Street Fighter II: The World Warrior

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Virtualgame.jpg Street Fighter II: The World Warrior se trata de um jogo virtual (game)

Enquanto você lê, The Guy morreu pra mais uma armadilha injusta

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Este jogo é da época da Velha Guarda dos Games, portanto, não é como essas putices que o teu irmãozinho, teu priminho, teu sobrinho ou você mesmo joga.
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Um jogo sem fim em que você só fica brincando de "Família e Amigos da Barbie", "constrói" uma casinha e ainda tem trocentas expansões? Não, obrigado...

Hyper Super Street Fighter II ZX
Hyper Super Street Fighter II ZX.gif

Tela de abertura do Arcade

Informações
Desenvolvedor Capcom
Publicador Capcom
Ano Há muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito tempo atrás, ninguém nem se lembra
Gênero destruição massiva de botões
Plataformas arcades de rodoviárias
Avaliação 98%
Idade para jogar Ideal para machos

Cquote1.png Experimente também: Briga de rua Cquote2.png
Sugestão do Google para Street Fighter II: The World Warrior
Street Fighter II é um jogo de destruição de botões produzido pela Capcom após o estrondoso sucesso de Street Fighter 1,99. O jogo marca o septuagégimo segundo jogo da série de grande sucesso e traz as mesmas coisas de sempre. Japoneses bombados, aquele chinês gordo, o indiano maluco, o brasileiro aberração da natureza e o americano marrento, além das garotas do hentai.

Personagem aplicando um golpe no jogo.

O objetivo do jogo era preparar a comunidade internacional na prática do kung fu, para deter a ameaça nazista na época da Segunda Guerra Mundial. O jogo foi lançado para os arcades das rodoviárias do mundo inteiro, e sua jogabilidade viciante o tornou uma febre mundial. Qualquer pessoa que foi considerada um pivete na década de 90, deixou de almoçar muitos dias para gastar dinheiro comprando fichas para esse jogo.

O Street Fighter II foi o grande responsável pela popularização e disseminação do Hadouken. 1 semana após o lançamento do jogo, as escolinhas de Kung fu do mundo inteiro estavam lotadas de pivetes ávidos por aprender a soltar um hadouken, ou até mesmo um shoriuken.

Apesar do estrondoso sucesso, o jogo vinha com um grave defeito de fábrica que decepcionou os nerds (público alvo) fãs de Street Fighter, o jogo trazia apenas Chun-Li e Cammy como únicas personagens femininas com a calça socada no cu. E nessa época surge o rival The King of Fighters, que trazia mais de 50 mulheres peladas para jogar na mesma jogabilidade do Street Fighter, mas sempre tem aquele nerd que vê os hentais da Mai Shiranui, mas sempre joga com o Ryu em Street Fighter II.

História[editar]

M.Bison tenta dominar o mundo, para isso convida todos os Street Fighters para lutarem; Quem sobrar iria tomar um Pau do Bison, só que na hora de descer a porrada no finalista, apanha para o Akuma e o jogo acaba.

Personagens[editar]

Aqueles mesmos de sempre, mas pra quem não conhece, lá vai:

Ryu - Japão

Grafíco do Ryu em um de seus jogos sem sucesso.
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Dizem que Ryu não é irmão de Ken. Ryu e Ken são conhecidos desde criança, época em que eles brincavam muito de pique-esconde,pega-pega, meinha.

Desde então, eles não se desgrudaram um minuto, indo inclusive para o mesmo centro de treinamento aonde eles foram treinados pelo próprio Mestre Kame - o que gerou inclusive muito ciúme por parte do Goku. Durante esse treinamento, eles aprenderam muitas técnicas de luta como os golpes ADUGUEM, RORIUGUEM e ATAQUETAQUETRUGUE. Ryu hoje é casado com Sakura.

E.Honda - Japão

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Morador do bairro da Liberdade, em São Paulo, e consumidor assíduo de todos os tipos de restaurante rodízio da cidade, se mudou para Brasília para arrumar uma boca por lá, pois diziam que lá tinha muita pizza. Chegando lá, ele se desiludiu, pois a pizza vinha com os pedaços contados, voltando assim para São Paulo. Registros mostram que ele decidiu entrar no campeonato proposto por um tal de M.Bison, apenas por que no anúncio dizia que a hospedagem e alimentação seriam cedidos pelos organizadores do evento.

Blanka - Brasil (tinha que ser...)

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Um xucu garoto do rio, não do Rio de Janeiro, mas do Rio Amazonas, estava ele tranquilamente pescando às margens do rio quando recebu uma proposta de ficar muito forte tomando apenas alguns comprimidos, e com isso conseguir derrotar o Chuck Norris. Sua mãe foi contra, pois sabia que nem Deus se metia com Chuck Noris. Na verdade, os carinhas que ofereceram o remédio milagroso eram de um circo e estavam querendo criar mais uma criatura para colocar em seu negócio. Quando viu que a coisa estava ficando preta—digo, verde, ele pulou no rio para tentar escapar, mas antes caiu em um tanque de enguias elétricas, tomando um baita choque e ficando energizado (o famoso TÁ LIGADO?). Após isso, ele vagou pela selva, sempre fugindo dos humanos que o viam como uma aberração e tentando encontrar o dono do circo que fez aquilo com ele. Ele conseguiu descobrir que o nome do dono era Merda Bisonha M.Bison e, então, decidiu entrar no concurso que M.Bison estava lançando e dizendo ser um bingo campeonato. Nota: O mais estranho (além dele ser verde, ter o cabelo laranja, dar choque e só por isso ser brasileiro) é que ele esqueceu de deixar criar pelo no resto do corpo, deixando crescer apenas en sua cabeça (ficou que nem o sayajin), nos antebraços e nas panturrilhas.Também é o maior brasileiro de todos os tempos.

Guile - Estados Unidos

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Um mauricinho que gosta de usar topete e é metido a valentão, foi convocado pelo exército americano para integrar as tropas que invadiram o Iraque. Chegando lá, ele mesmo foi quem capturou Saddam Hussein. Retornando a sua terra como um herói anônimo, foi chamado para fazer filmes no cinema (sendo a sua última aparição no filme do Quarteto Fantástico, fazendo o papel do Tocha Humana). Após isso, dizem que ele estava indo procurar um dono de circo para viajar com eles, pois ele sabia fazer mágica com fogo, mas foi visto vendendo joguinhos na TV sob o pseudônimo de Ciro Bottini.

Ken - Estados Unidos

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A história dele não é muito diferente da história do Ryu... Porém, dizem as más línguas que, em certo momento do treinamento deles, Ken teve um caso com naruto... o do Mas não se sabe o certo... Podre de rico-multi-quadrilhonário, é o único personagem do game, que não tem motivo NENHUM pra entrar no game! Sardomazoquista por natureza é um dos que mais levam porrada dos jogadores. Até hoje não se sabe, se ele é filho do He-Man, por causa da sua semelhança com o herói
Fala a verdade, era isso que você queria, né, seu sacana?

Chun-Li - China

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Muito gostosa e tarada, Chun-Li veio para o Brasil vingar a morte de seu pai, assassinado por M.Bison. Seu objetivo, na verdade, era mostrar suas lindas e fartas coxas para ele, matando-o de tesão. Hoje é casada com Vega (saiba mais). É escolhida apenas por nerds pessoas que tentam ver sua calcinha.


Vodka Gobalski Zangief - Rússia (mas ele acha que ainda é a União Soviética)

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Ex-marinheiro, ex-lutador e atual ator de filmes adultos hétero-eróticos, criando uma rivalidade com o Kid Bengala. Zangief é o estereótipo de cachaceiro peludo e moicano. Seus pais bebiam muito para se aquecer na gélida tundra Skavurzka soviética e, em homenagem à salvadora bebida, deram ao seu filho o nome de Vodka Gobalski.
Zangief aplicando um pilão em um agente da antiga KGB.

Dhalsim - Índia

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Um macumbeiro pai-de-santo que saiu da Bahia para montar seu terreiro próprio em outra cidade. Através da sua magia negra, conseguiu desenvolver técnicas de rasteira e chutes usando mãos e pernas de borracha que fazem com que seus socos e chutes atinjam o adversário longe. Quando incorporado pelo seu caboclo bebedor, é capaz de soltar fogo pela boca, acendendo um fósforo e soltando o bafo da pinga que consumiu. Porém, sempre que terminam as lutas, ele diz não se lembrar de nada e, tendo ataques de convulsão constantes, fica louco, balançando-se freneticamente.

Balrog - Estados Unidos

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A vida de Balrog não é muito conhecida (sabe-se apenas que ele é o irmão mais novo de Mike Tyson. - na verdade, era um completo mistério desde o seu nascimento até a sua revelação no Street Fighter, quando foram até o local onde ele morava para fazer sua inscrição no programa de lutas. No local, foram encontrados muitos potes de suplementos alimentares e muito DECA. Ficou evidente que ele era fã do George Foreman, o "Grill", pois ele tinha em seu apartamento posterês e fitas com vídeos de lutas de Foreman. Sabe-se também que ele teve aulas de boxe com Rocky Balboa.

Vega - Espanha

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Camarada esquisito, que vive correndo atrás de vacas chifrudas com um pano vermalho na mão. Já tentou namorar Chun-li e Ken Masters, mas nenhum dos dois quiz nada com ele. Acabou ficando tão triste, que cobriu o rosto com uma máscara. Biba enrustida, hermafrodita que camufla a carinha com frescurinha de se machucar com as próprias unhas que usa como arma. Seu último namorado Também o largou para fugir com uma salsicha e dois ovos. Começou a ver X-Men, gostou muito do Wolverine, mas não tinha os certos poderes, então deixou as unhas crescerem, e foi para a vida de lutador de MMA.... Por isso, pula feito uma gazela e dá gritos de desespero para tentar aterrorizar seus adversários que estão nem aí pra ele. É o sujeito mais burro do jogo, pois apesar de ser o mais bonito, usa uma máscara ridícula e de um tremendo mau-gosto...

Sagat - Tailândia

PokeSagat.PNG
Um grandalhão de 2,5m que usa um shortinho do "Tchan" que parece uma samba-canção e tapa-olho porque as minas dizem que acham charmoso, sexy e, ao mesmo tempo sedutor (WTF?). Tornou-se lutador de Muay Thai nas horas vagas entre os intervalos de seu emprego como fisiculturista tailandês.

Mário Bison - Inferno Tailândia

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M. Bisonho suposto dono de um circo que roda o mundo à procura de mais seres para trabalhar para ele, nasceu em uma fazenda no interior de Minas, sendo mandado pela sua tia avó de quinto grau para o Pará. Lá ele se juntou com um "cabra macho", que levou ele num bar para tomar um birita que "o Cão foi quem butô pa nóis bebê". Dizem que ele ficou muito amigo do Cão e, por conta disso, foi treinado na arte do fogo voador. Mario Bison, conhecido pelos intímos como "Foguinho" seria uma das possibilidades da piada - Você conhece o Mario? - Que Mario? - Aquele que me comeu atrás do Armario (sim você o leitor), diz que sua procura está próxima do fim e que, um dia se Tio Bob não interferir, sonha em voltar a reencontrar seu amigo - o Cão.

Bison, é ao mesmo tempo amado e odiado, amado por matar mais de 1.500.000.000.000.011.024 emos por dia, e odiado por querer dominar o mundo e matar Chuck Norris.

Vídeos[editar]


Versões[editar]

Uma típica personagem feminina no jogo.

Devido ao imenso sucesso do jogo, surgiram várias continuações e versões especiais: