Sonic the Hedgehog

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Sonic the Hedgehog

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Este artigo é varão! Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força, se você for gay ou indeciso leia até o fim, que daqui a pouco você estará bebendo com o Jeremias e o Cão . Mas nem pense em vandalizar, senão você será proibido de assistir Teletubbies e Ursinhos Carinhosos .

Sonic the Hedgehog se trata de um(a) VENCEDOR(A) Ganhar medalha de ouro é rotina... Veja aqui os outros campeões.

Sonic the Hedgehog
Sonic mostra que é macho fazendo o que sabe de melhor: CORRER PRA CARALHO!!!.
Ano de criação	1989 (1991 nos consoles)
Criador	Yuji Naka
Gênero(s)	Correr pra caralho
Mascote / Personagem	Sega
Série mais idiota do ouriço	Sonic X Os motivos são a Amy, os Chaos e o famigerado Chris
Amigos (Ou não)	Tails Knuckles
Inimigos	Dr. Robotnik (1991 - 1997) Dr. Eggman (1998 - Atualmente) Metal Sonic (1993 - Atualmente) Mario, em caso de mascote (1991 - Atualmente)
Utilidades	Pular e correr
Quantidades de pessoas fanáticas pelo azulão	25 mil (Brasil) 4 Milhões (EUA) 10 milhão (Japão)
Pessoas que gostam de Sonic	Nerds Gamers Rockeiros Machos Odiadores da Sony Seguistas Anti - Nintendistas Gostosas
Consoles	Master System Mega Drive Sega CD Game Gear Sega Saturn Dreamcast Playstations, XBoxes e Nintendos
Sonic no futuro	Só vai correr pra caralho à base de drogas (Epa, ele já usa drogas)

Você quis dizer: Papa-Léguas
Google sobre Sonic the Hedgehog
Hi, I'm Sonic, Sonic the Hedgehog!
Sonic the Hedgehog, parafraseando James Bond toda santa vez que tem que se apresentar
Sonic Boom!!!
Charlie sobre Sonic the Hedgehog
Alex Full!!!
Guile sobre Sonic Boom
Na União Soviética, quem corre pra caralho é VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Sonic
Esse cara corre pra caralho mesmo... não tanto quanto eu, mas tá aprovado.
Chuck Norris sobre Sonic the Hedgehog
I'm the real Sonic!!!
Metal Madness sobre Sonic the Hedgehog
I finally found it... The IBLIS TRIGGER!
Silver the Hedgehog sobre Sonic the Hedgehog
MWAHAHAHAHAHA!
Mephiles the Dark sobre Sonic the Hedgehog
Sua energia nos inspirou a criar nossa empresa. Hoje, somos o que somos. É pá do Sonic!!!
Presidente da Panasonic sobre Sonic the Hedgehog
Mas ele continua sendo nosso mascote
Presidente da Sega sobre Sonic the Hedgehog
Ele é literalmente o Senhor dos Anéis
Froxo Frodo sobre Sonic the Hedgehog
Meu pai!!
Flaky sobre Sonic the Hedgehog
Que nada!É bem o MEU pai mesmo!!
Silver sobre o comentario de Flaky
Eu não sei de nada!...
Sonic the Hedgehog sobre citações acima

Sonic the Hedgehog, também conhecido como azulão, rato de gel e Ligeirinho Made in USA (não me pergunte por quê) ou simplismente Sonic é um ouriço que vivia no Centro da Terra. Verdadeiramente, Sonic surgiu em 1989, para tomar o lugar de Alex Kidd e virar o novo representante da Sega, e só ficou famoso e lançou seu primeiro game em 1991. Habitando um dos lugares mais quentes do universo e tantos anos morando lá fizeram com que ele sofresse uma metamorfose e se transformasse em um misterioso ser azul(que o afetou a se tornar do Lado Azul da Força), além de fazer com que seus pés aguentassem muito calor. Adicionando uma tragadinha de crack e setenta e duas doses diárias de café, temos o ouriço azulão que conhecemos hoje em dia. Ele é rockeiro desde 1998 (ano em que apareceu o Crush 40) e já salvou várias pessoas, até as que ele não queria salvar (como Amy Rose, por exemplo).
Ele corre tanto que até atropela seus próprios amigos e pessoas inocentes.

Dica: Não beba alcóol e depois jogue Sonic para não acontecer isso

Tabela de conteúdo 1 História de Sonic 2 Participação na Segunda Guerra Gamística 3 Carreira ao Longo da Série 4 Transformações 4.1 Super Sonic 4.2 Hyper Sonic 4.3 Sonic the Werehog (ou Weresonic) 4.4 Dark Super Sonic (Black Sonic) 4.5 Sonic DarkSpine 4.6 Super Sonic Fleetway 4.7 Aqua Sonic Fleetway 4.8 Excalibur Sonic 4.9 Shadic 5 Atualmente (Dias de hoje, dãããã!) 6 Características Básicas de um Fã de Sonic: 7 Futuro de Sonic e seus amiguinhos 8 Você Sabia... 9 Galeria de Aventuras 10 Ver também 11 Ligações externas

História de Sonic

Sonic the Hedgehog é um Badboy Este artigo fala de um Valentão que vive em lugares fodásticos, só anda com caras fodões e sempre dá uma de fodão. Se você é considerado(ou pensa que é) um Cara-Fodão, Seja Bem-Vindo! Mas se vandalizar, vai morrer fudido.

A vida de Sonic fora muito abalada. Ia para as baladas toda noite e nunca esquecia a sua típica tragadinha, que hoje em dia é a sua marca registrada (um estilo de vida copiado do famoso sucesso do cinema Os Embalos de Sábado à Noite). Mas seus tempos de curtiçaõ não duraram muito, pois logo Ellen Rocche e Felícia uma outra gostosa o chamaram para fazer teste de DNA no Programa do Ratinho, dizendo que tinha um filho dele, chamado Silver the Hedgehog. O teste nunca ocorreu, primeiro porque Sonic sempre fora (e ainda é) de fugir de compromissos, e segundo porque o Ratinho fora despedido por pegar o cortador de unhas do cretino e boca solta Silvio Santos sem pedir. Apesar dos contratempos, Sonic passou a fazer sucesso no quinto dos inferno na mídia. Na sequência, ele foi contratado por uma empresa famosa para ser o personagem principal de um game, onde interpretaria um velocista vândalo que quebra robôs, TVs, saqueia joalherias atrás de anéis e esmeraldas, e arrebenta bigodudos gorduchões vestidos de vermelho (que, para o azar de Sonic, ainda NÃO era o Mario!). O jogo, é claro, foi um sucesso absoluto. Vários setores da mídia deram declarações a respeito do Rato de Gel:

Seu melhor amigo é o Rato!
Programa Falando Francamente sobre Sonic the Hedgehog
Meu amor, os espinhos não são o pior de uma rosa.
Zé Clodovil sobre Sonic the Hedgehog
Sonic? Claro que eu conheço! O Ratinho mais famoso dos Video Games!
Carla Perez sobre Sonic the Hedgehog
Droga, não consigo matar ele! Filho da égua!
Hyoga, tentando matar o Dr. Robotnik pela centésima trigésima segunda vez na última fase do jogo do Sonic 2

Quando já tinha uma carreira consolidada por conta do quebra-pau entre a Sega e a Nintendo pelo domínio do mercado de games da Terra, eis que Sonic é forçado a ter seu novo parceiro Tails, por quem teve um sentimento de ódio profundo por esse(até hoje) não saber correr pra caralho. Tails era muito ingênuo, a ponto de assinar contratos sem os ler. Sonic sempre diz que seu companheiro era jumento inteligente, apesar de às vezes ele passar dos limites com suas ideias nerds. No Pokemon, o Sonic é um Shaymin,porque é um ouriço.

Com o passar do tempo, novos personagens vieram a se integrar à gangue do ouriço: o maloqueiro Knuckles (representante dos manos), a puta Amy (criada só para ficar dando pro azulão ), o enigmatico Shadow (o Luigi da turma do Sonic), a gostosa Rouge(que todo mundo já comeu, menos Tails e Eggman) o futurista Silver (feito só pra encher ainda mais o saco do Sonic, junto com Shadow), e também a sarcástica Cream. Ou seja: ele corre pra caralho!!!

Participação na Segunda Guerra Gamística

Apesar de estar vencendo a competição de mascote mais carismático da história dos games, o ouriço percebeu que a briga estava ficando acirrada. Para não perder a oportunidade de tentar dar um fatality no seu arquirrival Mario e enfim dominar o mundo dos games, Sonic se aliou ao Lado roqueiro da Força (vulgar já que Mario é o pagodeiro dos games) durante a Segunda Guerra Gamística. Conseguiu uma vaga na equipe graças à sua amizade com Chuck Norris Capitão Nascimento, machismo cultivada desde os tempos da velha guarda.

A situação de Sonic parecia ser favorável: quando atacou Donkey Kong Country junto com um exercito do BOPE de seu amigo da elite, conquistou em pouco mais de tempo (pois fechar tudo em 9:59 s toda vez fica foda), e ganhou uma vantagem estratégica com as bananas piladas do macacão engravatado.

Mas depois que veio o golpe devastador: A grande derrota em Pokemonlândia fudeu tudo e Sonic acabou perdendo o domínio de sua base de operações, Green Hill, para o Mario. O encanador bigodudo mandou explodir toda aquela grama e palmeiras e plantou cogumelo em cima. Atualmente Green Hill é conhecida como Mushroom Paradise, terra dos alucinógenos, das nuvenzinhas risonhas e de gente que adora entrar pelo cano. Até que uma hora, Shadow testou uma dinamite que explodiu toda a Mushroom Paradise e entupiu todo o cano, fazendo com que Mario e a sua cambada de amigos saíssem fossem expulsos de lá. Sonic e seus companheiros reformaram a Green Hill criando a cidadezinha pacata de Station Squarck Mushroom Palace vivendo felizes para sempre.

FIM?? Não!!!

Carreira ao Longo da Série

A carreira do Sonic foi muito anormal e aleatória (assim como é todo jogo da Sega). No começo foi apresentado ao vilão dos seus jogos, Dr. Robotnik, e já pensou em como aquilo seria muito chato daria samba, pois o ouriço já começou chutando o traseiro do famoso bolo-fofo e não parou até hoje, somados 18 anos desde a primeira vez. Em sua segunda cursão gamistica, Sonic 2, nosso herói foi forçado a aceitar seu novo parceiro kyubi Tails. A princípio, o azulão não aceitou o pedido de ajuda de seu mais novo amiguinho(que ainda tinha um jeitinho de bicha (embora hetero), mas começou a agir feito hominho no fim da série Adventure,ou não), mas de tanto a peste insistir, ele acabou aceitando uma ajuda nerd. Com a ajuda de Tails, Sonic conseguiu chutar a bunda do Dr. Robotnik em mais fases que antes, além de ter liberado enfim o poder do lendário Super Saiyajin. Em Sonic 3, ainda no Mega Drive, Sonic vai para a Ilha dos Anjos Alameda dos Anjos e conhece Knuckles the Poddle (coisa da qual ele se arrepende até hoje, dada a facilidade com a qual aquela toupeira se vira contra nosso herói). Após passar o jogo inteirinho tentando convencer nosso esperto amigo colorado de que ele não está afim de saquear esmeraldas, Sonic consegue faze-lo passar para o seu lado, derrotado assim Robotnik e sua Death Egg Death Star, que o cientista havia pego emprestada por seu colega de vilanias na escola, um tal de Darth Vader.

Em Sonic CD, já em videogames mais moderninhos, nosso herói (infelizmente, diz ele) conheceu Amy Rose, que, logo de início, já foi logo agarrándo-o e levando-o para a cama na primeira vez que apareceu na tela. Sonic mesmo sendo cabra macho (pois macho que se preza não gosta de puta tabú com problema de TPM), correu pra longe e está fazendo isso até hoje já que a maldita Sega não lhe mandou uma gostosa como consolação. Neste jogo também tivemos a primeira aparição de Metal Sonic, bonequinha inflável versão robótica e gay do ouriço feita pela Dr. Robotnik Fucking Enterprises com o propósito de fazer todo mundo odiar e fuder com o Sonic (plano frustrado por ninguém querer fazer isso com uma boneca inflável cheia de espinhos...). Na sequência, veio o famosíssimo Sonic Adventure, primeiro jogo em 3D do ouriço (contando com o Sonic 3D Blast)no qual ele confronta mais um plágio da série Dragon Ball, o vilão transmofo e esticadinho Chaos Majin Boo. Com ele, também pudemos conhecer a sacerdotisa Tikal, junto com o passado dos Echidnas (papo furado ao qual nem o Sonic nem você deu tanta bola assim, pois foi um falatório chato pra cacete), e, automaticamente conhecemos o passado segredo da tamanha burrice do Knuckles. Na agonia do Dreamcast, a Sega lançou ao mesmo tempo o último suspiro e jogo de maior sucesso(segundo eles) do videogame, Sonic Adventure 2. Sucesso de vendas entre os emos, o jogo contou com a primeira aparição de seu maior ícone, Shadow the Hedgehog. O ouriço negro (prova da grande originalidade que a Sega tem para criar personagens) foi considerado um dos grandes trunfos da série, e ganhou espaço como o grande rival de Sonic (expulsando desde cargo Metal Sonic, que era muito...robô e Knuckles, que já estava burro demais para exercer papeis importantes nos esquetes de jogos do ouriço). E já que os fãs de Sonic cresciam com o passar do tempo, a Sega decidiu lançar o primeiro personagem para maiores de 18 anos da saga: Rouge the Bat, a primeira morcega do mundo com roupa colante e 250 mL de silicone no peito. O jogo, obviamente, foi um sucesso absoluto, e sim, Sonic não só chutou a bunda do Robotnik nesse ai como também comeu a gostosa da Rouge.

Alguns anos depois, Sonic começou sua carreira nos videogames da nova geração, tendo como sua primeira tentativa Sonic Heroes(game responsável pela morte do Dreamcast) . Nesse jogo, nosso herói teve que carregar dois inuteis pra tudo quanto é lado fazer seu primeiro trabalho em equipe, fazendo muito mais esforços do que quando estava sozinho em fases ainda mais compridas e chatas, já que ele era o único da turma que sabia usar o correr pra caralho. Porém, ele descobriu que quem estava por trás de todos os planos malignos desta vez não era o Dr. Robotnik (perdendo assim a chance de dar-lhe o pé na bunda de novo), mas ninguém mais e ninguém menos do que seu ex-rival Metal Sonic (em sua forma mais noob fodástica), transformado em Metal Overlord Megazord. Quando viu o quão maneiro seu oponente estava, Sonic tentou embrulhá-lo de presente para a Amy pra ver se ela parava com aquelas putarias de ficar perseguindo ele e se aquietava de vez. Amy, no entanto, não aceitou o agrado, dizendo que o brinquedinho não vinha com nota fiscal alem de ser muito(mais muuuuiiiittoooo) gay, e escravo sexual por escravo sexual, ela preferia continuar se fudendo com o original. Restava então a Sonic derrotar o último chefão e usar o correr pra caralho uma vez mais, já sabendo que Amy iria sodomasoquisa-lo atrás dele pela 500ª vez antes dos créditos começarem a subir na tela.

Finalmente, no seu jogo mais recente, nosso herói se descobriu na maior confusão já vista: em primeiro lugar, de tanto correr acabou se perdendo no mundo do Final Fantasy, dando de cara no processo com a princesa Elise Zelda Peach, uma entendiada a quem Sonic logo logo deu muita bola e que precisava ficar salvando uma vez atrás da outra. Depois, começou a enfrentar um montão de robôs moderninhos do Dr. Robotnik, emprestados (de novo) do exército do Darth Vader e que deveriam ser fodões, mas ainda podiam ser destruidos pulando na cabeça deles. Conheceu outro ouriço que se chamava Silver, e que o chamava de um troço chamado Iblis Trigger, que ele nunca soube o que era mas que devia ser ruim, pois o cara só ficava metendo porrada nele. Silver, depois de ser apresentado a novos fatos ter largado de ser burro e ter finalmente descoberto que aquilo tudo era é um mal entendido, começou a falar que ele era "o filho do Sonic" ouriço-jedi, o que fez nosso herói ficar muito puto. Mas quando Sonic recebeu um selinho beijo de língua da tal princesa humana (só por intenções de ressurreição), e traumatizado com tantos argumentos cretinos para sua história, decidiu parar aquela viadagem toda e voltar a fazer o que sabe melhor: meter porrada e correr pra caralho.

Mas e depois de florestas e cassinos, montanhas e bases aéreas, estações espaciais e monstros astecas, aliens e gênios, demônios do fogo e androides, torneiros de pranchas de surf e zoofilia, o que irá acontecer no próximo trabalho da Sega? Sonic esta começando a ficar de saco cheio espera ansiosamente pra sua próxima suruba aventura.

Sonic the Hedgehog morreu... MAS VOLTOU!!! Este artigo não é mais patrocinado pela Sadia: Presunto, só o melhor! Só Sadia! Clique aqui pra ver os que deram a rasteira na morte.

Transformações

Se o Sonic já não é otário bom o suficiente pra você, ele ainda vem com suas transformações (cores e peças avulsas, vendidas separadamente):

Super Sonic

Sua transformação mais conhecida. Consiste em consumir mais de 20 kg de maconha e utilzar as Chaos Emeralds. O resultado consiste em ficar todo oxigenado amarelo, com um cabelo amarelo e espetado que plagia que nem um Super Saiyajin, chamas em volta de todo o seu corpo, e as monótonas incríveis habilidades de voar (¬¬), correr ainda mais rápido pra cacete e poder atropelar tudo que apareca no seu caminho (desde plantas verdes até seus amigos ou um F-117 Nighthawk). Os fãs chamam esta transformação também de Super Sayajin, porque são noobs não tem cérebro pra se tocarem da diferença o visual é muito parecido. Alguns nerds gostam de jogar com Super Sonic pelo simples fato de sua tamanha resistência, capaz de poder aguentar desde uma bolinha na cara jogada pelo seu irmão mais novo, até um BigBang Kamehameha e derivados. Mas como a Sega tem consiência de que isso não é um plágio destacado do Dragon Ball (Ou sim, ninguém sabe), Super Sonic, então, só não é imortal a quedas em Buracos Infinitos, esmagadas feitas por alguma máquina High-Tech dos anos 80, e afogamentos (você acha que é Jesus pra ter a ajuda total da infinidade?).

Hyper Sonic

Se mesmo com o Super Sonic, você ainda se acha otário, basta apenas Sonic consumir também LSD e um montão de crack, e fazer uso das Super Esmeraldas (versões mais grandes das Esmeraldas do Caos originais), para que ele se transforme no divino mítico e poderoso Hyper Sonic. É mais velocidade, mais poder, mais resistência (ou não), mais purpurina e mais noobisse luz própria. Como a Sega quis que o Hyper Sonic não ficasse parecendo um plágio do Super Sonic, eles colocaram mais duas coisas no Hyper Sonic: o poder ficar com flashes de todas as cores do arco-íris pra ficar mais idiota ainda, e o poder de fazer Kage Bunshins ter sombras ao redor só pra ficar mais noob maneiro. Ainda bem que essa versão do Sonic só apareceu no Sonic 3 e depois se separou dele se autonomeando Nazo Unleashed tomando para si mesmo toda a viadagem o poder (sendo que os flashes do Hyper Sonic já era uma manifestação de Nazo tentando se libertar do corpo de Sonic - O.o). Mas porém, o real motivo de ele ter sido recortado dos jogos foi o seguinte: depois da treta no Sonic 3, Sonic decidiu voltar pra base da Sega pra tirar um sarro e chamar todo mundo de playboy mostrar seu poder de Hyper Sonic aos seus comparsas, durante uma reunião de estagiários. O único problema foi o que o Sonic não contava: aquelas luzinhas fluorescentes causavam convulsão celebral nas pessoas (as leis da física se aplicam aqui no jogo também, tio). No final, Sonic mandou o Knuckles, a Rouge e o Shadow pro hospital devido ao perigo dos flashes de luzes. Como Knuckles tinha espírito de cabra homi e os mano no seu corpo, ele se recuperou rapidamente, porém depois foi surrar o Sonic pra descontrair um pouco por motivo nenhum mesmo. No entanto, Shadow e Rouge só puderam voltar a trabalhar no Sonic Adventure 2.

Sonic the Werehog (ou Weresonic)

Se o Hyper Sonic não te satisfez ainda, Sonic novamente também consome uns arranhões de uma doninha raivosa 550 ml de tônico capilar e tênis de pista de Golf, até que ele pega uma maldição vinda de alguma entidade maléfica da outra dimensão (ou de algum outro jogo da Sega), que lhe transforma em um lobão com braços do Senhor Fantástico emprestado e força do Coisa a cada noite de lua cheia. Dois fantásticos e uma besta-fera dentro de um Sirius Black. Os fãs acham que isso sería então uma grande e grande catástrofe para a série do Sonic the Hedgehog por Sonic ter pegado essa maldição de mil pelos em Sonic Unleashed, mas o que foi feito, já esta feito (sendo que esta é considerada a transformação messiânica do Sonic,já que as profecias anteriores não passaram de boatos belas merdas. Yuji Naka, hora de se explicar. Para alivio de seus fãs, essa transformação não é uma réplica do Lobichomem, da Zorra Total.

Dark Super Sonic (Black Sonic)

Esta transformação aparece apenas no anime Sonic X(sendo que há boatos que confirmam a aparição de Sonic nessa forma em Sonic Heroes). É um equivalente ao Ryu Negão. Consiste em fazer todo o processo do Super Sonic, só que com uns troços chamados Dark Chaos Emeralds ou algo parecido, e na visão de seu amigos serem assassinados torturados. Assim, Sonic atinge seu poderzinho malvadinho interior do tamanho de um Átomo para se transformar em Dark Super Sonic, versão Sibiose sombria do Super Sonic aonde Sonic, de tamanha raiva, fica preto e começa a destruir todos os inimigos e amigos em um raio de flash versão 15.0 em cerca de menos de um segundo, tempo que nem mesmo um jogador de CS levaria para derrotar um Funkeiro favelado (a não ser que esteja usando algum Código idiota encontrado em Blogs de trapaceamento). Esta transformação foi recusada de continuar, por que a Sega achou que isto daria na destruição da sua casa, ou só do seu Playstation 2.

Sonic DarkSpine

Esta transformação só aparece no Sonic and the Secret Rings, após a morte-sem sentido-criada-apenas-para-efeitos-dramáticos-no-roteiro-cretino-do-jogo-do-ouriço da amiga do nosso herói, a gênia Shahra fada Sininho. Para combater o todo poderoso Erazor Djinn Jafar, Sonic fica com uma pintura de Ferrari (que dá a sençação de estar correndo mais rápido do que nunca), ganhando assim o poder de fogo pra derrotar o maligno gênio. Além disso, nesta transformação, em particular, ele finalmente tem o poder de dar socos e chutes, ou seja, finalmente começa a bater feito homem.

Super Sonic Fleetway

É sua versão totalmente demoníaca (Assim como a Kyūbi do Ninja de Roupa Laranja). Consiste em consumir vários quilos de maconha, LSD, crack, cafeína, água química, produtos químicos esquizofrênicos de outra dimensão, Vodka, e etc. até Sonic sair do armário soltar a franja transformar-se em um demônio interior. Os seguintes sintomas acontecem: unhas grandes, ketchup sangue em 30,5% de seu corpo (ou mais), um olho com visual de portal (óbviamente, vermelho, já que toda versão demoniaca de algum personagem principal sempre deve ser muito foda e maneira), risadas diabólicas bem mal feitas, e tudo que uma versão demoníaca pode trazer para sua chapadeza diversão. Os fãs de spoilers gostaram muito desta transformação, apesar de só ter aparecido nas Archie Comics, já que a Sega acha que a Archie só ta fazendo histórias bem bizarras para o Sonic pensou que trazê-lo pro mundo dos poderes anormais e estranhos games iria dar em muitos Fatalites e sangue muita confusão.

Aqua Sonic Fleetway

Esta nova transformação só ocorreu uma vez em um dessastre com as Esmeraldas do Sol do Mundo do contra e as Esmeraldas do Caos desse mundo e ninguém soube. Mas uma noticia boa mesmo é que ele assim não corre pra caralho nada pra cacete!

Ei que tal nós fazermos um Sonic que pode nadar (o resto da sala chama o pessoal do maniconio que tenta segura-lo) Não! Me soltem eu não sou louco!! Tá... louco talvez, mas nem tanto!!! Me larguém eu não estou drogado, eu naum estou drogado!!!!
Yuji naja sobre o começo de Aqua Sonic Fleetway

Excalibur Sonic

Essa transformação só aparece em Sonic & the Black Knight depois que uma tal de Merlina (uma versão feminina do mago Merlin), que estava a ajudar o rato de gel numa aventura medieval contra o Rei Arthur Black Knight, se rebela contra ele transformando-se numa feitiçeira excarlate malvadona e invocando os poderes do Coração Gelado na forma de cavaleiro. Com isso Shadow, Knuckles e Blaze Lancelot, Gawain e Percival derretem suas armas para invocar a Armadura de Sagitário e apartir de um esquema tosco plagido dos Cavaleiros do Zodíaco, Sonic se transforma num Cavaleiro de Ouro (assumindo a aparência de Neo Metal Sonic na forma Super) tendo como arma de ataque uma grande espada dourada chamada Scalibur(ou Ex-Calibur segundo ele).Depois disso Sonic foi proibido de se transformar novamente em Excalibur Sonic pois Yuji Naka correu o risco de ser processado pelos otakus criadores do anime Saint Seiya por plagi-los.

Shadic

É na verdade uma penetração fusão (aparentemente copiada do Dragon Ball Z) do Sonic e Shadow (não vá estranhar! Os dois são muito machos pra se envolverem em segundas intenções) em suas formas Mega-Hyper-Ultra-Black-Evil-Super-Diet-Sayajin, onde ambos dão origem a um ouriço besta e emo mais fodão que os próprios dois juntos, alto-denominado Hyper Xediqui Sandy Sedex que presta Shadic. Sonic e sua versão afro descendente seu amiguinho preto só se envolveram nessa(no bom sentido) apenas uma vez para derrotar um outro infeliz sem importância que tava de passagem sua versão Hyper-Gay separada, conhecida como Nazo em uma animação fã-made not all rights reserved. Depois disso a Sega Comunidade dos Fan-noobs achou melhor eles não considerarem a colocação disso nos jogos do Sonic, pra não ficar mais caro o serviço estranha a série resultar na destruição da galáxia.

Seus retardados, o Shadic não é branco ele só ta assim porque esta na forma hyper!!!
Fã alienado sobre desciclopédia
Grrrrrrr... Ouriço maldito!! Eu sou o unico ouriço superior!!!
sonadow Seelkadoom (quem?) sobre Shadic

Atualmente (Dias de hoje, dãããã!)

Atualmente, Sonic está muito puto com a SEGA por queimar seu filme com jogos cretinos desde a morte do Dreamcast, onde estava durante o início da era dos jogos 3D. Desde então, os investimentos retardados da SEGA foram como movimentos bizarros a la Chuck Norris: armas de fogo em jogos de plataforma, câmera tetraplégica, e até um crossover com a Princesa Zelda para o Sonic cornear a Amy (incentivo à pulação de cerca e à zoofilia). Oh, e agora, quem poderá defendê-lo? Chapolin Colorado?

Os créditos por esse servicinho de porco devem ser dados a Yuji Naka, o autoproclamado criador de Sonic que está dirigindo Sonic the Hedgehog: O Filme. Ele, junto com seu maldito parceiro Takashi Iizuka, está atualmente tentando destruir a carreira de Sonic colocando seus jogos no mundo humano para converter mais ouriços e humanos para o Lado Negro. Seu nome secreto é Darth Nhaka the Baka, e sim, ele é um Sith (o mais nerd deles). Acredita-se que ele tenha se aliado ao infame Mario, que ficou com inveja porque os jogos do Sonic sempre foram muito superiores, e também com raiva porque Sonic ficou com a última bolacha do pacote do último corujão Nintendo/Sega de 1997, além de Sonic ter enxotado ele da Mushroom Palace (atualmente Green Hill).

Atualmente existe uma rebelião na Sonic Team tentando impedir Darth Nhaka de expandir seus poderes, mas todas suas tentativas até agora se mostraram infrutíferas. Por exemplo, Naoto Ōshima (a última das pobres almas corajosas o bastante para desafiar Nhaka) foi descoberto pela SEGA, e agora está sendo forçado a ser um escravo para o X-Box, fazendo jogos imbecis sobre gatos e viagens no tempo.

Paralelamente, já está sendo gravado um novo jogo nos estúdios de Eldorado dos Carajás, onde Sonic contracena ao lado de The Flash, Papaléguas, Ligeirinho e Peixe Espada em um jogo de corrida. Conta também com Silver, o ouriço de estimação de Chico Xavier, e sua assistente de palco Blaze the Cat, Mephiles the Dark e vários personagens da série. Também está em produção um jogo em que Sonic mais uma vez viaja no tempo, para a década de 40, para impedir a bomba atômica que explodiu em Hiroshima na 2ª Guerra Mundial, causada pelo Senhor Barriga Dr. Robotnik.

Características Básicas de um Fã de Sonic:

O convencional fã do ouriço/porco-espinho/fuínha/ou-seja-lá-como-o-chamam-agora viciado em esteróides, pode ser classificado em duas categorias distintas:

• Casta "velha" ou Puritana: Consiste de anormais obesos e com barbas por fazer, que se recusam jogar qualquer coisa que não seja Sonic 1, jogo que já terminaram mais de 1.000.000 vezes (e ainda pretendem acrescentar mais alguns zeros) alegando veementemente que "o original é melhor". Este tipo de fã pode ser considerado com sorte, pois ele não precisa se embrenhar por sites de hentai furry com os personagens da série para se masturbar, já que só de assistir Sonic SatAM (desenho integrante da casta "velha", também conhecida como obesística, com espinhos de papelão e com voz de personagem da Warner Bros) ele já pode encontrar fontes inesgotáveis de pornografia com animais.

• Frustrados da Nova Geração: Esse grupo inclui crianças de 9 a 12 anos (e também virgens de 40 anos com mentalidade de 10 que vivem no porão da mãe estuprando gatos e papagaios visando ter um mínimo de satisfação sexual) que nunca jogaram nenhum jogo que fora lançado antes de Sonic Adventure 2, que assitem Sonic X regularmente comendo miojo com farofa e que têm como banda favorita nada mais nada menos que Crush 40. Este tipo de fã é conhecido por ser um criador devoto de fã characters, que são nada mais que versões recoloridas dos personagens já existentes com algumas alterações nos detalhes tipo cabelo ou vestimentas. O que dá grande ênfase na capacidade inventiva da espécie. (nos fã-sites brasileiros dedicados ao vosso herói ratazana, esse é o tipo mais comum de fã).

É também bastante comum presenciar longas e entediantes discussões entre as duas castas, girando em torno do mais recente jogo do Sonic possível trazendo ótimos frutos para o desenvolvimento da sociedade como por exemplo o quanto Amy Rose ainda é a "farofa" de ambas as castas, mesmo sendo a Rouge a que todo mundo quer passar a linguiça.

Futuro de Sonic e seus amiguinhos

Personagem	Atualmente	O que será no futuro
Sonic the Hedgehog	Mascote da Sega	Escravo da Sega
	Herói	Desempregado
	Ouriço Macho	Ouriço Esquecido por Todos
Miles "Tails" Prower	Melhor amigo do Sonic	Parceiro do Seelkadoom
	Raposa de Dois Rabos	Demônio das Nove Caudas
	Nerd	Ultra Bill Gates
Knuckles the Echidna	Equidna	Raper
	Truta	Companheiro de Chuck Norris
	Protetor da Master Emerald	Voltará ao Chaotix
Dr. Robotnik	Doutor barrigudo	Tomará o cargo do seu pai
	Bigodudo	Careca
Amy Rose	Ouriço fêmea	Puta
	Fanática pelo azulão	Vai ser a próxima apresentadora das Tardes da Júlia
	Namorada do Sonic	Vai querer sodomasoquisa-lo
Metal Sonic	Rival do Sonic	Ocupará o cargo de Knuckles
	Robô	Utencílio domestico
	Vilão	Presidente da República
Shadow the Hedgehog	Ouriço misterioso	Ouriço conhecido
	Sonic às avessas	Herdará todos os fãs do Sonic
	Emo(ou não)	Vai dar um fora na Rouge
	Monstro Modificado	Quase mascote da Sega
Rouge the Bat	Gostosa	Revelará ter botado Silicone
	Unica amiga do Shadow	Solitária (porque o Shadow deu um fora nela)
	Fanática por jóias	Mercenária da GUN que esta tentando matar o Shadow (pelo mesmo motivo acima)
E-123 Omega	Robô com sede de vingança	Posto no modo Stand by para sempre
	Maior arsernal de armas
	Uma voz irritante
Cream the Rabbit	Coelha gostosa e gangster	Não se sabe
Silver the Hedgehog	Ouriço do além	Unico ouriço existente
	Cabeludo	Continuará cabeludo
	Viciado na erva mística	Transmissor da AIDS
Blaze the Cat	Loba Solitária	Namorada e puta do Silver
	Rainha	Sodomizada pela Cream.
Christopher Thorndyke	Gay	A mesma coisa duplicada quintuplicada centuplicada
	Emo
	Muito Chato

Você Sabia...

• que Sonic Três é jogo?
• que Dr. Robotnik é o irmão mais velho do Faustão? (Sim, tanto no pessoal quanto no profissional)
• que o Sonic é azul e que é uma das pessoas que sabem usar o Correr pra Caralho?
• que a cidade natal de Sonic é Green Hill?
• que o Knuckles é vermelho e fuma umas antes de dormir?
• que a Amy é rosa e gosta do Sonic?
• que Ashura não é o irmão de Sonic, mas sim um bug naquela merda que você ainda guarda no seu Mega Drive?
• que a cada 100 anéis coletados (ui!) você ganha uma vida?
• que atos de vandalismo, tais como quebrar TVs novinhas ou deixar restos de robôs no chão, podem lhe conceder poderes especiais?
• que você pode se transformar no lendário Super Saiyajin apenas pegando sete pedrinhas coloridas??
• que Amy veio do INFERNO?
• que o Knuckles é pão-duro e não abre as mãos?
• que o Sonic só sabe contar até 10?
• que Metal Sonic é a forma robótica, metaleira e gay do Sonic?
• que o Big é só um bug de programação que aparece em todos os remakes dos jogos do ouriço?
• que o Hyper Sonic esta programado apenas em Sonic 3 & Knuckles?
• que os seios da Rouge são na verdade de 350ml de silicone?
• que, antes de Fang entrar no Sonic Team, ele era parceiro da Chapeuzinho Vermelho no GEEB (Grupo Especial de Extermínio de Bestas), mas abandonou o cargo porque o mundo do Sonic estava cheio de furries gostosas?
• que Knuckles dá um de fodão só porque perde seu tempo guardando uma esmeralda idiota?
• que você esta lendo este artigo do Sonic nesse exato instante?
• que Sonic é de uma espécie rara de ouriço que tem apenas 10 minutos de vida?
• que os fóruns de Sonic lotaram de noobs a partir de quando Sega lançou Sonic Heroes para Playstation 2?
• que Sonic + Sony = Todo mundo odeia os games de Sonic?
• que Sonic + sibiose do Venom = Dark Super Sonic?
• que Sonic já convenceu Bart Simpson a roubar uma fita de vídeogame?
• que Fang consegue ter mais fãs do que o Big?
• que Sonic, Tails, Knuckles, Amy, Cream, Shadow, Silver, Blaze, Espio e Metal Sonic têm uma desentrevista?
• que nem a Blaze nem a puta da Rouge quiseram saber de desentrevista?
• que Metal Sonic te mata se te ver na pizzaria favorita dele?
• que Sonic the Werehog é o bicho de estimação do lobisomem e entrou no jogo Sonic Unleashed para achar seu dono?
• que Sonic DarkSpine = Mascote da futura Ferrari?
• que Sonic Adventure 1 e 2 foram declarados os melhores jogos do Sonic (só se for no cú de um nerd!)?
• que Sonic Heroes é o verdadeiro assassino do Dreamcast?
• que Super Sonic Fleetway é tão violento e malígno que mata até Shang Tsung?
• que você nunca viu um Super Sonic Fleetway, mas pagaria um pau pra poder vê-lo no próximo jogo do Sonic?
• que essa lista tá enorme e cheia de tranqueiras sobre o Sonic?
• que Sonic já comeu todas as garotas gostosas de seu mundo?
• que Amy teve uma participação especial no último filme de High School Musical?
• e que sua próxima missão é: matar WereSonic (coisa que só um doido seria capaz de tentar)?
• que nesse exato instante, Knuckles está virando Super Hyper depois de 13 anos de jejum?
• que Ouriço Azul que corre pra caralho + Puta rosa Ouriça prata gostosa de um lugar qualquer = Silver the Hedgehog?
• que Mighty, Ray, Bean e Fang estão agora num bar, tomando cerveja, e estão reclamando da Sega por terem sido descartados dos jogos da Sonic Team?
• que Fang foi contratado na SEGA outra vez e ele ficou feliz da vida?
• que depois de Fang ser contratado, os outros três ficaram putos e foram reclamar com a SEGA pois Fang deu sorte e eles não?
• que Mighty, depois de reclamar, voltou aos Chaotix?
• que depois disso, Mighty também ficou feliz da vida?
• que a SEGA mandou os outros dois praquele lugar?
• que estamos cheios desses quatro aí?
• que Sonic participou das olimpiadas 2008 na China e venceu nos 100 metros livres?
• que Shadow comprou uma arma neste exato instante?
• que Cream comprou uma arma no mesmo tempo que Shadow?
• que os dois acima se encontraram na mesma loja?
• que Shadow e Cream estão num tiroteio entre a vida e a morte com suas armas?
• que esse artigo já tá dando no saco?

Sonic the Hedgehog ganhou uma estrelinha, pois: correu mais de 1000 KM/H sem gastar os sapatos!! Vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Parabéns, Sonic the Hedgehog! Continue se esforçando para que nunca perca suas estrelinhas e consiga sempre outras como esta!

Galeria de Aventuras

Incrivel velocidade hyper-ativa.	A trupe invocando o lendário poder dos Super Sayajins.	Imagens de Sonic nas Olimpíadas 2008.	"Go Go Sonic Racer!!"
Sonic no dia em que abusou demais de heroína.	Passando um tempo de folga com o Shadow.	Sonic dando uma caminhada matinal.	Mais um dia comum na Sonic Team.

Ver também

• Ouriço
• O jogo dele
• Somari
• Sonic 2000
• Alex Full Sonic Boom
• Tails
• Amy Rose
• Knuckles
• Dr. Robotnik
• Metal Sonic
• Shadow the Hedgehog
• Sonic X
• Sonic VS. Metal Sonic
• Sonic Vs Goku
• A Batalha!
• Sonic no futuro

Conheça também a versão oposta de Sonic the Hedgehog no Mundo do Contra: Scourge the Hedgehog

Ligações externas

• O dia-a-dia de Sonic
• Música favorita do Sonic
• Segunda música favorita do Sonic OBS:Sonic deve gostar de Linkin Park.