Seleção Portuguesa de Futebol

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PortugalDJoãoscary.jpg Manuel, vê-me dois cäcətinhos, o pá!

Æstə ärtigo é purtugäish, gajo. Élə comə cacətinho cum bəcalhau, tuma um ishtränho vinho, adora cumpetir cum a Ishpänha e tem um bigodão.

Se vəndalizarish, um bäenfiquista vai atrás də tua mãe

Este artigo foi feito por quem já ganhou Copa do Mundo

Copa Trofeus.JPG

Morra de inveja MWAHUAHUAHUAH!


Portugal
Portuguesa-brasao.gif
Lema: Avante Porrrtugarrrl, Ora pois!
Local: Lisvoa
Confederação: Academia Bruninho
MELHOR Resultado: Dar 7 secos na Coreia do Norte
PIOR Resultado: Levar 4 da Alemanha na Copa do Mundo de 2014 e houve resultados bem piores, que acho melhor nem referir
Fornecedor: Zé dos Chouriços
Apelido: Bacalhau
Ídolos: Cristiano Gaynaldo
Mascote: Galo de Barcelos
Hino: O bigode da portuguesa
Títulos: 1º lugar no Euro 2016 e mais uns milhares de títulos do Cristiano Ronaldo


Cquote1.png Você quis dizer: Vasco da Gama Cquote2.png
Google sobre Seleção Portuguesa de Futebol
Cquote1.png Você quis dizer: Portuguesa de Desportos Cquote2.png
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Cquote1.png Você quis dizer: Ronaldugal Cquote2.png
Google sobre Seleção Portuguesa de Futebol

Cquote1.png Hahahahaha!!! Chupa! Chupa! Chuuuupa! Quartas-de-finais é o caralho, hahahaha!!! Cquote2.png
Espanhóis sobre Seleção Portuguesa de Futebol, que nunca jogou uma final de Copa do Mundo e está bastante longe de conquistar uma.
Cquote1.png Chuuuuuuuuupaaaaaa!!! Cquote2.png
Espanhóis (ainda) sobre Seleção Portuguesa de Futebol
Cquote1.png Hahahahaha! Cquote2.png
Todos sobre a participação da Seleção Portuguesa em qualquer evento futebolístico
Cquote1.png Owned! Cquote2.png
Grécia sobre Seleção Portuguesa de Futebol
Cquote1.png Na União Soviética, a Seleção Portuguesa de Futebol ri de VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Seleção Portuguesa de Futebol
Cquote1.png A seleção portuguesa vem assim pro jogo: Duda Cearense, Marquinhos Brasil, Julio César Gaúcho, Leandro Paulista, Paraíba, Valder Carioca, Lucas Pernambucano, Zé Maranhão, Diego Capixaba e os dois únicos que não são brasileiros naturalizados mas portugueses de origem, Joaquim e Manuel! Cquote2.png
Futuro (bastante próximo) da Seleção Brasileira Portuguesa de Futebol...
Cquote1.png Vai tomar no cu Cquote2.png
Qualquer francês sobre Éder

A Selecção Portuguesa de Futebol representa Portugal nas competições de futebol, Ora Pois! Portugal tem um história medíocre quanto ao seu futebol, de fato, só foi notada a sua existência, depois que um Gaúcho chamado Luis Felipe Scolari, assumiu a liderança e ensinou futebol aos nossos colonizadores. É formada por caras que se acham, tanto que não podem vencer um jogo difícil que se acham logo imortais e são humilhados no jogo seguinte, nem que seja contra a Seleção Kiribatiana de Futebol.

História[editar]

Jogador portugues perdendo mais um gol.

Como Portugal passou grande parte do seu tempo extraindo as riquezas da terra Brasilis, não direcionou nem um pouco as suas atenções para o futebol, por isso qualificou-se pela primeira vez para um campeonato do mundo somente em 1966, onde veio a ser roubada derrotada na semifinal pela Inglaterra por 2-1 que veio a se tornar Campeã FRAUDULENTAMENTE . Como um bom coadjuvante, Portugal terminou em terceiro lugar que é até à data foi o melhor resultado obtido numa Copa do Mundo seguido pelo quarto lugar obtido em 2006 na Nazilândia.

Em 2003, a Federação Portuguesa de Futebol contratou Luiz Felipe Scolari, que em 2004 levou a Selecção até à final de um Campeonato Europeu pela primeira vez na história da equipe. Contudo Portugal quis imitar seus representantes do Futebol brasileiro, o Vasco da Gama, e em casa fez questão de ficar com o VICE campeonato. A seleção lusa foi derrotada pela Grécia, por 1-0. Scolari ainda levou a Selecção das Padarias às semifinais no Campeonato Mundial de 2006 e aos quartos-de-final do Euro 2008.

Posição favorita de se jogar dos Portugueses.

Com esses resultados o mascote lusitano foi modificado de Burrinho português para o Cavalo Paraguaio.

Portugal é considerada uma potência da Pelada de Praia e foi o vencedor do torneio de Casados VS Solteiros feito na Praia da Macumba no Rio de Janeiro. No Campeonato do Mundo de Futebol Não-Oficial, competição estatística não reconhecida pela FIFA, Portugal já foi campeão do mundo duas vezes (Só os portugueses para participar de um torneio desses). Ao fim de muitos anos, finalmente conseguiram ser cumpeões europeus, contra os Baguetes, graças ao golo de um agora ex-cone do trânsito chamado Éder, que finalmente marcou um golo!

Jogos históricos[editar]

  • Portugal X Grécia - Grande Partida de Portugal que assim como o Vasco ficou mundialmente conhecida como Vice.
  • Portugal X Alemanha - Esplêndorosa demonstração de futebol de classe portuguesa, sendo "apenas" Demolida por 4 X 0 pelos Alemães.
  • Portugal X Brasil - Como o maior Firuleiro do futebol mundial, Portugal vem para o Brasil tomar uma goleada histórica de 6 a 2.
  • Portugal X França Conseguiram vencê-la finalmente e assim se tornaram Champignons Europeus!

Escalação atual[editar]

Portugal em típico momento de futebol.
  • 1 - São Patrício (Goleiro) - Um burro que pensa ser guarda-redes, mas só é bom mesmo é no churrasco. Foi estranhamente considerado o melhor guarda-redes do Euro 2016 o que dá ter o Pepe ao lado...
  • 2 - Fonte (Lateral Dir.) - Um pequeno jovem com cerca de 1,90m e 1,3cm de pau que ninguém conhecia antes de jogar na seleção (South Quê?).
  • 3 - Porquinha Peppa (Zagueiro) - Amante secreto do Ronaldo aka CR7, que nasceu no Brasil (por isso é bom jogador), conhecido pelo seu fair play e pelas suas jogadas limpas, muitas vezes acompanhadas por cabeçadas. A melhor música para acompanhar um jogo dele é Xutos e Pontapés.
  • 4 - Merdic (Zagueiro) - Outro jogador desconhecido que é português e se chama assim (fuck logic)
  • 5 - Napoleão (Lateral Esq.) - Jogador que veio de França, nasceu em França, começou a jogar em França e joga na seleção portuguesa pois havia falta de laterais sente-se português.
  • 6 - Cagalhão andante (Meio-campo) - Negrão ascendente em segundo grau de Bruno de Carvalho (daí ser chamado de sir). Há quem o compare com o Bolt devido aos seus sprints estonteantes, mas é mais proveitoso compará-lo com Oliver Tsubassa, visto que demora 3 episódios a percorrer o campo.
  • 7 - Super Mario (Meio-campo) - Jogador que dizem ser muito talentoso, mas que é inutil em qualquer jogo.
  • 8 - Renatão Velhote Sanches (Meio-campo) - Um mito de origem duvidosa. Considerado o mais novo da seleção, com apenas 19 anos, mas há quem duvide da idade dele e diga que tem 24 ou 25 *cough*um gordo*cough*. É também a possivel reencarnação de Bob Marley nascido numa favela qualquer lá para os lados da Amadora.
  • 9 - João Mortinho (Meio-campo) - Jogador fora de forma mas que está presente em todos os jogos, não jogando nada em nenhum.
  • 10 - Cristiano Arrogantaldo (Atacante) - O melhor jogador, capitão de equipa e razão pela qual Portugal ainda é bom nalguma actividade que não consista em cozinhar pratos com bacalhau.
  • 11 - Cone do trânsito (Atacante) - Cone em forma de individuo de cor negra que estranhamente marcou o golo da vitória na final do Euro 2016. Ainda hoje ele não sabe como fez aquilo, visto que em todos os outros jogos é de louvar um remate dele que acerte na baliza.