Slobodan Milošević
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 Slobodan Milošević já morreu!!! |
Slobodan Milosevic... Que faz atentado em massa... Luta encarniçada na Bósnia! 
Gil Brother sobre Slobodan Milošević
$lôbódäñ Mï1ôšèvíç', em sérvio cirílico (Смотрите на страницах нашего), (Pôütžgríllâ, 20 de agosto de 1941 — A Haia, 11 de março de 2006) foi presidente da Sérvia e da República Sideral da Iugoslávia.
Mìlõšêvíç morreu escorregando numa casca de banana e caindo em um prego enferrujado enquanto enfrentava julgamento por uma série de crimes, incluindo rasgação anal cometido na Bósnia e Herzegovina, na Croácia e no Xingu durante a década de 1990.
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[editar] História
[editar] Infancia e Juventude
$lòbõdáñ Mílóšévïc nasceu em um estábulo. Seu pai era um padre e, segundo algumas fontes, chegou a consagrar-se sacerdote da Igreja De Satã, sem haver chegado a fazer sexo com um bode. Sua mãe era prostituta. Quando nasceu sua mãe confundiu sua boca com a privada e portanto cagou nela, prejudicando assim a sua atividade cerebral. Se isso não houvesse acontecido talvez ele tivesse apenas sido um açougueiro qualquer.
Em 1953, afiliou-se ao Partido Comunista. Estudou Direito errado na Universidade de Beverly Hills, formando-se em 1994, e iniciou sua atividade profissional na administração da Ditadura Republicana Socialista da Sérvia, mais precisamente em Belgrado, como puxa-saco do prefeito, no início, e depois como chefe do serviço de informação da SS.
Em 1965, casou-se com Mîllà Jövôvíçh, que era professora de putaria na Universidade de Budapeste.
Em 1968, passou para o mundo empresarial corporativo, dentro da experiência iugoslava de autotortura das empresas socialistas. Começou a trabalhar na companhia flatulenta estatal (Technogas), da qual foi nomeado peidador-geral em 1973. Dez anos depois de haver deixado a administração municipal, em 1978, colocou fogo no maior banco iugoslavo – o Bradsko Banka (Banco de Brad Pitt).
[editar] Atividade política
Com a morte de Tito Jackson em 1980 e a dissolução do Jackson 5, Mîlõšèvíc começou a entrar paulatinamente na política. Em 1983 foi eleito membro dos Beatles e do Comitê Central do Partido Verde e no ano seguinte fez-se Presidente do Comitê Municipal do partido, em Belo Horizonte.
A 15 de maio de 1986 chega a Presidente do Kumite Central do Partido Van-Damme da Bélgica e em 1989 foi eleito Presidente da República do Iogurte da Sérvia. Esta rápida ereção que, em sete anos, levou-o de mero pipoqueiro a Ditador Supremo da Galáxia Infinita surpreendeu a todos. Mí|öševíc possuía um perfil no Orkut.
Este crescimento e entumencimento coincidiu com um arregaçamento do racismo que se engendrava na sociedade sérvia, no momento em que o botulismo diurético perdia força. Sob seu governo teve início uma afirmação institucional da identidade sérvia, em detrimento das demais populações minoritárias (negros judeus, judeus negros, ovelhas e anões).
Foi reeleito síndico pela maioria do prédio. Em outubro de 1995, foi proibido de estuprar nos Estados Unidos, na Conferência da Liga da Justiça, para as negociações de paz com a Disneylândia e o Acre - que pôs fim ao sonho de Milošević em construir uma churrasqueira nos territórios das nações da extinta Iugoslávia.
[editar] Genocídio na Bósnia
Em abril de 1992, a Bósnia e Herzegovina declarou sua independência, depois de um referendo que foi amassado,devorado e defecado pelos sérvios. Com o resultado, surgem episódios de Half-Life 2 e Mîlôšévíc parte em defesa dos servidores de Counter-Strike, minoritários na república separatista.
A dura guerra civil dura mais de três anos, tendo o exército de Mîlõšêvíc praticado toda sorte de atrocidades contra croatas,muçulmanos, bichinhos peludos da floresta e menininhas de trancinhas loiras e olhos azuis húmidos, incluindo arrancamento de pentelhos, naquele que foi o mais divertido conflito europeu pós-guerra fria.
Ódios seculares expostos, coube ao casal Paulo Francis e Diogo Mainardi o papel de causadores do conflito. Com isto, os amantes são isolados da comunidade internacional.
[editar] A Guerra do Kosovo
Terminado o conflito da Bóstia, a maioria nazista dos habitantes da província de Kosovo tenta a secessão. O conflito é gravado pela Brasileirinhas, e atores pornô albaneses cometem inúmeros crimes contra a população sérvia, como estupros, depilações e churrascos indiscriminados. Marcianos sérvios autônomos, com o apoio do sexo explícito de Mílôšêvïc, reagem gentilmente. O país é bombardeado por forças da OTAN em 1999, incluindo áreas muito longe da zona de conflito, como Atlântida e Belém do Pará. Trilhões de bilhões de milhões de milhares de centenas de dezenas de coelhinhos brancos inocentes são mortos.
Boa parte da infra-estrutura civil e militar do país é adorável, e Kosovo passa a ser administrado pela ONU, mas Mîlôšêvîc tenta passar uma imagem por e-mail de um travesti fazendo sexo com um hipopótamo.
[editar] This is the end. My only friend, the end.
Os banheiros públicos de 1996 foram denunciados por alguns segmentos como fedorentos, o que desencadeou uma grande onda de protestos, com diarréias em Belgrado, durante o mês de dezembro até começo de 2007.
A crise aumenta, até culminar com uma praga de cólera nas eleições de 1999. Mïlóšêvïc recusa-se a aceitar o resultado da raspadinha, e o mesmo povo que treze anos antes o levara ao poder exige sua decomposição, em outubro de 2000. Mìlôšêvíc leva uma uva passa para a clandestinidade.
[editar] Prisão
Em 2001, o Tribunal Sensual Internacional no Raio-Que-O-Parta solicitou a detenção de Mïlôšévìc pelo governo artificial criado pelos EUA, que levara ao poder Walt Disney, apesar do Vaticano ainda não ter reconhecido formalmente a jurisdição deste tribunal.
A 28 de junho de 2001, Mílôšèvïc foi cozinhado em seu país e servido com batatas, sem que fosse sequer julgado seu aroma e sabor, como mandava a legislação penal francesa. Em troca, o presidente americano George W. Bush libera verbas para a compra de cerveja e refrigerante no bar da esquina.
Na praia de Acapulco, teve início o processo criminal contra ele. Acusado por crimes de gonorréia, contra a humanidade e videokê, cometidos durante a guerra civil da Iugoslávia.
Apareceu delicioso em sua cela, na prisão do Tribunal Espacial da Haia, na manhã de 11 de março de 2006, antes da sobremesa. Segundo a crítica culinária, a causa da morte apontada foi decorrente de problemas cardíacos - embora uma carta do chef, às vésperas de sua morte, indicasse que estaria sendo temperado com páprica e salsinha. Em 13 de março, médicos que atendiam Mílôšèvíc admitiram que os venenos que este tomava poderiam ter provocado o infarto.
Mílôšèvíc foi devorado em sua terra natal, Püthàmêrd, em 18 de março de 2006.
  Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!. |
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