Superinteressante

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Cquote1.png Nós fazemos um intenso e concreto trabalho de pesquisa antes de publicar nossas matérias para levar aos nossos leitores informações verídicas e, principalmente, de qualidade Cquote2.png
Redator-Chefe narigudo da Super Interessante sobre seu trabalho

A Super Interessante é uma revista pseudo-fantasiosa, de vontade ímpar desde que seja contra Deus, voltada a assuntos científicos, pornograficos, publicitários, nazistas [1], substancias ilícitas e outras varias porcarias. Também refuta varias teorias incluindo as da própria revista, ela tambem patrocina o scooby doo já que eles também desvendam mistérios, publicam pesquisas fraudulentas, discurssos científicos que ninguém liga, invenções que ninguém nunca viu e nunca verá. Reza a lenda que foi criada durante a Segunda Guerra Mundial, durante crises de Papel Higiênico. A principio uma produção independente, devido a suas caracteristicas de folhetim foi adquirida pela Reckitt Benckiser USA Produtos de higiene do reto final LTDA, porém foi reprovada no controle de qualidade, devido a baixa qualidade do papel e também do conteúdo editorial. Foi então adquirida pela RALABUNDA do Brasil, industria de lixas, palha de aço e papel higiênico. Após reprovada novamente, foi adquirida pela Editora Abril, que piorou a qualidade de seu papel e de seu conteúdo editorial e a lançou no mercado brasileiro. Era tamanha a desinformação de quem a editava que, já na primeira capa, confundiram um capacete de metalurgico com um MAGLEV. Atualmente a Super é constantemente atacada por religiosos e vandalos da desciclopedia por causa de seu olhar crítico com a qual encara esses assuntos religiosos polêmicos e perigosos, como paranormalidade, religião, exorcismo, espiritismo, maconha, papel higiênico, sua irmã, pornografia e etc. Sempre usando argumentos científicos e fantasiosos, sustentando sempre suas opiniões com fatos verídicos, dando pouco crédito à fé e abrindo os olhos (e a cabeça) de muita gente com a razão. E, em sumo, é uma revista que leva aos leitores só informações verídicas. Sendo sempre considerada: A REVISTA DOS CÉTICOS, ATEUS, MACONHEIROS, PUBLICITÁRIOS, NERDS PUNHETEIROS E DOS EXCLUÍDOS DA SOCIEDADE.

Estatísticas mostram que a revista é o maior veículo de divulgação do paganismo, apologia às drogas e ao vegetarianismo. Mesmo se auto-declarando uma revista apolítica, há indícios que os editores insercem mensagens propagando o anarquismo. E se auto-declara imparcial a assuntos diversos, mas, quase que subliminarmente, manipula a mente do leitor até torná-lo ateu. Isso tem causado um desconforto em mídias alternativas e nas autoridades, pois se sentem oprimidos pelas fortes ideologias política-filosóficas e pseudo-fantasiosas da revista. Isso tudo deixa a crentalhada mais que revoltada! Mais revoltada até mesmo do que a comunidade do orkut "JESUS DEVIA TER APANHADO MAIS".

Origem[editar]

Revista estimulando o uso da maconha.

Há indícios que a revista teria surgido no período de colonização no Brasil, talvez no século 18. Enquanto muitas donas-de-casa saboreavam sua tarde de domingo lendo contos romantistas de Aluísio Azevedo e Eça de Queiroz, um folheto semanal de cinco páginas, sem cor, chamado "Super-Enteressanti" falava sobre ciência, filosofia e continha alguns contos de ficção científica de Julio Verne e Erich Von Daniken. Por isso caiu no gosto dos pensadores, intelectuais e nerds da época.

Somente em 1989 que a revista ganhou espaço no trabalho ao entrar para uma editora: Abril. Paulatinamente, a muito custo, a revista vem crescendo desde então, sendo sufocada por grupos que acham as análises da revista muito radicais, até ofensivas. A Super mantém mais de 666, 666 mil processos arquivados desde sua fundação. Percebeu algum trocadilho?

Edições mais polêmicas e processadas da revista[editar]

  • As Maiores Mentiras dos Livros Sagrados
  • Os Final de Lost
  • Conspirações
  • A Verdeira História de Jesus
  • Globo, A Vilã
  • Sexo Na Igreja
  • Darwin, O Homem Que Matou Deus
  • O Espiritismo É Uma Fraude
  • Os Segredos Da Maçonaria
  • Abraão Existiu?
  • Matrix: A Realidade É Uma Ilusão?
  • Extraterrestres Estão Entre Nós?¨
  • Mentiras Que Você Aprende Nas Igrejas
  • Psicopatas. Você É Um?
  • Bíblia, A Maior Alienação Da Humanidade
  • Sexo, Depravações e Governo
  • A Verdadeira Xuxa, A Que Não É Rainha Dos Baixinhos
  • Hitler, Um Gênio
  • Padres Comedores de Crianças
  • Edir Macedo: Ou Dá, Ou Desce!
  • Evils Não Morreu
  • Bin Laden Também Não
  • Kurt Cobain Foi Assassinado, Não Se Matou
  • EUA, O Maior Vilão Da História
  • Funk É Cultura?
  • Fim Do Mundo
  • Maconha Faz Bem!
  • Bullyng Faz Bem!

Efeitos colaterais de quem abusa ou coleciona essas revistas[editar]

  • Ateísmo imediato;
  • Redução peniana;
  • Ejaculação precoce;
  • Depressão;
  • Isolamento social;
  • Síndrome Do pânico;
  • Medo de altura;
  • Medo de morrer (já que você não vai mais acreditar em céu ou inferno);

Como fazer sua própria matéria pra Super[editar]

  • Procure sobre um assunto bem polêmico e atual, por exemplo, o aborto ou a morte de Bin Laden;
  • Bem, vamos escolher "exorcismo" porque chama mais a atenção;
  • Agora, coloque uma foto na matéria para torná-la atraente, abuse de cores fortes e, se tratando de exorcismo, coloque uma imagem perturbadora para ser mais impactante!
  • Pesquise sobre o assunto e peça a opinião de um especialista no assunto, como um médico-psiquiátrico ou um padre do Vaticano, um professor de universidade também pode, por exemplo, mas tem que ser alguém que entenda o assunto;
  • Seja o mais provocador possível! Use humor negro! Seja sádico! Não perdoe! Seja intolerante, irrazoável e, acima de tudo, MOSTRE A VERDE!
  • Deixe bem claro qual a sua intenção, faça um RELIGIÃO VS CIÊNCIA e, sem rodeios, seja confrontador entre o conceito de cada lado;
  • Quando terminar o artigo, você receberá ameaças de morte, hora de fugir do país;

Quem lê a revista[editar]

Em geral, são playboysinhos metidos a cults e com pinta de inteligentes que gostam de se manter bem-informados à frente dos outros sobre esses assuntos inúteis diversificados. Por exemplo, pra que você quer saber de Shakespeare era bissexual, ou que pessoas gordas engravidam menos, ou qual é a conexão do X-Salada e os X-Men? Pra nada, óbvio, mas eles se acham "interessantes" por lerem a revista que não melhorará em nada seu desempenho nos vestibular.

  • Neurocirugiões;
  • Filósofos;
  • Neurologistas;
  • Jornalistas;
  • Economistas;
  • Professores;
  • Arqueólogos;
  • Escritores;
  • Historiadores;
  • Biólogos;
  • Intelectuais;
  • Nerds;
  • Geeks;

Quem não lê a revista[editar]

  • Favelados;
  • Mendigos;
  • Índios;
  • Pobres;
  • Burros;
  • Loiras;
  • Funkeiros e dançarinas de axé;

Personalidades que inspiram a revista[editar]

Seções da revista[editar]

Capa[editar]

Sempre algo polêmico o suficiente para se destacar na banda de jornal. Com muitas cores, falando sobre assuntos atuais. Em geral, só para atrair pessoas curiosas. Vale muita apelação e capricham nos infográfico para ficar atraente.

SuperNovas[editar]

Atualidades sobre tecnologia e piratarias futurísticas. Trecos, gadgets e pesquisas também entram. Novidades no campo científico e declarações do mês sobre cientistas que você nunca ouviu falar, como por exemplo, a invenção de um asfalto que absorve água da chuva. E levantamentos que analisam coisas mundanas e banas, como que cientistas dos EUA são os que mais mentem. Parece que os cientistas não têm o que fazer! Há também as trecnologias modernas e futurísticas, dignas de filmes de ficção científica, que parecem mais tecnologia extraterrestres, exemplos:

  • Airbag para ciclistas (WTF!);
  • Mini airbag para iPhones (WTF!);
  • Óculos de raio-x;
  • Jaquetas invisíveis

Há também várias notícias sobre novidade de cunho científico ou high-tech que agradam muito os nerds e os geeks, como por exemplo novidades sobre tecnologia, Nasa, invenções científicas, acidentes nucleares, erupções vulcânicas, fenômenos, energias limpas e coisas sem graça.

  • Bebês são clonados no Japão;
  • Inventam máquina que transforma areia em vidro;
  • Mais uma descoberta com células tronco;
  • Mais um acidente nuclear;

Cquote1.png Tá... E o Kiko? Cquote2.png
Você sobre notícias acima

Essencial e Polêmica[editar]

Aqui se encontra um dos principais trunfos da revista. Aqui eles debatem sobre assuntos polêmicos e variados, como ecologia, tecnologia, astronomia, economia e etc. Com muita apelação, se necessário. Falam de assuntos que estão na boca-do-povo, polêmicos e termos que estão na moda, o bullying por exemplo. Às vezes, é comum fazerem previsões à lá Mãe Diná basendo-se em lendas análises matemáticas, como fazendo previsões de acidentes nucleares ou crises.

Ciência Maluca[editar]

Agora sim, se trata de algo muito obscuro da psique da revista. Mostrando que os cientistas estão ficando realmente bitolados em pesquisas que não tem sentido algum. Exemplos:

  • Coma queijo para se sair bem no trabalho;
  • Os roqueiros são mais inteligentes;
  • Óculos escuro deixa as pessoas egoístas;
  • Os baixinhos são mais encrenqueiros;
  • Galinhas são falsas e dissimuladas;
  • Sentir cheiro ruim deixa as pessoas mais homofóbicas;
  • Pessoas bonitas são mais egoístas;
  • Vacas planejam o futuro;
  • Nomes para as vacas a estimulam a dar mais leite;
  • Idosos não sabem mentir;
  • Cerveja Guinness é mais gostosa na Irlanda;
  • Para homens, carro vale mais que saúde;

Ainda é o mistério o motivo, o porquê, a razão que a revista faz esses tipos de reportagens bizarras. Um mistério inexplicável já que é um absurdo, ilógico e beira a loucura essas afirmações baseadas em estudos mal-feitos e resultados imprecisos de pesquisas de segunda-mão.

Oráculo e Respostas[editar]

São perguntas enviadas por leitores que não tem acesso a internet ou não conhecem o Google. Os leitores fazem perguntas com a qual não conseguem dormir e, se derem sorte, podem ser respondidos por uma espécie de perguntas-e-resposta.

Reportagens[editar]

Livros lançados, pesquisas e reportagens especiais são as principais matérias da Super. Falam sobre inúmeras coisas.

E se...[2][editar]

É uma das coisas mais imaginativas legais da revista. É o lado mais sci-fi sobre assuntos intrigantes. Abusando da ficção-científica é uma das sessões mais loucas interessantes da revista, até assustadoras. Era a melhor parte da revista, mas se tornou um folhetim. Exemplos:

E se...

  • Não existissem homens?;
  • Os adultos sumissem da Terra?;
  • Usássemos 100% do cérebro?;
  • Dinheiro desse em árvore?;
  • Impostos não existissem? (como se fosse acontecer, afinal ateus não acreditam em milagres);
  • Seu Madruga pagasse o aluguel?;
  • Todo Mundo ficasse cego;
  • O meteoro que extinguiu os dinossauros não acertasse a Terra;
  • Existisse dois sóis?;
  • Fossemos imortais?;
  • Fossemos seres marinhos?;
  • O Homem não tivesse pisado na Lua?;
  • Não pudéssemos fazer dívidas ?;
  • Todo mundo fosse bissexual?;

Conexão[editar]

Pega um termo qualquer, e dá voltas extra-orbitrais, e liga a outra, parecida, sem nexo, sem ligação nenhuma. Tudo para impressionar, monta textos complicado com a intenção de encaixá-los, e vai mudando de assunto até chegar a um ponto na qual uma palavra à outra não faz nenhum sentido!

SuperManual[editar]

É um infográfico da última folha que ensina coisas completamente inúteis e que nunca vão salvar sua vida, embora já fora chamado de "Manual do Sobrevivente". Antes, ensinava coisas legais, como por exemplo:

  • Como sobreviver a um ataque de tubarões;
  • Como sobreviver na selva;
  • Como sobreviver à morte do Sol;
  • Como sobreviver num deserto;
  • Como sobreviver ao fim do mundo;
  • Como sobreviver a uma peste mundial;
  • Como sobreviver a um casamento;
  • Como sobreviver a um apocalipse zumbi;
  • Como sobreviver a uma ecatombe nuclear;
  • Como sobreviver numa ilha deserta;

É claro que uma dessas situações extremas dificilmente acometerão você um dia. Mas, quem sabe? Não sabendo se esses manuais seriam úteis alguma vez em sua vida, os editores decidiram que o Manuelzito, o modelo da revista que só se fode, deveria enfrentar situações menos extremas e mais mundanas. Exemplos:

  • Como fazer um churrasco (como se ninguém soubesse fazer isso)
  • Como fazer um parto no carro;
  • Como escolher sua religião (todas as alternativas da enquete terminam em ateu);
  • Como meditar;
  • Como fazer um aviãozinho de papel;
  • Como limpar sua bunda sem agredir o ambiente;
  • Como montar sua horta;
  • Como dar uma má notícia;
  • Como adestrar seu cachorro;
  • Como pedir um aumento;
  • Como parar de roncar;
  • Como parar de fumar;

- O site mais inútil (WTF?!)[editar]

Paródia da Wikipédia, a Desciclopédia é uma enciclopédia criada pelos internautas apenas com bobagens, conspirações e mentiras. Algumas pérolas: Quem ousa escrever tal absurdo sobre a Grande Desciclopédia? VAGABUNDO! VAGABUNDO!

O que é conspiração, professor?[editar]

Para quem não sabe o que conspiração, veja Preconceito para mais intrigas da oposição caucasiana sobre afrodescendentes do Maranhão, da Bahia, de Alagoas, do Ceará, de Pernambuco e todo o escambau do Nordeste do Brasil e de estados do Sul dos Estados Unidos como Mississipi, Geórgia, Alabama, Texas, Virgínia, Carolina do Sul, Flórida e todo o finado Dixie, além de regiões da Itália como a Sicília dos mafiosos. Se você quer gostar da Wikipédia, vá aprender lendo tudo e algo sobre gramática, dissertação, análise sintática, redação, língua portuguesa, biblioteconomia, bibliotecas, paráfrase, conjunções e pronomes relativos, como disse aquele jornalista chato do blog de política da Revista Veja que nem vou dizer o nome para não gerar tanta desconfiança entre nós da Desciclopédia, porque de Internet a gente já entende bastante até pro gasto. MALDITO LEITOR PALHAÇO TOLO IDIOTA DA DESCICLOPÉDIA SEU BURRO!!! Tan tan tan tan tan tan! Weew! (Música de fundo do final de uma piada do Humortadela)

Já que o Brasil está dividido em cinco regiões, preconceito tem em qualquer estado, qualquer município e aquelas mesorregiões e microrregiões. Difícil entender o mapa, viu?

Quer ser inteligente? Então, pare de perder tempo assistindo o televisão o dia inteiro e vá ler um livro seja em casa como na biblioteca, seu palhaço!!!

Brasília[editar]

Inspirado em lugares como Washington e Moscou, Oscar Niemeyer resolveu criar um parque de diversões temático mais interessante do que o Beto Carreiro World e menos caro que o Hopi Hari. Teve a ideia de construí-lo na forma de cabeça de palhaço gigante, em homenagem a seu herói favorito, o palhaço Bozo.

Chico Buarque[editar]

Para os íntimos, amigos e parentes, é o carioca mais paulista do Brasil. Escritor de letras de músicas, poemas cantados e livros da promoção do sebo. Neto do dicionário Aurélio, casou-se com a atriz Marieta Severo, de quem se separou após um caso com Daniela Mercury, magnata herdeira de uma rede de hotéis, famosa pelos vídeos de sexo oral com o namorado.

Políticos[editar]

Políticos brasileiros só podem ser mortos com estacas, água benta ou exorcismo realizado pelo próprio papa. A teoria mais popular diz que são orcs de Sauron disfarçados, enquanto outros defendem a ideia de que são na verdade primos pobres do Drácula curtindo a aposentadoria em um país tropical.

Também é uma revista paga pelo governo federal para apoiar suas idéias socialistas escrotas.

v d e h
Porcarias impressas pela Editora Abriu
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  1. (só quando não ofende os patrocinadores da revista, vide aqui)
  2. Mais conhecida como :"Vou tentar te convencer que nosso mundo não tem como melhorar".