Sonho

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Testeparaloira2.jpg Este artigo não serve pra porra nenhuma!

Se você estiver disposto a perder seu tempo com esta porcaria, vá em frente. mas não venha reclamar dizendo que perdeu tempo, senão a chapa esquenta, morô ?!

Cquote1.png Eu adoro! Cquote2.png
Freddy Krueger sobre sonhos

Cquote1.png O sonho acabou. Cquote2.png
John Lennon sobre sonhos
Cquote1.png O sonho acabou. Cquote2.png
Padeiro sobre sonhos
Cquote1.png Não desista do seus sonhos... caso eles acabem, procure numa padaria mais próxima. Cquote2.png
Seu tio engraçadão sobre sonhos
Cquote1.png Ihhh, filho... sujou sua cueca de novo!? Cquote2.png
Sua mãe sobre seus sonhos eroticos
Cquote1.png O sonho acabou, mas ainda tem pão doce! Cquote2.png
Padeiro sobre sonhos
Cquote1.png Oras pois! Sonhos são sonhos! Cquote2.png
Português da padaria sobre sonhos
Cquote1.png Um homem sabe que está ficando velho quando seus sonhos eróticos são reprise... Cquote2.png
Teu avô sobre sonhos
Cquote1.png Nem nos seus sonhos Cquote2.png
Paris Hilton sobre ingressar num convento
Cquote1.png Não sonho pois não preciso dormir... Cquote2.png
Um vigia sobre sonhos
Cquote1.png Se seu sonho acabou, não desista, vá em outra padaria. Cquote2.png
Copiador da terceira linha sobre sonhos
Cquote1.png Compre mais sonhos, abestado! Cquote2.png
Tiririca sobre sonhos

Sonhos sempre saborosos.

Cientistas dizem que sonhos são imagens do que você vive durante o dia... porém muitos afirmam que os sonhos são mensagens do capeta... qual seria o certo? Os dois... através dos sonhos também podemos descobrir o nível de baitolice de uma pessoa, como mostra o exemplo do seu sonho com um negão, após uma análise profunda dos sonhos podemos, aqui, te demonstrar como funciona um sonho e pra que que ele serve, quer dizer pra nada... ou seja, pra que ele não serve... Mas, para os retardados leigos que não entenderam ainda, sonho quer dizer alucinação noturna.

Etapa do sonho 1: RAM[editar]

RAM é a etapa em que são geradas as imagens subliminares na sua cabeça oca. Cada pessoa tem uma certa quantidade de RAM na cabeça oca; uma pessoa com 32 megabytes é considerada normal, ou seja, o sonho é mais limitado. Por exemplo, quando tem um sonho erótico, sonha que está tendo relações com uma única mulher por vez (ou um bofe por vez, como no seu caso). Pessoas que possuem 256 ou 512 megabytes podem sonhar que estão fazendo sexo com várias mulheres (ou vários homens, no seu caso também). Existem também os retardados mentais, com 16 megabytes de RAM; no caso de um sonho erótico, esses sonham que estão batendo uma punheta e, pior ainda, sonham em preto e branco.

Etapa do sonho 2: REM[editar]

REM é a etapa em que são geradas a sua reação conforme você presencia as putarias imagens do seu sonho. O REM faz com que você aja como se estivesse no sonho, ele que vai decidir como você vai se mexer, como você vai gozar/mijar ou cagar sonhando. Pode estar como uma galinha e estar botando ovos, vai decidir se você vai pegar no caralho dos seus irmãos enquanto sonha que está esculhambado e por aí vai... O REM também gera aquela meleca que dá nos olhos, que chamamos carinhosamente de "remela", que nos deixa com um ar de porco ao acordar...

Etapa do sonho 3: RIM[editar]

Para poder se alimentar enquanto dorme, é nessa parte que o RIM te acorda, para que você possa fazer suas necessidades como: comer, beber, mijar, ver os filmes pornô que passam na madrugada e etc. Ou seja, o modo RIM é um modo de sobrevivência, de sonambulismo.

Se você não tem um modo RIM instalado na sua CPU craniana, sugiro que compre o CD de instalação vendido nos melhores camelos de Neverland, ou senão pode mijar, cagar ou gozar fora de hora e ouvir sua mãe falando sobre o negão, fazendo assim seus amigos descobrirem sua verdadeira identidade.

Etapa do sonho 4: ROM[editar]

Se você estiver com o seu "coo" (abreviação de cooler, o mesmo que ânus) sem ventilação, o ROM vai fazer com que seu "coo" ventile mais rapidamente para apagar seu fogo no cu. Esse barulhinho é chamado de ronco, mas se seu cu estiver com defeito, você provavelmente queimou a rosca fazendo coisa feia.

Etapa do sonho 5: RUM[editar]

Etapa final, o RUM realiza a função de ligação automática, te acordando na hora. Alguns instrumentos como o despertador e a sua mãe podem fazer o RUM agir mais rápido. O RUM geralmente faz você encher a cara, ou acordar com cara de bunda e sair xingando Deus e o mundo.

Origem dos sonhos[editar]

Segundo uma lenda pré-histórica, há registros encontradas nas cavernas (hoje habitadas por Osamas) de desenhos de deuses em espaçonaves descendo dos céus sob trovões e nuvens cinzentas. Primeiras poluições dos ETs a parte, são as primeiras notícias de que os homens das cavernas estavam viajando na maionese. Logo após perceberem que tudo não passava de sonhos, na época medieval muitos plebeus sonhavam em um dia se tornar reis, pegar as princesinhas gostosas, e matar dragões a moda Bush. Anos mais tarde, Freud descobre... quer dizer, inventa a psicanálise, onde todos pagavam caras consultas para descobrir o que se fazia a sós com um psicólogo. Não demorou muito para surgirem madames, pais de santos, EMOs, e PASS (aka. PASS) (Pessoas que Acham que Sabem de Sonhos) para dar seus pitacos sobre os diversos sentidos dos sonhos.

Significado dos sonhos[editar]

Atualmente, sonho significa uma vasta ampla gama diversificada de significados variados. Pessoas infortunadas pela pobreza usam os sonhos como artifício para parar de pensar na fome. Frequentemente, mães mandam seus filhos sonharem com frango assado, macarronada, feijoada e outros, para pararem de chorar.

Tipos de sonhos[editar]

Muitos usam os sonhos para ter fantasias sexuais com sua prima, dirigir BMWs, nadar numa piscina sem respirar, ir pro colégio pelado, correr e não sair do lugar, ver a Sandy na Playboy, implantar "uikipeida" nas escolas, mandar um(a) chefe tomar no **, enfim! Tudo que seus sonhos (e falta do que fazer) permitirem.

Provérbio "sonhal"[editar]

Mais uma vez: "Não desista do seu sonho, vá em outra padaria".

Ver também[editar]

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Sonho no Mundo do Contra:

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