Super Bonder
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| QUEBROU A CARA! Os espertalhões da Wikipédia NÃO têm um artigo sobre: Super Bonder. |
Criaram até um produto para me homenagear 
James Bond(er) sobre Super Bonder
Fez maravilhas com a nossa pele!
Irmãs Olsen sobre capacidades rejuvenescedoras do Super Bonder
Você traiu o movimento da fita crepe, véio!
Dado Dolabella sobre Super Bonder
Fazer maldade é seu ideal...
Rita Lee sobre Super Bonder
Na União Soviética, os objetos colam VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Super Bonder
Onde foi que eu deixei o Super Bonder?
Deus sobre Super Bonder, momentos antes de criar o Cosmo
Se colar meu dedo, mando fechar a Loctite.
Daniela Cicarelli sobre Super Bonder
Este produto da pesada vai aprontar altas confusões que vão te deixar grudado na telinha!
Narrador da Sessão da Tarde sobre Super Bonder
Tabela de conteúdo |
[editar] O que é?
Seu nome é Bonder... Super Bonder!
TEORIA 1
O Super Bonder é mais um daqueles produtos que podem ser encontrados na casa da maioria de todas as pessoas da Terra. Suas origens são um tanto quanto turvas, mas seu uso é praticamente ilimitado e infinitamente poderoso no mundo das colas: o de colar coisas. E neste assunto - que por virtude do destino, é o único pertinente ao produto - ele é o mais fodão.
TEORIA 2
Super Bonder nao é nada mais nada menos que James Bond ao coletar as sete Chaos Emeralds. Ao invés de ficar dourado, ele vira um tubo de cola que gruda qualquer coisa (os motivos disso ninguem nunca soube). Bem... é o personagem mais fodão dos jogos produzidos pela Sonic Team.
Dica de como habilitá-lo: seja um treinador pokemon, capture um sonic (no jogo do sonic), capture um james bond (no jogo do james bond, claro) troque, pronto, agora ele está no seu cartucho do sonic. Ele sabe dar o spin dash e atira rings coletados, ao apertar B. Consiga as esmaraldas do caos e TÁ DÁ! Super Bond!
TEORIA 3
O super Bonder quando não esta salvando o mundo de vilões maquiavelicos é o rabino chefe da comunidade judeica carioca. [
[editar] Turvas e Misteriosas Origens
Estudos remontam a mais de xis mil anos de história do Super Bonder. Algumas amostras de Carbono 14 e observações dos Raios Cósmicos demonstram que o Super Bonder já esteve presente em todas as eras do Universo, desde o Big Bang/Gênesis/Ainulindalë até hoje. E não pára por aí!]
[editar] Super Bonder através da História
É sabido que o Super Bonder fui utilizado na construção...
- do Universo
- das Silmarils, por Fëanor
- da Arca do Dilúvio, por Noé
- dos Jardins suspensos da Babilônia, por babilônios
- de Stonehenge, por Você-Não-Sabe-Quem
- da Babilônia, por Oscar Niemeyer
- das Pirâmides, pelos egípcios
- da cruz de Jesus, pelos romanos
- da Grande Muralha da China, pelas Freiras Cegas Ninjas Tocadoras de Piano de Acapulco
- do Vaticano, por monges assassinos e padres pedófilos
- de Asgard, por Valquírias
- do Misterioso Monólito, por Você-Não-Sabe-Quem
- de Pinta, Nina e Santa Maria, por Colombo
- da União Soviética, por Stálin
- da Torre Eiffel, por Gustave Eiffel
- da Estátua da Liberdade, pelos gringos
- do Cristo Redentor, por manos
- do Acre, por você
[editar] Fórmula
Apesar de ser amplamente comercializado, a fórmula do Super Bonder é desconhecida até mesmo para a sua empresa, a Loctite (subsidiária da EvilChina). O produto é retirado de minas, denominadas minas superbondíferas, localizadas em poucas regiões do planeta. A maior delas fica na Ucrânia, na pequena e desconhecida cidade de Chernobyl. Poucas análises que deram certo detectaram a presença de:
- Deus
- Gogeta SSJ4
- Maizena
- Vírus da AIDS e
- Suor de Chuck Norris
- Cola Branca
Porém, por mais elementos identificados, a fórmula jamais pode ser refeita em laboratório.
tambem influenciou todos nos
[editar] Utilidade-mor
Colar. Qualquer coisa. Mesmo. Inclusive seu dedo, que sua mãe jura que vai cortar fora se você fizer isso, pra você não ficar brincando com o super bonder por aí; colar o dente que quebrou ao mastigar balas Soft (isso se você não morreu sufocado antes, ao engolir essas pequenas delícias mortais) e também, se você for médico e trabalha em hospital público, estancar hemorragias (é sério!!)[1]
 Este artigo foi escrito por um Paulista, que se acha um puta maloqueiro né, meu. E não está completo pois o maldito foi tomar um chôps e dois pastel, meu! E acha que intennde de alguma coisa!!! |
