Seleção Japonesa de Futebol

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Made in Japan

Este é um artigo com tecnologia do sol nascente né.
E computadores 100 vezes melhores que o que você tem...

Se vandalizar, o godzilla pode te destruir.

Este artigo foi feito por quem já ganhou Copa do Mundo

Copa Trofeus.JPG

Morra de inveja MWAHUAHUAHUAH!


Japão
Japan national team.gif
Lema: NIIIII-HON
Local: Tókio
Confederação: AFC
MELHOR Resultado: Dinamarca 1-3 Japao (em 2010)
PIOR Resultado: Japao vs Paraguai (perdida por penaltis) em 2010
Fornecedor: Adidas
Apelido: Samurais Azuis
Ídolos: Tsubasa, Kazuyoshi Miura, Hidetoshi Nakata
Mascote: corvo de três patas
Hino: Posso presentir o perigo e o caos...
Títulos: 4 copas da asia, muitas copas kirin e Campionato Oficioso de Futebol em 2010


Cquote1.png NIHON! NIHON! NIHON! Cquote2.png
Torcida japonesa
Cquote1.png É nosso segredo de estado! Cquote2.png
Konami sobre seleção japonesa
Cquote1.png Goku na seleção tem 13 letras! Cquote2.png
Zagallo sobre Goku como assistente técnico na Seleção Japonesa
Cquote1.png Aprenderam Comigo Cquote2.png
Kazu sobre os Jogadores do Japão.
Cquote1.png ...Passou Fatiou, isso muito bom 09 Cquote2.png
Capitão Nascimento ensinando uma jogada pro Hyuga
Cquote1.pngVocê quis dizer: corvo com 3 patasCquote2.png
Google sobre Seleção Japonesa de Futebol
Cquote1.png Nao faça isso, seu... Cquote2.png
Takeshi Okada sobre Yuichi Komano errando o penalti
Cquote1.pngVocê quis dizer: corvo com 3 patasCquote2.png
Google sobre Seleção Japonesa de Futebol
Cquote1.png Na Irlanda VOCÊ ganha a copa asiatica da Seleção Japonesa !!! Cquote2.png
Fronteversal Irlandesa sobre a Seleção Japonesa.
Cquote1.png Na União Soviética, A Seleção Japonesa ganha a copa asiatica de VOCÊ !!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre a Seleção Japonesa.
Cquote1.png No Haiti NÃO HÁ seleção mais forte que a Seleção Japonesa Cquote2.png
Escassez haitiana sobre Seleção Japonesa
Cquote1.png Seleção Japonesa, Seleção Japonesa é o caralho! Isso aqui é Papua Nova Guiné do Sul, Seleção Japonesa é para Nipofilos, porra!!! Cquote2.png
Epizêuxismo Sul-Papuano sobre Seleção Japonesa de Futebol
Cquote1.png Em Togo, você japoniza o futebol. Cquote2.png
Inversão Togolesa sobre Seleção Japonesa de Futebol
Cquote1.png Na China, o governo não gosta da Seleção Japonesa e censura VOCÊ! Cquote2.png
Censura Chinesa sobre Seleção Japonesa de Futebol
Cquote1.png Em Mianmar, a Seleção Japonesa usa você pra ganhar a Copa do Mundo. Cquote2.png
Reversão Invertida Mianmariana sobre Seleção Japonesa de Futebol
Cquote1.png No Uruguai, a Seleção Japonesa vence no máximo A Copa do Mundo. Cquote2.png
Restrição Uruguaia sobre Seleção Japonesa de Futebol
Cquote1.png Na Anarquia, se a Seleção Japonesa ganha a Copa, ela não é sua, é de todos! Cquote2.png
Inversa-Anarquica sobre Seleção Japonesa de Futebol
Cquote1.png No Brasil, eu como a tua bunda e foda-se a Seleção Japonesa. Cquote2.png
Humilhação Brasileira sobre Seleção Japonesa
Cquote1.png De acordo com a Uniãoversal Falida a Seleção Japonesa não tem graça nenhuma e precisa de açúcar Cquote2.png
Uniãoversal Falida sobre Seleção Japonesa de Futebol
Cquote1.png FILHOS DA P***!!!! Cquote2.png
Seleção Japonesa de Futebol sobre o gol de Batistuta contra o Japao em 1998

Time Atual,Notem os belos uniformes da Daihyo, uma clara demonstração do bom gosto japones pelo futebol soccer.
Time de 1930
O escudo com a mascote da seleçao, o corvo com tres patas

A Seleção Japonesa de Futebol representa o Japão(NIIIII-HON!) nas competições de futebol da FIFA e é tão ruim que o seu uniforme não tem as cores nacionais (branco e vermelho), mas o azul da Japan Football Association para não envergonhar a sua bandeira.

Dizem as más línguas que o brilhante técnico e estrategista Takeshi Okada, mais criticado que Dunga, Zagallo, Parreira e Lazaroni juntos foi quem teve a ideia de usar o uniforme azul na esperança que os adversários confundissem o Japão com a seleção da França.

A seleção japonesa é a única seleção do mundo (além do próprio Brasil, é claro!) a contar com jogador brasileiro em seu plantel em todas as suas participações em Copa e nas não-participações também.

Jogadores se preparando pro jogo

Tabela de conteúdo

[editar] História

Seleção 2000.
Torcida do japão.

Na verdade a Seleção Japonesa, chamada de "daihyo" (mais ou menos, equipe máxima, equipe maior), é composta por inúmeros jogadores de extremo potencial, sobretudo os brasileiros naturalizados japoneses que ninguém conhece no Brasil. Já os japoneses em si são jogadores na maioria oriundos de animes e outras séries babacas áreas não tão opostas ao futebol.

Há muito tempo atrás (de 2000 pra baixo) quando o Japão ainda era considerado um país de péssimos hábitos futebolísticos os Xoguns do país decidiram pedir ajuda para seus ídolos e heróis de brinquedo para que pudessem reverter a humilhante situação que os jogadores tradicionais como "Kakara Nomuro" ou "Fugiro Nakombi" dentre outros passavam, então o rei do Japão Hirohito Mitsubishi Hamurabi decidiu convocar jogadores famosos pelas suas habilidades marciais, ou algo que fizesse eles pelo menos ganharem uma partida...

A seleção japonesa é tão incompetente que só conseguiu ter uma campanha razoável na Copa de 2002, quando esta foi realizada no próprio Japão e virou uma disputa particular entre a máfia coreana e a yakuza para ver quem conseguia intimidar mais os adversários e fazer a sua equipe avançar e em 2010 por terem a sorte de cair num grupo da morte(Holanda, Dinamarca e Camarões)mas pipocaram para o fraco Paraguai nas Oitavas.

Nas outras copas em que participou, o Japão foi desclassificado na primeira fase, perdendo todos os três jogos em 1998 com o mesmo técnico Okada. Mas segundo a original filosofia japonesa, "time que está perdendo, se insiste até que ele vire vencedor" e lá está o mesmo Okada como técnico da seleção japonesa em 2010. Fiel à tradição milenar nipônica do respeito aos mais velhos e sábios, esperam que o mesmo time, quando ficarem sexagenários, consigam finalmente condições para vencer uma copa.

[editar] Tentativa

A ideia de trazer jogadores famosos por outras coisas que não o futebol, surgiu ainda na década de 20 o japão tentou encaixar no time National Kid mais logo ele se afastou pelo fato da sua fantasia de plástico denegria a imagem hierárquica do país além da fantasia causar incríveis assaduras na virilha do próprio..

Mais décadas depois os novos convocados seguram ao pé da letra as lições de vestuário regidas por Ronaldo Esper contratado depois de sucessivas criticas aos uniformes tradicionais da seleção desde a era EDO, dai os uniformes com o tempo tinham detalhes como listras e triângulos, chamas, água (ondas marinhas), efeitos de sol nascente,garras e outros designs.


O uniforme de 1900 e guaraná com rolha
Antigo uniforme da era EDO.
O Time Da Copa de 2010
Uma linda torcedora

[editar] Os Convocados

Daisuke Motomiya fazendo gol da classificação japonesa para copa de 2010, usando o 3º uniforme da seleção
Seleção Japonesa se preparando para a copa de 2014, com alguns jogadores da seleção sub 17
Provaveis jogadores da copa em 2018 que prometem deixar os jogos mais interessantes

Desde que a federação de futebol japonês convocou seus habilidosos jogadores, o Japão tem ganhado retrospectiva internacional com jogadas famosas como o chute genki dama de Goku, ou as jogadas aéreas com Godzilla, deixando pra trás o rótulo de time muito ruim para quase bom. Porém em 1945 houve um grande aumento na escala de violência e catástrofes naturais e sobrenaturais.. dá-se ao fato dos "heróis" estarem jogando bola.

Então a federação de futebol assinou um tratado junto a FIFA confirmando aposentadoria desses jogadores por pedido da seleção japonesa... ou seja até chegar a uma eventual final o Japão vai ter de utilizar os famosos jogadores do Captain Tsubasa: "benje, ishizake, tsubasa", dentre outros...

  • Minato Gamo (Técnico)
  • Benje Wakabayahi/Genzo Wakabayashi #1
  • Ryo Ishizaki #4
  • Hiroshi Jito #5
  • Masao Tachibana #3
  • Jun Misugi #6
  • Mamoru Izawa #8
  • Oliver Tsubasa/Tsubasa Ozora #10
  • Makoto Soda #7
  • Kazuo Tachibana #2
  • Carlos Misaki/Taro Misaki #11
  • Kojiro Hyuuga #9
  • Hikaru Matsuyama #12
  • Hajime Taki # 13
  • Takeshi Kishida #14
  • Takeshi Sawada#15
  • Hanji Urabe #16
  • Teppei Kisugi #17
  • Ken Wakashimazu #18
  • Mitsuru Sano #19
  • Shingo Aoi #20
  • Shingo Takasugi #21
  • Kazuki Sorimachi #22
  • Shun Nitta #23
  • Kazumasa Oda #24
  • Yuji Soga #25
  • Shinnosuke Kazami #26
  • Hayato Igawa #27
  • Kotaro Furukawa #28

Membros do Real Japan 7(time feito para o japao jogar no treinamento)

  • Mitsuheru Yamada #28
  • Yuji Sakaki #29
  • Toshio Okano #30
  • Ryoma Hino #31(opa, esse foi para o Uruguai)
  • Hanji Urabe #32(esse esta na seleçao japonesa como reserva)
  • Takashi Sugimoto #31
  • Nobuyuki Yumikura #32
  • Daisuke Motomiya #33

[editar] O Crack Craque

Mais ainda sim com todas esses caras faltava alguém pra liderar a equipe. Sendo assim foi adquirido por uma tonelada de sushi e um sache de chá verde um jogador nissei, vindo através das negociações com baianos, cariocas e paulistas, Oliver Tsubasa

[editar] Jogadores Ilustres

Oliver Tsubasa, maior ídolo do futebol japonês, jogando pelo Barcelona

A lista dos jogadores sugerida por votação nacional na filial japonesa do programa do Silvio Santos foi(se aposentaram todos porque achavam um saco):

Kojiro Hyuuga, grande artilheiro da seleção japonesa, jogando pela Juventus

A lista dos jogadores sugerida por votação nacional na filial japonesa do programa do Silvio Santos foi(se aposentaram todos porque achavam um saco):

Benji Wakabayashi, o goleiro que vive se machucando pra disputar só as decisões, jogando pelo Bayern de Munique
Carlos Misaki, faz dupla com Tsubasa desde a infância, em foto jogando pelo Paris Saint-German
Shingo Aoi, jovem promessa japonesa, jogando pela Internazionale
  1. Jiraya
  2. Godzilla
  3. Goku
  4. Vegeta
  5. Piccolo
  6. Kuririn
  7. Mr. Satan
  8. Change Dragon
  9. Kamen Rider Black
  10. Seiya de Pegasus
  11. Shiryu de Dragão
  12. Daileon
  13. Ryu
  14. E. Honda
  15. Akuma
  16. Hidetoshi Nakata
  17. Ultraman
  18. Bomberman
  19. Megaman
  20. Iori Yagami
  21. Naruto
  22. Rock Lee
  23. Gaara
  24. Shun de Andrômeda
  25. Samurai Jack
  26. Rurouni Kenshin
  27. Kakashi
  28. Mestre Kame
  29. Majin Boo
  30. Jiban
  31. Satan Goss
  32. Kazu
  33. Inuyasha
  34. Ranma Saotome
  35. Kirby
  36. Senhor Genma Saotome
  37. Sonic
  38. Pikachu

(...)

No meio desta inundação de indivíduos o campo de futebol se tornou pequeno para realizar a peneira que definiria quem iria mandar nessa merda toda... como os técnicos formados no Japão não sabiam como ministrar a situação chamaram uma comitiva de juízes de judô e colocaram todos os convocados dentro do campo pra uma disputa marcial tipo "Super Smash Bros" no final restaram o 23 competidores:

  • 4 Goku (espirrou e destruiu meio estádio)
  • 19 Pikachu (se escondeu como pôde)
  • 3 Ultraman (cresceu pra cima dos adversários e so parou quando o bagulho vermelho piscou)
  • 5 E. Honda (sentou-se no chão e lá ficou sem ninguém poder tirá-lo)
  • 7 Ryu (mando neguinho pro espaço na base do hadouken)
  • 11 Jackie Chan (brigou com todo mundo ao mesmo tempo... e depois ficou se esquivando)
  • 37 Pai Mei (usando de sua aparência aterrorizadora e seus dotes de kung fu moicano Pai Mei conseguiu passar)
  • 14 Sonic (correu, correu, e ninguém conseguiu acertar nem uma bica nele)
  • 25 Megaman (aguentou porque é ferro e aço)
  • 3 Akuma (ninguém encostou nele de medo do seu "HUM!")
  • 8 Jiraya (porque em velho ninguém pode bater)
  • 12 Vegeta (porque, pra ele, todos são vermes insolentes)
  • 32 Godzila (fez um pacto de não-agressão com os mais fortes)
  • 13 Kame Rider Black RX (se infiltrou no time como um inseto nojento)
  • 12 Naruto (achou que, ganhando a vaga no time, ele teria mais chances de ser um Hokage)
  • 6 Kirby (porque sempre tem que ter algo rosa e que se autodeforme em coisas relacionadas ao Japão)
  • 2 Majin Boo (idem)
  • 28 Jaspion (conseguiu entrar no time porque em velho não se bate)
  • 17 Seiya (porque ele sempre vai estar por perto, querendo ou não)
  • 20 Ranma (tem que ter hentai envolvido)
  • 21 Inuyasha (tomou um socão do Goku e caiu inconsciente; só o deixaram ficar porque também parecia uma mulher)
  • 23 Mr. Satan (na base da covardia extrema ele conseguiu sobreviver até o final ao melhor estilo "Satan Victory Style")
  • 30 Kakashi (nem lutou; foi aceito logo de cara pelo fato de poder copiar as jogadas adversárias)


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