Sorento de Sirene

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Este artigo é da ÁUSTRIA. Ele fala alemão e pensa como alemão, mas NÃO É ALEMÃO! Ele dança valsa, bebe Red Bull, pratica esqui alpino, é fã do Gerhard Berger e do Niki Lauda, além de visitar Viena todos os dias. Se você vandalizar, Arnold Schwarzenegger vai voltar...

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Tubarão.jpg Este artigo é aquático!

E é especialista em natação. Se você vandalizar, ele te joga uma tsunami, então cuidado com os tubarões e não leia sem usar uma máscara de oxigênio.

Sorento tocando a sua 9ª Sinfonia. Beethoven só a roubou e patenteou primeiro.
Sorento

SorentoX.jpg

Classificação Marina
Cavaleiro
Deus a que serve Poseidon
Armadura Sirene
Golpes Sinfonia Final da Morte (Dead End Symphony)
Climax Final da Morte (Dead End Climax)
Perfil
Nacionalidade Bandeira da Áustria Áustria
Local de Treinamento Templo Submarino
Nascimento 10 de Setembro (Virgem)
Frase Favorita Cquote1.png Sou melhor que Mozart! Hahahahahaha!!! Cquote2.png


Cquote1.png Você quis dizer: Cavaleiro Músico? Cquote2.png
Google sobre Sorento de Sirene
Cquote1.png Experimente também: Orfeu de Lira Cquote2.png
Sugestão do Google para Sorento de Sirene
Cquote1.png Fui eu que ensinei ele! Cquote2.png
Flautista de Hamelin sobre Sorento de Sirene.
Cquote1.png Já peguei... literalmente. Cquote2.png
Siegfried de Dubhe sobre Sorento de Sirene.
Cquote1.png Porque não toco clarineta tão bem como esse viadinho toca flauta? Cquote2.png
Lula Molusco sobre dublador de Sorento de Sirene.
Cquote1.png Sou mais glamuroso. Cquote2.png
Orfeu de Lira sobre Sorento.
Cquote1.png A flauta dele é muito boa. Cquote2.png
Tétis de Sereia sobre a flauta do Sorento.
Cquote1.png Por que não faço tanto sucesso quanto ele. Cquote2.png
Kassa de Lyumnades sobre um fato no mínimo visível.

Apresentação[editar]

A escama de galinha Sirene. Você não quer saber onde a flauta encaixa na armadura!

Sorento de Sirene é o aprendiz do lendário Flautista de Hamelin (anteriormente acreditavam que ele era o próprio, mas depois tal ideia foi desmentida). É um dos Sete Generais Marinas, "mercenários" do Imperados dos Mares, Poseidon, e protetor do Pilar do Atlântico Sul. Ele foi o cara quem deu (ui!) o pontapé inicial para que começasse a crescer o número de uma classe de cavaleiros que ficaram conhecidos como os Cavaleiros Músicos (ou a Banda do Olimpo), que são lutadores especializados em lutar utilizando-se de algum objeto musical em mãos e com ele tirando irritantes doces canções para matar o inimigo (só para mostrar o quão mau de tocar qualquer coisa eles são), além de serem a banda mais convidada para tocar em festas.

Porém, Sorento era discriminado. Sua música era tão ruim que, para que alguma pessoa normal sobrevivesse, ela deveria causar a si mesmo uma quantidade de dor superior ou do mesmo nível da melodia dele, normalmente envolvia atos de canibalismo nisso. Para o azar de Sorento, as pessoas de uma comunidade próxima conseguiam escutá-lo e, em retribuição, os "bondosos" habitantes prenderam o pé dele em uma âncora e o jogaram no mar. Como Hades não queria que Sorento morresse e fosse parar em seu reino, deixou ele sobreviver até chegar ao fundo do oceano, para que ele fosse encher o saco de outro deus (afinal, ele também já tinha o seu tocador particular).

Participação especial na saga de Asgard[editar]

Sorento indo parar nas estrelas junto com Siegfried (veja como eles se abraçam forte)

Assim que Sorento chegou ao Santuário Submarino ele logo foi recebido pelos soldados peixe-baiacú-aleatórios-com-dublador-do-Gohan que o levaram até Kanon de Dragão Marinho que estava no lugar de Poseidon enquanto este tinha ido ao banheiro estava adormecido no corpo do pequeno Julian. Logo após escutar um pequeno trecho das músicas de Sorento, Kanon decidiu matá-lo colocá-lo como um dos Generais Marinas, já que nenhum inimigo suportaria aquilo e se acabaria se matando, por pura falta de opção. Como sua primeira missão ninja, Sorento foi encarregado de entregar para a gostosa Hilda de Polaris um anel e uma poesia, copiada da internet (claro!), com a assinatura de Poseidon no final, afim de fazê-la pensar que Poseidon a desejava e que deveria matar Athena, que concorria com ela pelo amor dele.

Depois do verdadeiro fiasco que foi em Asgard, Sorento resolve aparecer no final e abrir o jogo, contando o plano do Imperador dos Mares de inundar todo o mundo com o derretimento das calotas polares. Para poupar tempo, decidi matar todo mundo (pra variar) com sua melodia horrível, afim de que ninguém chegasse perto do domínio de Poseidon. Siegfried de Dubhe, logo que o ouviu tocar, ele se apaixonou e fez o tocador General Marina alcançar as estrelas, literalmente.

Saga de Poseidon[editar]

Foto do Facebook de Sorento.

Com o objetivo de destruir os Sete Pilares que sustentam os ocenos do mundo (para evitar que a terra fosse coberta pela água), os Cavaleiros de Athena invadem o Templo de Poseidon para também salvar (como sempre) Saori Kido que corre perigo de vida. Depois de (incrivelmente) ter derrotado Io de Scylla, Shun de Andrômeda segue para o Pilar do Atlântico Sul, nem imaginando qual "poderoso" cavaleiro poderia estar esperando por lá será que bonito, forte e macho?. E, como vaso ruim não quebra, lá está Sorento de Sirene pronto para foder ferrar com o bibinha das correntes, fazendo de tudo para proteger o seu obelisco.

Depois de toda aquela explicação de que, sim, estava vivo e que com Siegfried só tinha rolado um pequeno fica, nada de mais, Sorento inicia o seu discurso de morte e apresenta a Shun a sua Sinfonia Final da Morte. Através dela, Sorento invoca fadas que começam a elouquecer as pessoas. Shun tenta de todo modo se proteger com suas correntes, mas é inútil. Por fim ele tem a "brilhante" ideia de Tapar os Ouvidos. Com essa atitude, surge a famosa frase de Sorento de Sirene, que são copiadas por todos os outros Cavaleiros Músicos:

Cquote1.png Não adianta tapar os ouvidos! O som da minha flauta conseguirá atravessar o seu corpo e chegará até o seu cérebro, matando-o lentamente! MWHAHAHAHAHA! Cquote2.png
Sorento sobre o ato inútil de tentar tapar os ouvidos durante o toque de sua música

Corre, ele começou a tocar!

Porém, em um determinado momento, percebe que Shun não está tentando evitar os seus ataques. Perguntando o porquê disso, Shun fala que Sorento não é mau, só está fazendo tipo, que ninguém que toca daquele jeito todo afrescalhado pode ser mau. Tocado por essa emice, Sorento acaba percebendo que estava sendo usado e não pelo Imperador Poseidon, mas sim por alguém tão forte quanto um deus, (sei...) Kanon de Dragão Marinho. Descoberto isso, deixa que destruam o seu pilar e vai bater um papo com Kanon, evitando que o mesmo matasse Ikki de Fênix (que também já havia descoberto toda a trama).

No final da saga, somente Sorento, Kanon e a tapa-buracos Tétis de Sereia foram os sobreviventes de toda a destruição que os Cavaleiros de Athena gostam de causar nos domínios dos outros deuses (vide como o templo de Asgard e o Inferno ficaram).

Golpes[editar]

Truco, tenho o Sorento! Que merda, perdi.
  • Sinfonia Final da Morte (Dead End Symphony) - Nesse golpe Sorento toca aguda e desafinadamente, de forma irritante, mas tão irritante, que o cérebro da pessoa explode de forma grotesca. Sorento acredita sinceramente que sua música é tocada tão bem que causa isso, mas todos sabem que a culpa é da sua total desafinação.
  • Clímax Final da Morte (Dead End Climax) - Ninguém entende por que tem dois nomes para o mesmo golpe (Titio Kurumada demonstra uma originalidade ímpar aqui) a diferença (se é que há alguma) é que esse mata por pulverização e o anterior por explosão cerebral.

Como sobreviver contra Sorento[editar]

  • Nunca se finja de morto! Sorento pode começar a tocar uma melodia em sua memória.
  • Assim que ele começar a tocar, jogue nele uma pia de cozinha. Pode não ser a total fraqueza dele, mas que ajuda, ajuda.
  • Caso a pia não funcione, comece a devorar suas pernas, com sorte a dor pode fazer você esquecer que Sorento está tocando.
  • Fique na posição fetal, comece a chupar o dedo e/ou chamar sua mãe, se você vai acabar morrendo, que seja do jeito patético que você merece.
  • Vá para o espaço, o som não se propaga lá.
  • O jeito mais fácil é... roubar a flauta dele e sair correndo.

Companheiros Músicais[editar]

Sorento olhando para o noob que vai ouvir seu demoníaco réquiem.

Sorento de Sirene, Orfeu de Lira, Mime de Benetnasch e Faraó de Esfinge,, lady gaga´´´são os responsáveis por alegrar as noites monótonas do Olimpo, formando a banda musical "Cavaleiros Músicos". Quem originou a banda foi o próprio Sorento, por esse fato (como líder do grupo), ele é o único que toca um instrumento totalmente diferente dos seus companheiros de banda. Todos eles se utilizam-se de instrumentos de corda, mas somente Sorento é o único que cai de boca (ui!) no seu instrumento de sopro, que é um flauta-doce. Orfeu se utiliza de uma lira (óbvio), Faraó de uma harpa (que no final é o mesmo que uma lira, só se diferencia da de Orfeu por ser maior e feita de bambú) e Mime de uma (outra) harpa também (mas que parece com uma harpa mesmo - que no fundo é o plágio de uma lira). E todos (repito, TODOS) se utilizam da mesma regra aprendida com o seu Mestre Sorento: "Não adianta tapar os ouvidos! O som da minha música conseguirá atravessar o seu corpo e chegará até o seu cérebro, matando-o lentamente!". É o destino, fazer o quê!

Fatos "Sorentais"[editar]

  • Sorento é o mais inteligente dos Generais Marinas (tanto que foi o único que viu que o Imperador era controlado por Kanon);
  • Ele toca muito mal;
  • Tão mal que com ele a música do boi da cara preta fica realmente assustadora;
  • Foi o primeiro a utilizar de um instrumento musical como arma;
  • Essa moda pegou e todos os outros deuses copiaram isso, sendo que cada um tem um músico respectivo;
  • É o único que não toca um instrumento de cordas, ele acha mais gostoso aprazível meter a boca mesmo.

Ver Também[editar]

O fatal instrumento de Sorento (que pela lógica devia ser uma sirene e não uma flauta).


Bernardinho nervoso jpg.jpg Please STOP the music!

Este artigo se trata de cantores, bandas ou músicas cantadas muito, mas MUITO mal.
Cavaleirospredef2.jpg