T-1000

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Cquote1.png Não mano, cai fora preibói, tenho nem 10 conto mano, fica preguntando se nóis tem mil, dá licença. Cquote2.png
Mano Correia sobre T-1000

Cquote1.png Eu tenho, meu amor! Cquote2.png
Mulher que deu golpe da barriga num trouxa sobre T-1000

Cquote1.png Parece que o exterminador teve câncer, confirma? Cquote2.png
Sônia Abraão sobre T-1000

Cquote1.png Ele é de metal e tá caçando um garotinho, eu vou conversar com T-1000! Cquote2.png
Jô Soares sobre T-1000

Cquote1.png ELE VAI TE MATAR, SEU DESGRAÇADO! VAI MATAR TODOS VOCÊS,AHHH! AHHH! Cquote2.png
Sarah Connor sobre T-1000

Cquote1.png Isso pra mim, é coisa do Didi!! Uhuhuhuhuuu! Cquote2.png
Zacarias sobre T-1000

Cquote1.png Ah, já comi muito Cquote2.png
... sobre T-1000

Cquote1.png É... Cquote2.png
Zina sobre T-1000


Resumo da História[editar]

História: Parte 1 | Origem[editar]

Na guerra das máquinas contra os humanos, os antigos modelos de Exterminadores, os T-800 pareciam o xuarsneguem Arnold Schwarzenegger, mas tinham a força de um Robert Patrick, quando um insight de um mini-game de 1000Entendeu.gif jogos da resistência das máquinas berrou na sala de reunião: "Poooorrra mermão!!!" "Já sei, pô! Já sei! Tem que fazê o contrário rapá!Tem que fazê o contrário!". Desta incrível idéia visionária, cria-se o modelo T-1000, que

T1000, apavorando o pobre Wayne
T-1000 em sua forma metálica demonstrando tecnologia pura ao fazer um download

além de rodar PS2 pirata e servir de Roteador de Wi-Fi, ainda por cima tinha fator de cura igual o do Wolverine e quando tomava um tiro de 12, se arregaçava inteiro, imitava o som de um leitão na matança e se curava! Aquilo era demais pra cabeça! Ainda por cima ele era de Metal Líquido! Prateadão! Nervoso!

História: Parte 2 | Assassinatos e Viagem no Tempo[editar]

Logo mandaram o T-1000 meter o pipoco num tal de Connor aí, que devia uns processadores pro Chefão das Máquinas que era um fliperama de Mortal Kombat, sinistrão e que nenhuma outra máquina tinha coragem de peitar. Como não achavam o tal do Connor, mandaram o T-1000 pro passado pra caçar ele na adolescência. Chegando ao passado, T-1000 deu de cara com o Village People e passou o rodo em todo mundo do conjunto e ainda roubou a fantasia de guarda. T-1000 tinha muita vergonha do seu capô de fusca estilo Ken e além disso não gostava de música gay. Como tinha um processador avançado, resolveu a parada matando dois coelhinhos numa cajadada só. T-1000 tinha muitas habilidades, como tomar a forma de outras pessoas com quem tinha contato. Dessa forma, passou uma semana na forma da mãe adotiva do John Connor, passando por situações desagradáveis com o pai adotivo do John Connor, que teimava em tentar invadir o seu sistema. E para sua desgraça, John passou a semana no acampamento Krusty e sua espera dentro da casa foi em vão. Quando o pai adotivo de John Connor pediu para o T-1000 "Fazer um rangão pra nóis ae", ele não aguentou, desceu o sarrafo no pai e ainda por cima aproveitou sua fantasia de guarda e acionou a Lei Maria da Penha, e a casinha caiu pro Papai. T-1000 ficou desesperançoso e por certo período, confuso, ficou imitando o comportamento canino e saía correndo atrás de carros, provavelmente pra tentar pegar o pneu.

História: Parte 3 | Perseguition Mortal[editar]

Ainda deprimido, resolveu ir na igreja de sua religião, no caso, o fliperama do bairro. Lá avistou John Connor e seu cooler interno travou. Chegou bicando tudo e esqueceu de ser discreto, fazendo com que John Connor fugisse. Na fuga, mais uma tristeza para o querido T-1000: O cara que disputou vaga de emprego com ele, o tal do T-800, aquele que ficava se gabando só porque o olho tinha uma luz vermelha, estava protegendo seu alvo!

T-1000 pegou uma scania, deu um cavalo de pau com a bixa e saiu perseguindo a mobilete de Connor, que aparentemente dava 180 KM/H na subida, o que dificultava a vida de T-1000, fora que o T-800 ficava berrando gírias pra deixar o 1000 mais nervoso: "Hasta la vista, baby!" "Perdeu!" e outras barbaridades. Após a perseguição de Goiânia-GO até Praia Grande-SP sem parar nem pra abastecer, finalmente a mobilete de John Connor para. T-1000 dá uma brecada brusca e já sai atirando, no que segue então o seguinte diálogo

T-800 completo, e à direita seu exoesqueleto

entre as máquinas no terrível confronto final:

  • T-800: "VÃO PARÁ COM ESSES TIROS AE, PORRA!"
  • T-1000: "Cê ta ferrado! Cê ficou me tirando! CÊ TÁ FERRADO!"
  • T-800: "Pô T-1000, Cê é feito de Mercúrio, é um cara esperto pra caramba,fica arrumando intrigas!"
  • T:1000: "TU É FORGADO, MANO! VOU METER O PIPOCO NESSE PIVETE AE Ó!"
  • T-800: "Calma véio, Vamos conversar, Pô, Cê tem Dual Core nessa joça aí, Pra quê? Só sabe atirar, Chega mais aí..."

História: Parte 4 | Final[editar]

E conversa vai, conversa vem... T-800 e T-1000 fazem as pazes, T-1000 desiste de matar Connor, com o argumento do T-800 de que: "Essa guerra não vira nada, tamo na praia, relaxa velhinho, pô...". Porém, a vida como sempre é dura para nosso amigo T-1000. Em determinado momento, T-800 berra: "O ÚLTIMO A ENTRAR NO MAR É VIADO!" E eles saem correndo e rindo. T-1000 que Corre pra caralho e não quer pegar fama de viado se precipita e com óbvia vantagem entra primeiro. Ainda rindo, T-1000 olha para o lado e vê que está só. Na beira do mar está T-800 e Connor, rindo muito. A placa ao lado deles avisa "Praia do Boqueirão: Imprópria para banho!". T-1000 já está com a "água" acima da cintura e já nota seu corpo derretendo na sujeira da praia grande. Aquela água o dissolve por inteiro, acabando com a saga de nosso Anti-herói que berra alguns "Seu FILHO DA PUTA!!!" antes de chafurdar. Na beira da praia, uma mulher gorda se molha toda e faz um "à milanesa" na areia em seguida, T-800 ri e divide com Connor os pertences de T-1000. E isso é tudo que você deve saber sobre o velho T-1000 e contar pros seus netos um dia, seu vagal! {{#logotipo:http://images.uncyc.org/pt/1/1c/Hollywoodpedia.png}}