Star Wars

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Luke! Eu sou seu PAI!!

Este artigo fala sobre Star Wars! Portanto se você não sabe que Darth Vader é o pai de Luke Skywalker, que Palpatine é o Darth Sidious e que Mace Windu morre, não leia esse artigo!!! Escute o Mestre Yoda e não siga o Lado Negro da Força, seu Sith de merda!!

Exemplo da avançada tecnologia do universo de Star Wars.

Ah,os filhos são o Luke e a Leia.
Capitão Óbvio sobre cena em que padmé está dando à luz
Não,é o Han Solo e o Chewbacca!Ò_Ó
fã estressado sobre comentário acima
Será que eles tinham laquê a laser?
Hebe sobre Star Wars
I have a bad feeling about this.
Você sobre o beijo de Leia e Luke
Star Wars? Não, isso dá sono. Detesto ópera, ainda mais "Espacial"
Oscar Wilde sobre Star Wars
Porra! Esse bagulho é do bom, tô vendo até gnomo...
Luke Skywalker sobre Yoda
Cadê meu headphone?
Darth Vader sobre headphone perdido
Why?
Exterminador do Futuro ao saber Star Wars fez mais sucesso que seus filmes
Na União Sovietica, o pai de Luke Skywalker é VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Star Wars
Na verdade todos os atores em entrevistas tinham de dizer que George Lucas era um visionário, estava no contrato. Ele podia fazer a merda que quisesse, mas era um visionário. Eu detestava isso mas você sabe, eu tinha que pagar a minha plástica...
Mark Hamill sobre Star Wars
Eu sou um Jedi e eu controlo a Força!
Nerd sobre Star Wars
A física não permite que alguém seja mais forte que chuck norris exceto jedi's
Galvão Bueno sobre Star Wars
Ele passpucima da física
Menina Pastora Louca sobre Star Wars
Tã tã tã tã tã tã tã
Fã sobre Star Wars
WWWRROOOOWW
Chewbacca sobre tudo no Star Wars
I am your Father!
Darth Vader

Star Wars é uma trilogia de seis filmes produzida pelo Mestre-Guru-Supremo do merchandising George Lucas. Conta a história de um Bravo Deus mais forte que chuck norris enrustido chamado Anakin Skywalker ou também conhecido como Darth Vader, para os intimos, e sua busca interminável pelo headphone que não é fone de ouvido, nem de orelha e bla, bla, bla!!!

A história se passa em uma Galáxia muito, muito distante, ou seja, na fronteira entre o Mexico e os Estados Unidos..afinal indo audaciosamente onde nenhum homem jamais esteve. Para o alto, e avante! Que a força esteja com você, o Batimã também e o Shazam!

Cachorro fanático pela saga e mascote de um admirador nerd e fanático.

[editar] Personagens

||===Jawa 1006548613===

Ninguem deve ter notado mas no episódio IV tem um lokinhu que aparece quando Luke tá andando lá na ta-to-indo que é o Jawa numero 1006548613! (E daí?)

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NERD ENTEDIADO

[editar] Darth Maul

Darth Maul nasceu em Boston, 12 de Abril de 1975. Foi um grande escultor, e acabou esculpindo sua cara com chifres e cor vermelhas, por isso parece um capeta.

Ele era fã de Zezé Di Camargo & Luciano, por isso gravou músicas sertanjeas, viajou para Naboo e gravou o seu primeiro CD: “Captura à Rainha”. Ele foi contratado pelo Palpatine para vender botas e sabres de luz, matando pessoas na rua.

De presente, ganhou um Fusca 47, o primeiro carro da vida dele. Quando foi convocado para a seleção da FDC, Federação do Comércio, deixou sua carreira de cantor, e virou Assassino 1, o pior da saga Lord Sith. Ele ficou em 3° lugar da caçada à Rainha Padmérda Amídala. Em 1999, ele assustou o povo dos gungans, e em seguida, ganhou uma espada dupla, mais fácil de ser caçador de dinheiro.

Não era por nada, mas aprendeu a falar com 7 anos. Ele foi um fracasso na música caipira, mas se deu bem em ser guarda do Vice-Rei. Ganhou um Logan de presente. Ele morreu pelo Obi-Wan Kenoob, para acabar de vez com esse capeta, o último que sobrou do atlético de Naboo. Obi-Wan era Coxa-branca.

[editar] Luke Skywalker

A vida de Storm Trooper não é fácil. Almoço, só fast food!

Luke Skywalker nasceu ao lado de seu público: Mestre Yoda e Obi-Wan Ki-Noob. Ele era um super –herói das histórias em quadrinhos, escritas pelo Darth Vader. Quando ele nasceu, foi para Hogwarts, onde aprendeu as incríveis magias, principalmente aquela que queria deixar-lo mais forte, diz ele, deixou com a boca torta, ou seja, o seu feitiço não adiantou em nada.

Ele era a única esperança dos Jedis, apesar de ser um ótimo freguês do Bar do Jabba The Hutt. Ele comprou uma Brasília ano 77, onde trocou por um Fiat 147 80 com o Mestre Yoda. O futuro foi para o passado na vida de Luke Skywalker. Ganhou um Renault Sandero que vende tortas de banana na rua.

Luke não foi feliz na vida: Suas ~~piadas~~ ameaças faziam-no matar os cavalheiros do deserto. Em 1983, ele comprou uma van ano 99 e foi para a câmara do Império, onde passou a maior vergonha no cinema. Apanhou de raios à 5.000 Voits e ficou inteiro outra vez. Nele deu cansaço e queria tomar Gatorade para repor as energias.

Ele repôs as energias cantando com os Ewokis, onde foi chamado para ser um deles.

[editar] Mestre Mace Windows

Também conhecido como Jesus Negão nas horas vagas, preto da pica rosa para os íntimos, e ele que divulgou o windows no mundo de Star Wars, por isso que eles são tecnicamente mais avançados, além de que depois de mecher no windows com os amigos, ele gosta de ver o programa do Silvio Santos e ver a brincadeira do rolo-entrando!

[editar] Mestre Ben (Obi-Wan) Ké-noob

Artigo principal: Obi-Wan Kenobi

Mestre Jedi, Mestre Carpinteiro, Mestre de obras, Mestre-Sala, Porta Bandeiras, Modelo e Atriz e um dos 3 mais fortes que chuck norris (chuck norris apanha pra alguém, que milagre).

[editar] Panakin Skywalker

Artigo Principal: Anakin Skywalker

Nascido da virgem Shiwmi Skywalker , é o irmão mais novo de Jesus. Porem jesus quis amar a Deus e adotar o Catoliscismo, e Panakin, por outro lado adotou o jedaísmo.

Ao fazer 10 anos(seu irmão ja havia morrido ha 1969 anos) conheceu Qui-Bun Dinha que disse que ele era O Escolhido pela "força" para derrotar chuck norris. Ao ver o grande poder do imperador, decidiu que mataria chuck norris pelo lado sombrio da força com a ajuda de seu headfone.

Matou a mulher, a senadora Amidalas de desgosto, fudeu com a vida de todo mundo, comeu a tia do Batman, a mãe do Super-homem e matou chuck norris. Chuck por sua vez, resolveu lavar a boca e todo o resto do corpo do Panakim com lava, o que resultou em ele ter que usar aquele modelito preto, e o balde (também conhecido como urinol) na cabeça para tapar o rombo que ficou no lugar. (anakin ganhou de chuck norris)

[editar] Yoda

Artigo principal: Mestre Yoda

Elfo desempregado sempre tentando carreira no cinema porém sempre é recusado, foi rejeitados pelos Smurfs por não ser azul e sim verde, tentou fazer Gremlins e não conseguiu. Mas conseguiu uma ponta para trabalhar no filme e ficou podre de rico.

Atualmente sabe-se que foi rejeitado para ser elfo em "O Senhor dos Anéis" por estar acima do peso recomendado, mas conseguiu facilmente uma vaga para duble do reserva do duble do Smeagle e de elfo doméstico em Harry Potter. E ainda é primo do mestre Dokho de Libra.

[editar] Qui-Bun Dinha

Cavaleiro Jedi e descobridor do jovem promissor Anãoking Skywalker. Foi ele quem introduziu Analkin na "força". Morreu empalado pelo sabre duplo do Darth Mole.

[editar] Conde Dô Cú (Sim e Daí?)

Shit mais fodão até o transformismo de Anakin em Darth Vader, seu sabre tocou e quase matou chuck norris. Po-de-ro-sís-si-mo, Dô Cú deu um pau em Obi Wan e cortou o membro de Analkin, mas foi posto para correr pelo diminuto membro de Mestre Yoba, mostrando que tamanho não é documento(Isso quando nao se fala de penis). Usado e traído por Paupatinho, foi morto por Analkin.

[editar] Léia (Skyswimer)

Uma vadia, deu para todo o elenco (menos po pinto verde do mestre yoga), sem nem precisar da "força". Rebelde sem causa, deu para Han SOLO, por que quem faz base é noob. Cheirou todo o pó bom da trilogia original, beijou o próprio irmão, teve um caso com Paul Simon e quando Han Solo descobriu, culpou em um transtorno bipolar.

[editar] Han SOLO

Antes ele do que eu!
Han Solo sobre qualquer um que não seja ele mesmo

Egocêntrico, egoísta, bonitão, esperto e safo para caralho, só quer saber dele, porque ele é SOLO e os outros não importam. Tem um Wookie de estimação, o Chewbabaca, que faz tudo que ele quer e nunca leva crédito por nada (mas tambem é parvo porque diz WWWWWRRRRRRRRRRRROOOWWW por tudo e por nada).

Han SOLO apesar do nome "SOLO", é um aviador nato, sempre disposto a salvar a vida de Lucky Skywalker e da princesa Léia (Não leia) a não ser que sua vida corra risco antes... Trabalhou por muitos anos com um ser de um planeta desconhecido chamado BABA que vivia babando pela princesa Geléia, mas Han SOLO que tinha os pés bem plantados no solo cortou os laços comerciais com BABA e seguiu com Luck Skywalker a sua jornada inter-estelar.

Depois virou Indiana Jones. Dizem que Han SOLO é filho bastardo da Dercy Gonçalves, mas esta último nega a maternidade, afirmando ser virgem.

[editar] Darth Síndico

O grande lorde do mal, megalomaníaco queria controlar todos os vibradores e condomínios da galáxia, proibir o sexo antes, durante e depois do casamento, velho frustrado, porque nem a "força" levantava a piromba velha de Francis Rogerio Couto a bicha puta foi duvidar do mestre Toba que disse que tamanho nao e documento. Sua respiraçao é ofegante por ter pneumonia, a grande verdade é que ele é um gotico do caralho, por isso a roupa preta, pelo mundo todo ele fez fãs Nerds fanaticos, virgens e extremamente idiotas, que em eventos de anime tentam imita-lo em toda sua decadencia. Historiadores tentam descobrir como um vilão tão clichê, acabou se tornando um simbolo da maldade dos troxas viciados.

[editar] C3PO

Uma garota para desbaratinar aquela nave cheia de marmanjos

Oh céus!
C3PO sobre Qualquer merda que você diga a ele

Andróide programado para falar "Oh céus!" em um milhão de línguas e dialetos além de servir como vibrador eletrônico com um milhão de freqüências e movimentos diferentes.

[editar] R2D2

Ninguém entende o que esse robô fala, só mesmo o C3PO para traduzir tudo em seguida. É um verdadeiro aspirador de pó & canivete suíço da galáxia porque você pode encontrar tudo neste robozinho, desde armas, foguetes e objetos pornôgraficos. Dizem que R2D2 mantém um relacionamento secreto por trás das câmeras com C3PO, apesar do escândalo quando R2D2 foi flagrado flertando uma lata de lixo. Ele poderia servir como aspirina se nao fosse tao grande.

[editar] Baba, The Hutt

Dono de um planeta na Orla Exterior e de um infeliz Estado no Brasil, é um dos fugidos da revolução na República, e se refugiou no novo fazendão dele. Seu corpo é vermiforme, e sua mente precisa de um insetiscida. Está preparado para botar seus verminhos no comando e em pegar Han Solo(embora dê total apoio ao movimento dos Sem-Solo).

[editar] Shiu Babaca

Pausa para o banheiro

Nativo da floresta amazonica é parente dos Wookies, após salvar han solo de um temivel bando de capivaras infectadas com raiva, Han Solo o adotou como se fosse um TAMAGOSHI e o adestrou para pilotar naves e ao mesmo tempo cantar "Atirei o pau no gato e algo mais."

[editar] Ewoks

São pigmeus muito peludos pois não tem acesso a gilete, vivem nas florestas na divisa do México com os Estados Unidos, são as criaturas mais inteligentes que se tem noticia. Alem disso são primos daqueles ursinhos de pelúcia vagabundos que você acha em qualquer loja.

[editar] Wampa

Descendente de o cruzamento de um sasquaTCHE com um gaucho chifrudo, vive no poló norte junto do papai noel e de outras criaturas. Quase comeu o Lucky Skywalker, o qual após ver um enorme sasquaTCHE querendo comer ele, usou a força e levantou o sabre de luz dele e o impacto foi tão forte que arrancou o braço do sasquaTCHE.

[editar] Droids

BIIIIIIIIIIIIIIIIIPPPPPPPPPPPPP...BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEPPPPP...................CÚÚÚÚÚÚQQQ....PO-SI-TI-VO!

[editar] Enredo

Atenção! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais spoilers.
Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que a Verdade está lá fora, ou que os personagens de Caverna do Dragão morreram e estão no inferno.

[editar] A a massa Fantasma

Em uma galáxia muito distante, existia Confederação do Comércio(Liga da Muamba) e a República.A República era controlada por um senado formado por seres de vários planetas, e protegida pela desordem Jedi. A história começa com a Liga da Muamba tentando importar vibradores sem impostos sobre sacanagem, o que fez a desordem Jedi ficar aflita e preocupada com o valor de seus vibaradores concorrentes no mercado. Houve um distúrbio grande e fedido na "força", forçando o grande mestre Jedi Toba mandar o mestre Qui-Bun Dinha e seu discípulo Oba Hum Kenoob para descobrir o que era o distúrbio. Descobriram o jovem Analkim Skywalker no planeta de Tatooin, e descobriram que o menino era a causa do distúrbio, seu nível de cloriformes fecais no sangue era absurdo, e Qui Bun Dinha resolveu levá-lo para ser treinado. O garoto fica para ser treinado e acaba salvando a república de um ataque da confederação, mas o mestre Qui Bun Dinha morre, pirocado pelo sabre do Darth Mole, deixando seu Padawan, o Oba Hum Kenoob para virar mestre Jedi e assumir o treinamento de Analkim Skywalker.

A verdadeira face de Obi-Wan Kenobi

[editar] O ataque epilégico dos clones

Após a verdadeira face da confederação foi mostrada! vibradores, consolos, vaselinas, e uma variedade monstruosa de artigos sexuais estavam sendo contrabandeadas! a desordem jedi descobre um exército clone, feito para proteger a república, réplicas perfeitas do ator pornô rango feet, com um rifle de um metro e meio, disparando a distancias incomparáveis.Analkim está adolescente,cheio de espinhas e perde sua virgindade com seu agora mestre ben kenabo(por que deixou de ser noob), descobre que o conde dou-u-ku era o mentor do mal através da confederação, mostrou sua verdadeira face de sith, encarando um menage com analkim e ben kenabo. vence o combate mas encara no final o mestre toba, e ao ver o tamanho da jeba, corre atrás da sua motocicleta e foge do planeta. Senador Palpatinho vira chanceler, eleito pelo senado para ter poder centralizado e coordenar o exército da república.

Foto do mestre Mestre Yoda isso é. Doidão ele está.

[editar] A vingança dos shits

Analkim cresceu ainda mais, e agora finge ser homem comendo a senadora amidalas. O exército da república procura pelo general Grilos, comedor de jedis nato, curioso ciborgue cujo coração resiste aos rigores do espaço apenas para virar churrasquinho após um tiro de pistola laser de Kenabo. Analkim começa a fazer uma amizade forte com o senador palpatinho, que ninguém sabia, mas é o lorde sith da sacanagem, mais conhecido como darth sindíco.O exército clone comandado pela desordem jedi começa a destruir o exército da confederação, que após os ataques virou separatista.Analkim é recebido por palpatinho em seu flat, quando nesse fátidico episódio palpatinho tenta introduzir a "força" em analkim, que no começo diz não, mas acaba cedendo, e vira um lord do mal chamado darth invader, e de acordo com as ordens de seu mestre começa a matr os jedis, sodomizar virgens e estuprar crianças jedis.o exército clone na verdade era controlado pelo senador palpatinho e se vira contra os jedis.Analkim luta contra seu mestre ben kenabo, perde sendo destroçado num poço de esperma vulcânico, mas palpatinho salva sua bicha preferida e o coloca em uma roupa especial para manter suas funções vitais, e um pinto sintético que vibra de acordo com a força de darth invader, ja que ben kenabo arrancous eu pinto fora. Fim da república e começo do novo império. A senadora amidalas morre em trabalho de parto, dando a luz a dois gemêos, lucky skywalker, e geléia morgana.

Chewbacca, caralho, esqueci de falar dele na história

[editar] Episódio IV,V,VI

O império sodomiza a galáxia, e surgem rebeldes pregando liberdade sexual, liderados por grandes comedores e putas da galáxia. O imperador desenvolve a estrela dos bofes, de proporções inímagináveis, réplica perfeita do anûs do imperador, capaz de destruir qualquer planeta com uma bufa mortal.Os rebeldes se organizam para destruir a estrela, lucky skywalker começa seu treinamento jedi, e sem treinamento consegue ficar foda e comer metade da frota imperial, encontra darth invader pela primeiravez, ve seu mestre ben kenabo morrer no sabre do ex discípulo e destrói tudo introduzindo a força na estrela dos bofes.Descobre que léia é sua irmã, e deixa pro seu amigo han SOLO fazer o serviço e se contenta com chewbabaca.Uma nova estrela dos bofes é construída, lucky luta com darth invader e descobre que ele é seu pai.Chorando de desgosto vai se consolar com mestre toba, e ve toba morrer depois de um milhão de anos de vida, deixando o kama sutra para lucky estudar.A convite de seu pai, luke conhece o imperador na estrela dos bofes, lutam vigorosamente e luke convence darth invader a voltar a ser analkim skywalker, ex garanhão do universo, e assim analkim fode o imperador e acaba com a história.

[editar] Cenas Polêmicas

Obi Wan usa a Força para levar Luke a um bar gay.

Stormtrooper: Eu quero ver sua identidade.
Obi Wan: Você não precisa ver a identidade dele.
Stormtrooper: Eu não preciso ver a identidade dele,
Obi Wan: Pode seguir...
Stormtrooper: Pode seguir.
Luke: Eu não sei como nós conseguimos.
Obi Wan: A força pode ter grande influência nos de mente retrógrada.