Spray de Queijo

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Tomadinha do poder.jpg Spray de Queijo tem PODER!
E te levará para qualquer lado da Força
Exploding-head.gif

Atenção: as idiotices escritas neste artigo podem explodir o seu cérebro!


Cquote1.png Você quis dizer: Chantilly amarelo? Cquote2.png
Google sobre Spray de Queijo

Cquote1.png Você quis dizer: Bomba nuclear aperfeiçoada Cquote2.png
Google sobre Spray de queijo

Cquote1.png Parece muito perigoso, mas afinal eu estou aqui para isso mesmo, porém é uma grande fonte de proteínas Cquote2.png
Bear Grylls sobre Spray de Queijo

Cquote1.png Isso é claramente radioativo e prejudicial à saúde, é lógico que não irei comprar tal produto e recomendo que ninguém seja burro o suficiente e compre esse ultraje também... Cquote2.png
Sheldon Cooper no supermercado sobre Spray de Queijo

DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...o spray de queijo é a comida favorita de um suicida?
No Wikipedia.png QUEBROU A CARA!

Os espertalhões da Wikipédia NÃO têm um artigo sobre: Spray de Queijo.

Cquote1.png Porque alguém compraria e comeria isso? Cquote2.png
Você sobre Spray de Queijo

Cquote1.png Ora, porque a sociedade ainda não viu o verdadeiro caráter dessa porcaria... Cquote2.png
Eu sobre Citação acima

Cquote1.png AiIiiHh CoMuh ixXuUh é bauM! Cquote2.png
Guria Retardada miguxa prestes a morrer sobre Spray de Queijo

Cquote1.png Eu como isso quase todo dia e não sinto nada Cquote2.png
Chuck Norris sobre Spray de Queijo

Spray de Queijo é uma porcaria mole, viscosa, nojenta que parece Chantilly só que é um tipo de queijo radioativo, tóxico e amarelo(Jura???)

Como é feito[editar]

isso é o que realmente acontece quando se usa o spray de queijo como arma bélica
O Spray de Queijo é uma das comidas mais nojentas e perigosas do mundo, produzida num dos lugares mais inóspitos da terra. Vou falar aqui em detalhes como ela é feita. Primeiro a empresa que faz todo esse tipo de porcaria sai jogando pordutos químicos tóxicos e radioativos aleatórios e extremamente prejudiciais à saúde sem dó nem piedade. Depois ela manda pra um Degustador de queijo altamente radioativo fazer seu trabalho, e assim que ele confirmar 100% de radioatividade ele vai ficar com câncer e morrer perder todos os cabelos e a empresa poderá prosseguir(caso ele não confirmar a radioatividade ele porvavelmente defecará os restos disso). Continuando, ela colocará essa gororoba toda dentro de um micro-ondas e vai esquentar ela até fundir(para as espécimes com Q.I. menor que o normal ele vai derrtê-lo). Após fundi-lo ele pocedirá para o último e mais divertido passo, ela vai colocar vários corantes, aromas e sabores artificiais amarelos e de queijo(pois ele estava verde brilhante que nem muco nasal do Hulk) para "reproduzir" a imagem de um "verdadeiro" e "natural" queijo. Muitas pessoas puras, boas defensoras da paz e que acreditam na justiça tem pena dos pobres indivíduos que decidem morrer comprar e comer essa porcaria até perder totos os cabelos por causa da radioatividade extrema desse maldito produto, assim como nosso pobre amigo Degustador de queijo radioativo.
Essa é a porcaria que eles produzem

Influência lendária na história mundial[editar]

Sim, caro leitor, o spray de queijo teve uma participação efetiva na história mundial, que confirmou um dos rumores sobre ele. Essa participação aconteceu mesmo pela simples atitude do principal país capitalista, durante a Guerra Fria criar esse não-famoso alimento que foi reconhecido como uma das bombas nucleares mais poderosas da história, eles usaram-na na batalha dos queijos-doces e mataram explodiram a pobre, fraca e indefesa populações de doces da URSS. Além disso, obviamente era usado como cumbustível bélico e produzidas nas fazendas do Tio Sam.

História da criação[editar]

Nosso querido spray de queijo foi cirado por Albert Einstein numa tentativa de melhorar ainda mais os ataques aéreos e terréstres, nesse último caso, apenas usando eles como granadas ou como munição para bazucas, ou até mesmo, quando sem opções, apenas meter guela abaixo nos inimigos até explodirem. Essa verídica história começa quando Albert Einstein estava fugindo dos alemães e invetou a bomba atômica apoós três dias desse memorável feito, veio um feito mais memorável ainda!, isso mesmo, Albert inventou o spray de queijo como arma bélica, e essa foi sua primeira utilidade!. Entretanto, o spray de queijo, no início, não foi aceito pelos americanos nem pelos países aliados, por 2 motivos:

  1. Alguém sabotou sua experiência e fez dela o seu irmão gêmeo, o chantilly
  2. No começo, ela parecia mais insignificante e inútel do que os próprios alemães uma simples e inofensiva mosca.

Então, para ter sua experiência levada a sério como uma verdadeira e ultra-poderosa arma bélica ele usou o maior número produtos químicos, radioativos e explosivos possíveis, tranformando-o assim, na verdadeira arma mais poderosa ja vista. Logicamente após os testes feitos, em Granada os aliados e os Estados Unidos aceitaram, porém não tiveram chance de usar nenhuma vez a porcaria, usando ela pela 1ª vez, como ja mencionado, na Guerra Fria.

Spray de Queijo no Brasil[editar]

Isso é o que acontece quando eles entopem o inimigo com essa arma letal
Sim, caro leitor, existiu e ainda existe spray de queijo aqui no Brasil. Aqui irei explicar como isso aconteceu e como está atualmente

Como chegou[editar]

esse é o Tio1.jpg, ele não tem absolutamente nada a ver com o assunto.
O spray de queijo foi exportado para o Brasil nos anos 50, ideia tida pelo DIP(Departamento de imantação primordialDepartamento de imprensa e propaganda) numa tentativa de fazer o Brasil "ter poder também" para meter medo em outros países, o que acabou não acontecendo por outros motivos, podemos ver os resultados disso hoje em dia aqui mesmo.

O que aconteceu com ele[editar]

Sim, atualmente, a taxa de sprays de queijo nos supermercados estam altamente baixas e continuam baixando, isso porque:

  • Na época ainda se acreditava que essa porcaria ainda servia pra comer, e parecia "pitoresco" para alguns tipos de consumidores. Hoje em dia, mais pessoas ja viram a realidade e ja sabem a verdade.
  • Naquela época, os governadores adoravam guerra e explosões mesmo(só eles sabiam a realidade sobre isso), esse também é outro motivo pelo qual eles importaram, até hoje em dia, todos sabem disso, porém eles ainda tem cofres enormes cheios disso, no caso de uma 3ª guerra mundial.

Outros usos[editar]

O spray de queijo também pode ser uma ótima arma letal contra mafagafos por motivos que vocês provavelmente ja sabem(Ou não), portanto, sempre tenha um pouco de spray de queijo junto com sua pringles.

Futuros usos[editar]

Yoda.jpg
Este artigo ou seção trata do futuro. Tudo que for escrito a partir daqui foi baseado nas premonições do Mestre Yoda.
Clique aqui para mais premonições do mestre Yoda você ver.

Se, afinal, o spray de queijo é eficaz contra mafagafos, se Chuck Norris, um dia, decidir extrminar essa população, ótimo, se não, ainda teremos essa arma!(Ou não). Foi confirmado que um dia, o spray de queijo será uma coisa segura, em que todos poderão comer esse delicioso queijo cheddar de fácil acesso.

Rumores[editar]

Existem muitos rumores sobre o spray de queijo. Dentre alguns deles estão:

Aqui estão os sabores dessa droga. Note que atualmente existem vários tipos de bombas(nuclear,atômica,tóxica e hitler mode(a mais forte, somente consumida pelo, rei, invencível, super Chuck Norris.)) diferentes por sabor, não se engane por esses nomes de queijo, são para disfarçar!

O gosto[editar]

E finalmente, você que está lendo isso agora poderá saber como é o verdadeiro gosto dessa porcaria maldita do Acre. Para eu saber e passar esse conhecimento altamente perigoso para vocês terei que provar esse chatisse, então vou provar agora. Huuummm... Bem, tem gosto de... Arrrrghhh... Glob, glob, glob.... Blaaaarargh!!!!!!

...

Ver também[editar]