Shao Kahn

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Este artigo é sobre um(a) chefão!

Não importa quantos loads e continues você usar e o quão viciado você esteja, ele continua acabando com sua raça!

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Coringa1.jpg Este artigo é sobre um vilão!

Isso significa que ele rouba, mata e faz outras coisas sem nenhum motivo. Se vandalizar este artigo, um super-herói irá lhe prender.

{{Pessoas Indestrutiveis}}

Desentrevistasminibox.PNG O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Shao Kahn
Shao Kahn
Mksm shao kahn render.jpg
Nascimento Ele é mais velho que cagar sentado
Exoterra
Idade Mais de 8000!
Altura 2,09
Peso 129
Estilo de luta Ficar dando ombrada e tacando o martelão
Arma preferida Marreta do Leatherface
Técnica Máxima Secreta FATALITY!
Religião Shao Kahn do Reino de Outworld
Profissão Imperador da Exoterra
Característica marcante Seu elmo de corno
Comida favorita Sindel
Frase favorita "Friendship... FRIENDSHIP!?"
Esporte Dominar e destruir reinos
Mania Apelar com a ombrada que ranca metade da sua vida
Acabar com as suas fichas

Cquote1.png Experimente também: Narrador do Mortal Kombat Cquote2.png
Sugestão do Google para Shao Kahn
Cquote1.png All too easy! Cquote2.png
Shao Kahn quando te quebra
Cquote1.png Bate na mãe, seu merda! Cquote2.png
Você quando apanha pro Shao Kahn
Cquote1.png MWAHAHAHAHAHA!!! Don't make me laugh!!! Cquote2.png
Shao Kahn sobre você tentando matá-lo para zerar o Ultimate Mortal Kombat 3
Cquote1.png YOU WILL DIE!!! Cquote2.png
Shao Kahn sobre comentário acima

Shaokahn.gif

Shao Kahn é um personagem de Mortal Kombat, que fez sua primeira aparição em...

Cquote1.png WAIT... DIE MORTAL, ONLY SHAO KAHN CAN TALK ABOUT SHAO KAHN! Cquote2.png

Escute bem mortal, Shao Kahn é o imperador eterno da Exoterra, o chefão mais do que apelão dos primeiros Mortal Kombat, o feiticeiro mais poderoso de todos os reinos, o lutador mais brutal e sanguinário que já existiu e o verdadeiro vencedor do Mortal Kombat Battle Royale que aconteceu na pirâmide do Blaze. Se eu fosse você, juraria lealdade imediatamente, se puder mostrar algum valor, será um servo útil na conquista dos outros reinos e poderá viver. Caso contrário, os tarkatans ficarão felizes em estripá-lo nas fossas de carne até não sobrar nada.

Karacterísticas[editar]

Shao Kahn é o homem que governa com punhos de ferro o reino da Exoterra, e em breve irá unificar e governar todos os outros reinos também. Perto de mim, até Onaga não passa de um verme.

Sou o chefão mais apelão de todos os Mortal Kombat, Shang Tsung, Quan Chi, Shinnok, Goro, Kintaro, Sheeva, Motaro... Pff, nenhum deles pode bater de frente comigo em um x1, por isso que mesmo eles se odiando são obrigados a fazer Deadly Alliances para ganhar algum poder. Mas por mais força que eles consigam, nunca alcançarão meu nível de inteligência, os vermes traidores do Quan Chi e Shang Tsung que o digam, gastaram poder atoa matando o meu clone quase idêntico ao real.

Também sou o feiticeiro mais poderoso, apesar do verme insolente do Quan Chi achar que possui mais poder mágico do que o meu. Aquela mistura de Avatar com Tio Chico acha que fazer umas caveirinhas flutuantes é melhor do que absorver almas e roubar poderes alheios? Faça-me rir, MWAHAHAHAHAHAHA! Shang Tsung é um aluno idiota, sem o poder de roubar almas que ensinei a ele, não seria nada, apenas um velho decrépito. Shinnok também acha que é um feiticeiro melhor do que eu apenas por ser um deus antigo, mas ele é uma piada, não consegue fazer caralhos nenhum sem o seu amuleto, que patético.

É inquestionável que sou o melhor lutador que já existiu, pois nunca perdoei um perdedor, fazendo questão de estripá-los pessoalmente, como agradecimento pela boa luta. Alguns vermes dizem que Liu Kang é mais forte do que eu, mas aquele chinês esquisito e seus gritinhos não são nada mais do que patéticos, ele conseguiu morrer com o pescoço quebrado, ao baixar a guarda... que ridículo. Ele só venceu Shang Tsung porque o meu servo é incompetente demais para cumprir com suas missões.

Por fim, sou o verdadeiro vencedor do Mortal Kombat final, o último a ficar de pé após o massacre generalizado na pirâmide do Blaze. Enquanto todos estavam aos pedaços, incluindo os filhos de deuses Daegon e Taven, eu fiquei de pé, e tive o prazer de esmagar pessoalmente a cabeça do Raiden com minha marreta. Se o deus do trovão traiçoeiro não tivesse alterado a linha do tempo, agora eu seria o imperador da porra toda, governando a unificação de todos os reinos e promovendo muito ódio e morte.

Faz força que sai!

Origem[editar]

Fotos de Oliver sendo possuído pelo irmão

Após o megagênio terrorista Khan ver seus planos de conquistar a Via Láctea frustrados por Kirk e Spock em 2222 d.C., ele enviou 6 clones seus para o ano de 1111 d.C com a missão de cada um deles conquistar um continente a sua escolha. O clone Shao Khan optou pela Austrália. Shao "nasceu" loiro com olho preto e um apego especial por sangue, caveiras e coisas afins, além que teve uma leve ascendência ao lado mIGuXuh da força, mas que depois foi deletada. Conseguiu a incrível façanha de perder para TODOS os personagens da história do Mortal Kombat, incluindo Sônia e Jade, sempre se fodendo bonito no final. Desde pequeno Shao era uma criança adorada pela família, era o orgulho dela, mas deixou de ser aos seus 10 anos, quando ele pegou o martelo de seu "pai" (que no caso era o....não, era o.....ah, ele pegou o martelo.) e estourou o seu amiguinho do lado, que não era seu amiguinho, era um moleque fidiputa da sala dele.Mas você se pergunta: Por quê ele convidou o infeliz, então? Por dois motivos:

  1. Quando você tem essa idade (e a partir daí essa regra é abolida) sua mamãe te obriga a convidar todos da sua sala de aula, ou senão ninguém vem e;
  2. Ele queria estourar a cabeça do malaco.

E aconteceu. Depois pegou um pouco de sangue e passou em volta do bolo de chantily.E a família? Aplaudiu, claro.De um lado, tinham metaleiros. Do outro, lutadores de luta-livre.Aquilo foi o máximo que se podia esperar um 'niver de 10 anos.Ou não

Depois de tamanha barbaridade, ele ganhou um martelo decente, o Wrath of Khan "Gay" Hammer (que quer dizer Martelo "Alegre" da Ira de Khan. Não faz sentido, mas é dumau ou pelo menos tenta ser). Aos seus 16 anos, o clone caçula foi para uma festa de Halloween de caveira (você manja aquelas fantasias vagabundas de esqueleto? Pois é....) e se divertiu muito: bebeu muita breja, chupou muito macho, bebeu mais breja, dançou, bebeu mais breja, até que chegou o Shang Tsung Jr. folgando com ele. Shao não teve dúvida: Sacou seu martelo (até hoje, um dos 25 mistérios mais avassaladores da cultura pop animada é: de onde alguns caras tiram os martelos? DO C* É CLARO!!!) e começou a lutar com o infeliz. Foi uma briga sangrenta, mas no final ele esmagou o inimigo com a marreta, sem se esquecer de estuprá-lo. A roupa de esqueleto dele ficou toda rasgada e todos ficaram com medo dele. Ele ficou uma pessoa só. Sem amigos, sem namorados (se contarmos o que ele chupou de macho naquela festa, ele nem deveria sentir falta de piroca), mas tinha a família, que lhe deu uma roupa decente de caveira, essa que você joga com ele. Então ele foi tentar ganhar a vida num ramo de grande sucesso: Luta-livre, seguindo os passos de seu...sua...de um dos que deu a cria.

Começou com o nome Skullhead Kahn, mas era muito grande e não pegou. Então tentou algo mais karateca: Shaolin Kahn. Esse pegou, e ele teve algum sucesso nas suas lutas. Era um lutador mediano. Então depois de tamanha intimidade com a plateia (masculina), ele começou a ser chamado de Shao' Kahn, e sim, esse pegou (e você sabe disso, é o nome dele até hoje). No fim de suas lutas, ele sempre pegava seu Martelo da Ira de Khan e estourava o inimigo. Mas um dia um infeliz fortão da polícia chamado William Fodástico Guile conseguiu derrotá-lo com o glorioso Olécfoo. Então ele foi para a sarjeta. E lá mesmo arranjou seu sustento, sendo um cafetão de primeira.Suas principais clientes eram Mai Shiranui, Cammy, Cassandra do Soul Calibur, Tifa e principalmente, sua mãe. Mas viu que sentia falta de espedaçar alguns débeis (Por que pra perder pra esse cara precisa ser deficiente mental), então pegou seu Maartelo e foi à caça de lacaios, que em si eram todos fracassados na vida. Eles foram: Baraka, ex-açougueiro demitido; Shang Tsung, professor de Magia Negra; Goro, gênio da lâmpada, guitarrista, presidente da Nintendo e alguma outra coisa, e Kintaro, halterofilista mutante. Eles se juntaram com outros idiotas (Shadow Priests, Masked Guards) e partiram pra conquista do Outback australiano. Só que nenhum deles era muito bom de Geografia e acabaram indo parar em Outworld. Seqüestrou a véia da mãe da Kitana, Sindel, e a fez escrava sexual. Era o começo de uma nova era. O caralho. Ele perdeu todas as lutas pro Liu Quenga e seus amiguinhos, e de quebra, ainda foi derrotado por Kitana e obrigado a devolver a Sindel, ficar de joelhos e enfiar uma vassoura bem lá... Atualmente está trabalhando em parceria com o clone Oliver Khan como terapeuta dos jogadores da seleção alemã (UHRUMMM... SSEEIII) e, como, ele será o substituto de Tiozão Ambervision, o dono do tão disputado lava-rápido.

Vestimenta[editar]

S.Kahn com sua roupa um pouco antes de ter seu Martelo da Fúria

Sim, como ele arranjou uma roupa daquela? Nem mesmo Lex Luthor tem uma dessa. Basicamente feita com:

  • 5 xícaras de açúcar;
  • Arroz parboilizado;
  • Meia Chícara de àgua de Chuva de Sexta Feira 13;
  • Um esqueleto meio-podre;
  • Correntes;
  • Kit-manual completo do MacGyver;
  • Botas de rodeio e;
  • O Martelo da Fúria Gay.

Atualmente está sendo vendida uma fantasia feita de plástico reciclado na Santa Ifigênia por 10 conto, mas claro, a qualidade é deplorável, mesmo assim compensa, pois você ganha um CD do Smashing Pumpkins ou do Chris Cornell, dependendo do dia.

Família Kahn[editar]

A família Kahn teve seus primórdios na era paleozóica, agora vamos conferir quem exatamente existiu na grande família:

Kahn family.PNG
Shao Kahn sem a parte da frente da sua máscara
  • Ana Hickmann - Cavala em todo o seu vigor, deu pra tudo e todos;
  • Axl Rose - Vocalista das Armas e Rosas;
  • Blue Mary - Essa NÃO é puta, mas dança numa boate pra lésbicas que gostam de country;
  • Bret Hart - Lutador de luta-livre que usa roupa rosa e preta;
  • Camila Pitanga - Gostosa que atualmente é uma puta (realmente);
  • Capitão Commando - Esse cara é do FBI, CIA, CSI, NCIS, DEIC e qualquer outra organização policial;
  • Cæsαя - Imperador romano (sério?);
  • Cleópatra - Puta paga que foi picada por uma (uma?) cobra e morreu;
  • Dany Bananinha - Mais uma vaca não faz mal a ninguém;
  • Edward Mãos-de-Tesoura - Bichinha que agora é do Scissor Sisters (sacou o trocadilho né? Estuda inglês, vagabundo!);
  • Flash Thompson - O membro mais novo da família, anda estuprando a
  • Gengis Kahn
  • Gerosa
  • Mary Jane depois da aula. Deixa o Peter Parker saber disso...
  • Joe Perry - Aerosmith. Guitarrista ou simplismente Deus sereno e sinistro!
  • Lex Luger - Também luta luta-livre (ou ele pratica, fica mais chique). É o típico alemão patriota (dos EUA) de olhos azuis e louro;
  • Luisa Mel - Apresentadora de programas que envolvem animais (principalmente eqüinos que arrombam o toba da infeliz);
  • Marilyn Manson - Ele seria um tipo de emo metaleiro. Ninguém ainda o definiu, mas parece ser uma espécie nova de emo, aonde os black emos, skinheads, moicanos, bolivianos e marcianos se juntam, formando seres que realmente querem dominar o mundo com sua música com vozes de monstro e cheias de boiolice;
  • Mike Haggar - Prefeito de Metro City, tem cara de português e fala inglês, mas é canadense;
  • Oliver - O orgulho da família, puxou o lado gay do pai moreno (casualmente ele está ruivo, loiro ou careca, mas o normal é o cabelo preto);
  • Owen Hart - Lutador de luta-livre que usa roupa preta e rosa;
  • Sagat - Mercenário que tem certa ligação com nanotecnologia e selva ao mesmo tempo;
  • Scarlett Johansson - Ela é famosa, lindona e gostosa, mas ninguém fala dela porque é uma atrizinha medíocre que só fica nua e mostra os peitos, aí todo os homens gostam! hehehe
  • Wolfgang - Você deve saber quem é.

Mas de onde saiu Kahn (o sobrenome) ninguém sabe.

Golpes[editar]

Especiais[editar]

Shang Tsung pedindo piedade a Shao Kahn, tudo por causa do Martelo da Fúria.
  • Zombar de você:Ele bebe umas e começa a te zoar, isso o torna o mais temido e odiado praticante de Bullying de toda a história dos videogames,ou não. Ele tira tanto com a sua cara , mas tanto, tanto... que se você não for psicologicamente forte você começa a chorar. E ele vai continuar te zoando até você ficar com raiva e lutar com ele de verdade, até dar aquela surra nele e quebrar aquela armadura de esqueleto podre...
  • Voz Demoníaca:Até hoje não se sabe de quem ele herdou aquela voz de monstro, (que ele na verdade só usa pra tentar disfarçar sua boiolice natural) que sempre aparece meio abafada por causa da má - qualidade do seu videogame. Ela faz qualquer um começar a chorar, tirando seres que atualmente são superpoderosos, como Chuck Norris, Aleister Crowley e Maga Patalójika. Seu repertório de frases inclui Well done., Superb!, Don't make me laugh., Feel the power of Shao Kahn! e uma risada maléfica/ gay que faz você ficar Xxxatiadu.

[1]

Fatalities[editar]

Nos jogos onde ele era o chefão, ele não tinha nenhum fatality, por uma simples razão: Nenhum chefe (tirando os chefes jogáveis de início) faz fatality no Mortal Kombat. Porém, no Mortal Kombat Trilogy, no Decepticon e no shaolin monks, finalmente ele criou seus próprios Fatalitys. ultimate mortal kombat 3 ele se fode mais usa seu martelo para acabar com seus inimigos... (tirando os caras que ele traasou... )

  • No Mortal Kombat Trilogy: Ele usa o seu martelão e o soterra sobre o solo abaixo, ri de você e por fim, destroi o seu corpo com uma marretada.
  • No Mortal Kombat Deception: Quase a mesma bosta, só que, em vez de te explodir, ele te enterra no chão mais um pouco e acerta a sua cabeça de uma forma tal que ela sai voando não sei pra onde. E seu corpo fica lá, literalmente plantado.
  • No Mortal Kombat shaolin monks: Ele grita pra galera, o povo faz torcida, ele ta sem a marreta. Quando ve o cacete do martelo ta na mão dele. Ele da uma piaba que te faz perde os dentes e depois da otra piaba que te joga no trono dele. E o martelo some (Ele guarda no cú mesmo... UI! Ele gosta...)
  • Em todos eles (Sexuality): Se após você ser derrotado (como sempre te acontece) e na hora do Fatality o fundo ficar rosa em vez de preto, você tem duas escolhas:

1- Use um Hara-Kiri!!! Não importa o que aconteça, use o Hara-Kiri e se mate, infeliz. 2- Dê um Restart no jogo, desligue o seu medíocre video-game imediatamente!!! Não pense nos níveis já passados, desliga logo,PORRA!!! Mas porque isso? Após a tela ficar rosa, ele vai fazer o seguinte: Se seu personagem for mulher: Ele te dá um gancho, e você cai de 4 daí ele te come até tu explodir de orgasmo raiva ou dor. Simples não? Se for homem: aí sim entre em desespero, caso você seja lerdo, algo que você é muito, ele vai gritar pro povão: vamo ou não vamo? Vamo! Vamo ou não vamo? Vamo! Então ele fica de 4 e te chupa até quando ele num aguentar mais. Depois ele te dá um gancho, você cai de costas no chão e ele senta no teu pau e brinca de cavalin até tu explodir. OBS: se seu personagem for goro ou Kintaro, eles se comem normalmente pois eles são viados. Mas caso você goste disso, segue sua câmera filme e bata punheta até morrer seu baitola.

CAPTURADO

ShaoKahn.gif

Anunciamos que Shao Kahn não fará(ão) mais mal a ninguém,
pois se encontra(m) preso(s), morto(s) ou/e finalmente derrotado(s).

Agradecemos à(s)/a(o)(s): Deuses antigos pela sua captura.
Obrigado, Deuses antigos, certamente as pessoas poderão
dormir mais tranquilas graças a você(s).


Viking.jpg
v d e h
Os bárbaros vêm aí... Olê olê olá!