Steve Jobs

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Steve Jobs já morreu!!!

E foi dançar "Thriller" com Michael Jackson!

Clique aqui pra ver quem te espera no inferno.


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Este artigo pode levar-te para o Lado rosa da força!

E gosta de fofoca no TV Fama.
Cuidado! Se você ainda está em dúvidas acerca de sua sexualidade, é aconselhável que não leia até o fim, mas se você sabe que é macho, já nasceu mulher ou está pintando as unhas de glitter enquanto lê isto... Seja bem-vindo(a)!

Jobs sempre varia seu guarda roupa.
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Você sabia que...
  • ...... a dieta de Steve Jobs é baseada em Apple's e Pineapple's?

Cquote1.pngVocê quis dizer: mp4?Cquote2.png
Google sobre Steve Jobs
Cquote1.png Um beijo pra você, Steve Jobs. Onde será que anda o Steve Jobs? Cquote2.png
Claudete Troiano sobre o Steve Jobs dois mese depois da sua morte
Cquote1.png CTRL + ALT + DEL Cquote2.png
Bill Gates sobre steve
Cquote1.png Aí Pode?? Cquote2.png
Tiozinho burro sobre steve
Cquote1.png Voce está demitido!! Cquote2.png
Roberto Justus John Sculley sobre Steve Jobs em 1985
Cquote1.png Pô... quem foi o F#$54%% que deu uma mordida aqui??? Cquote2.png
Steve Jobs sobre Sua maçã
Cquote1.png Vou sentir sua falta amor! Cquote2.png
Bill Gates sobre {{SUBST:PAGENANE}}

Steve Charles Yohansen Macnamara Blowjobs (Em português: Estevão Trabalhos ou Estive Trabalhando), mais conhecido como Steve Jobs, foi um vendedor, empresário, programador, designer, tecnólogo, visionário, inventor, cientista da computação, sociólogo, psicólogo, filósofo, intelectual, econômico, messias e líder religioso estadunidense. É conhecido por fundar a igreja-empresa Apple, anteriormente uma empresa de maçãs. Hoje a Apple é uma das maiores empresas de tecnologia e religiões do mundo. Estima-se que até 2015 a religião ultrapassará o cristianismo.

Steve Jobs e seu amor!

Tabela de conteúdo

[editar] Biografia

Jobs e a Apple.
Wozniak fabricando o Apple II em condições sub-humanas. Ninguém está sendo explorado aqui, tirem esses pensamentos comunistas idiotas da cabeça!

Após cansar-se de sua vida pacata de agricultor em Kentucky, muda-se para Connecticut em busca de uma vida 'mais melhor de boa' na cidade.

Lá conhece a boemia, o movimento hippie e o capitalismo exploratório. Com os novos conhecimentos adquiridos, decide largar o ramo agrícola para investir em tecnologia, mas para isso, muda o nome de sua antiga empresa, a Apple, e homenageia seu grande amigo nipo-galês, Tsukio Macintosh(filho de Fred MacDonald e Sachita Intoshi), que havia morrido de lepra 2 dias antes. Nascia assim a Macintosh. Deu um salto na vida resolvendo pegar emprestado sem pedir ideias de profissionais visionários para época, só porque o patrão deles -no caso a xerox era um asno sem visão do futuro, sem contar que em 2004 ele trabalhou de pedreiro só que teve uma vez que ele dormiu no metro e foi estuprado, e isso ficou conhecido como "O estupro de 2004"

[editar] Era Macintosh

Steve Jobs era um visionário(jogava tarô e runas). Foi o homem que teve a ideia de criar o primeiro computador pessoal, mas com o pouco dinheiro que havia acumulado no ramo agrícola não conseguiria nem comprar um Ipod Nano. Por isso, tentou um empréstimo em bancos para tal, mas sempre obteve insucessos, devido a não conseguir responder à pergunta "O que as pessoas fariam com um computador em suas casas?".

Os banqueiros estavam certos de que isso não ia dar certo, além do maior agravante: Asia Carrera e Sylvia Saint ainda eram virgens na época, ou seja, não haveria nenhum atrativo em um computador.

Porém, Steve Jobs sabia que um dia tudo isso existiria, e tornou-se bicheiro, arrecadando o montante necessário para a construção do primeiro PC em um mês. Porém, foi o mês em que o IBM-PC foi lançado, então ele teve de se contentar com o segundo computador.

Resumindo a porra toda, Steve Jobs foi um maconheiro que usava drogas que usou drogas para ficar drogado e roubar a porra toda que Steve Wozniak, seu amigo, havia criado... Wozniak havia criado o primeiro computador com teclado no mundo, Steve Jobs foi o cara que resolveu aproveitar disso pra ganhar algum dinheiro e tudo mais... tornando-se assim, fodão.

[editar] Era Apple

Muitos dizem que de tanta raiva titio Bill Gates deu uma mordida na maçã do coleguinha Steve,que de raiva não aceitou seu pedido de casamento! Os Mac's da apple haviam se popularizado, e Steve Jobs se divertia gastando seu dinheiro em mulheres, bebidas e lego. Além disso, diariamente praticava seu esporte favorito: escrachar e escravizar seus funcionários.

Foi então que, por um grande amigo chamado Bill Gates, Jobs soube que Tsukio Macintosh, o amigo nipo-galês que deu origem ao nome da empresa, havia tido um caso com sua mãe, Stefanie Blow. A notícia pegou o jovem de surpresa, que rapidamente contou o fato a seu pai, Michael Jobs. A família Blow Jobs então se despedaçara, causando grande instabilidade emocional a Steve, que a partir daí perseguiu todos os nipônicos e galeses de sua companhia, além de queimar a sua coleção de dvds do Jiraya. Voltou então com o antigo nome, Apple.

[editar] Decadência

Primeiro ipod criado pelo designer gay da Apple

Trapaceado por seu grande amigo Bill Gates, Jobs perdeu muito mercado de computadores para as concorrentes, então decidiu partir para outros ramos da tecnologia. Estudos de mercado realizados mostraram que à Apple restavam 2 alternativas: o mercado emergente de objetos sexuais eletrônicos, e o de tocadores de mp3.

Steve Jobs sempre odiou música, então escolheu o mercado dos sex-shops. Porém, seus analistas indicavam que, para entrar neste mercado, seria necessário alterar novamente o nome da empresa, de Apple para Banana, por uma questão de marketing e aceitação do mercado. Steve se recusou, e partiu então para o mercado de tocadores de mp3 mesmo.

[editar] Ressurreição

Steve Jobs então contratou um designer homossexual para projetar o primeiro tocador de mp3 da historia. Os projetos iniciais se mostravam uma bosta, então Steve passou a palpitar sobre o design do produto: "Pode arredondar mais os cantos?", dizia Jobs. "Ai... Pode!", respondia o designer. "Pode afinar mais o aparelho?"; "Ai... Pode!"; "Pode criar uma telinha de LCD?"; "Ai... Pode!"; e assim, ao final, o projeto havia sido finalizado. Em homenagem ao designer gay, Jobs então denomina o produto de iPod.

A partir daí, todos nós conhecemos o que se segue.

[editar] Profissões e atividades

  • Ao longo de sua longuíssima carreira, jobs inovou nos métodos de exploração de chineses, birmaneses e outros asiáticos fudidos, ganhando o prêmio Slave Robot por seu incrível trabalho para o capitalismo.

[editar] (Falsa) Morte

Sua morte ocorreu dia 05 de outubro de 2011, quando ele perdeu sua batalha contra o Câncer no pâncreas. Sua morte recebeu uma forte cobertura mundial, como se alguém realmente importante tivesse morrido. Seus milhões de fãs e seguidores passaram dias chorando sua morte e homenageando seu mestre. Pouco após sua morte, foi lançado um livro que conta a vida de Steve Jobs, mostrando sua personalidade, revelando até que ele teve casos homossexuais com Bill Gates. Rumor que permanece na boca do povo até hoje, fazendo com que Melinda Gates, esposa de Bill Gates, desse para o Mark Zuckerberg, só de raiva.

[editar] 1 ano após a morte de Steve Jobs

1 ano após a morte do sensei 'ctrl+c, ctrl+v', a Apple fez uma homenagem ao Steve Jobs em seu site, da qual é mostrado um vídeo sobre a angústia dolorosa que

foi a perda de Steve. Já que a Apple perdera seu maior ninja do sharingan das cópias da empresa, ela contratou Latino, que fez um péssimo trabalho... criou o Iphone 5, que ficou popular por ser a mesma porra do Iphone 4, só que maior, mostrando o verdadeiro peso da ausência do sensei. --201.74.117.82 (discussão) 22h13min de 1 de novembro de 2012 (BRST)

[editar] O Designer Tecnológico de Jobs

Logo após a sua morte,o designer gay homenageado por ele revelou ter tido um relacionamento com o Jobs.Depois de algum tempo,esse mesmo designer revelou ao mundo,um filho adotivo deles na época do relacionamento.O Eike Batista.Logo após essa revelação,o designer fundou uma filial brasileira da Apple,a IPim (Pronuncia-se Aipim mesmo).A IPim criou um aparelho com o mesmo nome.Esse homossexual que teve um caso com Jobs em vida,estava escutando esse novo aparelho que ele logo iria lançar no mercado brasileiro,enquanto entrava no banheiro.Porém,o menino Eike havia derrubado pasta de dente no chão,e não havia limpado.O seu pai adotivo não viu a sujeira,pisou e escorregou na pasta de dente derrubada pelo menino Eike.Porém durante a queda,o IPim escapou da mão dele,e caiu no chão primeiro.Em seguida cai o designer em cima do IPim.Morre então o designer tecnologico de Jobs com o IPim no ânus.

[editar] O início da religião Jobiana

Fiéis afirmam que Jobs ressuscitou ao terceiro dia e subiu aos céus, um lugar conhecido como iHeaven. Eles afirmam ainda que Jobs voltará para buscar seus servos e os levará para o iCloud, onde não haverá Windows, PC nem celulares xing-lings. Lá todos poderão usar seus iPads, iPods e iPhones em paz, sem concorrentes (forças do mal) malígnos para vender produtos imperfeitos e abomináveis diante dos olhos de Jobs.

Alguns chegaram a dizer que como não haverá concorrência (monopólio) os produtos serão mais caros ainda, mas segundo os ensinamentos do messias, isso não é ruim, pois lá os produtos serão mais perfeitos ainda, sendo que a perfeição é o que há de mais valioso no mundo, o que justifica o preço dos produtos. Em iHeaven nunca ninguém ficará sem emprego e todos poderão trabalhar 24hrs por dia, 7 dias por semana, 12 meses por ano por toda a eternidade para comprar produtos da Apple e se tornarem seres mais perfeitos ainda.

Segundo eles, a volta de Steve Jobs ocorrerá em breve. Ninguém sabe quando será, portanto é preciso estar em santidade, não comprando porcarias chinesas ou de outras marcas, o que é pecado. Devido ao pecado, Jobs poderá se irar e te colocar um câncer, ou até te transformar em churrasco, pois é o que acontece com quem usa celulares de marcas populares ou xing-lings, os mais abomináveis ainda,pois essas tranqueiras emitem muita radiação e podem até explodir na sua cara.

Quando Jobs voltar, os infiéis, aqueles imbecis que dizem que Steve Jobs não era um gênio, e sim um vendedor espertalhão que sabia fazer otários como você comprar coisas inúteis, sendo que você jura ter ouvido a Fátima Bernardes dizer que ele é no Jornal Nacional; ou aqueles que dizem que os produtos da Apple são ruins, sendo que você quase vendeu um rim para comprar um, serão jogados no Infernosoft junto com Bill Gates, o senhor das trevas, onde serão obrigados a usarem Windows, Linux, celulares xing-ling, softwares comunistas, Android e outras porcarias por toda a eternidade. Lá todos serão vagabundos, pois precisarão trabalhar muito pouco para comprar celulares chineses, que são uma pechincha.


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