Seleção Japonesa de Futebol
| Japão | ||
|---|---|---|
| ||
| Lema: NIIIII-HON | ||
| Local: | Tókio | |
| Confederação: | AFC | |
| MELHOR Resultado: | Dinamarca 1-3 Japao (em 2010) | |
| PIOR Resultado: | Japao vs Paraguai (perdida por penaltis) em 2010 | |
| Fornecedor: | Adidas | |
| Apelido: | Samurais Azuis | |
| Ídolos: | Tsubasa, Kazuyoshi Miura, Hidetoshi Nakata | |
| Mascote: | corvo de três patas | |
| Hino: | Posso presentir o perigo e o caos... | |
| Títulos: | 4 copas da asia, muitas copas kirin e Campionato Oficioso de Futebol em 2010 | |
NIHON! NIHON! NIHON! 
Torcida japonesa
É nosso segredo de estado!
Konami sobre seleção japonesa
Goku na seleção tem 13 letras!
Zagallo sobre Goku como assistente técnico na Seleção Japonesa
Aprenderam Comigo
Kazu sobre os Jogadores do Japão.
...Passou Fatiou, isso muito bom 09
Capitão Nascimento ensinando uma jogada pro Hyuga
Você quis dizer: corvo com 3 patas
Google sobre Seleção Japonesa de Futebol
Nao faça isso, seu...
Takeshi Okada sobre Yuichi Komano errando o penalti
Você quis dizer: corvo com 3 patas
Google sobre Seleção Japonesa de Futebol
Na Irlanda VOCÊ ganha a copa asiatica da Seleção Japonesa !!!
Fronteversal Irlandesa sobre a Seleção Japonesa.
Na União Soviética, A Seleção Japonesa ganha a copa asiatica de VOCÊ !!!
Reversal Russa sobre a Seleção Japonesa.
No Haiti NÃO HÁ seleção mais forte que a Seleção Japonesa
Escassez haitiana sobre Seleção Japonesa
Seleção Japonesa, Seleção Japonesa é o caralho! Isso aqui é Papua Nova Guiné do Sul, Seleção Japonesa é
para Nipofilos, porra!!!
Epizêuxismo Sul-Papuano sobre Seleção Japonesa de Futebol
Em Togo, você japoniza o futebol.
Inversão Togolesa sobre Seleção Japonesa de Futebol
Na China, o governo não gosta da Seleção Japonesa e censura VOCÊ!
Censura Chinesa sobre Seleção Japonesa de Futebol
Em Mianmar, a Seleção Japonesa usa você pra ganhar a Copa do Mundo.
Reversão Invertida Mianmariana sobre Seleção Japonesa de Futebol
No Uruguai, a Seleção Japonesa vence no máximo A Copa do Mundo.
Restrição Uruguaia sobre Seleção Japonesa de Futebol
Na Anarquia, se a Seleção Japonesa ganha a Copa, ela não é sua, é de todos!
Inversa-Anarquica sobre Seleção Japonesa de Futebol
No Brasil, eu como a tua bunda e foda-se a Seleção Japonesa.
Humilhação Brasileira sobre Seleção Japonesa
De acordo com a Uniãoversal Falida a Seleção Japonesa não tem graça nenhuma e precisa de açúcar
Uniãoversal Falida sobre Seleção Japonesa de Futebol
FILHOS DA P***!!!!
Seleção Japonesa de Futebol sobre o gol de Batistuta contra o Japao em 1998
A Seleção Japonesa de Futebol representa o Japão(NIIIII-HON!) nas competições de futebol da FIFA e é tão ruim que o seu uniforme não tem as cores nacionais (branco e vermelho), mas o azul da Japan Football Association para não envergonhar a sua bandeira.
Dizem as más línguas que o brilhante técnico e estrategista Takeshi Okada, mais criticado que Dunga, Zagallo, Parreira e Lazaroni juntos foi quem teve a ideia de usar o uniforme azul na esperança que os adversários confundissem o Japão com a seleção da França.
A seleção japonesa é a única seleção do mundo (além do próprio Brasil, é claro!) a contar com jogador brasileiro em seu plantel em todas as suas participações em Copa e nas não-participações também.
História[editar]
Na verdade a Seleção Japonesa, chamada de "daihyo" (mais ou menos, equipe máxima, equipe maior), é composta por inúmeros
jogadores de extremo potencial, sobretudo os brasileiros naturalizados japoneses que ninguém conhece no Brasil. Já os japoneses em si são jogadores na maioria oriundos de animes e outras séries babacas áreas não tão opostas ao futebol.
Há muito tempo atrás (de 2000 pra baixo) quando o Japão ainda era considerado um país de péssimos hábitos futebolísticos os Xoguns do país decidiram pedir ajuda para seus ídolos e heróis de brinquedo para que pudessem reverter a humilhante situação que os jogadores tradicionais como "Kakara Nomuro" ou "Fugiro Nakombi" dentre outros passavam, então o rei do Japão Hirohito Mitsubishi Hamurabi decidiu convocar jogadores famosos pelas suas habilidades marciais, ou algo que fizesse eles pelo menos ganharem uma partida...
A seleção japonesa é tão incompetente que só conseguiu ter uma campanha razoável na Copa de 2002, quando esta foi realizada no próprio Japão e virou uma disputa particular entre a máfia coreana e a yakuza para ver quem conseguia intimidar mais os adversários e fazer a sua equipe avançar e em 2010 por terem a sorte de cair num grupo da morte(Holanda, Dinamarca e Camarões)mas pipocaram para o fraco Paraguai nas Oitavas.
Nas outras copas em que participou, o Japão foi desclassificado na primeira fase, perdendo todos os três jogos em 1998 com o mesmo técnico Okada. Mas segundo a original filosofia japonesa, "time que está perdendo, se insiste até que ele vire vencedor" e lá está o mesmo Okada como técnico da seleção japonesa em 2010. Fiel à tradição milenar nipônica do respeito aos mais velhos e sábios, esperam que o mesmo time, quando ficarem sexagenários, consigam finalmente condições para vencer uma copa.
Tentativa[editar]
A ideia de trazer jogadores famosos por outras coisas que não o futebol, surgiu ainda na década de 20 o japão tentou encaixar no time National Kid mais logo ele se afastou pelo fato da sua fantasia de plástico denegria a imagem hierárquica do país além da fantasia causar incríveis assaduras na virilha do próprio..
Mais décadas depois os novos convocados seguram ao pé da letra as lições de vestuário regidas por Ronaldo Esper contratado depois de sucessivas criticas aos uniformes tradicionais da seleção desde a era EDO, dai os uniformes com o tempo tinham detalhes como listras e triângulos, chamas, água (ondas marinhas), efeitos de sol nascente,garras e outros designs.
Os Convocados[editar]
Desde que a federação de futebol japonês convocou seus habilidosos jogadores, o Japão tem ganhado retrospectiva internacional com jogadas famosas como o chute genki dama de Goku, ou as jogadas aéreas com Godzilla, deixando pra trás o rótulo de time muito ruim para quase bom. Porém em 1945 houve um grande aumento na escala de violência e catástrofes naturais e sobrenaturais.. dá-se ao fato dos "heróis" estarem jogando bola.
Então a federação de futebol assinou um tratado junto a FIFA confirmando aposentadoria desses jogadores por pedido da seleção japonesa... ou seja até chegar a uma eventual final o Japão vai ter de utilizar os famosos jogadores do Captain Tsubasa: "benje, ishizake, tsubasa", dentre outros...
- Minato Gamo (Técnico)
- Benje Wakabayahi/Genzo Wakabayashi #1
- Ryo Ishizaki #4
- Hiroshi Jito #5
- Masao Tachibana #3
- Jun Misugi #6
- Mamoru Izawa #8
- Oliver Tsubasa/Tsubasa Ozora #10
- Makoto Soda #7
- Kazuo Tachibana #2
- Carlos Misaki/Taro Misaki #11
- Kojiro Hyuuga #9
- Hikaru Matsuyama #12
- Hajime Taki # 13
- Takeshi Kishida #14
- Takeshi Sawada#15
- Hanji Urabe #16
- Teppei Kisugi #17
- Ken Wakashimazu #18
- Mitsuru Sano #19
- Shingo Aoi #20
- Shingo Takasugi #21
- Kazuki Sorimachi #22
- Shun Nitta #23
- Kazumasa Oda #24
- Yuji Soga #25
- Shinnosuke Kazami #26
- Hayato Igawa #27
- Kotaro Furukawa #28
Membros do Real Japan 7(time feito para o japao jogar no treinamento)
- Mitsuheru Yamada #28
- Yuji Sakaki #29
- Toshio Okano #30
Ryoma Hino #31(opa, esse foi para o Uruguai)Hanji Urabe #32(esse esta na seleçao japonesa como reserva)- Takashi Sugimoto #31
- Nobuyuki Yumikura #32
- Daisuke Motomiya #33
O Crack Craque[editar]
Mais ainda sim com todas esses caras faltava alguém pra liderar a equipe. Sendo assim foi adquirido por uma tonelada de sushi e um sache de chá verde um jogador nissei, vindo através das negociações com baianos, cariocas e paulistas, Oliver Tsubasa
Jogadores Ilustres[editar]
A lista dos jogadores sugerida por votação nacional na filial japonesa do programa do Silvio Santos foi(se aposentaram todos porque achavam um saco):
A lista dos jogadores sugerida por votação nacional na filial japonesa do programa do Silvio Santos foi(se aposentaram todos porque achavam um saco):
- Jiraya
- Godzilla
- Goku
- Vegeta
- Piccolo
- Kuririn
- Mr. Satan
- Change Dragon
- Kamen Rider Black
- Seiya de Pegasus
- Shiryu de Dragão
- Daileon
- Ryu
- E. Honda
- Akuma
- Hidetoshi Nakata
- Ultraman
- Bomberman
- Megaman
- Iori Yagami
- Naruto
- Rock Lee
- Gaara
- Shun de Andrômeda
- Samurai Jack
- Rurouni Kenshin
- Kakashi
- Mestre Kame
- Majin Boo
- Jiban
- Satan Goss
- Kazu
- Inuyasha
- Ranma Saotome
- Kirby
- Senhor Genma Saotome
- Sonic
- Pikachu
(...)
No meio desta inundação de indivíduos o campo de futebol se tornou pequeno para realizar a peneira que definiria quem iria mandar nessa merda toda... como os técnicos formados no Japão não sabiam como ministrar a situação chamaram uma comitiva de juízes de judô e colocaram todos os convocados dentro do campo pra uma disputa marcial tipo "Super Smash Bros" no final restaram o 23 competidores:
- 4 Goku (espirrou e destruiu meio estádio)
- 19 Pikachu (se escondeu como pôde)
- 3 Ultraman (cresceu pra cima dos adversários e so parou quando o bagulho vermelho piscou)
- 5 E. Honda (sentou-se no chão e lá ficou sem ninguém poder tirá-lo)
- 7 Ryu (mando neguinho pro espaço na base do hadouken)
- 11 Jackie Chan (brigou com todo mundo ao mesmo tempo... e depois ficou se esquivando)
- 37 Pai Mei (usando de sua aparência aterrorizadora e seus dotes de kung fu moicano Pai Mei conseguiu passar)
- 14 Sonic (correu, correu, e ninguém conseguiu acertar nem uma bica nele)
- 25 Megaman (aguentou porque é ferro e aço)
- 3 Akuma (ninguém encostou nele de medo do seu "HUM!")
- 8 Jiraya (porque em velho ninguém pode bater)
- 12 Vegeta (porque, pra ele, todos são vermes insolentes)
- 32 Godzila (fez um pacto de não-agressão com os mais fortes)
- 13 Kame Rider Black RX (se infiltrou no time como um inseto nojento)
- 12 Naruto (achou que, ganhando a vaga no time, ele teria mais chances de ser um Hokage)
- 6 Kirby (porque sempre tem que ter algo rosa e que se autodeforme em coisas relacionadas ao Japão)
- 2 Majin Boo (idem)
- 28 Jaspion (conseguiu entrar no time porque em velho não se bate)
- 17 Seiya (porque ele sempre vai estar por perto, querendo ou não)
- 20 Ranma (tem que ter hentai envolvido)
- 21 Inuyasha (tomou um socão do Goku e caiu inconsciente; só o deixaram ficar porque também parecia uma mulher)
- 23 Mr. Satan (na base da covardia extrema ele conseguiu sobreviver até o final ao melhor estilo "Satan Victory Style")
- 30 Kakashi (nem lutou; foi aceito logo de cara pelo fato de poder copiar as jogadas adversárias)
Pikachu Poser.
Goku executando seu famoso Chute Genki Dama.
E. Honda Poser.
Ryu na corrida matinal antes do treino.
Sonic despistando o ponta-esquerda do time da Itália, Mario.
Godzilla treinando no Pacífico Sul.
Naruto disputando uma pelada'.
Ranma Saotome, adorno Hentai pros companheiros de time.
| Grupo A |  Rússia Arábia Saudita Egito Uruguai
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Grupo B |  Portugal Espanha Marrocos Irã
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Grupo C |  França Austrália Peru Dinamarca
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Grupo D |  Argentina Islândia Croácia Nigéria
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| Grupo E |  Brasil Suíça Costa Rica Sérvia
|
Grupo F |  Alemanha México Suécia Coreia do Sul
|
Grupo G |  Bélgica Panamá Tunísia Inglaterra
|
Grupo H |  Polônia Senegal Colômbia Japão
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