Sopa

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Nota: Se procura por outra sopa que nenhum pirata gosta muito menos os furrys e punheteiros de plantão, experimente SOPA
McFish.jpg Este é um artigo gastronômico.

E as piadas presentes podem ser mais bizarras que um sanduíche de peixe frito.

Sopas também podem ter um poder hipnotizador fantástico, essa mesmo está dizendo... nossa... essa sopa ficou tão apetitosa... de uma hora assim... pra outra, que vontade de sugar ela todinha....

Cquote1.png A SOPA está oficialmente vetada! Agora eu vou tomar uma sopa lá em casa, boa noite! Cquote2.png
Barack Obama sobre a sopa de legumes que tinha na casa dele
Cquote1.png Só sei que vai água. Cquote2.png
Vândalo criando artigo sobre sopa na Desciclopédia.
Cquote1.png Vô faze uma sopa pra nóis Cquote2.png
Tio Phill sobre fazer uma sopa pra família.

Sopa é um alimento pastoso ou líquido, literalmente uma papinha gosmenta que deixa o prato com cheiro de comida sebosa, e todas as tuppewares da casa ficam com o mesmo cheiro, fazendo com que a sua mãe o force a lavar 325376276 vezes só para ter o cheirinho de vasilha nova de novo - algo que é impossível depois dela passar por uma sopa de verduras. Sopa é um alimento indispensável na gastronomia, sendo considerado até um alimento a parte, na categoria: "alimentos para velhinhos sem dentes".

História[editar]

Sopa é considera pelos historiadores que também são cozinheiros como o primeiro alimento a ser inventado, bem antes do fogo, do Atari e da Cher. É algo realmente muito, mas muito antigo e velho . Os parentes de Dilma preparavam sopa nos tempos pré-históricos amassando verduras e legumes em rios e depois tomando de cumbuca. Não estranhe se a maioria desses hominídeos morriam intoxicados com essa sopa, como podemos observar de que a maioria não tinha nem um pingo de inteligência assim como você, e não sabiam que a água dos rios poderiam ter muitas porcarias, como um mijosinho de um tigre dentes de sabre ou sangue de mamute, poderia ter qualquer porcaria. O intrigante é que com o tempo eles perceberam que fazer no rio era errado, e começaram a matar herbívoros e usar de seus estômagos para a produção do antepassado da sopa. Deve ser uma delicinha uma sopa de suco gástrico não?

Com o tempo e com a evolução, os homens macacos começaram a aprender a fazer sopa da maneira certa, com jarros ou panelas de barros e um fogo pra deixar a sopa quentinha e não aquela coisa gelada cheia de micróbios prontos para fazerem uma festa em seu intestino. Foi uma evolução e tanta, e a sopa também evoluiu com a humanidade. Agora antes de comer sopa, você leitor vai sempre se lembrar dessa historinha e vai pensar que está na verdade comendo uma velharia, mais velha do que os sete palmos de terra que estão sobre seu bisavó nesse momento no cemitério. Saiba que é errado pensar assim! Na verdade sopa é um alimento muito nutri-tri adequado-ado, por conter elementos como vitaminas e hidratos de carbono (mesmo que ninguém saiba o que é isso).

No dia-a-dia[editar]

Assim que se faz pra achar uma formiguinha perdida na sua sopa de cenoura.

Na vida diária de pessoas saudáveis, ou seja, não descíclopes, é muito frequente a dieta a base de sopas. Sopas de todos tipos, que ajudam a pessoa a manter a cabeça firme rente ao seu objetivo que é ser magro e essas baboseiras de acadêmia e blá blá blá. Alguns marombeiros de plantão acham que a própria sopa pode servir até como um anabolizante natural e que vai fazer seu braço crescer uns 40 centímetros só de tomar uma sopinha quente, mas o que vai crescer mesmo é o entupimento no vaso sanitário deles depois de tanta diarreia noturna causada pelas sopas dos mais variados sabores.

Sim, beba (ou coma, sei lá!) sopa com moderação, porque ingerir muita sopa pode fazer você ter aquele incomodozinho de noite na hora da soneca, que vai fazer você soltar múltiplos gases parecendo uma verdadeira fazenda de vacas peidorreras produtoras de metano; e lembre-se, você está prejudicando a coitada da camada de ozônio. Isso é até uma boa desculpa quando sua mãe te oferecer uma sopa, basta soltar a famosa frase dita pelos guris retardados que não querem tomar sopa: "se eu tomar sopa, amanhã o seu banheiro vai estar com um cheiro nada desagradável, uma verdadeira sopa de bosta!" - sua mãe com certeza vai pensar duas vezes antes de te oferecer uma sopa novamente.

Tipos de Sopa[editar]

Existem vários tipos de sopa, das mais nojentas e asquerosas até as mais... bem... digamos, aceitáveis! Sopas realmente tem uma aparência agonizante, alguns preferem tomar sopa vendado para não deixar tristonha aquela vovosinha ou a tia simpática em um jantar de famílias, outros apelam para o famoso miolo de pão, que escaldado em uma sopa pode até ficar gostosinho, mas não é essa coca-cola toda, continua sendo uma comida para gente que não pode comer coisas sólidas. Quem toma sopa hoje em dia é aquele seu parente que usa fraldas geriátricas e fica tomando soro no hospital por não ter nenhum dente.

Vai aqui uma lista das simpáticas (ou não) sopas:

  • Sopa da Dona Benta: Essa só Emília e a turma do Sítio do Pica-Pau Amarelo pode tomar, para incentivar aquelas gurias retardadas a tomarem também e terem uma alimentação saudável;
  • Surra Sopa de pica: Ninguém quer tomar;
  • Sopa de beterraba: Essa daí adora deixar as pessoas com os dentes roxos e babando feito uma criança de 2 anos com síndrome de Down;
  • Sopapo: Como os antepassados de Gretchen dos dinossauros chamavam murro, ou tapa; usando em uma frase: "vou te dar um sopapo seu moleque!" ;
  • Sopa boi: Animal encontrado em sopas;
  • Sopa de letrinhas: Ensinando analfabetos a se formarem desde 1900 e guaraná com rolha;
  • Sopa da vóvó: Essa as pessoas tomam pra agradar e depois vão no banheiro golfar as escondidas;
  • Gaspachos: A wikipédia diz que isso é um tipo de sopa, então tá né...
  • Sopa pa Nóis: A Sopa do Tio Phill

Esqueleto não quer sopinha[editar]

Tio Phil fazendo sopa[editar]