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Luz vermelha: pare. Luz verde: siga.
Capitão Óbvio sobre semáforo

Na União Soviética, você muda de cor para o sinaleiro.
Russian reversal sobre semáforo
Ninguém para no semáforo, PORRA!
Dercy Gonsalves sobre semáforo
Hã?
Mulher sobre semáforo
Pede para sair!Pede para sair!
Capitão Nascimento sobre sinal vermelho
Mas é muito difícil decorar!
Carla Perez sobre código de cores do semáforo
Eu vou conseguir, Custe o Que Custar!
CQC sobre sinal verde prestes a ficar vermelho.
Vou aproveitar que ainda está verde!
Japonês sobre sinal vermelho.
Eu adoro o sinal vermelho!
Mulher Melancia sobre sua infância no semáforo.
Venham a mim as criancinhas!
Semáforo sobre ele mesmo.
Você quis dizer: Esmoleiros.
Google sobre Semáforo

História

O semáforo surgiu há 27 anos atrás, um pouco depois de mulheres que moravam em Marte desceram para a terra na tentativa de dominar o mundo. Essas mulheres começaram a se introduzir no mundo masculino, usando armas como lingirie vermelhas (como você é virgem, você provavelmente nunca viu uma) até conseguirem o direito de arruinar o transito dirigir. Não vendo outra solução, os sacanas inventores da época temendo um desastre, decidiram criar algo que ajudasse a colocar juízo nelas ordem no transito. Assim surgiu o semáforo.

No começo o semáforo tinha apenas duas cores (vermelho e verde), mas um homem inteligente notou a oportunidade de pelo menos uma vez sacanear fazer as mulheres pensarem e então criou o sinal amarelo. A principio era rosa, mas ele parecia deixar as mulheres mais burras, então ele mudou para o amarelo, que lembra o sol, que lembra se queimar, que lembra que ela está prestes a perder a hora no salão de bronzeamento artificial, mas que é muito melhor que morrer e descobrir que a vadia Jennifer foi no seu lugar. Na verdade, eles ainda não acharam um jeito de conseguir que as mulheres façam essa associação, mas já é um começo.

Existem indícios de supostos semáforos que tenha existido na Grécia Antiga, quando a mulher começou a aprender a andar a pé. Não se sabe certamente quem foi o criador do semáforo, mas ele salva milhões de vidas que são diariamente poupadas dos Marcianos femininos que continuam tentando dominar o mundo acidentes de transito.

Hoje cientistas procuram uma forma de ver se as mulheres realmente já pensaram alguma vez na vida no sinal amarelo. Atualmente existe um processo correndo, para tentar usar o semáforo enquanto a mulher fala. (Verde: Okay, fala; Amarelo: Eu estou começando a cansar, isso é um aviso.; Vermelho:Eu avisei, agora você vai no hospital sozinha, porque a culpa é tua.)

Os vagabundos garotos do sinal

Os vagabundos garotos do sinal, são aqueles malditos pobres garotos que ficam pedindo esmola a cada dez segundos para as pessoas que param no semáforo. Esse garotos em sua grande maioria não estudam e quando não estão no semáforo ficam batendo punheta sofrem violência em casa.

Eles provavelmente têm mais dinheiro que você e já compraram o PlayStation 3 há muito tempo. Não se sinta ofendido com isso, porque eles provavelmente também já ganharam a sua mãe e a sua irmã, apenas fazendo cara de pobre coitado (eu já me matriculei no curso para pegar sua mãe e sua irmã para aprender as técnicas)...Vale a pena tentar.

Os sinais do semáforo

Ah, os sinais, a maioria das pessoas odeia o maldito sinal vermelho. Mas isso é relativo. Imagine você, tendo que ir no jantar da bruxa sua sogra, ou ir no enterro daquele parente que já devia ter batido as botas a muito tempo distante. O sinal vermelho até que é uma boa...Hã? E se você tiver um dvd, dá até para bater uma punheta ver um filme enquanto isso. Mas não há nada como um sinal verde atrás do outro (sem trocadilhos).

A única vez em que eu agradeci ao sinal vermelho, foi uma em que eu passei por ele e bati um carro que valia 80 mil reais. Isso seria ruim, se a minha sogra não estivesse na frente e sem cinto...

O código de cores

VERDE AMARELADO

NÃO, VOCÊ NÃO PODE FAZER ISSO COMIGO! Eu tive um dia horrível no trabalho, com pessoas pedindo papéis e tal! Você não pode fazer isso comigo. Não agora, seu imbecil! Ok, deixa para lá. Eu consigo. É só uma quadra de distância.

AMARELO ESVERDEADO

NÃO, SÉRIO! VOCÊ NÃO PODE FAZER ISSO COMIGO! Ok, entendi o jogo que você está fazendo, semáforo maldito. Você pensa que eu vou diminuir por causa de uma luz amarelo esverdeada? Nah, basicamente é ainda uma quadra de distância.

AMARELO AMARELADO

POR FAVOR, POR FAVOR, NÃO! Ok, ok, talvez eu tenha sido muito drástico? Vou fazer uma proposta para você, por favor, deixe eu negociar com você! Eu juro que paro de bater nos meus filhos, ok? Eu juro pelo túmulo da minha mãe! Ah cara, falta ainda meia quadra para chegar lá. Quem se importa.

AMARELO

IH MERDA, MERDA! Ok, eu menti! Minha mãe não está morta! Por favor, tenha piedade, Deus! Ok, e que tal isso? Eu juro que não vou pensar mais em coisas ruins, ok? Eu nunca mais te xingo, cara. Não vou nem pensar mais, só faça este sinal ficar verde! Se eu acelerar um pouco eu consigo passar.

ROSA

AH JESUS NEGÃO! Eu juro para vocês, Jesus, Buda e Satã (não quero deixar ninguém bravo) que eu nunca vou fazer qualquer coisa ilegal de novo. Vou parar de andar com o Aranha, ok? SÓ FAÇA A LUZ FICAR VERDE. ESTOU A 120 POR HORA AGORA!

ROSA ESCURO

PUTAQUEOPARIU! Não, isto não está acontecendo. Me desculpe, tá bom? Estou muito arrependido desta vez. Gostaria de trazer aquele mendigo de volta à vida, mas quem eu estou enganando? Por favor, Senhor, FAÇA FICAR VERDE ANTES QUE EU CHEGUE NO CRUZAMENTO, OK? 150 POR HORA NÃO DÁ BONS RESULTADOS EM COLISÕES.

LARANJA AVERMELHADO

FILHO DA MÃE! Não sou uma pessoa tão ruim assim, ou sou, Senhor? Sabe, hoje eu fui mau, mas não sou malvado o tempo todo, sou? Ok, aguente firme! Ainda consigo passar se eu puxar esta alavanca e usar o nitro.

VERMELHO

AI PUTAMERDACARALHOFUDEU! ME DESCULPE! EU VOU TRAZER O MENDIGO DE VOLTA À VIDA SE VOCÊ ME AJUDAR COM ISTO, OK? E eu juro que vou me apresentar na delegacia por causa do canibalismo, certo, SE VOCÊ FAZER O SINAL FICAR VERDE ANTES QUE EU PASSE! 180 É RÁPIDO O BASTANTE, VOCÊ NÃO ACHA?

VERMELHO SANGUE VIVO

Ah, cara. Puxa vida, Deus! Você sabe quanto tempo demoram os semáforos no centro?