Sete Maravilhas do Mundo Moderno

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Cruzada7.jpg Este artigo é relacionado à história.

Cquote1.png A História é dos vencedores! Cquote2.png
Seu professor de história sobre história.

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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Sete Maravilhas do Mundo Moderno.

Cquote1.png Você quis dizer: Sete ruínas do mundo contemporâneo Cquote2.png
Google sobre Sete Maravilhas do Mundo Moderno
Cquote1.png A gente vai faturar milhões! Estamos ricos! Cquote2.png
Brasileiros após Cristo Redentor ganhar a eleição
Cquote1.png Ling ling, ming, susuki, kom chin pan, sayonara, ying wong?! Cquote2.png
Chinês comemorando a vitória da Grande Muralha da China
Cquote1.png Drouga, mahefi! Cquote2.png
Frânces sobre A Torre Eiffel perder a eleição
Cquote1.png Os americanos se fuderam! Bem feito! Cquote2.png
Qualquer um sobre a derrota da Estátua da Liberdade
Cquote1.png Oh fuck... Cquote2.png
Barack Obama após ver a merda que fez elegendo a Estátua da Liberdade
Cquote1.png Uai, cade o minino Jizuz daqui de Marituba? Cquote2.png
Caboco do pará sobre estátua de merda não aparecer no artigo
As Sete Maravilhas do Mundo Contemporâneo são famosas sucessoras das Sete Maravilhas do Mundo Antigo, também conhecidas por "Sete Lixões do Mundo Antigo", já que 95% delas não existem mais e já foram pro saco.

Em 2007 (o ano da greve dos professores vagabundos) foi realizada uma eleição nos Estados Unidos, por um cara barbudo chamado Barralito Facosca - o nome conseguindo ser tão feio quanto o dono dele - que era fissurado e apaixonado por monumentos construídos pela civilização humana, e já que era um grande arqueólogo, decidiu viajar pelo mundo afora para descobrir as mais belas ruinas maravilhas e logo fazer uma lista com mais de 30 monumentos que são totalmente imprestáveis para a vida alheia humana, e que quase todos são desconhecidos ou só são visitados por gente que caga blocos de ouro (com exceção do Cristo Redentor, o irmão pobre entre as maravilhas).

Depois de muita pancadaria entre as mais diferentes nações do mundo pra ver quem conseguia burlar a votação ganhar mais votos, só sete monumentos conseguiram se safar no fim de tudo (lógico né, se era a votação pra ver quais eram as SETE maravilhas do mundo moderno, der!). A votação teve que acabar antes do período previo, já que os Estados Unidos ameaçou o ínicio de uma Guerra Nuclear na península arábica caso Petra conseguisse ganhar alguma eleição - e conseguiu, mas não aconteceu porra nenhuma de guerra.

Sete Maravilhas do Mundo Moderno[editar]

Nesse artigo, você terá a descrição exata de cada monumento grandioso que foi eleito pelos maiores críticos em arquitetura e arquichãotura. Porque claro, a Desciclopédia é a maior fonte de conhecimento da internet, e há ainda outros que duvidam desse poder desciclopédico.

Bandeira do Brasil Globo 16x9.gif Cristo Redentor[editar]
Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Cristo Redentor

Cristo Redentor é um Cristo tamanho família que fica se rendendo. Ele costuma ficar de mãos para o ar de tanto tiroteio que tem no Rio de Janeiro e ele não tem outra opção a não ser se render e passar a sua carteira. Tem mais ou menos 38 metros, sendo 8m em sua base e 30m de escultura, ou seja, grande pra caceta.

A estátua foi feito em homenagem a Jesus Cristo, sendo que tem alguns erros óbvios, como o exemplo de que todos sabem que Jesus é negão afrodescendente com uma barba quilométrica por ser primo distante de Dumbledore, Jesus também não usava um lençol gigante para lá e para cá, e sim panos gigantes que dificultavam a sua locomoção.

Ninguém sabe como o Cristo Redentor não pegou um bronzeado nessa bunda branquela estando no Rio de Janeiro, a capital das morenas bundudas e de surfistas playsson.

Até hoje não se sabe como essa merda a estátua do Cristo Redentor ganhou a eleição das novas sete maravilhas do mundo, sendo que só 10% dos brasileiros possuem computador e cultura máxima para acompanhar uma votação tão importante quanto essa, mas acreditam-se que uma mesma pessoa votou para o cristo em computadores diferentes; também por serem brasileiros, é óbvio que houve uma panelinha básica. Os brasileiros a frente da TV assistindo a contagem de votos da eleição, se emocionaram tanto com a vitória do Cristo que não conseguiram conter um "GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL"... pra não perder o costume retardado.

O Cristo também e confundido por muitos com a Estátua da Liberdade, o que não tem nada a ver, já que a Estátua por ser americana gosta muito de ir no McDonald's pra ficar tão obesa quanto a sua população que deu origem a mesma. A Estátua da Liberdade também costuma ser destruída por qualquer filme de monstros gigantes e aberrações do gênero, isso mostra com a população americana é retardada se importa tanto com o seu monumento representativo. O Cristo também tem outros méritos, como o de monumento que ganhou mais votos, o que teve mais votos roubados, e o único que é pichado por vândalos e vagabundos.

Kodai chuugokugo aisatsu.jpg Grande Muralha da China[editar]
Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Grande Muralha da China

Glande Mulalha da China, como dizem os chineses, é o que pode se chamar de ruína que nunca será destruída, é mais imortal do que quaisquer desenho animado da época de vovozinha virgem que ainda passa na TV de hoje em dia, ou de qualquer personagem de anime que sempre morre mas volta pra pagar de heroizinho no final! Este labirinto de paredes colossais inextinguíveis se encontra na China e que por isso obviamente ocupa 90% do território do país (que também é o terceiro maior pais do mundo). A Grande Muralha da China além de passar pela China, também atravessa de ponta a ponta o norte da Mongólia, Rússia, Antártida, Acre, sai da atmosfera, vira um plano inclinado tridimensional universal se direcionando para a galáxia, e ainda conseguindo estender a sua construção até Júpiter, onde lá os ETs continuam a tal estrutura.

A Grande Muralha da China, também é conhecida por Grande Muralha, Grande da China ou até Muralha da China Gigante, China Muralhal, Muralha Chinesa, Muralha dos Olhos Puxados, Muralha de Mao Tsé-Tung, tendo uma infinidade de nomes que remetem a esse povo sem criatividade que são os chineses, que colocam o nome de um monumento tão colossal pelo nome mais óbvio, já que é uma muralha, é grande e é da China.

Cquote1.png Agora Goku, você só terá que atravessar o Caminho da Serpente... Cquote2.png
Enma Daioh

Esta parede gigantesca foi idealizada para o impedimento de futuras invasões de bárbaros jogadores de Uno. Os tais bárbaros beberrões, tinham o plano de saquear o imperador chinês, mas só que foi tarde de mais quando viram que a muralha já estava totalmente construída, já que o povo chinês tem mão de obra barata e são acostumados a serem escravos da Nike. Desistir para os Unos não era opção, eles iriam entrar na China na marra, e os soldados chineses arregões já estavam cansados de ir todo dia para guerras e não poderem beber seus chás em paz sem ninguém interrompe-los com grandes espadas e catapultas possuidoras de gigantes bolas de fogo, que estraçalhavam suas casas. Tal acontecimento histórico pode ser visto no filme Mulan, onde a guria retardada que fala com lagartixas e grilos vai para a guerra no lugar de seu pai, que era um grande vagabundo caseiro.

Alguns chineses tem um medo cultivado a gerações de passar pela muralha, pois acreditam que ela pode levar as pessoas em seu caminho final a dimensões opostas ou até outra realidade surreal em um outro plano astral, e já que os chineses são preservadores não conseguem criar coragem para entrar naquele tubo gigante. A muralha foi construída com 373847638463846387438463846 tijolos (0,1% da população chinesa atual), para um grande suportamento de peso (os lutadores de sumô), e uma grande extensão continua. Uns caras doidões da NASA descobriram que a Muralha da China é o unico monumento histórico que se pode enxergar do espaço, mas que só pode ser vista depois de um consumo amplo das mais variadas drogas alucinógenas.

Flag of Palestine or Jordan.png Petra[editar]
Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Petra

Petra é um dos monumentos menos esperados que se ganhasse a tal eleição, já que ninguém nunca viu, nunca comeu e só ouve falar. Também, é impossível adentrá-lo, já que qualquer estardalhaço lá dentro de uma guria retardada ou algo da espécie gênero e filo seria capaz de desabar o monumento em mil pedacinhos. Foi construído por alguns jordãos que estavam sem nada pra fazer, e por muito ócio fizeram isso ai no meio de um deserto, deixando pra algum panaca descobrir milênios depois. E foi o que aconteceu: os panacas que descobriram Petra o vangloriaram, achando que era um monumento valioso, de outro mundo, e que teria muitas coisas preciosas embutidas lá no escurinho cavernoso. Pelo bem da humanidade, foi construída quando os muçulmanos ainda não tinham um arsenal colossal de armas. Petra também já serviu de asilo para Osama Bin Laden quando o mesmo teve que fazer hemodiálise.

O templo de Petra foi ordenhado com pedras pretas (o nome na verdade era pra ser Preta, só que foi considerado racismo por alguns africanos paranoicos), e foi esculpido em argila e em lama, escondido dentro de uma caverna em que se tem nenhuma iluminação, onde também pode ser encontrado uma fauna de animais cegos, branquelos, sem pelos, sedentos por sangue, e que também fizeram aparição no filme Abismo do Medo.

O calabouço de seus pesadelos.

Até hoje, todas as pessoas que conseguiram visitar Petra, ficaram abismadas com o tal monumento e evitam falar sobre o tal. Nesta caverna se tem muitos segredos, alias foi descoberta em 1986 por um arqueólogo, encontrou por sorte esta ruina no meio de uma montanha na Jordânia (o mesmo que foi chamado de panaca no paragrafo acima). O encontro do monumento de Petra foi predito pela charlatã Mãe Dináh, que disse que um arqueólogo pobreta ia cagar dinheiro depois de encontrar uma caverna mais bonita que o normal no meio de uma montanha de um país que o povo se comunica por tiros de metralhadora.

Se você perguntar a 20 pessoas se elas conhecem este local elas vão dizer que não conhecem, apenas uma vai dizer que conhece e vai falar que é um tipo de pedra oriental, ou seja ninguém conhece de verdade, nem mesmo você que está lendo o artigo, pois acabou de conhecer ao ler. Ganhou a eleição por pura cagada.

Apenas os fãs alienados de Transformers conhecem tal lugar porque aparece no segundo filme em apenas 1 cena (Ainda bem que ninguém gosta desse filme)

Banderaitalia.png Coliseu[editar]
Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Coliseu

Coliseu é um enorme monumento cilíndrico que foi o centro de atenções em épocas antes de Cristo, Maria e José. Foi um grande patrimônio histórico mais hoje está literalmente um lixo, porém é de grande coragem quem conseguiu indicar essa merda, só com metade dele destruído em ruínas depois da gravação do filme 2012 e de uma chuva ácida originada do mundo de Warcraft, conseguindo apenas em sua preservação umas luminárias toscas para ambientar o Coliseu a noite, em homenagens pra aqueles gringos que gostam de dar uma saidinha noturna e uma trepada em um mato internacional.

O Coliseu serviu de grande inspiração para o que seria hoje os estádios de futebol como o do Maracanã e o da Fonte Nova, que também são grandes atrações publicas para o povão. Normalmente quem gosta de ir a essas construções cilíndricas inspiradas no Coliseu são as pessoas sem um pingo cultura que poderiam estar estudando e acrescentando algo a sua nação em vez de estar vendo um jogo de futebol em um estádio gritando e cuspindo na cabeças das pessoas que sentam aos seus lados, gritando "gol", "counterback", ou "kill him!" feito um doido que acabou de ser liberado do manicômio. Essa cultura de conviver em lugares que se parecem circos comendo pão já é uma coisa antiga, nomeada de política do Pão e Circo, muito praticada no Império Romano, onde os gladiadores se matavam e as pessoas comemoravam comendo pão com manteiga, e enquanto isso os imperadores roubavam o dinheiro do povo sem os mesmos perceberem.

Coliseu nos embalos de sábado a noite!

O Coliseu não só servia de atração aos mais necessitados como também aos nobres e burgueses mauricinhos que assistiam peças teatrais e danças de ballet, mas pode se afirmar que era muito mais legal ver a pessoa se matando para atravessar rios de cobras, brigar com leões, domar bois (pera, isso não é tourada?), dar um tapa na pantera, ver a cobra fumar, e outras coisas suicidas que normalmente eram praticadas por tolos prisioneiros de guerra.

Peruflag1.jpg Machu Picchu[editar]
Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Machu Picchu

Machu Picchu (ui), é uma cidade arqueológica localizada no Peru (ui ui ui!). Conhecido no Brasil por "Macho Pinto" ou "Masco o Pinto" (carinhosamente chamado de Macho/Pinto Macho) foi um conjunto habitacional dado pelo governo peruano aos seus moradores mais pobres do século XV. O conjunto habitacional ficava em um morro, o que pode se dizer que foi a primeira favela no alto de um morro no mundo, semeando a cultura da favela em cima do morro para até o sudeste do Brasil, como podemos ver no Rio de Janeiro. Outro fato interessante sobre este monumento é que ele é a evolução do Machu Pikachu.

Vária, em época de terremotos, quando tudo estremecia o Machu ficava bem grande. Em dia de frio o Machu ficava pequeno, e era fácil de chegar até ele. O Machu fica a 2000 metros e 25 centímetros do nível do "riozinho" que passa lá em baixo próximo a cidade de Cusco, no Peru, ou Peru no Cusco.

Um lugar que você nunca irá.

Em 1500 e Cabral comendo as Índias, o BOPE espanhol invadiu o morro de Machu, segundos historiadores, eles queriam o Machu só pra eles. Com o tempo nem mesmo os espanhóis conseguiram habitar com muito tempo o Machu, já que os shoppings ficavam muito longe do local e patricinhas mimadas são fundamentais em todas as populações mundiais. E fez com que a antiga cidade de Machu caísse no esquecimento.

Em 1912, um grupo de alpinistas conseguiu redescobrir o local, eles então partiram para conhecer o Machu, chegou lá, ficou fascinado com a beleza do local, e descobriu que no Machu não existia praticamente nada, só pedra e restos mortais de humanos e animais. A sim, tinha umas lhamas também, aliás, Machu é conhecida também como um centro de reunião amigável das lhamas, onde elas se encontram em tardes de domingo pra tomar um chá de comadre ou um chimarrão. Em 1960 o Machu foi elevado a patrimônio histórico pelos livros de Geografia Norte Americano. Desde então, os turistas tem que pagar caro, e ter muita cautela quando for conhecer o machu.

Flagge Mexiko.png Chichen Itza[editar]
Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Chichen Itza

Chichen Itzá é uma cidade mexicana construída em um molde de galinha popcorn para microondas, por isso também é conhecido por Chicken Eat A ("Galinha Coma Aqui"). Foi projetada pelos antigos povos pré-colombianos que viviam no México mas ainda não comiam churros nem tacos, e muito menos nachos, eles gostavam mesmo é de sangue de gente, carne de javali e cacau empedrado. Falando em javalis, Chichen Itza também serviu durante um longo tempo como um reservátorio para merda de javalis, além de já ter um cheiro familiar de plantação de maconha e hasishe, plantas nativas do México. Por esse motivo também, muitos hippies fazem reuniões no calçadão de Chichen Itza, para discutir sobre paz e amor e outras baboseiras de hippies (se é que ainda existem hippies).

Cquote1.png PORRA! Quem deixou essa gente estranha entrar no meu apartamento, que caralho, deixei o jardim todo regado e vocês pisam! Filhos da puta! Cquote2.png
Dercy Gonçalvez sobre Chichen Itzá

Durante o Império Maia, Chichen Itzá serviu como centro de convenções, além de feira, prefeitura, praça de alimentação, congresso nacional, tábua de sacrifícios para deuses, escorregador para crianças maias e moradia para os mendigos que não tinham casa mas iam ser sacrificados uma hora ou outra. Nessa pirâmide também que foi feita a premonição de que o mundo acabaria em 2012, e que ela vai ser o único monumento da Terra que sobrará, por ser um tanto egoísta ou por estar protegida por algum tipo de escudo sagrado angelical dos deuses, alguma baboseira do tipo.

Dentre as coisas que podem ser encontradas na cidade de Chichen Itzá além da pré-histórica e maquiavelica pirâmide Ku Klux Klan Kukulkan que parece que saiu de algum filme do Indiana Jones, também se encontram as outras várias estruturas, o Templo dos Cachaceiros, a Praça das Mil Colombinas Peladas, e o Campo de Jogos Mortais dos Prisioneiros – podem ainda hoje ser usadas em amostras grátis pelos otários turistas que querem se sentir um pouco como aqueles antigos povos (mas vão é acabar descabeçados mesmo).

India flag.png Taj Mahal[editar]
Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Taj Mahal

Taj Mahal foi o grande monumento que realmente mereceu vencer a eleição das novas sete maravilhas do mundo antigo, a segunda que foi mais votada - logo da pra presumir que foi a mais votada, já que os brasileiros que colocaram o Cristo Redentor em primeiro lugar são um bando de hacker de meia tigela que ainda não terminaram o segundo grau na escola e não tem mais nada pra fazer de útil na vida. Agora você compara o Cristo Redentor com o Taj Mahal, e percebe o quão insignificante somos de comparar esses dois monumentos.

O templo de Taj Mahal foi construído para uma das mulheres do harém de um antigo barão indiano, para que o abrigasse de qualquer acontecimento o corpo da mulher que ele tanto amava. Dizem que essa mulher era uma ressurreição da Cleópatra, e que tinha o nariz tão grande quanto o da Lady Gaga o pinto também, ou seja, era feia que nem um dragão! Não se sabe como pode se inspirar em uma coisa tão feia para criar tal monumento grandioso. O templo foi construído com imensos blocos poligonais de marshmallows, e para ser mais original foi revestido em tinta cor de ouro, assim conseguindo enganar a verdadeira estrutura deste templo para futuros predadores famintos amantes de marshmallows, como crianças, pombas, pombagiras e escoteiros de acampamento.

Na verdade existe 2 túmulos, o de baixo se chama Laham Jat, e o de cima o tradicional Taj Mahal

Hoje em dia, Taj Mahal é tratado como um chiqueiro templo onde os indianos rezam, colocam o ebó pro santo do dia-a-dia e praticam ioga ou levitações corporais rotineiras, uma coisa que só e possível se concentrando chacra dentro de sua mente (ORLY? Pensava que era dentro de uma caixa!), na parte exterior do cérebro e cruzando os braços de uma forma em que você feche as mãos em forma de gota, deixe sempre uma esteira em o chão onde você está levitando caso que caia, e é bom sempre cortar o cabelo para dar uma leveza espiritual, assim você se sentirá uma verdadeira flor de Lótus.

Cquote1.png Crianças não tentem isto em casa! Cquote2.png
Jornal Nacional sobre levitação budista

Além desta proteção a base de tinta para animais selvagens, também existe outra mais eficaz que são os zilhões de guardas camuflados nos arredores do templo com adagas gigantes também prontos para esfaquear qualquer pessoa que entre de intrometida nesse templo, ou seja: cuidado ao visitar o Taj Mahal! Sempre peça a permissão a Ganesha antes, se não quiser voltar com um rasgo no estômago da Índia. O rei que bancou a construção do tal templo, conseguiu morrer antes que o mesmo terminasse por ser uma grande anta, e a mulher dele acabou colocando o seu corpo no Taj Mahal em vez do dela, transformando o mesmo em uma tumba sagrada. Depois arranjou outro marido, mas ele a odiava diferente de seu outro marido e só queria o seu dinheiro, já que nem na cama ela prestava, então a envenenou em um clichê básico de novela das oito e a colocou também no Taj Mahal.

Ver também[editar]

As 7 Ruínas do Mundo Antigo
Poder piramide.jpg
Pirâmides de Gizé
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Jardins Suspensos da Babilônia
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Estátua de Zeus em Olímpia
____ Templo artemis.jpg
Templo de Ártemis em Éfeso
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Mausoléu de Halicarnasso
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Colosso de Rodes
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Farol de Alexandria
As 7 Ruínas do Mundo Descíclope
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Cubos de José
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Jardins Subterrâneos da Jamaica
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Estátua de Odin em Oslo
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Templo de Cacildis em Ipanemis
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Berçário de Pablo Picasso
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TV Colosso de Rodes
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Farol Aceso da Alexandra
As 7 Ruínas do Mundo Moderno
BuddyChristTheRedeemer.jpg
Cristo Redentor
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Grande Muralha da China
____ Petra02.jpg
Petra
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Coliseu de Roma
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Machu Picchu
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Chichén Itzá
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Taj Mahal