Supernatural
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
  "In Bu$h We Trust!" |
Peidei
  Este artigo é 100% Cabra-Omi!
|
Este artigo faz parte da Tropa de Elite.
Este artigo é protegido pelo BOPE e é CAVEIRA
. Se você for traficante, membro do CV, ou só um playboyzinho
de merda, pode começar a correr (não que ajude muito)
.
E se vandalizar o BOPE vai atrás de você!
 | Supernatural ESTÁ SENDO VIGIADO POR UM ADMINISTRADOR MALVADO!!! |  |
| 
|
Você quis dizer: Silent Hill
Google sobre Supernatural
Esses dois irmãos radicais vão enfrentar muitas aventuras com monstros do barulho, para salvar o mundo!
Apresentador da sessão da tarde sobre Supernatural
Pelo menos aqui nessa série eu tenho uma explicação mais lógica
Fumaça preta que trabalhava em Lost e aceitou fazer um bico eu Supernatural.
Será que eu peguei pesado nessa de fumar até a ultima ponta?
Marcelo D2 sobre a fumaça preta
Mas, de onde eles tiram dinheiro pra comer? Demônio dá xp e gold igual em jogos de rpg?
Nerd, sobre supernatural
Mas o nome é Supernatural ou Sobrenatural?
Guria retardada sobre título da série
Qual é o carro que eles usam na série?
Mané que não assistiu sobre carro do Dean
É um Chevy Impala 67!
4569785263652 tópicos no Orkut sobre a pergunta acima
Eu sei que a senha da mala é 11-02-83, mas eu queria saber como logar no Hunter´s Blog!
Você tentando navegar no site de Supernatural
Ouvimos falar que mora uma bruxa aqui!
Dean e Sam na vila do Chaves
SATANÁS, VENHA AQUI SATANÁS!
Bruxa do 71 procurando seu cãozinho para fugir da vila do chaves
Touchê
Dean sobre o comentário acima
TEM UMA MULHER SANGRANDO NO TETO E PEGANDO FOGO!
Você sobre a morte de Mary
Leve seu irmão lá pra fora e não olhe para trás.
John para Dean enquanto Mary queima no teto
Black Sabbath, Motorhead, Metallica, Carcará Azul? São grandes hits do mullet rock!
Sammy sobre fitas do Dean
BITCH!
Dean sobre comentário de Sammy
JERK!
Sam sobre o comentário de Dean
Asia, cara?
Sam sobre Dean escutando rádio de manhã
Já me comeu!
Lana Lang sobre Dean Winchester
Perdi a virgindade com ele!
Rory Gilmore sobre Sam Winchester
HOT!!!
Paris Hilton sobre irmãos Winchester
Tabela de conteúdo |
[editar] O que é
NÃO! Definitivamente não estamos falando de outra seriezinha ordinária e sem vergonha, cheia de draminhas e casinhos melosos mal resolvidos como The O.C, Smallville, Friends ou One Tree Hill.
Supernatural é outro dos milhares enlatados americanos enviados ao Brasil para salvar a sua vida (ou não) de coisas como namoradas, novelas e telejornais.
A série tem um ar interessante devido ao seu grande envolvimento com homicídios sem explicação, suicídios sem explicação, coisas que matam, coisas que morrem, coisas que aparecem e depois desaparecem, drogas, bebidas alcoólicas, palavrões, magia negra, vodu, rituais satânicos, sacríficos sem noção, exumações, incêndios premeditados, arrombamentos, estelionato, falsidade ideológica, exorcismos, corrupção de menores, contrabando, direção perigosa, formação de quadrilha, porte ilegal de armas, quebra do sigilo telefônico, furto, crimes na internet, pirataria e mais algumas dezenas de artigos, além de alto consumo de sal, muito sal e mais umas coisinhas vindas do inferno. Tudo ao som de um bom e velho Mullet Rock.
[editar] Sinopse
John e Mary Winchester (que não tem nada a ver com os fabricantes de armas), viviam felizes em Lawrence, Kansas. Eles tinham dois filhinhos fofos que faziam desenhos com giz de cera e os penduravam na geladeira, Dean e Sam Winchester.
Uma noite, de repente, do nada e sem explicação, um cara com um capote entra no quarto de Sam; o mesmo começa a chorar e Mary vai ver o que há... Ela vê um cara, dá um grito, John vai ver o que é e encontra Mary grudada no teto, com uma cara de peixe e sangrando. Devido a grande quantidade de álcool ingerida no jantar, a mesma começa a pegar fogo, explode, queima a casa toda, e este foi o início mais sem noção que já houve na história da televisão.
Vinte e dois (22) anos depois, os Winchester ficam conhecidos como os caçadores fodões que, movidos por um grande desejo de vingança, tentam encontrar qual demônio matou Mary (Nada muito diferente de quem acompanhou Buffy e Angel).
Sam tentava estudar para entrar numa faculdade de Direito, morava com sua namorada gostosa, uma tal de Jessica (nome de guerra: Jess), que foi morta pela mesma coisa que pendurou a mãe deles no teto e pôs fogo nela. John, o caçador fodão, desaparece. Então Dean vem procurar Sam para que ele seja seu novo parceiro na caça de demônios dos olhos amarelos, fantasmas, bruxas, lobisomens, zumbis, xuxa, maysa, penélope nova ,nx zero e muitas outras coisas que saíram do inferno.
[editar] Personagens
- Dean Winchester (Jensen Ackles): Dean é um cara com um carro legal, também é mandão. Depois de ter sido o Jason Teague em Smallville e ter um final sem graça na trama, pagou seus pecados e ganhou um papel de mocinho bonzinho em Supernatural. Bebe muito, é do tipo canalha, gosta de mulheres com seios fartos, é viciado em camas massageadoras, tem um celular com bluetooth, porém não sabe que inventaram cd player para carros, muito menos mp3. Acha que a internet se resume a sites pornôs e não sabia da existência do MySpace (este último até foi bom para ele). Não tem cérebro, faz muitas coisas sem pensar (como vender sua alma para o demônio) e sempre tem uma arma na cintura. Vai morrer no final da primeira temporada, mas não vai ficar na berlinda por muito tempo. Mas o bobão já vendeu a alma e acabo sendo comido por uns cachorrinhos fofinhos.
- Sam Winchester (Jared Padalecki): aka Sammy, é o irmão caçula de Dean, largou a vida de caçador, tentou estudar e ter uma vida normal, mas não deu para fugir da esquisitice que perseguia a família. Quando o pai - caçador fodão - deles deixou Dean no chinelo, eles se unem para tentar encontrar o velhote. Não sabe que vai desenvolver o dom da premonição, mas na verdade foi dom o caramba, o cara que estava no quarto dele era o Capeta em pessoa que deu a ele sangue diabólico para que ele e mais um montão de crianças desenvolvessem 'dons'. Eles, no futuro, entrariam para os “jogos mortais dos sensitivos” onde o sobrevivente abrirá o portão do inferno. Ele morre nesse jogo, mas o pamonha do Dean vende a alma para o demônio o ressuscitar. É o nerd, com o coração bom, tem dó de tudo e de todos, faz comentários enormes sobre ética, moral, religião, além de só ele saber como se faz o exorcismo de Emily Rose.
- John Winchester (Jeffrey Dean Morgan): É o pai-caçador fodão. Sabe tudo sobre demônios, escreveu um diário com só uma pontinha do que ele sabe, deixou o resto para os pirralhos se virarem. Fala pouco, não sabemos qual foi seu último trabalho nem na vida real e nem na série. Tem uma arma fodona, a tal da Colt, que foi forjada por monges místicos magos guerreiros Jedi do além com a ajuda das Freiras cegas ninjas tocadoras de piano de Acapulco, com balas que podem 'matar' qualquer demônio e é a chave do portão do inferno. No começo da 2ª temporada troca a alma dele mais a Colt para que o demônio ressuscite Dean, que estava brincando de pirulito que bate-bate com o ceifador sinistro.
- Mary Winchester (Samantha Smith): Nem dá para falar muito sobre ela, morreu no primeiro episódio. Sabe-se que é mãe do Dean e do Sam, morreu queimada por vontade do demônio. Aparece em episódios futuros como um fantasma na casa que era da família e morre de novo.
- Ellen Harvelle (Samantha Ferris): Ellen é uma viúva chata, dona da RoadHouse, que é a espelunca que mais reúne caçadores nos E.U.A. É, os Winchester não são os únicos caçadores do mundo, para seu desgosto. Ela se lamenta um monte pela morte do seu marido, só que demora um monte para contar que foi John que o deixou morrer numa caçada. É mãe da Jo.
- Joanna Beth "Jo" Harvelle (Alona Tal): Jo é a melhor isca da série, uma garçonete que pensa que entende de caçadas só porque ganha de todos os caçadores no pôquer, sabe segurar uma espingarda
vaziae tem uma faquinha com as iniciais do nome do pai dela. Era uma personagem tão chata que após o enfático protesto dos fãs, foi jogada pela produção na Terra do Nunca (leia-se Acre). - Bobby Singer (Jim Beaver): Talvez seja o único caçador que não tenha raiva
invejado John. Sua vida é livrar os meninos das enrascadas que se metem e dar esporro neles. Só isso, nada de sobrenatural nele. - Ash (Chad Lindburg): Super nerd que freqüenta a RoadHouse, constrói o próprio computador e faz programas que podem localizar demônios via satélite. Reze para que seja Open Source.
- Gordon Walker (Sterling K. Brown): Caçador nem tão bonzinho. Quem lembra da Faith em Buffy, vai entender o naipe deste cara. Soube que Sam era um dos sensitivos e resolveu apagá-lo. Mas os garotos Winchester conseguiram fugir dele e ainda conseguiram mandá-lo para a cadeia. Não por muito tempo...
- Ruby (Katie Cassidy): Ruby é uma bruxa que veio do inferno para ajudar Sam. Isso mesmo, ela é uma demônio bonzinho que queria fazer parte do exército infernal que Sam comandaria (ou vai comandar...). Não faz nenhum feitiço legal durante a terceira temporada, fala pouco, tem um fetiche por matar virgens, enche o Dean de porrada, tira da cara dele com freqüência e tem uma faca que pode matar demônios como as balas da Colt. No final, admite que está louca mesmo é para mandar o Dean pro inferno e ir "curtir" com Sam enquato ele está lá embaixo.
- Nova Ruby (Genevieve Cortese): Quando Dean e Sam estavam lutando contra Lilith ela entrou no corpo ocupado pela Ruby, então ela foi pro inferno de novo e voltou novamente, portanto foi obrigada a procurar outro corpo foi quando ela resolveu pegar um gostosa em coma irreversível porque tava afim de dar uns pegas no Sam.
- Bela Talbot (Lauren Cohan):Ladra de artigos sobrenaturais e gostosona fez um pacto com Lilith para matar o pai pedófilo e mãe omissa para ficar com a grana deles foi comida pelos cachoros fofinhos da Lilith no penúltimo episódio da 3ª temporada.
- Chevy Impala (Preto 1967): aka Metallicar. É o carro usado por Dean e Sam, seu toca-fitas só aceita fitas de AC/DC, Metallica, Black Sabbath, Motorhead e afins.
- Fumaça preta (Dharma): Pouco se sabe sobre este intrigante personagem. Seu mistério começou na série Lost, mas ela ouviu dizer que os roteristas de Lost pretendiam botar Chuck Norris na 666º temporada, então ela se mandou pra primeira temporada de Supernatural. A sim, aqui ela entra no corpo das pessoas que insistem em dormir de boca aberta ou nas meninas que ficam de queixo caído quando o Sam Winchester passa jogando seu cabelo pra trás ou Dean Winchester as xavecando (coisa que é muito comum, já que ele é quase uma metralhadora),enfim....
[editar] Resumo das temporadas
1ª Temporada: Sam e Dean acham que Jonh morreu, dão uma de turma do misterio pelos USA fazendo concorrência com Scooby-doo! Encontram o amarelão, matam os filhos dele e Jonh reclama que ele quer matar os seus filhos! Dean morre e John vende a alma pro diabo pra ele reviver! Contabilidade Dean pega 23 mulheres e tocam 8 músicas do ACDC!
2ª Temporada: Temporada sombria! Surgem os garotos psiquicos (x-man? heroes? terceira temportada de you you hakusho?) Mais Scoob-doo. Primeira aparição do Ghosthfacers! No fim Sam morre e Dean vende a sua alma pro diabo pra ele reviver! Abrem a porta do inferno e de lah saem 666 demônios, 43 almas, dois deuses antigos e quatro cavaleiros de Hades, além de libertar de vez Elvis! Jonh foge do inferno e ajuda a matar o olhos amarelos.Contabilidade: Dean pega 28 mulheres, 2 demônios, Sam pega uma lobsomem e tocam 5 músicas do ACDC!
3ª Temporada: Temporada engraçadinha! (parece que eles esquecem quase o tempo todo que Dean vai morrer, mas Sam não pode vender a sua alma pra salvá-lo já que descobrem que Sam É O DEMÔNIO! Enfrentam, em suma, um monte de demônios! Surge Lilith! Dean morre e vai pro inferno por burrada dele mesmo! Contabilidade: Dean pega 20 mulheres, um demônio (a Ruby, obviamente), tocam 6 música do ACDC. Sam sonha que pega Bela Talbot. Vários cachorrinhos do inferno pegam Bela e Dean!
4ª Temporada: Dean sai do inferno (ninguém tem a decencia de ficar por láh! hmpfh parece gibi da marvel!) Até agora, o que tudo indica é que Sam tá mais fodão que o Dean por que ele consegue exorcizar demônios com a mente e vai liderar o inferno e Dean o exercito dos anjinhus sinistros que dobram o tempo e são imunes a tudo! Contabilidade até o cap 10: Dean pega uma loura por que ele voltou do inferno re-himenizado e tinha que perder a virgindade de novo e uma ex-ex-anja chamada Anna no banco de trás do Impala, Sam pega a demonio Ruby! Toca uma música do ACDC. Uma louca pega em Dean! Os cachorrinhos não pegam ngm!
5ª Temporada: Sam morre, Dean vende a alma para salvá-lo. Helen vende a alma para salvar Dean! Sam vende a alma para salvar Helen. Ruby vende a alma para salvar Sam. Bobby faz uma aposta e perde a sua alma no lugar da alma de Ruby! Dean então troca a sua alma pela de John! Dá uma pane geral no sistema do inferno (que usa windows)e todas as almas são salvas! Nisso, dois advogados vão para o céu e um engenheiro para o inferno. Começa o fim do mundo. Previsões: Dean pega 30 mulheres (um record!) 3 demônios - incluindo a Ruby, uma sereia e a cuca! Sam pega um curupira. Tocam 5 músicas do ACDC inéditas pois os membros vivos decidem voltar a tocar juntos. Tocam uma música do Carcará Azul no episódio que se passa no Brasil.
6ª Temporada: Começa o fim dos tempos pois o céu processa o inferno que agora aplica métodos para se organizar! Sam é o anti-cristo e vai lutar com Inri cristo e Dean enfrenta Zecadiabo. Previsões: Dean pega a Luciana Gimenez. Sam vai ao Faustão comer pizza com os famosos!O universo é destruído.
7ª Temporada: Em uma poça do que sobrou do universo, nasce um Spore!!!
[editar] Dicas de como sobreviver em Supernatural
- Tenha várias identidades falsas, como de bombeiro, policial, agente do FBI e até mesmo encanadores. Você nunca sabe quando vai precisar de uma dessas.
- Além das identidades falsas, mantenha um estoque de cartões de crédito na sua carteira e dê algum jeito de ganhar dinheiro por fora. Trabalhar como caçador não dá muito dinheiro. (Você pode mendigar os cartões das vítimas que salvou, mas não vai conseguir imitar as assinaturas por muito tempo).
- Tenha um carro de fuga bastante potente. Por que não um Chevy Impala 1967?
- Agora que você tem o carro, mande equipá-lo com um porta-malas falso com cadeado, para ali esconder todos os objetos que serão usados em sua caçada.
- Além de balas comuns e de prata, mantenha em seu arsenal várias armas carregadas com sal grosso, que são úteis até mesmo contra fantasmas o.O
- Se encontrar uma linda mocinha vestida de branco pedindo carona na beira da estrada, não a leve para casa. Você pode perder a única vida que tem! Mas se for corajoso, dê carona e não pare seu carro até você chegar na sala de estar da garota.
- Tenha sempre consigo um vidrinho de água benta. Vampiros e demônios são muito mais comuns do que você pensa.
- Se encontrar uma arma capaz de acabar com qualquer criatura sobrenatural, não saia gastando todas as balas.
- Não adianta ter armas, facas, estacas se você também não tiver uma pá, bastante sal grosso e uma caixa de fósforos seca.
- Se suspeitar que seu vizinho está possuído, grite sem medo na cara dele o nome do Salvador em Latim, que é Cristo. Se ele estiver mesmo possuído você irá logo saber, do contrário invente uma desculpa esfarrapada envolvendo um nome falso e um irmão demente.
- Falando em irmão, tenha sempre algum com poderes especiais por perto. São bastante úteis!
- ... Ou um bem corajoso e com sangue frio, que tire você das encrencas quando você não conseguir acabar com alguma criatura sobrenatural.
- Tente aprender alguma coisa sobre mecânica e eletrônica. Seu carro pode sofrer um pequeno acidente ou você pode transformar o seu walkman num detector de criaturas sobrenaturais.
- Você precisa saber que nem todos os vampiros são do mal. Alguns apenas sugam sangue de gado para sobreviver.
- ... Mas quando você encontrar algum que queira sugar seu pescocinho, saiba que, ao contrário dos vampiros de Angel e Buffy, eles não morrem na luz do sol e o alho apenas faz parte da sopa de ervilhas. No entanto, seria bem útil se você desse sangue de homem morto para eles beberem ou apenas os decapitassem.
- Nunca diga Bloody Mary 3 vezes na frente do espelho. Bom... você deveria saber o porquê!
- Caso seu pai também seja um caçador, roube o diário dele da sala de evidências da polícia. Ele não irá te deixar na mão quando você não souber o que fazer.
- ... Do contrário, seu pai não é um caçador. Bem, você pode fazer o seu próprio.
- Nunca acredite em alguém que aparece de repente no meio da estrada com fones de ouvido e pedindo carona. Mais tarde esta pessoa pode te usar para fazer uma "chamada para o papai". *Entenderem? Chamada para o papai"! Huahauahuahauha*
- Leve sempre confeitos coloridos de chocolate para o meio de uma floresta. Você pode comê-los ou marcar o caminho, caso seja raptado por um Wendigo, por exemplo.
- Nunca (mas nunca mesmo) acredite em palhaços. Eles são mais perigosos do que parecem ser!
- Se você estiver morto, saiba que as cenas de Ghost - do outro lado da vida, podem trazer algum significado para você.
- ... E caso você encontre uma garota bonita que é a única capaz de vê-lo, saiba que ela é a própria morte. Não se engane! Então ela lhe dará duas opções: ou você vai com ela para o outro mundo ou pode ficar vagando por esse mundo até se transformar num espírito cruel e assassino. Fique com a primeira opção, logo você não dará mais trabalho ainda para os outros caçadores.
- Quando tentar aprisionar algum demônio, faça sempre dois círculos de aprisionamento. Se um deles falhar você tem o outro.
- É importante saber que homens infiéis sempre se dão mal. u.u Então, cuidado meninos!
- Também nunca acredite em mulheres bonitonas que aparecem do nada. Essa é uma daquelas dicas bem básicas.
- Tenha sempre no seu carro um CD com várias músicas interessantes. Nunca se sabe quando você vai passar longas horas na estrada.
- Nunca comece um empreendimento milionário antes de verificar se aquela terra não foi amaldiçoada por algum velho índio.
- Quando você encontrar um espantalho, não o chame de feio.
- Desvie sempre de uma estrada que tenha "Rota 666".
- Seu trabalho é ser caçador? Certo, não conte a ninguém, do contrário você será a presa.
- Sempre tranque as janelas antes de dormir. E verifique se continuam fechadas mais tarde...
- Confie sempre em suas premonições, se você as tiver.
- ... Isso deveria ser a primeira dica: acredite sempre no inexplicável!
- Cuidados com as sombras. Elas podem realmente machucar você.
- Alguém que despencou de um prédio e não morreu só pode estar possuído.
- Saiba que as criaturas sobrenaturais não são as únicas a cometerem atos malévolos. A família do seu melhor amigo pode usar ossos humanos como troféus e você nem saber disso o.O
- Quadros com navalhas desenhadas podem ser perigosos... E o pior, a navalha pode nem pertencer ao barbeiro.
- Tenha sempre em mãos um computador portátil para fazer as suas pesquisas.
- ... E visite sempre a biblioteca pública da cidade em que você estiver. Os jornais antigos são ótimos para encontrar pessoas e casos sobrenaturais!
- Sempre fique alerta para os sinais ao seu redor.
- ... E durante suas caçadas, evite deixar pistas.
- Se a chave do seu caro estiver no bolso e ele ligar sozinho, corra!
- Use sempre muito concreto para lacrar definitivamente o túmulo de um fantasma serial killer.
- Para se proteger, faça um circulo de sal ao seu redor.
- Se, do nada, aparecer o nome "Croatoan" gravado em um poste da sua cidade, na boa, dê o fora dali.
- Sempre acredite quando sua filha disser que tem um fantasma no armário. Isso se você tiver uma filha.
- Para livrar a sua casa de espíritos ruins, coloque sal nos quatro cantos da casa.
- Seu irmão pode ser uma pessoa maravilhosa, quando não está possuído ou quando um mutante não está se passando por ele.
- Quando um mutante se transformar em você, tome cuidado. É, agora ele sabe todos os seus segredos.
- Nunca aceite o convite de uma garota bonita para jogar uma partida de game de tiros, ainda mais envolvendo apostas ... Sem antes você saber qual é o placar dela.
- Tempestades e morte de gado podem indicar que o demônio de olhos amarelos está por perto.
- ... Ah! Quando as luzes da sua casa piscam, também não é um bom sinal. Se você não tiver pago a conta de luz, seu nome pode estar no SPC. Se não, isso é o menor dos seus problemas!!!
- Nunca faça acordos em encruzilhadas.
- Nunca é bom arrematar em um leilão uma quadro da família "Adams".
- Tenha sempre uma lista bastante gorda para desculpas esfarrapadas.
- E quando alguém perguntar qual o seu nome, diga que é Ted Nuget.
- Mantenha pentagramas e cruzes sempre na posição correta.
- Crie códigos entre você e seu parceiro de caçada.
- Sempre guarde algumas cervejas, com água benta misturada, para oferecr a visitas inesperadas.
- Se você acordar e estiver tocando Heat Of The Moment do Asia no rádio, prepare-se, alguém vai morrer logo, e varias vezes!
- Se você ja tem motivos suficientes para não ir preso, ai vai mais um: Existem espíritos de enfermeiras malucas nas Cadeias!
- Existem demônios bonzinhos, estes podem salvar sua vida.
- Se, por acaso, encontrar um livro de bruxaria, saiba, eles não são iguais aos de Harry Potter!
- ...Então, não os torne em "Livro de Cabeceira".
[editar] Escala de viadagem dos irmãos
| Escala de Viadagem | |||||||||||||||||||||||||
| 0 - Supernatural | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 
| |||||||||||||
| Dúvidas quanto essa escala? Interprete-a no artigo principal | |||||||||||||||||||||||||
