Super Bonder

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Super Bonder possui o
Certificado Dedão Bottini de Qualidade!

Na compra do Super Bonder, você recebe o Certificado Dedão Bottini de Qualidade,
o que garante a qualidade e a durabilidade do produto. Então, compre! Compre! Compre! DICA: não se esqueça de adicionar a "Garantia Plus Shoptime"

Wikisplode.gif
Para os neo-ateus que preferem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Super Bonder.
Encostou, colou!
Cola tudo mesmo, cola até pele humana, mas cuidado pra não colar seu pênis.

Cquote1.png Você quis dizer: Cola Pritt Cquote2.png
Google sobre Super Bonder
Cquote1.png Criaram até um produto para me homenagear Cquote2.png
James Bond(er) sobre Super Bonder
Cquote1.png Fez maravilhas com a nossa pele! Cquote2.png
Irmãs Olsen sobre capacidades rejuvenescedoras do Super Bonder
Cquote1.png Você traiu o movimento da fita crepe, véio! Cquote2.png
Dado Dolabella sobre Super Bonder
Cquote1.png Fazer maldade é seu ideal... Cquote2.png
Rita Lee sobre Super Bonder
Cquote1.png Na União Soviética, os objetos colam VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Super Bonder
Cquote1.png Onde foi que eu deixei o Super Bonder? Cquote2.png
Deus sobre Super Bonder, momentos antes de criar o Cosmo
Cquote1.png Se colar meu dedo, mando fechar a Loctite. Cquote2.png
Daniela Cicarelli sobre Super Bonder
Cquote1.png $UPER B0NDE E NOIS MLK zIkA. Cquote2.png
Playsson sobre Super Bonder
Cquote1.png Este produto da pesada vai aprontar altas confusões que vão te deixar grudado na telinha! Cquote2.png
Narrador da Sessão da Tarde sobre Super Bonder


O que é?[editar]

Seu nome é Bonder... Super Bonder!

TEORIA 1

O Super Bonder é mais um daqueles produtos que podem ser encontrados na casa da maioria de todas as pessoas da Terra. Suas origens são um tanto quanto turvas, mas seu uso é praticamente ilimitado e infinitamente poderoso no mundo das colas: o de colar coisas. E neste assunto - que por virtude do destino, é o único pertinente ao produto.

TEORIA 2

Super Bonder não é nada mais nada menos que James Bond ao coletar as sete Chaos Emeralds. Ao invés de ficar dourado, ele vira um tubo de cola que gruda qualquer coisa (os motivos disso ninguem nunca soube). Bem... é o personagem mais fodão dos jogos produzidos pela Sonic Team.

Dica de como habilitá-lo: seja um treinador pokemon, capture um sonic (no jogo do sonic), capture um james bond (no jogo do james bond, claro) troque, pronto, agora ele está no seu cartucho do sonic. Ele sabe dar o spin dash e atira rings coletados, ao apertar B. Consiga as esmaraldas do caos e TÁ DÁ! Super Bond!

TEORIA 3

O super Bonder quando não esta salvando o mundo de vilões maquiavelicos é o rabino chefe da comunidade judeica carioca.

TEORIA 4

Catarro do Chuck norris


Turvas e Misteriosas Origens[editar]

Estudos remontam a mais de xis mil anos de história do Super Bonder. Algumas amostras de Carbono 14 e observações dos Raios Cósmicos demonstram que o Super Bonder já esteve presente em todas as eras do Universo, desde o Big Bang/Gênesis/Ainulindalë até hoje. E não para por aí!]

Super Bonder através da História[editar]

Super Bonder cola tudo.

É sabido que o Super Bonder fui utilizado na construção...

  • do Universo
  • das Silmarils, por Fëanor
  • da Arca do Dilúvio, por Noé
  • dos Jardins suspensos da Babilônia, por babilônios
  • de Stonehenge, por Você-Não-Sabe-Quem
  • da Babilônia, por Oscar Niemeyer
  • das Pirâmides, pelos egípcios
  • da Grande Muralha da China, pelas Freiras Cegas Ninjas Tocadoras de Piano de Acapulco
  • do Vaticano, por monges assassinos e padres pedófilos
  • de Asgard, por Valquírias
  • do Misterioso Monólito, por Você-Não-Sabe-Quem
  • de Pinta, Nina e Santa Maria, por Colombo
  • da União Soviética, por Stálin
  • da Torre Eiffel, por Gustave Eiffel
  • da Estátua da Liberdade, pelos gringos
  • do Cristo Redentor, por manos
  • do Acre, por você
  • conserto das armaduras de bronze pelo Mú de áries, que por questões de direitos ele tem que chamar de pó de estrelas.isso explica por que Aldebaran nunca deixou ele colar o chifre, pois ele é brasileiro e conhece os poderes da super bonder.

Fórmula[editar]

Depois dessa propaganda de fita adesiva, muitas mulheres optaram por super-bonder.

Apesar de ser amplamente comercializado, a fórmula do Super Bonder é desconhecida até mesmo para a sua empresa, a Loctite (subsidiária da EvilChina). O produto é retirado de minas, denominadas minas superbondíferas, localizadas em poucas regiões do planeta. A maior delas fica na Ucrânia, na pequena e desconhecida cidade de Chernobyl. Poucas análises que deram certo detectaram a presença de:

  • Tristotáto de cárbono orgasmus
  • Metionina
  • Timidina SSJ4
  • Uracila
  • Água de Osmose Reversa
  • Dioxoribose
  • Transcriptase Reversa
  • Ácido Plumbico SS580
  • Peumus boldus
  • Rhamus purshiana
  • Divinus fosfáto de água.
  • Ácido Acetil Aceticílico
  • Rheum palmatum
  • Epinefrina
  • Espermatus Elefantus
  • Água de Bateria
  • Ampola contendo o Ki de Chuck Norris
  • Meia-lua-pra-frente-e-soco

Porém, por mais elementos identificados, a fórmula jamais pode ser refeita em laboratório. também influenciou todos nos

Utilidade-mor[editar]

Colar. Qualquer coisa. Mesmo. Inclusive seu dedo, que sua mãe jura que vai cortar fora se você fizer isso, pra você não ficar brincando com o super bonder por aí; colar o dente que quebrou ao mastigar balas Soft (isso se você não morreu sufocado antes, ao engolir essas pequenas delícias mortais) e também, se você for médico e trabalha em hospital público, estancar hemorragias (é sério!!)[1]


Bandeira do Estado de São Paulo.svg.jpg Salve, truta! Este artigo é paulista: não gosta de gaúcho nem de carioca e se acha um puta trabalhador, né, meu! E não tá completo, pois o vacilão foi tomar um chôps e dois pastel, meu!