Super Mario

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Nota: Se procura por aquele que te comeu atrás do armário, veja Mário (do armário).

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Para os fanáticos religiosos entre nós que escolhem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Super Mario.
Desentrevistasminibox.PNG
O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Super Mario
Fantastico!
It's-a-me!

Este artigo é pra lá de SUPER!
Este artigo fala de algo SUPER, alguém de sobrenome SUPER ou qualquer outra coisa de nível SUPERior. Caso você seja um fracote, leia até o fim, que voce irá ser SUPER!
Mas nem pense em vandalizar, senão você irá levar uma SUPER SURRA!!

Super Mário
Marioreal.jpg
Cquote1.png Mama Mia!! Cquote2.png
Ano de criação 1981 a.c
Criador Shigeru Miyamoto
Gênero(s) Plataforma e Encanamento
Mascote / Personagem Nintendo
Série mais idiota do bigodudo Desenho do Mário
Os motivos são a Peach ruiva, os desenhos horríveis e o Bowser totalmente verde.
Amigos (Ou não) Luigi
Yoshi
Inimigos Rei Kopas (1981 - Atualmente)
Wario (1992 - Atualmente)
Sonic, em caso de mascote (1991 - Atualmente)
Utilidades Pular e esmagar tartarugas
Quantidades de pessoas fanáticas pelo bigodudo 25 mil (Brasil)
4 Milhões (EUA)
10 milhões (Itália)
Pessoas que gostam de Mario Nerds
Gamers
Hip Hops
Odiadores da Microsoft
Nintendistas
Anti - Seguistas
Italianos
Consoles Todos que foram produzidos pela Nintendo
Mário no futuro Será mais rico que Tio Patinhas e Papai Noel (ou não)
Mario, em um de seus ataques traiçoeiros.

Cquote1.pngVocê quis dizer: Mary LooCquote2.png
Google sobre Super Mario
Cquote1.pngVocê quis dizer: Bigodudo?Cquote2.png
Google sobre Super Mario
Cquote1.pngVocê quis dizer: Mama MiaCquote2.png
Google sobre Super Mario
Cquote1.pngVocê quis dizer: Aquele que te comeu atrás do Armário?Cquote2.png
Google sobre Super Mario
Cquote1.png Yo, Mario! I'm really happy for you and imma let you finish, but Sonic is one of the best games of all time Cquote2.png
Kanye West sobre Super Mario
Cquote1.png It's a me, Mario!! Cquote2.png
Mario sobre Mario
Cquote1.png Agora entrei pelo cano!! Cquote2.png
Mario sobre o que mais acontece em sua vida
Cquote1.png Ele está passando por uma fase difícil. Cquote2.png
Pscicanalista sobre Mario
Cquote1.png Conhece o Mário? Cquote2.png
Retardado qualquer sobre Mário
Cquote1.png Que Mario?? Cquote2.png
Guria Retardada sobre Mario
Cquote1.png HAIL MARIO!! Cquote2.png
Pato Donald sobre Mario
Cquote1.png Está bem! Está bem! Quantos Marios tem aqui? Cquote2.png
Delegado sobre Mario
Cquote1.png Bom, tem três! Mario Mario e Luigi Mario. Cquote2.png
Luigi sobre citação acima
Cquote1.png Ele é procurado por caçar tartarugas Cquote2.png
Projeto Tamar sobre Mario
Cquote1.png Mama Mia! Cquote2.png
Mario, após descobrir os trocadilhos que andam fazendo com o seu nome.
Cquote1.png IUUPII! HIHIHI! YAHOOO! Cquote2.png
Mario depois de comer um cogumelo alucinógeno vermelho
Cquote1.png Sabe por que o Mario foi ao psicólogo? Porque ele tava passando por uma fase difícil. Cquote2.png
Algum pentelho idiota que acabou de aprender uma piada sobre o Mario
Cquote1.png Ele comeu um daqueles cogumelos vermelhos, destruiu nossa casa, comeu o meu c*, pulô em cima da cabeça do meu filho até esmagar ele e dexô nóis assim, sem lar pra vivê! Cquote2.png
Koopa em seu depoimento sobre possível ataque de Mario
Cquote1.png Agora pula na cabeça desse bicho e pega a estrelinha!!! Cquote2.png
Gordinho de Locadora sobre Você, achando que não sabes jogar!
Cquote1.png Mal agradecido, se não fosse por mim ele ainda estaria pulando em jogos fracassados. Cquote2.png
Donkey Kong sobre Mario
Cquote1.png Mario! Vai pra casa do caralho! Cquote2.png
Wario sobre Mário
Cquote1.png É um gay de um filho da puta!!! Cquote2.png
Sonic sobre Shadow the Hedgehog Mário
Cquote1.png Na União Soviética o Mario faz VOCÊ cair no buraco! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Mário
Cquote1.png Mama me ya! Cquote2.png
Gringo sobre frase favorita do Mario
Cquote1.png É boné de mulherzinha, é? Cquote2.png
Freddy Mercury Prateado sobre Mario
Cquote1.png Fire in the hole Cquote2.png
Mario, ou qualquer um sobre Freddy Mercury Prateado
Cquote1.png Mamasua Cquote2.png
Ramio sobre Mario
Cquote1.png Atrás do armário já cansou, Mario... além de ter Koopas olhando pelos buracos! Pelo menos arrume um novo! Cquote2.png
Samus Aran sobre relações sexuais com Mario
Cquote1.png você conhece o suuuuuuuuper mario? Cquote2.png
Treco sobre Mario
Cquote1.png que mario?? Cquote2.png
Donkey Korno sobre citação acima
Cquote1.png aquele que pulou os barris, subiu as escadas, passou de fase, ganhou uma vida, e ainda comeu sua mulher atrás do armário!!! Hyaaaaaaaaahahahahahahahahaha!!! Cquote2.png
Treco sobre citação acima

Marios.gif Mario Mario, mais conhecido como Mario, Super Mario, encanador bigodudo ou Aquele que te comeu atrás do armário e seus bigodes mexicanos (embora ele seja italiano) conquistaram o mundo porque seu jogo foi considerado uma carta branca para o cultivo e uso de cogumelos alucinógenos. Nascido no Brocklin Mushroom Kingdom, foi achado ainda bebê por uma família de dinossauros, e depois de crescido começou a trabalhar como plagiador do Popeye carpinteiro. Depois de anos escalando edifícios em construção para adestrar macacos gigantes, "entrou pelo cano" mudando de profissão e adquiriu a gordura força necessária para esmagar cabeças ambulantes feias e tartarugas. Ele ainda tem que encochar um Pangaré tiranossauro chamado Yoshi, aturar um irmão caçula mais alto que ele e salvar uma princesinha prostituta. Por decorrência de ter passado muito tempo nesse mundo psicodélico, Mario enlouqueceu e agora se esconde atrás de armários para pegar você (e Sua Mãe).

Os irmãos Mário.
Ilustre antepassado do Mario

Tabela de conteúdo

Os irmãos Mario

Mafiapre.jpg PORCA MISÉRIA!!! PORCA DESCICLOPÉDIA!!!

Questo è un vero e proprio articolo italiano ed è stato controllato dalla Cosa Nostra Siciliana. Metti le mani su questo articolo, che Germano Mosconi se la prende con te, Cazzo!

Chi vuole spaghetti e polpette?

Macarraopre.jpg
Cquote1.pngVocê quis dizer: BelchiorCquote2.png
Google sobre Super Mario
Mario e Toad em seus finais de semana.

Super Mario e Luigi Mario são dois irmãos encanadores do Mushroom Kingdom, e tem um mesmo hobbie, que é coletar cogumelos alucinógenos em suas aventuras.
Super Mario baixinho da Kaiser é o principal irmão e encanador-chefe do reino, além de ser o único que é pareo para o Bowser, tanto que é sempre chamado apenas pelo sobrenome, enquanto que Luigi não tem esse reconhecimento todo, apesar de serem iguaizinhos e se diferenciarem apenas pela cor do macacão. Talvez seja porque o "red" (como o Red Flash, Red Mask, Deka Red, Magi Red, Puta Red, etc.) é sempre o líder, ou o Super Mario é o irmão primogênito (ainda acho que eles são gêmeos, mas um tem que nascer primeiro que o outro...).
Mas Super Mario nunca tem tempo para executar livremente seu ofício(comedor de princesinhas indefesas), porque tem que eternamente resgatar sua piriguete, a princesa do Mushroon Kingdom: Peach. E o Luigi mija de medo de se meter nessas perigosas aventuras em plataforma, por isso se esconde debaixo do Yoshi.

Mário em ação!

Mushroom Kingdom

O "Reino Cogumelo" é onde moram os irmãos Mario e Luigi, e é governado pela jovem, bela e solteira princesa Peach. Das centenas de lugares que existem no reino, todos os ambientes se destacam pela impressionante quantidade de encanamentos inacabados. Há quem pense que o Mushroom Kingdom é na verdade um esgoto muito limpo onde florescem fungos variados, ou que Mario não conseguiu terminá-los por causa das ENORMES plantas antropófagas (parentes dos mafagafos) que vivem lá ou até que Mario se esqueceu de que os encanamentos devem ficar no subsolo. Seja como for, os irmãos Mario estão sempre entrando pelo cano.
O reino também é muito abundante em caixas-surpresa, que podem ficar fixas no chão, levitando no ar, voando e podem ser invisíveis. Essas caixas, ao serem atingidas por um casco de tartaruga ou pela cabeça do próprio Mario, revelam uma surpresa-especial. A empresa distribuidora dos KinderOvos ainda está tramintando um processo por plágio.
Alguns lugares interessantes do Mushroon Kingdom são o castelo da princesa Peach, a Terra dos Dinossauros, o Palácio Switch, as "ghost houses" (cabarés disfaçados), e o lugar que todos mais adoram: a 1ª fase.

Princesa Peach

Princesa Bitch Peach
Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Princesa Peach.


Peach sequestrada.

Mais conhecida como Bitch (pois deu para um monstro e um cara gordo), ela é a soberana do Mushroon Kingdom, ama Super Mario, é toda hora raptada pelo Bowser e seus guardas nunca dão conta do recado. Sempre que lhe acontece alguma coisa ela é resgatada por um encanador.
A princípio é estranho que ela tenha se apaixonado por um encanador baixinho e bigodudo, e as pessoas associam isso à grana que Mario coleta em suas aventuras e ao fato de que é ele que sempre a resgata. Mas se Mario fosse rico, ele largaria o ofício de encanador e viraria empresário. E quem em seu juízo perfeito deixaria dinheiro largado pelo chão? A verdade é que aquelas moedas espalhadas por todo o reino são uma trilha de ouro que a princesa deixa toda vez que é raptada, para que Mario saiba para onde ir. De onde ela tira as moedinhas? Ela esconde na Buceta roupa íntima, como qualquer político que se preze. Mario coleta e guarda as moedas por difusão facilitada de sua roupa, pele e bigodes, ou também por osmose quando está debaixo d'água. O Mario usa essas moedas para dar continuidade ao seu vício por cogumelos alucinogenos, a cada 100 moedas ele compra um cogumelo verde.
O pai de Peach é o rei de Mushroon Kingdom (Dããããhh) e fez um acordo com Mario. Se ele resgatasse sua filha do terrível Koopa, poderia se casar com Peach e receber o dote. Mas Mario acabou não precisando, pois as moedinhas de ouro já o deixou mais rico que Bill Gates.

Yoshi o dinossauro verde

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Yoshi.
Yoshi, o dinossaurinho
Na união Soviética o Yoshi monta no Mario
Mario cansado de correr atrás do Yoshi, vem um puto que o roubou muitas vezes (Exemplo dp que roubou: o F.L.L.U.D.)

A simpática mistura de um dinossauro verde com um lagarto, que ajuda Mario em suas aventuras, prestando serviços de burro-de-carga. Ele nasce de um ovo, saindo dele já adulto e castrado.
Bom, Yoshi leva Mario pra todos os lugares com uma extrema felicidade e um sorriso no rosto. Por isso, algumas pessoas dizem que Mario "retribui" este seu "amigo" de forma zoofilosa alegre e divertida ou largado ele no meio da fase, e ainda lhe ensina várias posições eróticas formas de pulo.

Yoshi poderia ser a prova perfeita de que os humanos conviveram com os dinossauros, fato que é negado através de técnicas de datação do isótopo 14 do carbono em fósseis de ambas as espécies Parente distante do Horácio, gosta de comer qualquer coisa rosa ou vermelha que apareça na sua frente durante o jogo que todos chamam de "frutinhas".


Foi clonado várias vezes e de várias cores, é uma criatura diferente e estranha. Então ficou decidido, sem prova alguma, que Yoshi é uma gazela mutante, posição que agrada todas as partes.
Acaba-se de descobrir que Yoshi é na verdade um Koopa Mutante que não gosta de servir o Bowser e que, como pode-se ver na imagem abaixo, possui um casco nas costas. Yoshi não passa de uma espécie de Koopa metade dinossauro com casco em forma de ovo e se você bater nele ele irá sair correndo pela fase.

Yoshi é considerado o personagem mais sortudo do jogo, porque, ao contrário do Mario, ele come a Birdo o tempo todo (viu como ficou a boca dela?).

O mais estranho nele é que, seus ovos são toda a merda que ele caga. Que sortudo né? Se nossa digestão fosse tão rapida...

Cquote1.png Conta tudo pro Ibama, Yoshi! Cquote2.png
Pópis sobre Mario espancar o Yoshi

Yoshi querendo jogar um ovo na bosta do texto sobre Birdo.
Birdo.

Birdo

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Birdo.


Birdo é a namoradinha(o) transsexual do Yoshi. Comprova-se que seja uma quase yoshi femêa, não um dinossauro 100%. Eu concordo com isso ai... Seus ovos são mais verdes e esquisitos que do Yoshi, pois é todo o gozo dela do Yoshi. Na hora de fazer sexo o Yoshi deve enfiar seu grande nariz no buraco da cara da Birdo. Ela ao invés de soltar ovos pela culatra solta ovos pelo buraco da cara, ela realmente tem cara de bunda.

Bowser

Rei Koopa, em sua melhor pose.
Whomp Block e Mario descansando enquanto Bowser não está por perto.

Também chamado de Rei Koopa, Google Chrome ou Dragão Tartaruga, morre de ciúmes de Super Mario e se derrete de amores pelo... Reino do Cogumelo, onde pode sentar e sentir prazer onde quiser! Bowser detesta italianos, spans e queda de conexão e insiste em dizer que não contratou nenhum serviço de encanador quando Mario bate na porta de seu castelo. Seu grande plano é se casar com a princesa Peach para adquirir o trono por vias legais e usar o dinheiro para comprar o direito de acesso ao Google e a Desciclopédia e se tornar o navegador padrão. Isso fora poder comer ela a hora que quiser (embora sempre faça isso durante todos os jogos da série, enquanto Mario se aventura pelo reino tentando salvar essa putinha). Seu signo é touro, adora cuspir fogo pela boca nas horas vagas e lustrar o seu casco e chifre, ambos presentes da princesinha.
Sua aparência é de uma grande tortuguita maligna com chifres e recheio de morango, e seus principais servos são fofas tartaruguinhas, que são divididas em várias classes, algumas delas quando são comidas pelo Yoshi podem fazer certas travessuras... de acordo com a cor do seus cascos e o sabor de seu recheio (algumas como as vermelhas se o Yoshi cuspir em vez de sair o casco sai três bolinhas fogo).

  • Sem-casco: geralmente aparecem quando você pula em cima de uma tartaruga com casco,ai elas ficam putas e procuram outro casco, não escolheu sua sexualidade cor ainda;
  • Verde: ralé do exército, cai em qualquer precipício. Tem recheio de maçã verde.
  • Com asas: voa ou pula como cachorro atras de cadela no cio
  • Roxo: é igual à tartaruga de casco verde, mas não jogue um casco nela senão ela da uma rabada de volta.
  • Vermelho: um pouco mais esperta que a verde. Tem propriedade do fogo embutidas e recheio de pimenta.
  • Azul marinho esverdeado: uma variação emo das tortuguitas com recheio de jabuticaba, é a única que não morre pelas bolinhas de fogo, Recheio red bull.
  • Vermelha com espinhos: uma versão mais evoluída da tartaruga preta, pode subir em paredes e se pendurar no teto. Muitos acham que elas são filhas do Bowser. Tem recheio surpresa.
  • Amarela (essa é foda): você tem que matá-la antes que entre no casco,senão ela vira arco íris (bixouna) e aí, só com o spin attack (ou o yoshi) para matar , tem recheio de banana(uia!).
  • Com capa: é um pássaro? É um avião? É o Mister M? Não, seu tonto! É a SUPER-TARTARUGA!!!.
  • Arco-íris: tarrtaruga bebada e tonta que sempre rodopia feito louca, mudando de cor feito uma louca bixa.
  • Hammer bros: Os soldados do Reino Koopa. Mas eles só tem martelos para jogar e andam pouco e param pra pular. Alguns são defeituosos, e nascem verdes, e levam preconceito dos outros.
  • Mágica (Também conhecido como Kamek - o puxa-saco do Bowser): ele aparece, atira formas geométricas coloridas e purpurinadas e some sem deixar rastro. Ele pode também transformar blocos em inimiguxos.
  • Esportista:É a tartaruga verde, mas rebelde, que, ao invés de ir para o exército, entra para os esportes, é uma das piores tartarugas, com tacadas muito difíceis de desviar!

como o Bowser, todos eles querem comer a Peach

Cogumelos alucinógenos

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Cogumelos Alucinógenos.


São os itens mais cobiçados dos jogos, até mais que a própria princesa Peach. São em número três: vermelho, verde e roxo, e tem variados efeitos colaterais indesejáveis

Os cogumelos nascem naturalmente e espontaneamente no Mushroon Kingdom, são semi-inteligentes, podem deslizar pelo chão, possuem olhinhos e são uma iguaria apreciada pelos humanos do reino:

Mário após consumo excessivo de Cogumelos Alucinógenos
  • Cogumelo vermelho: É grandão, lento e é o mais abundante. É um poderoso anabolizante, imediatamente causa o aumento da massa muscular e do bigode do usuário. Lembrem-se crianças, a massa muscular cresce mas o pinto desce.
  • Cogumelo vermelho do SMB2/Doki Doki Panik: uma mistura do cogumelo verde e o vermelho, só que fica parádo e aumenta sua barra de vida.
  • Cogumelo Plutão: Aquela famosa banda que canta a música: "Esperando na Janela".
  • Cogumelo verde: É um cogumelo bastante cobiçado, tanto que já está quase sumindo do reino. Além das propriedades alucinógenas, gera um efeito colateral positivo, que é a vida extra. Esse cogumelo, através da seleção natural, passou a deslizar mais rapidamente pelo solo, assim os mais velozes escapuliam dos perseguidores, antes de invariavelmente caírem num precipício ou cachoeira. Eles também aprenderam a arranjar esconderijos eficientes, como caixas-supresa invisíveis ou em lugares de difícil acesso.
  • Cogumelo roxo:PARECE mau, TEM OLHOS malvados DÁ ATÉ PRA SENTIR que é mau e É mau. Esse cogumelo tem o poder de fazer exatamente o contrário dos outros EX:se vc tiver uma fire flower e péga-lo vc se reduz a a super mario (quando ele pega o cogumelo vermelho)e se vc não tiver pegado nada ai meu nego c se fudeu;diz a lenda que toda destruição em Raccon City teria sido causada por um idiota daltonico que teria confundido o cogumelo roxo com o verde. O resto da história vocês já sabem.
  • Cogumelo Mega: Um cogumelo grande pra caralho extremamente grande, acredite, maior até que o universo, é incrivelmente grande mesmo, deixa o Mário gigantesco e sai saltitando destruindo tudo o que vê pela frente
  • Cogumelo Mini: O contrário do Cogumelo Mega, deixa você minúsculo e sabe pular mais alto do que uma pulga

Na Verdade todos os cogumelos são fumaveis. Alguns apenas uma vez

O MINISTÉRIO DA SAUDE ADVERTE: "O consumo excessivo de cogumelos pode causar dependência e efeitos colaterais, como diarréia, hemorroidas, herpes, atrofiamento peniano, voz fanha, vazamento anal, entre muitas outras. E, se você acordar no outro dia com o cu doendo após ter comido um cogumelo, garantimos que foi porque o Mario te comeu atrás do armário!"

Outros itens

Sua última visão de Mario,antes dele te transformar em moeda de um real.
  • Papoula Flor de fogo:
    Flor-de- Ópio fogo.
    Um super kit que dá ao mário uma camisa branca e macacão vermelho que faz Mario jogar fogo pela mão. Transformando inimigos em moedas. (?) (também usada pela a raposa do Firefox no internet explorer)

Cquote1.png Fya Flower! Cquote2.png
Malleo sobre flor de fogo
Cquote1.png Yoga Fire! Cquote2.png
Dhalsim sobre flor de fogo
Cquote1.png Será que é comestivel Cquote2.png
você sobre flor de fogo
Cquote1.png uhuu, to peidando chamas Cquote2.png
você de novo sobre flor de fogo
Cquote1.png Puta que pariu, tô fudido! Cquote2.png
Sonic sobre Fire Mario em Super Smash Flash 2

  • Pena: Uma porra pena branca com a ponta verde, que pode sair de uma caixa mágica ou quando você bate em uma SUPER-TARTARUGA!!! Seu poder alucinógeno é tão grande, que é capaz de fazer o usuário achar que voa, quando na verdade, ele apenas plana! É só entrar em contato com a pele a pena se transforma em uma capa amarela (que faz Mario plagiar o Double Rabo Voador). Por que pena? Dizem que ela é mais poderosa do que uma espada.
  • Balão P: É capaz de gerar tanto gás que faz seu usuário virar um balão, mas que acaba se esvaziando depois de um tempo, através do orifício anal.
Estrela de como ir pra casa do caralho tambem da Invencibilidade.
  • Dragon Coin: Moedas gigantes com insígnia de dinossauro, existem cinco por fase (quando elas existirem) e as cinco

juntas geram uma vida extra. As dragon coin são muito antigas, datadas da Era dos Dragões, quando o primeiro Shur'tugal (cavaleiro de dragões) chamado Eragon, forjou a aliança entre os dragões e as outras raças. As moedas foram distribuídas aos dragões para que estes sempre se lembrassem dessa aliança. Acabou que os dragões usaram as moedas para comprar carne no supermercado.

Uma estrela-de-cinco-pontas saltitante, que anaboliza tanto o usuário que este fica invencível por alguns intantes. Cada estrela do jogo é em homenagem a alguém, embora todas sejam iguaizinhas. Existe a "estrela-da-tarde" que homenageia Arwen Undomiel (não que ela mereça), considerada uma das mais belas elfas da antiga Terra Média (eu não acho). Tem também a "estrela-da-manhã" que a avó da Arwen (Galadriel) deu para Frodo Bolseiro.
  • Botão P: Um botão maluco que faz doideiras sem igual,como transformar moedas em blocos e vice-versa.
  • Folha Vermelha: transforma o Mário em Raccoon Mário,que é uma versão voadora do Mário com capa.
  • Folha Verde: faz o mesmo que a vermelha. Se faz algo diferente eu não sei, pois fui morto na primeira vez de usei.
  • P Wing: uma joia em formato de asa com um "P" escrito nela que a princesa deu de presente para o Mário e transformou o mesmo no Raccoon Mário com a barra "P" ativada ao máximo, o que permite que ele use seu rabo pra voar(mas só por um nível!),ou seja: a joia P te dá AAAAAAASAAASSSSSSS!
  • Sapato Goomba: outro presente de Peach, a devassa para Mário, te permite pisar em inimigos espinhentos e outras coisas mais que esqueci.
  • Frog Suit: transforma Mário em frog Mário,que é metade mário e metade retardado vestido de sapo
  • Hammer bros Suit: te transforma em hammer Mário, que pode lançar martelos.
  • Tanuqui Suit: te transforma em Tanooki Mário.Dizem que esse esse power-up contém um demônio dentro que foi colocado prpositamente por Bowser.Pessoas que usaram esse power-up,passou a ficar com o demônio Tanooki a domina-lo,isso não aconteceu com Mario...
  • Shell Shéu: Um casco que te transforma em Shéu Mário, que é metade Mário, metade tartaruga e metade Sonic (por isso pode usar o Shell Dash Spin Dash).
  • Martelo: item de SMB3 que quebra pedras. E nada mais.
  • Coração: item de SMB2/Doki Doki Panik que tem o mesmo efeito do cogumelo vermelho.
  • Chave: Item que te leva para níveis secretos(se você colocá-lá em uma fechadura) e abre portas trancadas em SMB2/Doki Doki Panik.
  • Flautinha:Quando você a encontra (que é muito foda!) você vai a qualquer level!
  • Chapeu com Asas: Esse sim faz você viajar as nuvens!
  • Chapeu metal: Diz a lenda que esse chapeu era do Deus Metal, mas Mario acaba o encontrando, e transforma mario em metal!Um cara inteiramente prateado,estilo Freddy Mercury Prateado Exterminador do Futuro!
  • Chapeu Transparente: Quando Mario põe esse chapeu, pode atravessar paredes e ficar invisivel, mas eu nunca encontrei, porque é invisível!
  • Cogumelo Helicóptero Deixa o mario com uma roupa e um capacete brega pra caramba que deixa o mario tão tonto,mas tão tonto que pensa que está voando(ele realmente tá,só que por 10 segundos
  • Roupa de Pinguim Couro arrancado do picolino para servir de vestimenta para o mario,pode andar em lugares escorregadios e ainda pode dar barrigadas na água para flutuar sobre ela,solta bolas de gelo
  • Flor de Gelo Praticamente igual a flor de fogo,mas o oposto dela,deixa a camisa do mario azul-bebê e também solta bolas de gelo

O Macaco Gigante

Foto tirada por um cinegrafista amador no momento que Mario escalava o prédio para alcançar o King Kong Donkey Kong.

Mario é um dos líderes da máfia italiana encanador gordo e famoso por desentupir privadas de rodoviária com uma agilidade sobrenatural,esmaga seus inimigos (literalmente),foi treinado pelo Chuck Norris (o que o levou para o lado azul da força),não importando o tamanho do troço. Ele, que desde os tempos primórdios já passava o dia com a mão no cano de quem pagasse (O que é irônico, pois se tivessem grana usariam Tigre e o Mario seria um desempregado), começou a ser valorizado cada vez mais no Reino dos Cogumelos visto que a maioria das tartarugas ninjas que viviam no local não apenas estavam sob efeito dos Cogumelos Alucinógenos, mas tinham nojo de enfiar a mão na merda e Mario dava desconto pois simpatizava com aquelas adoráveis moluscos répteis mamíferos anfíbios fungos aves poríferos.
Certa vez ele foi consertar o encanamento da fossa dos Ornitorrincos Mutantes do Acre, quando algo terrível ocorreu! Um macaco gigante do Mercado negro fugiu do zoológico causando pânico geral e foi para o puteiro mais próximo, sequestrando a messalina asteca que Mario mais se masturbava nas horas vagas e a levou para o topo de um edifício em construção onde havia muitos barris no topo. Mario, todo sujo de bosta mutante, correu para salvar a vadia puta subindo o prédio de onde o macaco lhe atirava barris.
Mario finalmente alcançou o macaco.Mario distraiu o bichão, que caiu da torre e a puta foi junto, pois havia amado o macaco e queria sexo selvagem com ele. Então tristemente os dois se foram...

O Encanador e o Cogumelo

Teoria Darwinista de como a seleção natural atua sobre o Mario.

Cquote1.png Ihiii!Yahuuu!!Yuupiiii!! Cquote2.png
Mario sobre os Cogumelos Alucinógenos

Mario no seu primeiro trabalho

Depois de perder sua amada e matar o macacão, Mario voltou à sua simplória vida de encanador. Porém, como estava deprimido, começou a usar substâncias ilegais. Ele parou com o vinho tinto junto com macarronada e passou a comer apenas torresmo e beber breja, ficando assim com o porte físico mais avantajado.
Depois da bebida vieram as substâncias mais pesadas, como as cigarrilhas de chocolate e os charutos de orégano. A falta de trabalho o levou a passar o domingo inteiro vendo Domingão do Faustão e gravar o Programa do Gugu para assistir depois. Mas tudo isso ainda era pouco. Foi quando ele conheceu o Cogumelo.
Certo dia, Bowser foi comprar o novo CD do RBD no mercado negro, quando o vendedor lhe ofereceu algo mais legal, um pequeno cogumelo. Como adorava coisas cabeçudas, aceitou.
Mario, chegando em casa ele viu o Bowser ouvindo RBD na TV e quando se deu conta o Cogumelo estava lá, dançando e cantando junto com ele! O Cogumelo virou para ele e disse que a Princesa Peach do seu reino estava em perigo pois um dinossauro gigante a sequestrou.
Mario, com toda sua ira e experiência no Desciclopédia contra monstros gigantes e querendo tirar o atraso resolveu ajudar. Por ser muito honesto, não admitiu que a verdadeira razão de ajudar foi tentar catar a puta.
Desde que Mario começou a ingerir os cogumelos alucinógenos, começou a ver o Bowser ouvir RBD. A partir daí, ele viu o Bowser virar Emo e resolveu fazer o game Super Smash Bros, só pra poder esmagar a cabeça do dinossauro gigante,comer o cu do Pikachu, da Zelda e enfrentar seu pior inimigo:Snake Sonic

O retorno do Encanador

O grande e perigoso Browser!!!

"GRRRAAAURRRR"

Oscar Wilde, imitando o grito aterrorizante e assustador do Dinossauro Gigante

Como Mario sabia o que fazer se um dia abrisse a porta da frente da casa dele e encontrasse uma dimensão alternativa em vez do que ele esperava ver, que provavelmente era o que normalmente estaria do outro lado da porta da frente da casa dele, ele entrou no universo Nintendo. Mario viu coisas incríveis, toscas e caóticas e teve que enfrentar muitos perigos, como tartarugas gigantes de cascos vermelhos, azuis e roxos com estrelinhas multicoloridas nas cores dos Changeman. Em alguns casos até 'AMARELOS'! Criaturas marrons e gordinhas, a ninhada do Bowser (o temível dinossauro com acesso a internet) e muitas outras coisas.
Além disso, o efeito dos Cogumelos Alucinógenos causou uma modificação no crânio de Mario,que fez sua cabeça ser mais dura que o Adamantium do Wolverine,podendo estourar o concreto com simples cabeçadas. Também estimulou a cleptomania especialmente por moedas de um real amarelas de chocolate.
Por fim, encontrou o dito cujo com a princesa ninfeta. Mas o monstrengo quis encarar Mario e tomou um pau lascado achando melhor então devolver a ninfeta, já que horas antes havia encontrado um parceiro melhor para sua reprodução que veio de um tal mundo digital dos Digimons.

Os jogos do Mario

Mario já fez 565.435.353.445.510.154.647.646.754.575.999.443.785.313.567.352.443.993.747.653.432.135.967.656.333.211.456.733.674.567.334.454.789.434.789.053 jogos atualmente, a maioria é de esportes,e mais da metade é de salvar a puta.

Os piores melhores jogos

O Mario te mandando tomar naquele lugar.

Juan opa digo Mario War

Semelhante ao jogo de tabuleiro War. Aos invés de cores, as denominações dos exércitos são: Encanadores, Cogumelos, Princesas, Koopas, etc.

Super Mario 69 (também chamado de Super Mario and Bitch)

Jogo educativo onde Mario tem executar todas as posições possíveis pra satisfazer as princesas, ao longo das jornadas você pode liberar as outras meninas que lhe ensinarão novas posições!!!!

Mario Pênis Tênis

Jogo onde Mario se reune em um pequeno grupo para fazer coisas interessantes como ficar batendo com sua raquete encima da bola,quicar a bola para o adversario,enfir jogar pênis...digo,tênis

The Mario Father

Jogo onde você controla Mário, um mafioso na década de 1940 tentando ganhar o controle de todas bocas do bairro.

Super Mario World

Mario quando resolveu entrar pra Segunda Guerra Gamística... não foi uma das melhores experiências com seu rival...

Esse jogo foi condenado pelo Serviço de Proteção aos animais, onde Mario usa e abusa do pobre dinossaurinho, o Yoshi, obrigando-o a suportar seu enorme peso, comer coisas estranhas e bater no pobre animal.

Grand Theft Mario

Neste jogo, você controla Mario, um assaltante de restaurantes italianos e carregamentos de cogumelos.

Mario is Missing

Nesse jogo Mario desapararece (provavelmente tinha ido à Green Hill) e você encorpora Luigi para procurá-lo.

Super Mario 3

Jogo que sucedeu Mario 2 e antecedeu Mário 4. Não necessariamente nessa ordem. Mario entra no mundo furry se vestindo de esquilinho, pereréca entre outros em busca de diversão.

The Mariosims - Mario Adventures

Outra expansão do maldito jogo onde é introduzido um armário escrito "Mario" na porta da frente. Quando o personagem olha para a mensagem e se pergunta "Mario? Que Mario?", logo tem uma surpresa.

Super Mario in Desciclopédia World

Versão do Super Mario para usuários da Desciclopédia. Provavelmente foi criado por um Descíclope da Nintendo após cheirar cogumleos gatinhos um peido.

Mario sendo observado por outras pessoas de galaxias muito muito distantes.

Super Smash Bros.

Nesse jogo ele entra pra maior suruba da não-entendo, e pra sacanear ele tiram suas lutas com chefões (exceto Master Hand).

Movimentos

Mario

  • A - soco e chutes que servem pra porra nenhuma.
  • A + Cima - dá uma cabeçada e imita o Zidane.
  • A + Baixo - break dance.
  • A + Lado - peido com a mão fodão que te isola para o Acre fora da arena.
  • B - solta uma bosta vermelha que explode e sai purpurina.
  • B + Cima - peida e mete um soco que solta moedas de ouro que valem mais que dinheiro.
  • B + Baixo - toma um cógumelo e fica dando giro com um vento por perto (em Brawl ele carrega uma arma de porra)
  • B + Lado - pega um lenço e faz um movimento sadomasoquista com ele.
  • final smash - atira dois meteóros pra lá de apelões.


Super Mario World 2 - Yoshi's Island

Mostra o começo da história de Mario. Os bebês Mario e Luigi vão parar no paraíso fiscal conhecido com "A Ilha do Yoshi". Lá há consumo liberado de drogas, bebidas e é permitido fazer transações ilegais pelo mundo. Lá moram os piores criminosos do planeta, como Fernandinho Beira-Mar e Bin Laden. Saddam tirou férias lá antes da guerra. O jogo mostra toda essa rotina e muito mais. Na versão +18, o jogo é parecido com a série GTA, onde Yoshi fica vagando pelas partes mais obscuras da ilha.

Super Mário RPGay

Edição Limitada da Série Mário, esse raríssimo jogo, compatível apenas com o Sega Saturn, foi lançado apenas na Indonésia, em Cingapura e em Atlântida, contando, ao todo,com 7 exemplares, fora as outras 478.678.908.765 versões emuladas que podem ser baixadas gratuitamente pelo EMule.
A história é ambientada no ano de 2024. Após a repentina morte da Princesa Toadstool (morta por tentar introduzir inteiramente um vibrador com o formato do Goomba na boca), Mário e Luigi resolvem abandonar o Brooklin e mudar para San Francisco, na busca por uma nova parceira sexual. Ocorre que, ali chegando, fizeram amizade com um simpático boneco inflável chamado Gayno, um alienígena à serviço do arco-íris cuja tarefa é reconstruir a Gay Road, passarela da Parada Gay que se desmembrou em sete pedaços após ter sido atingida por uma espada bem grandona.
Assim, Mário e Luigi partem em busca de realizar o sonho de seu novo "coleguinha".

Simulação do assassinato de Mário. Esse cara logo atrás foi contratado pelo Sonic.

Super Mário no puteiro colonial

Nesse maravilhoso game lançado em 1979, Mário tem o árduo dever de gastar U$1.000.000,00 em um puteiro em uma única noite, relançado atualmente para Windows 95 esse jogo teve uma série de novidades, dentre as quais, é possível fazer operação de mudança de sexo, virar padre ou mesmo tomar uma cachaça no bar do José Daniel!!! Vale a pena conferir.

Super Mário Retorna ao Puteiro

O retorno triunfante de Mário ao mesmo Puteiro de antes!!! só que agora ele conta com U$2.000.000,00 para torrar com as Putas! sem desprezar a maravilhosa regra que havia em seu antecessor, Mário terá apenas uma noite para gastar a fortuna. A grande inovação nessa versão exclusiva para Nintendo 64 é a existencia de uma barra de SUPER, aquela mesma que também existe nos jogos da CapCom. OBS: Nessa versão você pode transar com Yoshi também!!

Do you know Mário?...

Esse é pra quem conhece o Mário!!!!!!(Que Mário?????...)

Outros jogos lançados para Wiindows

O Mario quando era mais jovem era surfista, só depois entrou no ramo do encanamento.
  • Super Mario Trosso

A descrição do jogo nem vale a pena...

Mario é raptado por Nhuck Chorris é levado para uma galáxia emo onde ensina a todos a darem o roscofre sem sentir as bolas do homi, e depois de derrotar todos os emos nazistas travestis, descobriu que Nhuck Chorris era Bowser, Bowser se ferrou no final como sempre.

Não temos o resumo do Gayme inteiro, porquê estávamos jogado e o Wiindows deu pau(ui).

Mais outra expansão idiota do maldito jogo, só que mais interativo e com gráficos em 3D, onde é introduzido um armário escrito "Mario" na porta da frente. Quando o personagem lê para a mensagem e se pergunta "Fuafua? Suisui Fuaaua?", ou, traduzindo-se ao português, "Mario? Que Mario?", logo tem uma surpresa, desta vez inesquecível.

  • Super Mario - The Return of the Fuckplumber

Bowser após ser caído na cratera, Goombario e Goombella vendo ele sendo retardado(e pervetido). Depois de ter sido inexpediente, Bowser deu uma porrada no Goombario. Depois, Mario(o encanador) está de volta e Luigi(encanador também), também de volta depois de ter sido idiota para o Gay de MERDA! Data á ser lançado em 5 de fevereiro de 2020

Mario é um Serial-Killer

Foi proibida a venda e piratagem do jogo Mario em todos os países dos emos e dos gays assumidos que se é conhecido, o juiz que proibiu este jogo disse que ele é muito violento, por que o personagem mata criaturas pacificas que andam pela floresta livremente tais como corujas, plantas carnívoras em extinção, tartarugas ninjas (pega seus cascos para vender tem alto valor comercial), peixes voadores, assim invadindo o seu abitat natural, veja a seguinte frase que o juiz disse:

Cquote1.png Mario é um personagem cruel que mata criaturas inocentes e sai andando como se nada tivesse acontecido, procurando saciar sua fome de matar criaturas indefesas, ele é um Serial Killer, as vezes você pode ver até ele tacando bolas de fogo nessas criaturas Cquote2.png

Cquote1.png Ele comeu um daqueles cogumelos vermelhos, destruiu nossa casa, comeu o meu c*, pulô em cima da cabeça do meu filho até esmagar ele e dexô nóis assim, sem lar pra vivê! Cquote2.png
Koopa em seu depoimento sobre possível ataque de Mario

E tem mais: Este jogo incentiva o crime, existem lugares que só tem balas perdidas, um perigo para o Sonic os outros personagens, este jogo também incentiva o sequestro pelo fato de uma princesa ser raptada, e Mario decide fazer justiça com as próprias mãos sem comunicar as autoridades o desaparecimento da princesa. Já destruiu vários castelos do século XVIII usando aterfatos explosivos.Incentiva as drogas por casusa de ter varias passagens pela polícia por consumo excessivo de Cogumelos Alucinógenos

Este é um assassino de sangue frio, mata sem dó nem piedade suas vítimas pisando-as, usando murros ninjas, etc... Possui 64 passagens pela polícia por motivos como:

Posse de drogas, assassinato, perturbação da ordem pública, chantagem, etc...

Caracteristicas do meliante

Fãs número 1 de Mário ás vezes também entram pelo Cano.
  • É baixinho, gordo e narigudo.
  • Anda sempre com a mesma roupa,nunca troca de roupa,bonezinho vermelho,sapato marrom,blusa vermelha com um macacão azul que possui dois botões.
  • Em algumas versões consegue ,voar,nadar ou viver a vida toda debaixo d'água que ele não morre afogado.
  • Igual todo baixinho, caça briga com qualquer um.
  • Usa anabolizantes a base de cogumelo para melhorar sua estatura física.

Pessoas que nunca jogaram Super Mario:

  • Não conhecem o Mario.Que Mario?
  • Nunca jogou Video-game
  • Nunca foram comidas atrás do armario.
  • Tem problema nos dedos
  • Não tem mãos
  • Só joga Sonic
  • É Sonysta
  • Não tem um joystic
  • ou não come cogumelos

.nunca nasceu .vivem como mendigos pedindo esmolas

Profissões que Mario já teve:

Sim!!!Você não sabia,mas Mario já teve quase tantas profissões quanto Seu Madruga (onde você acha que ele arruma dinheiro pra comprar cogumelos e brincar com a Peach?) Mario já foi:

Mário sem maquiagem (ou seria o Wario invejoso?)

Mais algumas imagens do universo do Super Mario

Vídeos

Mário é um assassino!


Super Mario Pornô, veja Mario e a Princesa Peach em uma situação erótica


The Truth about Toad!



Super Mario Reloaded


Mario e sua banda de rock


Ligações externas

Ver também

Mirror2.jpg
Conheça também a versão oposta de Super Mario no Mundo do Contra:


Espelhonomdc.jpg
Mario 64.gif


v d e h
Marios.gif O alucinógeno mundo de Super Mario que Mario?Luigis.gif


 
v d e h
v d e h

Super Smash Bros.


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Sonics.gif|||Tabela Periódica dos Bons Elementos||||Sonics.gif

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Ns Am Ar Ag Jn Bv
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Mt Lk Sp Sn Sj Aj
e Bu Me Ma H Bm Ul Te Pe Ax Rh Sh S C Nm Jd Jg Fg Ay
3 Kt Ms Bl Jl Jh T Mi Hz Z Ww Bo M Jp Is Ab Po Fa P
π Tu Du Y Ls Ne Op Gd N Cu Ll Jo Za L Ci Fr Jk Sa K
4 At Hp * Ti Mq Oc Ra Le Al El Jb Au As O Da Mg Sg Di
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