagou o Piloto do mesmo neste mundo) sobre a cidade de Hiroshima causando danos incomensuráveis em agosto de 1945. Os líderes japoneses sorriram Climbernianamente amarelo e desafiaram outro lançamento dizendo que o primeiro apesar dos danos causados não era suficiente pra botar o Japão na lona. Assim, Fat Man (Gordoooo!!!), a 2ª bomba batizada em homenagem ao entediador profissional Fausto Silva, que comeu uma receita especial desenvolvida pelos cientistas, foi detonada pelo homenageado em Nagazaqui dias depois.
Com a destruição das duas cidades e a morte de mais dezenas e dezenas de milhares de pessoas, Joseph Climber, vulgo Japão finalmente aceitou se render mas... pra não negar a filosofia confuSiana (aquela prega a confusão), da qual era ferrenho seguidor, não cometeu Harakiri nem se entregou a depressão, terminando assim aquela Sangreira toda não sem antes Stalin muito puto da vida por não ter sido avisado nem ter ainda brinquedinho atômico semelhante, declarar guerra ao Japão, invadir a Manchúria e ficar com a cabeça (pra 'beijar muuuuuito') e os peitos (idem) da Coréia porque da cintura pra baixo, os americanos já tinham tomado conta, o que, mais pra frente como se sabe deu em ooooutra merda.
No mesmo dia da assinatura da rendição do Japão, 2 de setembro, Ho Chi Minh proclamou a independência do Vietnã achando que no meio da festa pelo fim da grande bosta mundial ninguém ia perceber (principalmente os franceses, então sindicos daquele cú de mundo) e que nenhum outro FDP iria se lembrar de vir cobrar aluguel do barraco vietnamita. Santa ingenuidade Batman, exclamou o cigano-travesti Robin (não o Hood) ao ver em sua bola de cristal na BatCaverna que ali começava outra merda de guerra que iria durar algumas décadas mas isso é mais uma oooooooutra merda, digo guerra, digo história, enfim...
Conseqüências da Segunda Guerra Mundial
A Alemanha saiu da guerra pior do que havia entrado, a França estava totalmente arrombada, a Itália continuou na merda, o Japão perdeu um quarto (1/4) da sua população e a Inglaterra teve sua economia totalmente destruída. O Brasil só entrou nos acréscimos ficando olhando o bonde passar (como sempre). Apenas os EUA se deram bem com a guerra já que sua economia cresceu e se fortaleceu enquanto o resto do mundo se fodeu. A própria URSS tava toda lanhada, tendo ganhado apenas prestígio por derrotar praticamente sozinha a Alemanha mas... como prestígio e tapinha nas costas não pagam contas...
Humanas e Materiais
Estima-se que cerca de 50 milhões de pessoas morreram devido à guerra. Pelas estimativas americanas, morreram cerca de 30 milhões de pessoas e 20 milhões de soviéticos (afinal de contas, comunistas não são pessoas).
Territoriais
A Alemanha foi finamente dividida entre os EUA, a URSS, a Inglaterra e a França. A Europa ficou dividida entre Capitalismo e Comunismo.
Econômica
Os EUA e a URSS se firmaram como os grandes impérios econômicos, já que as outras economias estavam arrasadas. Devido a isso, inicia-se uma disputa entre capitalistas e comunistas, chamado de Guerra Fria. Ela só acabou com a dissolução da URSS, em 1991.
Apoio do Eixo
  Desciclopédia über alles in der Welt!!! Este é um artigo tipicamente alemão!!!
O autor provavelmente quis comer uma Fraulein e não conseguiu. Este artigo é parte da conspiração germânica para invadir a França por trás outra vez. Cuidado! A qualquer momento um salsichão pode querer te pôr de quatro no muro de Berlim ou no corredor polonês. |
| PORCA MISÉRIA!!! PORCA DESCICLOPÉDIA!!! Questo articolo piccolino è veramente troppo italiano!!! A Cosa Nostra siciliana está vigiando questo artigo. Você altera ele e a Mamma Camorra altera você, Cazzo! Vamos comere macarroni com porpetas? | 
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Made in Japan
Este é um artigo com tecnologia do sol nascente né.
E tem um Nissan, Toyota, Honda ou Mitsubishi que fazem drift.
Mas não se esqueça: Sadako Yamamura não gosta de vândalos.
Apoio dos Aliados
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Lembre-se: Oscar Wilde te ama... mas os argentinos, franceses e alemães te odeiam!
 | Altigo da China, né?
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| ALLONS EN₣ANTS DE LA PUTARIE!!! Este artigo contém altas doses de coisas ₣rancesas! Provavelmente não gosta de tomar banho. O autor deve comer muito petit gateau e camembert. Perdeu todas as guerras para a Inglaterra e Provavelmente ele mendigou na Avenue Champs-Elysèes. Cuidado! A qualquer momento um alemão pode invadi-lo! | 
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Ver também
- Guerra
- Primeira Guerra Mundial
- Terceira Guerra Mundial
- Quarta Guerra Mundial
- Quinta Guerra Mundial
- Sexta Guerra Mundial
- Guerra Fria
