Sonic the Hedgehog

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa


Winner 2.jpg Este artigo é sobre um(a) VENCEDOR(A)

Ganhar medalha de ouro é rotina, pô!

Veja outros campeões aqui.
Sonic Maneiro.jpg Este artigo é sobre alguém que se dedica e corre pra caralho!

E já não está mais aqui, então não vandalize!

Desentrevistasminibox.PNG O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Sonic the Hedgehog
Sonic the Hedgehog
Realistic sonic v2 by mateus2014-d9j01b1.png
Cquote1.png All right! Let's Goooo!!! Cquote2.png
Ano de criação 1989 (1991 nos consoles)
Criador Yuji Naka
Gênero(s) Correr pra caralho
Mascote / Personagem Sega
Série mais idiota do ouriço Sonic X
Os motivos são a Amy, os Chaos e o famigerado Chris
Amigos (Ou não) Tails (Desde 1992)
Amy Rose (Desde 1993)
Knuckles (A partir de 1995)
Inimigos Dr. Robotnik (1991 - 1997)
Dr. Eggman (1998 - Atualmente)
Metal Sonic (1993 - Atualmente)
Mario, em caso de mascote (1991 - Atualmente)
Habilidade(s) Correr, pular, fazer Parkour e usar Nitro
Quantidades de pessoas fanáticas pelo azulão 250 mil (Brasil)
4 Milhões (EUA)
10 Bilhões (Japão)
Pessoas que gostam de Sonic Nerds
Gamers
Rockeiros
Odiadores da Sony
Seguistas
Anti - Nintendistas
Youtubers
Consoles Todos os que foram feitos pela Sega
(mas sai também para Playstations, XBoxes e Nintendos)
Sonic no futuro Só vai correr pra caralho à base de drogas (Epa, ele já usa drogas)

Cquote1.png Você quis dizer: Papa-Léguas Cquote2.png
Google sobre Sonic the Hedgehog
Cquote1.png Hi, I'm Sonic, Sonic the Hedgehog! Cquote2.png
Sonic the Hedgehog, parafraseando James Bond toda santa vez que tem que se apresentar
Cquote1.png É um sucesso! Cquote2.png
Ronaldo de Azevedo sobre Sonic
Cquote1.png Sonic Boom!!! Cquote2.png
Charlie sobre Sonic the Hedgehog
Cquote1.png Alex Full!!! Cquote2.png
Guile sobre Sonic Boom
Cquote1.png Na União Soviética, os anéis coletam VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Sonic
Cquote1.png Um ouriço azul e turbinado? Excelcior Que original... Cquote2.png
Stan Lee sobre a originalidade de criação de protagonistas dos videogames
Cquote1.png I'm the real Sonic!!! Cquote2.png
Metal Madness sobre Sonic the Hedgehog
Cquote1.png I finally found it... The IBLIS TRIGGER! Cquote2.png
Silver the Hedgehog sobre Sonic the Hedgehog
Cquote1.png MWAHAHAHAHAHA! Cquote2.png
Mephiles the Dark sobre Sonic the Hedgehog
Cquote1.png Sua energia nos inspirou a criar nossa empresa. Hoje, somos o que somos. É pá no Sonic!!! Cquote2.png
Presidente da Panasonic sobre Sonic the Hedgehog
Cquote1.png Mas ele continua sendo nosso mascote Cquote2.png
Presidente da Sega sobre Sonic the Hedgehog
Cquote1.png Ele é literalmente o Senhor dos Anéis Cquote2.png
Froxo Frodo sobre Sonic the Hedgehog
Cquote1.png Papai!! Cquote2.png
Flaky sobre Sonic the Hedgehog
Cquote1.png Que nada! É bem o MEU pai mesmo!! Cquote2.png
Silver the Hedgehog sobre o comentário de Flaky
Cquote1.png Eu não sei de nada!... Cquote2.png
Lula Sonic the Hedgehog sobre citações acima

Sonics.gif

Sonic the Hedgehog, também conhecido como azulão, rato de gel, Ligeirinho Made in USA (não me pergunte por quê) ou simplismente Sonic, é um porco-espinho ouriço hyper-ativo que corre pra caralho e é mascote da Sega desde 1989 (apesar de só ficar famoso com o lançamento de seu primeiro game em 1991). Nascido em Green Hill, ele vivia no Centro da Terra, habitando um dos lugares mais quentes do universo e tantos anos morando lá fizeram com que ele sofresse uma metamorfose e se transformasse em um misterioso ser azul, além de fazer com que seus pés aguentassem muito calor. Adicionando uma tragadinha de crack e setenta e duas doses diárias de café, temos o ouriço azulão que conhecemos hoje em dia. Ele é rockeiro desde 1998 (ano em que apareceu o Crush 40) e já salvou várias pessoas, até as que ele não queria salvar (como Amy Rose, por exemplo).
Ele corre tão rápido que até atropela seus próprios amigos e pessoas inocentes.

Crystal Clear app ktip.png
Dica:
Não beba álcool e depois jogue Sonic para não acontecer isso


História de Sonic

JeanClaude van Damme.jpg Este artigo trata de um Bad Boy!

Se você é considerado um cara fodão, ou um valentão que sempre dá uma de fodão, seja bem-vindo, mas se vandalizar, vai morrer fudido!

Fatos.png
Conheça os fatos sobre Sonic the Hedgehog
Sonic e sua primeira carreira solo, famoso por interpretar um médico especialista em exame de próstata.
Sonic se embebedando para, se pudesse, pegar mil anéis. "Se pudesse", pois o contador sempre mostra até 999.

A vida de Sonic fora muito abalada. Ia para as baladas toda noite e nunca esquecia a sua típica tragadinha, que hoje em dia é a sua marca registrada (um estilo de vida copiado do famoso sucesso do cinema Os Embalos de Sábado à Noite). Mas seus tempos de curtição adoidada não duraram muito, pois logo Madonna Xuxa e Ana Maria Praga o chamaram para fazer um teste de DNA no Programa do Ratinho, dizendo que tinha um filho dele, chamado Silver the Hedgehog. O teste nunca ocorreu, primeiro porque Sonic é eunuco sempre fora (e ainda é) de fugir de compromissos, e segundo porque o Ratinho fora despedido por pegar o cortador de unhas do cretino e boca solta Silvio Santos sem pedir.

Apesar das polêmicas e contratempos, Sonic passou a fazer sucesso no quinto dos inferno na mídia. Na sequência, ele foi contratado por uma empresa famosa para ser o personagem principal de um game que levaria seu próprio nome (falta de originalidade da Sega para batizar seu jogos), onde interpretaria um velocista vândalo que quebra robôs, TVs, saqueia joalherias atrás de anéis e esmeraldas, e arrebenta bigodudos gorduchões vestidos de vermelho (que, para o azar de Sonic, ainda NÃO era o Mario!). O jogo, é claro, foi um sucesso absoluto. Vários setores da mídia deram declarações a respeito do Rato de Gel:
Vale lembrar que Michael Jackson e Bill Clinton foram de grande influência na criação de Sonic.

Cquote1.png Seu melhor amigo é o Gato! Cquote2.png
Programa Falando Francamente sobre Sonic the Hedgehog
Cquote1.png Meu amor, os espinhos não são o pior de uma rosa. Cquote2.png
Zé Clodovil sobre Sonic the Hedgehog
Cquote1.png Sonic? Claro que eu conheço! O Ratinho mais famoso dos Video Games! Cquote2.png
Carla Perez sobre Sonic the Hedgehog
Cquote1.png Droga, não consigo matar ele! Filho de uma égua! Cquote2.png
Hyoga, tentando matar o Dr. Robotnik pela centésima trigésima segunda vez na última fase do Sonic 2
Cquote1.png Pô, esse aqui é o Sonio, né? Porra, esse aqui, esse aqui briga, esse aqui luta, esse aqui vira cambalhota, morô? Porra, esse aqui, pô, esse aqui, morô, ele torce e sai sangue, morô? É o mais sanguinário! Mas, não fique com medo, morô, porra, das atrocidade, morô, porra, das monstruosidade, morô, e das ativiDADE das TÁTICA que essa porra desse boneco tem, morô? Esse aqui, morô, não esqueça de comprar o SONIO! Cquote2.png
Gil Brother sobre Sonic

Sonic pronto para chutar alguns traseiros

Quando já tinha uma carreira consolidada por conta do quebra-pau entre a Sega e a Nintendo pelo domínio do mercado de games da Terra, eis que Sonic é forçado a ter um parceiro sexual chamado Tails, por quem teve um sentimento de ódio profundo simplesmente por este ser uma bichinha não saber correr pra caralho. Tails era bastante ingênuo, a ponto de assinar contratos sem os ler, fora que Sonic sempre dizia que seu companheiro era muito inteligente jumento, apesar de às vezes ser útil pilotando aeroplanos caças de guerra em missões suicidas aéreas e carrega-lo pra cima e pra baixo (algo copiado no pior estilo de Mario e Yoshi).

Com o passar do tempo, novos personagens vieram a se integrar à gangue do ouriço: o maloqueiro Knuckles (representante dos manos), a puta Amy (criada só para ficar dando pro azulão), o enigmático Shadow (o Luigi da turma do Sonic), a gostosa Rouge (piriguete voltada para o público 18+), o futurista Silver (feito só pra encher ainda mais o saco do Sonic, junto com Shadow) e também a sarcástica Cream (a yandere da série). Ou seja: ele corre pra caralho!!!

Participação na Segunda e Terceira Guerra Gamística

O confronto do milênio: Sonic Vs. Mario (resumindo: TRETAAAAA!!!)

Apesar de estar vencendo a competição de mascote mais carismático da história dos games na Década de 90, o ouriço percebeu que a briga estava ficando acirrada. Para não perder a oportunidade de tentar dar um fatality no seu arquirrival Mario e enfim dominar o mundo dos games, Sonic se aliou ao Lado Não-sei-o-que-lá da Força durante a Segunda Guerra Gamística. Mais tarde desfez o acordo com essa tríplice e conseguiu uma vaga na equipe da "Triplice-SKNiana" graças à sua amizade com a turminha de Metal Slug, cultivada desde os tempos da velha casta dos games. A situação de Sonic parecia ser favorável: quando atacou Donkey Kong Country junto com um exercito furry, conquistou em pouco mais de tempo (pois fechar tudo em 9:59 s toda vez fica foda), e ganhou uma vantagem estratégica com as bananas piladas do macacão engravatado.

Mas depois que veio o golpe devastador: A grande derrota em Pokemonlândia fudeu tudo e Sonic acabou perdendo o domínio de sua base de operações, Green Hill, para o Mario. O encanador bigodudo mandou explodir toda aquela grama e palmeiras e plantou cogumelo em cima. Por um tempo Green Hill ficou conhecida como Mushroom Paradise, terra dos alucinógenos, das nuvenzinhas risonhas e de gente que adora entrar pelo cano. Até que uma hora, Shadow testou uma dinamite que explodiu toda a Mushroom Paradise e entupiu todo o cano, fazendo com que Mario e a sua cambada de amigos saíssem fossem expulsos de lá. Com isso Sonic e seus companheiros reformaram a Green Hill e até hoje estão lá vivendo felizes para sempre.

FIM?? Não!!!

Mal se passaram alguns anos, Espio resolveu testar um de seus novos shurikens que sem querer querendo acabou atigindo o joanete inchado do Pyramid Head, que acabou ficando muito puto da vida e assim começou-se mais um estúpido motivo para uma nova treta entre figurões da velha guarda gamística (pois o maldito resolveu apelar pedindo ajuda pro Mario). Obviamente nosso herói azul não deixaria barato a ofença do Pyramidinha sobre o pobre Espio que teve seu saco arrancado pelo mesmo (mas ele não era eunuco?) e com isso, auxiliado por seu velho amigo Viu Mais Rabus Tails, juntou forças com Gwyn e Sir Arthur formando a "Brigada Green Hill" para confrontar seus inimigos do Reino do Cogumelo.

Após uma série de vitórias em Londran, Metro City, Castelo de Koopas e até num Clube de Striptease, os dois magistrados generais se reencontram pela segunda vez e ai sim começa um fight pra valer, sendo que ao final das contas o placar da vitória ficou por conta dos juízes que declararam a Brigada Green Hill como a grande vencedora por terem 0,5 pontos a mais que a Aliança dos Cogumelos (o que só deixou milhares de nintendistas ainda mais fulos da vida bem como a desbancação da IGN que havia publicado uma matéria descarada dizendo que a porradaria tinha terminado empatada). Com isso milhares de Seguistas passaram a caçar haters pobres trabalhadores desinformados que publicavam em revistas especializadas em jogos. Em todo caso, Sonic e seus capangas continuam vivendo felizes e despreocupados. Obrigado.

Carreira ao Longo da Série

A cena mais comum nos jogos do Ouriço: Knuckles querendo te bater por uma coisa que você não fez.

A carreira do Sonic foi muito anormal e aleatória (assim como é todo jogo da Sega). No começo foi apresentado ao vilão dos seus jogos, Dr. Ivo "Eggman" Robotnik, e já pensou em como aquilo seria muito chato daria samba, pois o ouriço já começou chutando o traseiro do famoso bolo-fofo e não parou até hoje, somados mais de 18 anos desde a primeira vez. Em sua segunda cursão gamistica, Sonic 2, nosso herói foi forçado a aceitar seu novo parceiro kyuubi Tails. A princípio, o azulão recusou o pedido de ajuda de seu mais novo amiguinho (que já tinha um jeitinho de bichinha), mas de tanto a peste insistir, ele acabou aceitando uma ajuda piolhenta. Em parceria com Tails, Sonic conseguiu chutar a bunda do Dr. Robotnik em mais fases que antes, além de ter liberado enfim o poder do lendário Super Saiyajin. Em Sonic 3, ainda no Mega Drive, Sonic vai para a Ilha dos Anjos Alameda dos Anjos e conhece Knuckles the Poddle (coisa da qual ele se arrepende até hoje, dada a facilidade com a qual aquela toupeira se vira contra nosso herói). Após passar o jogo inteirinho tentando convencer nosso esperto amigo colorado de que ele não está afim de saquear esmeraldas, Sonic consegue faze-lo passar para o seu lado, derrotado assim Robotnik e sua Death Egg Death Star, que o cientista havia pego emprestada por seu colega de vilanias na escola, um tal de Darth Vader.

Quem aqui é o emo, seu filho de uma égua?!

Em Sonic CD, já em videogames mais moderninhos, nosso herói (infelizmente, diz ele) conheceu Amy Rose, que, logo de início, já foi logo agarrándo-o e levando-o para a cama na primeira vez que apareceu na tela. Sonic, macho como sempre, correu pra longe e está fazendo isso até hoje já que a maldita Sega não trocou essa fedelha pela furry gostosa por quem os fanboys pagam pau enquanto essa vadia não larga de seu pé. Neste jogo também tivemos a primeira aparição de Metal Sonic, bonequinha inflável versão robótica e gay do ouriço feita pela Dr. Robotnik Fucking Enterprises com o propósito de fazer todo mundo odiar e fuder com o Sonic (plano frustrado por ninguém querer fazer isso com uma boneca inflável cheia de espinhos...). Na sequência, veio o famosíssimo Sonic Adventure, primeiro jogo em 3D do ouriço (isso contando com o ridículo Sonic 3D Blast) no qual ele confronta mais um plágio da série Dragon Ball, o vilão transmorfo e esticadinho Chaos Majin Boo. Com ele, também pudemos conhecer a sacerdotisa Tikal, junto com o passado dos Echidnas (papo furado ao qual nem o Sonic nem você deu tanta bola assim, pois foi um falatório chato pra cacete), e, automaticamente conhecemos o passado segredo da tamanha burrice do Knuckles. Na agonia do Dreamcast, a Sega lançou ao mesmo tempo o último suspiro e jogo de maior sucesso (segundo eles) do videogame, Sonic Adventure 2. Sucesso de vendas entre os emos, o jogo contou com a primeira aparição de seu maior ícone, Shadow the Hedgehog. O ouriço negro preto (prova da grande originalidade que a Sega tem para criar personagens) foi considerado um dos grandes trunfos da série, e ganhou espaço como o grande rival de Sonic (expulsando desde cargo Metal Sonic, que era muito... robô e Knuckles, que já estava burro demais para exercer papeis importantes nas esquetes do ouriço). E já que os fãs de Sonic cresciam com o passar do tempo, a Sega decidiu lançar seu primeiro personagem para maiores de 18 anos da saga: Rouge the Bat, a primeira morcega do mundo com roupa colante e 250 ml de silicone no peito. O jogo, obviamente, foi um sucesso absoluto, e sim, Sonic não só chutou a bunda do Robotnik mais vezes como também deu uma alavancada em seus últimos dias de sua boa reputação.

Se Metal Sonic não estivesse muito machucado, "este" seria o final do jogo.

Alguns anos depois, Sonic começou sua carreira nos videogames da nova geração, tendo como sua primeira tentativa Sonic Erous Heroes (game responsável pela morte do Dreamcast). Nesse jogo, nosso herói teve que carregar dois inuteis pra tudo quanto é lado fazer seu primeiro trabalho em equipe, fazendo muito mais esforços do que quando estava sozinho em fases ainda mais compridas e chatas, já que ele era o único da turma que sabia usar o correr pra caralho. Porém, ele descobriu que quem estava por trás de todos os planos malignos desta vez não era o Dr. Robotnik (perdendo assim a chance de dar-lhe o pé na bunda de novo), mas ninguém mais e ninguém menos do que seu ex-rival Metal Sonic, em sua forma mais noob fodástica transformado em Metal Overlord Megazord. Quando viu o quão maneiro seu oponente estava, Sonic tentou embrulhá-lo de presente para a Amy pra ver se ela parava com aquelas putarias de ficar perseguindo ele e se aquietava de vez. Amy, no entanto, não aceitou o agrado, dizendo que o brinquedinho não vinha com nota fiscal alem de ser muito (mais muuuuiiiittoooo) gay, e escravo sexual por escravo sexual ela preferia continuar se fudendo com o original. Restava então a Sonic derrotar o último chefão e usar seu famoso correr pra caralho uma vez mais, já sabendo que Amy iria sodomisa-lo atrás dele pela 500ª vez antes dos créditos começarem a subir na tela.

Sonic enfrentando Walkers Imperiais em Sonic 2006

Finalmente, no seu jogo mais polêmico, nosso herói se descobriu na maior confusão já vista: em primeiro lugar, de tanto correr acabou se perdendo no mundo do Final Fantasy, dando de cara no processo com a princesa Elise Zelda, uma entendiada a quem Sonic logo logo deu muita bola e que precisava ficar salvando uma vez atrás da outra. Depois, começou a enfrentar um montão de robôs moderninhos do Dr. Eggman, emprestados (de novo) do exército do Darth Vader e que deveriam ser fodões, mas ainda podiam ser destruidos com um simples pulinho em suas cabeças. Conheceu tambem outro ouriço que se chamava Silver Trunks, o qual veio de um futuro fudido e que o confundia com um troço chamado Iblis Trigger, que ele nunca soube o que era mas que devia ser ruim, pois o cara só ficava metendo porrada nele toda santa vez que se encontravam. Silver, depois de ser apresentado a novos fatos ter largado de ser burro e finalmente descobrir que aquilo tudo era é um mal entendido, começou a falar que ele era "o filho do Sonic", o que fez nosso herói ficar no mínio confuso, já que ele nunca foi pra cama sem se previnir era eunuco (ou pelo visto não). Mas quando Sonic recebeu um selinho beijo de língua da tal princesa humana (só por intenções de ressurreição), e traumatizado com tantos paradoxos e argumentos cretinos para sua história, decidiu parar de vez com aquela viadagem toda e voltar a fazer o que sabe de melhor: correr pra caralho.

Mas e depois de florestas e cassinos, montanhas e bases aéreas, estações espaciais e monstros astecas, demônios do fogo e androides, aliens e gênios da lampada, cavaleiros e torneiros de pranchas de surf, dimensões alternativas e viagens no tempo, fanchars e zoofilia, o que irá acontecer com nosso herói no próximo trabalho da Sega? Sonic esta começando a ficar de saco cheio espera ansiosamente pra sua próxima suruba aventura.

Shiryu posing.jpg
Sonic the Hedgehog morreu...
E VOLTOU!!!

Agora sim, ele(a) vai puxar teu pé!

Clique aqui pra ver quem mais conseguiu tapear a Dona Morte.


Transformações

Se o Sonic já não é otário bom o suficiente pra você, ele ainda vem com suas transformações (cores e peças avulsas, vendidas separadamente):

Super Sonic

Sonic após consumir 20kg de maconha e cheirar as Esmeraldas do Caos.
Super Sonic se assemelha muito aos super Saiya Jeans.

Sua transformação mais conhecida. Consiste em consumir mais de 20kg de maconha e utilizar as Chaos Emeralds. O resultado consiste em ficar todo oxigenado amarelo, com um cabelo amarelo e espetado que plagia que nem um Super Saiyajin, chamas em volta de todo o seu corpo, e as monótonas incríveis habilidades de voar (¬¬), correr ainda mais rápido pra cacete e poder atropelar tudo que apareca no seu caminho (desde plantas verdes até seus amigos ou um F-117 Nighthawk). Os fãs chamam esta transformação também de Super Sayajin, porque são noobs não tem cérebro pra se tocarem da diferença o visual é muito parecido.
Alguns nerds gostam de jogar com Super Sonic pelo simples fato de sua tamanha resistência, capaz de poder aguentar desde uma bolinha na cara jogada pelo seu irmão mais novo, até um BigBang Kamehameha e derivados. Mas como a Sega tem consiência de que isso não é um plágio destacado do Dragon Ball (Ou sim, ninguém sabe), Super Sonic, então, só não é imortal esmagadas feitas por alguma máquina High-Tech dos anos 80, afogamentos e a quedas em Buracos Infinitos (você acha que é Jesus pra ter a ajuda total da infinidade?).

Hyper Sonic

Hyper Sonic, a razão de crianças sofrerem ataques epiléticos jogando Sonic 3 & Knuckles!

Se mesmo com o Super Sonic, você ainda se acha otário, basta apenas Sonic consumir também LSD e um montão de crack, e fazer uso das Super Esmeraldas (versões transgênica das Esmeraldas do Caos originais), para que ele se transforme no afeminado mítico e poderoso Hyper Sonic. É mais velocidade, mais poder, mais resistência (ou não), mais purpurina e mais noobisse variedade de tonalidades. Como a Sega quis que o Hyper Sonic não ficasse parecendo um plágio do Super Sonic, eles colocaram mais duas coisas no Hyper Sonic: o poder ficar com flashes de todas as cores do arco-íris pra ficar o mais gay possível, e o poder de fazer Kage Bunshins ter sombras ao redor só pra ficar mais noob maneiro. Ainda bem que essa versão do Sonic só apareceu no Sonic 3 & Knuckles e depois nunca mais foi vista.

Muitos acreditam que Goku Instinto Superior é um plágio do Hyper Sonic (é o velho ditado: ladrão que rouba ladrão...).

Várias lendas rezam a respeito de seu sumiço: um diz que os flashs de sombra se separaram de Sonic dando origem ao autonomeando Nazo Unleashed, o qual tomou para si toda a viadagem o poder (antigos druidas afirmam que os flashes do Hyper Sonic já era uma manifestação de Nazo tentando sair do cu corpo de Sonic - O.o); Já outra diz que o real motivo dele ter sido retirado dos jogos foi que toda santa vez que Sonic se transformava nessa porra, aquelas luzinhas fluorescentes causavam convulsões celebrais nas pessoas (as leis da física se aplicam aqui no jogo também, tio). No final, Sonic mandou uma reca de crianças pro colo de Michael Jackson hospital após horas jogando Sonic 3 & Knuckles no Merda Drive devido a esse malditos flashes de luzes, acontecimento que só veio a se repetir alguns anos mais tarde com aquele episódio lisérgico de Pokémon nas TVs japoneas mundiais. Isso foi o suficiente para darem sumiços nessa transformação do cão.

Sonic the Werehog (ou Weresonic)

O lobão em ação! Sonic ou Bento?

Se o Hyper Sonic não te satisfez ainda, Sonic novamente também consome uns arranhões de uma doninha raivosa 550 ml de tônico capilar e tênis de pista de Golf, até que ele pega uma maldição vinda de alguma entidade maléfica da outra dimensão (ou de algum outro jogo da Sega), que lhe transforma em um lobão com braços do Senhor Fantástico emprestado e força do Coisa a cada noite de lua cheia. Com dois fantásticos e uma besta-fera dentro de um Sirius Black, os fãs acharam que isso seria uma grande catástrofe para a franquia, tanto por Sonic ficar mais lerdo nessa forma quanto por entrar na puberdade muito cedo, mas o que foi feito já esta feito (sendo que esta é considerada a transformação messiânica do Sonic, já que as profecias anteriores não passaram de boatos belas merdas). Yuji Naka, hora de se explicar. Não é nem preciso dizer que esta é a transformação preferido dos furries.

Dark Super Sonic (Black Sonic)

Dark Super Sonic elevando o seu minúsculo poderzinho malvado.

Esta transformação aparece apenas no anime Sonic X (sendo que há boatos que confirmam a aparição de Sonic nessa forma em Sonic Heroes devido a mods estúpidos criados por programadores fanboys). É um equivalente ao Ryu Negão, pois consiste em fazer todo o processo do Super Sonic, só que com uns troços chamados Dark Chaos Emeralds ou algo parecido, e na visão de seus amigos serem assassinados torturados. Assim, Sonic atinge seu poderzinho malvadinho interior do tamanho de um Átomo para se transformar em Dark Super Sonic, versão Sibiose sombria do Super Sonic aonde Sonic, de tamanha raiva, fica preto ao invés de vermelho e começa a destruir todos os inimigos e amigos em um raio de flash versão 15.0 em cerca de menos de um segundo, tempo que nem mesmo um jogador de CS levaria para derrotar um Funkeiro favelado (a não ser que esteja usando algum Código idiota encontrado em Blogs de trapaceamento). Esta transformação foi recusada de continuar, por que a Sega achou que isto resultaria na destruição da sua casa, ou só do seu Playstation 2.

Sonic DarkSpine

Sonic Dark Spine e sua transformação aerodinâmica, alcancando agora 330km/h nas retas.

Esta transformação só aparece no Sonic and the Secret Rings, após a morte-sem-sentido-criada-apenas-para-efeitos-dramáticos-no-roteiro-cretino-do-jogo-do-ouriço da amiga do nosso herói, a gênia Shahra fada Sininho, que depois de ter traído o seu namorado gênio Erazor Djinn Jafar com o azulão, acaba sofrendo o golpe do "Boa Noite Cinderela" pelo seu ex-amado; dai Sonic fica puto com isso e vai tirar satisfação com o grandalhão. Para combater o todo poderoso Jafar, Sonic reúne os sete Chaos Emeralds anéis coloridos do Aladdin e fica com uma pintura de Ferrari (que dá a sensação de estar correndo mais rápido do que nunca), ganhando assim o poder de fogo saindo de seus orifícios turbinados pra derrotar o maligno gênio. Além disso, nesta transformação, em particular, ele também tem o poder de dar socos e chutes além de outras técnicas milenares utilizadas em lutas de Vale-Tudo, ou seja, finalmente começa a bater feito homem.

Excalibur Sonic

Sonic após entrar para a liga dos Cavaleiros do Brasil Zodíaco.

Essa transformação só aparece em Sonic & the Black Knight depois que uma tal de Merlina (versão feminina e mais jovem do mago Merlin), que estava a ajudar o rato de gel numa aventura medieval contra o Rei Arthur Black Knight, se rebela contra ele transformando-se numa feiticeira escarlate malvadona e invocando os poderes do Coração Gelado na forma de cavaleiro. Com isso Shadow, Knuckles e Blaze Lancelot, Gawain e Percival derretem suas armas para invocar a Armadura de Sagitário e a partir de um esquema tosco plagido dos Cavaleiros do Zodíaco, Sonic se transforma num Cavaleiro de Ouro (assumindo a aparência de Neo Metal Sonic na forma Super) tendo como arma de ataque uma grande espada dourada chamada Scalibur (ou Ex-Calibur segundo ele). Depois disso Sonic foi proibido de se transformar novamente em Excalibur Sonic pois Yuji Naka correu o risco de ser processado pela Toei Animation por plágio áSaint Seiya.

Super Sonic Evil

Sonic depois de cheirar Gatinhos.

É sua versão totalmente demoníaca (Assim como a Kyūbi do Ninja de Roupa Laranja). Consiste em consumir vários quilos de maconha, LSD, crack, cafeína, água química, porções esquizofrênicas de outra dimensão, Vodka e etc. até Sonic soltar a franja transformar-se em um demônio por inteiro. Os seguintes sintomas acontecem: unhas grandes, ketchup sangue em 30,5% de seu corpo (ou mais), olhos com visual de portal espiral (obviamente, vermelho, já que toda transformação capirotesca de algum personagem principal sempre deve ser muito foda), risadas diabólicas bem mal feitas, e tudo que uma versão demoníaca pode trazer para sua chapadeza diversão. Os fãs de spoilers gostaram muito desta transformação, apesar de só ter aparecido nos quadrinhos da Archie Comics Canon Fleetway, já que a Sega acha que a Fleetway só tava fazendo histórias bem bizarras para o Sonic pensou que trazê-lo pro mundo dos poderes anormais e estranhos games iria resultar em muitos Fatalites e sangue muita confusão.

Aqua Sonic

Aqua Sonic. Possivelmente o que ninguém nunca ouviu falar.

Esta nova transformação só ocorreu uma vez em um desastre com as Esmeraldas do Sol no Mundo do contra e as Esmeraldas do Caos desse mundo e ninguém soube. Aqui Sonic assumi uma forma tão bizarra quanto o visual de tua mãe: fica com as cristas coladinhas, ganha relgas nas mãos e pés, uma nadadeira mal evoluída no lugar do rabo e pra completar o tridente de Netuno, onde ele deve ficar dentro d'água e só mesmo na água para sobreviver (ironizando o fato do Sonic ter medo de água e não saber nadar). Mas uma noticia boa mesmo é que ele nessa forma não corre pra caralho nada pra cacete!

Cquote1.png Ei, que tal nós fazermos uma transformação em que o Sonic pode nadar, Hein?... O qu-- Não! Me soltem, eu não sou louco!! Tá... talvez um pouco, mas nem tanto!!! Me larguem, eu não estou drogado! Eu não estou drogado!!!! Cquote2.png
Yuji Naja na criação de Aqua Sonic

Shadic

Shadic, a única fusão de azul com preto que consegue dar branco

É na verdade uma penetração fusão (aparentemente copiada do Dragon Ball Z) do Sonic com o Shadow (não vá pensar besteira, seu pevertido!) em suas formas Mega-Hyper-Ultra-Black-Evil-Super-Diet-Sayajin, onde ambos dão origem a um ouriço besta e emo mais fodão que os próprios dois juntos, alto-denominado Hyper Xediqui Sandy Sedex que presta Shadic. Sonic e sua versão afro descendente seu amiguinho preto só se envolveram nessa(no bom sentido) apenas uma vez para derrotar um outro infeliz sem importância que tava de passagem sua versão Hyper-Gay renegada, conhecida como Nazo em uma animação fã-made not all rights reserved. Depois disso a Sega Comunidade dos Fan-noobs achou melhor eles não considerarem a colocação disso nos jogos do Sonic, pra não ficar mais caro o serviço estranha a série resultar na destruição da galáxia.

Cquote1.png Seus retardados, o Shadic não é branco! Ele só ta assim porque esta na forma hyper!!! Cquote2.png
Fã alienado sobre desciclopédia

Atualmente (Dias de hoje, dãããã!)

Sonic, desde o fim do Dreamcast. Ao que tudo leva a crer, foi o único indivíduo que se deu bem depois que a SEGA faliu...
Sonic The Hedgehog - O Filme. Dr. Robotnik está em busca das 7 Esmeraldas do Caos, e apenas atores de quinta categoria estão entre ele e o apocalipse.

Atualmente, Sonic está muito puto com a SEGA por queimar seu filme com jogos cretinos desde a morte do Dreamcast, onde estava durante o início da era dos jogos 3D. Desde então, os investimentos retardados da SEGA foram como movimentos bizarros a la Chuck Norris: armas de fogo em jogos de plataforma, câmera tetraplégica, e até um crossover com a Princesa Zelda para o Sonic cornear a Amy (incentivo à pulação de cerca e à zoofilia). Oh, e agora, quem poderá defendê-lo? Chapolin Colorado?

Os créditos por esse servicinho de porco devem ser dados a Yuji Naka, o autoproclamado criador de Sonic que está dirigindo Sonic the Hedgehog: O Filme. Ele, junto com seu maldito parceiro Takashi Iizuka, está atualmente tentando destruir a carreira de Sonic colocando seus jogos no mundo humano para converter mais ouriços e humanos para o Lado Negro. Seu nome secreto é Darth Nhaka the Baka, e sim, ele é um Sith (o mais nerd deles). Acredita-se que ele tenha se aliado ao infame Mario, que ficou com inveja porque os jogos do Sonic sempre foram muito superiores, e também com raiva porque Sonic ficou com a última bolacha do pacote do último corujão Nintendo/Sega de 1997, além de Sonic ter enxotado ele da Mushroom Palace (atualmente Green Hill).

Sonic atualmente trabalha como cafetão.

Atualmente existe uma rebelião na Sonic Team tentando impedir Darth Nhaka de expandir seus poderes, mas todas suas tentativas até agora se mostraram infrutíferas. Por exemplo, Naoto Ōshima (a última das pobres almas corajosas o bastante para desafiar Nhaka) foi descoberto pela SEGA, e agora está sendo forçado a ser um escravo para o X-Box,e pagar pau pra Nintendo fazendo jogos imbecis sobre gatinhos e viagens na maionese tempo.

Paralelamente, já está sendo gravado um novo jogo nos estúdios de Eldorado dos Carajás, onde Sonic contracena ao lado de The Flash, Papaléguas, Ligeirinho e Peixe Espada em um jogo de corrida. Além dos velhos amiguinhos da velha casta, conta também com Silver, o ouriço de estimação de Chico Xavier, e sua assistente de palco Blaze the Cat, Mephiles the Dark, I'M NOT WEAK! Infinite e vários outros personagens da série, sem falar em um novo arsenal de pedrinhas alucinógenas para deixa-lo mais louco e frenético do que já é. Também está em produção um jogo em que Sonic mais uma vez viaja no tempo, para a década de 40, para impedir a bomba atômica que explodiu em Hiroshima na 2ª Guerra Mundial, causada pelo Senhor Barriga Dr. Robotnik, criando um universo alternativo em que Adolfinho dominou o mundo.

Além disso, a SEGA está vendo se consegue encaixar o seu precioso mascote em outros gêneros de jogos, tais como corridas de Formula 1, Pimball e outras modalidades fajutas que acabam virando passa-tempo pra celular. Como se não bastasse, Sonic juntamente com seu arqui-inimigo-pé-no-saco do Robotnik andou fazendo bicos em alguns filmes da Disney, com aparições que não duram nada mais nada menos que 3 segundos, só mesmo para avisar a imprensa que ele ainda existe e que está gozando de boa vida (ou nem tão boa pelo visto). Nessa ideia de tentar obter dinheiro fácil, Sonic acabou entrando no ramo do bandidagem onde conseguiu um bico de cafetão pra arrecadar uma grana extra, pois se vivesse só das cagadas da SEGA certamente já teria entrado na falência (sendo que esta continua fudendo com sua reputação criando versões alternativas escrotas do rato de gel por mero caça-níquel).

Características Básicas de um Fã de Sonic:

O convencional fã do ouriço/porco-espinho/fuínha/ou-seja-lá-como-o-chamam-agora viciado em esteróides, pode ser classificado em duas categorias distintas:

Possível animal de estimação de fãs do Sonic. Note a expressão de caridade do bicho.
  • Casta "velha" ou Puritana: Consiste de anormais obesos e com barbas por fazer, que se recusam jogar qualquer coisa que não seja Sonic 1, jogo que já terminaram mais de 1.000.000 vezes (e ainda pretendem acrescentar mais alguns zeros) alegando veementemente que "o original é melhor". Este tipo de fã pode ser considerado com sorte, pois ele não precisa se embrenhar por sites de hentai furry com os personagens da série para se masturbar, já que só de assistir Sonic SatAM (desenho integrante da casta "velha", também conhecida como obesística, com espinhos de papelão e com voz de personagem da Warner Bros.) ele já pode encontrar fontes inesgotáveis de pornografia com animais.
Fiéis fãs do Sonic mostrando que não têm vergonha de bancar os infelizes.
  • Frustrados da Nova Geração: Esse grupo inclui crianças retardadas e adolescentes problemáticos de 12 a 17 anos (e também virgens de 40 anos com mentalidade de 10 que vivem no porão da casa de suas mães estuprando gatos e papagaios visando ter um mínimo de satisfação sexual) que nunca jogaram nenhum jogo que fora lançado antes de Sonic Adventure 2, que assitem Sonic X regularmente comendo miojo com farofa e que têm como banda favorita nada mais nada menos que Crush 40. Este tipo de fã é conhecido por ser um criador devoto de fancharacters, que são nada mais que versões recoloridas dos personagens já existentes com algumas alterações nos detalhes tipo cabelo ou vestimentas (motivo pelo qual amam e defendem ferozmente Sonic Forces), o que dá grande ênfase na capacidade inventiva da espécie. Nos fã-sites brasileiros dedicados ao vosso herói ratazana, esse é o tipo mais comum de fã.

É também bastante comum presenciar longas e entediantes discussões entre as duas castas, girando em torno do mais recente jogo do Sonic possível trazendo ótimos frutos para o desenvolvimento da sociedade como por exemplo o quanto Amy Rose ainda é a "farofa" de ambas as castas, mesmo sendo a Rouge em que todo mundo quer passar a linguiça.

Futuro de Sonic e seus amiguinhos

Personagem Atualmente O que será no futuro
Sonic the Hedgehog Mascote da Sega Escravo da Sega
Herói Desempregado
Ouriço Macho Ouriço Ferrado
Miles "Tails" Prower Melhor amigo do Sonic Figurante de Survival Horror
Raposa de Dois Rabos Demônio de Nove Caudas
Nerd Empreendedor de Telemarketing
Knuckles the Echidna Equidna Raper
Truta Companheiro do Snoop Dog
Protetor da Master Emerald Voltará ao Chaotix
Dr. Robotnik Doutor barrigudo Tomará o cargo do seu pai
Bigodudo Careca
Amy Rose Ouriça Fêmea Puta
Fanática pelo azulão Apresentadora das Tardes da Júlia
Namorada do Sonic Vadia Sadomasoquista
Metal Sonic Rival do Sonic Ocupará o cargo de Knuckles
Robô Utensílio domestico
Vilão Presidente da República
Shadow the Hedgehog Ouriço misterioso Pseudônimo conhecido
Sonic às avessas Herdará todos os fãs do Sonic
Monstro Modificado Quase mascote da Sega
Rouge the Bat Gostosa Revelará ter botado Silicone
Unica amiga do Shadow Puta paga
Fanática por jóias Chefe da Máfia Sueca
E-123 Omega Robô com sede de vingança Posto no modo Stand by para sempre
Maior arsenal de armas
Uma voz irritante
Cream the Rabbit Coelhinha fofa Vadia Desgraçada
Gangster disfarçada Substituta da Rouge
Silver the Hedgehog Ouriço do além Único ouriço existente
Cabeludo Youkai da turminha de Yu Yu Hakusho
Viciado na erva mística Transmissor da AIDS
Blaze the Cat Loba Solitária Escrava sexual do Silver
Rainha Mendiga
Christopher Thorndyke Gay A mesma coisa duplicada quintuplicada centuplicada
Emo
Muito Chato

Você Sabia...

Sonic e Knuckles resolvendo as diferenças no método de Espio.
Sonic sofrendo de ejaculação precoce.
Mais um dia feliz e descontraído na vida de Sonic e seus amiguinhos.
Sonic e sua trupe numa versão mais cósmica (ou não).
  • que Sonic Três é jogo?
  • que Dr. Robotnik é o irmão mais velho do Faustão? (Sim, tanto no pessoal quanto no profissional)
  • que o Sonic é azul e que é uma das pessoas que sabem usar o Correr pra Caralho?
  • que o Knuckles é vermelho e fuma umas antes de dormir?
  • que Ashura não é o irmão de Sonic, mas sim um bug naquela merda que você ainda guarda no seu Mega Drive?
  • que a cada 100 anéis coletados (ui!) você ganha uma vida?
  • que atos de vandalismo, tais como quebrar TVs novinhas ou deixar restos de robôs no chão, podem lhe conceder poderes especiais?
  • que você pode se transformar no lendário Super Saiyajin apenas pegando sete pedrinhas coloridas??
  • que a Amy veio do INFERNO?
  • que o Knuckles é pão-duro e não abre as mãos?
  • que Metal Sonic é a forma robótica, metaleira e gay do Sonic?
  • que o Big é só um bug de programação que aparece em todos os remakes dos jogos do ouriço?
  • que o Hyper Sonic esta programado apenas em Sonic 3 & Knuckles?
  • que os seios da Rouge são na verdade de 350ml de silicone?
  • que, antes de Fang entrar no Sonic Team, ele era parceiro da Chapeuzinho Vermelho no GEEB (Grupo Especial de Extermínio de Bestas), mas abandonou o cargo porque o mundo do Sonic estava cheio de furries gostosas?
  • que Knuckles dá um de fodão só porque perde seu tempo guardando uma esmeralda idiota?
  • que você esta lendo este artigo do Sonic nesse exato instante?
  • que Sonic é de uma espécie rara de ouriço que tem apenas 10 minutos de vida?
  • que os fóruns de Sonic lotaram de noobs a partir de quando Sega lançou Sonic Heroes para Playstation 2?
  • que Sonic + Sony = Todo mundo odeia os games de Sonic?
  • que Sonic já convenceu Bart Simpson a roubar uma fita de vídeogame?
  • que Sonic, Tails, Knuckles, Amy, Cream, Shadow, Silver, Blaze, Espio , Metal Sonic e Big têm uma desentrevista?
  • que nem a Blaze nem a puta da Rouge quiseram saber de desentrevista?
  • que Metal Sonic te mata se te ver na pizzaria favorita dele?
  • que Sonic the Werehog é o bicho de estimação do lobisomem e entrou no jogo Sonic Unleashed para achar seu dono?
  • que Sonic DarkSpine foi eleito como mascote da futura Ferrari?
  • que Sonic Adventure 1 e 2 foram declarados os melhores jogos do Sonic (só se for no cú de um nerd!)?
  • que o Dreamcast foi o último videogame da Sega a receber jogos do Sonic?
  • que Sonic e Eggman já fizeram bico solidário para um filminho da Disney sobre um chefão babaca que quer ser um cara bonzinho?
  • que Super Sonic da Fleetway é tão violento e malígno que mata até Shang Tsung?
  • que você nunca viu um Super Sonic da Fleetway, mas pagaria um pau pra poder vê-lo no próximo jogo do Sonic?
  • que essa lista tá enorme e cheia de tranqueiras sobre o Sonic?
  • que Sonic já contratou Solid Snake para dar fim no Mário?
  • que nesse exato instante, Knuckles está fumando todas na floresta lisérgica de Mushroom Hill?
  • que Mighty, Ray, Tiara, Bark, Bean e Fang estão agora num bar, tomando cerveja, e estão reclamando da Sega por terem sido descartados dos jogos da Sonic Team?
  • que Fang, Bean e Bark foram re-contratado pela SEGA pra fazerem bico em Sonic Mania?
  • que depois disso, os outros três ficaram putos e foram reclamar com a SEGA?
  • que Mighty, depois de reclamar, voltou aos Chaotix?
  • que a SEGA mandou os outros dois praquele lugar?
  • que estamos cheios desses quatro aí?
  • que a série do Sonic Boom não é canône?
  • que Sonic participou das olimpiadas 2008 na China e venceu nos 100 metros livres?
  • que Shadow está comprando armas ilegalmente neste exato momento?
  • que Sonic Forces alavancou a inspiração dos nerds pra pentelharem o Deviantart desenhando fanchars furries do Sonic?
  • que esse artigo já tá dando no saco?


Galeria de Aventuras

Ver também

Sonic e seus comparsas amigos, plagiando Captain Tsubasa e o seu famoso esquema.


Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Sonic the Hedgehog no Mundo do Contra:

Espelhonomdc.jpg

Ligações externas

Sonic-sonic-the-hedgehog-11411521-90-120.gif
v d e h
Super smash bros logo.png