Slowking

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Harrypotterputa.jpg Hocus Pocus!!!

Este artigo trata de charlatanismo magia, encantos e todo tipo de macumba. Ele se afoga em um tanque, serra pessoas ao meio, tira coelho da cartola, faz vodu e adora uma vara mágica ou uma vassoura.

Se vandalizar, Voldemort fará você desaparecer.

Mr. M.jpg
Montfortpoulpe.jpeg CUIDADO!! ESTE ARTIGO É AQUÁTICO!!
Este artigo trata de alguma criatura marinha, ou uma reserva áquatica, ou qualquer coisa relacionada a água.

Não leia antes de usar uma mascara de oxigênio.

Tubarão.jpg
Cquote1.pngVocê quis dizer: Rei lerdo?Cquote2.png
Google sobre Slowking

Cquote1.png Eu vou te dizer o que vai acontecer, só deixa eu pegar meu baseado pra relaxar... Cquote2.png
Slowking sobre suas premonições no filme Pokemon 2001

Cquote1.png Ei Slowking! Tava dando uma passadinha aqui no seu templo, quer dar uma jogatina de baralho ali na ilha do Articuno? Moltre tá levando a cachaça! Cquote2.png
Lugia sobre suas conversas diárias com Slowking

Cquote1.png Porque todos os Slowpokes e Slowbros são burros? É simples em terra de retardados quem tem cérebro é rei e aliás Slowpoke sabidos podem querer fazer uma revolução, e não quero isso né Cquote2.png
Slowking sobre Slowpokes e Slowbros

Cquote1.png Pika pika! Cquote2.png
Pikachu sobre Slowking



Slowking
#199
199Slowking1.png
O Slowking escondendo uma bala de você (ou talvez um revolver para livrar uma desgraça do mundo).
Tipos
WaterPsychic
Espécie
Rei dos hipopotamos rosas e lerdos
Cadeia Evolutiva
Slowpoke Seta.JPG Slowbro / Slowking
SlowkingSprite.gif
Slowking é uma evolução opcional do Slowpoke. Foi descoberto na segunda geração quando um guri retardado preferiu colocar o Shellder pra morder a cabeça do lesado Slowpoke e não o cu, virando assim o Slowking - mostrando também que ele é menos gay. Este pokémon é o número #199 na pokédex, mostrando que mesmo sendo na segunda geração é um dos primeiros, sofrimento é daqueles que acham que um dia vai acabar essa lista de pokémons.

[editar] Características

Slowking é um pokémon bem curioso. Na verdade ele é o único pokémon não-lendário capaz de compreender e falar a língua dos humanos, além de ser formado em 8 línguas e ter um amplo curriculum, além de participar de todas vagas de faculdades mundiais só pra poder fazer com que você não entre em nenhuma (não que seja muito difícil). Na verdade ele é o oposto do Slowbro (que seria a outra evolução do Slowpoke), parece até que quando o Shellder morde a cabeça desse ser lesado ocorre uma mutação bizarra em que ele rouba o cérebro da concha linguaruda e fica 10x mais inteligente do que ela e ele mesmo seriam juntos, algo que só pode ter surgido proveniente da mente de um drogado hipster. Por ser inteligente, o Slowking também consegue ser muito irritante. Imagine um pokemon que só ia ficar filosofando com você o dia inteiro, falando dos problemas da vida, e dizendo como se deve fazer as coisas para tudo da certo e acabar bem! Não, não é a sua mãe, é o Slowking mesmo. Chato que doi e tagarela pra caramba - e o pior, é maconheiro! De longe da para sentir seu bafo de maconha.

Dizem que quando o Slowking fuma um baseadinho, ele viaja nas nuvens, começa a falar um monte de besteiras sobre universos paralelos, aliens, fantasmas e bruxaria. O mais estranho é que depois dele fumar várias e várias vezes ele fica com sono automaticamente e é capaz de dormir até em pé... e o seu ronco não é N-A-D-A elegante - se assemelha com o barulho de um caminhão queimando o motor, então nunca queira ter um desses! Ele só vai encher sua cabeça de tranbolhos. Mas também é um problema ter um Slowbro, já que ele é tão mórbido e sonolento que vai te fazer deixar com sono o dia inteiro; o melhor a se fazer mesmo é não ter nenhum desses dois, já que é ou lerdeza demais ou filosofia demais, ninguém aguenta mesmo não! Espero que esteja convencido.

Cquote1.png Que calunia! Cquote2.png
Slowking

Outra coisa que irrita profudamente é a cor rosa de iogurte que ele possui, o que o torna profundamente menos masculo. Essa cor da família do Slowpoke vai passando de geração em geração. Normalmente, quando um Slowking acaba de evoluir, a primeira coisa que ele faz é proucurar uma joia perdida por praias paradisiacas, e a jóia tem que ser bonita e de preferência roxa pra combinar com o pinguelo a alma. Quando esse pokemon balofo obeso sedentário acha a pedra, ele imediantamente a encaixa em cima de sua coroa, que representa a riqueza de seu reinado localizado na terra dos lesados onde Anônimo é bobo da corte. Por essa pedra é onde normalmente ele lança seus ataques psiquicos que ficam muito concentrados. Outra coisa que o Slowking não pode viver sem também, é sua gola listrada de palhaço para assustar coulrofobicos. A anatomia do Slowking é como a do resto de sua família: gorda. Eles não praticam atividade física nenhuma! Se não estiver meditando ou filosofando com a cara das pessoas, ele está babando. Os Slowkings por serem tão gordos criam dobras rosas na barriga, dobras de banha nada agradáveis e aparentemente sujas. Em uma batalha, este pokemon gosta de conversar para atrapalhar o inimigo - quando o oponente o tenta atacar, se ele não tiver terminado a conversa, ele cria a "Psychic Wall" e continua conversando, por isso esse pokemon filosofo cor de rosa chiclete, ganhou Grammy de mais irritante do ano.

[editar] Curiosidades

O Slowking triste porque ninguém quer ouvir sua filosofia hoje.

Sabia que...

  • O coco de Slowking é da cor dele?
  • Se fosse um Slowking escrevendo esse artigo ele demoraria um ano falando de todos detalhes milimetricamente?
  • Que eu sei o que Anônimo fez no verão passado?

[editar] Ver Também

Murkrow

Slugma

Girafarig

v d e h
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