T-Virus

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Portanto, não o cheire, não o lamba e evite o contato com a pele, olhos e mucosas. Em caso de contato, não provoque vômito, procure ar fresco e lave a porra toda com água corrente em abundância.

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Huuââ... CÉÉÉREBROOOS!!!

Este artigo se refere a mortos-vivos ou algum morto-vivo em particular.
E pode ser um resultado de um experimento da Umbrella Corporation.


T-virus


Zumbi666.jpg
Infectado pelo T-virus
Classificação científica
Reino: Viriae
Filo: weskviriae
Classe: tolamorfa
Ordem: Faltalea
Família: emorradikea
Gênero: zombidelidia
Espécie: Tiranelares catrastoficus wekeser zumbificaletes
(Resindent Evil, 1974)

Cquote1.png Você quis dizer: Tédio-Vírus Cquote2.png
Google sobre T-Virus
Cquote1.png Fui eu que fiz! Cquote2.png
Paulo Maluf Cientista da corporação guarda-chuva sobre T-Vírus

O T-Vírus, também conhecido por alguns heterônimos como Tyrant Vírus, Tédio Vírus e Tesão Vírus ou Treta-Vírus é simplesmente o pior tipo de vírus que existe, pois transforma você em zumbi,mas esse não é a pior coisa! Além de morrer e voltar a vida,você ficará perambulando por aí em busca de carne.

O Tesão-vírus é um vírus de RNA e DNA e gardenal que contém 3 substâncias adicionadas em um código genético sei lá qual por James Marcuzão do Progenital Vírus, criado por Lord Voldemort Spencer e Edward Cullen Ashford. É capaz de converter mais 80 substâncias horríveis das cadeiais alimentares e genéticas dos infectados de gripe suína. Garante :

  • Resistência ou tolerância à dor de dar o cu;
  • Prolongamento da expectativa de vida , vai viver que nem Dercy Gonçalves;
  • Funcionamento das partes vitais do cu : locomoção, invisibilidade e diferenciação de tãrãrãrãrã.

Criado pela foderosa Umbrella Corporation, é vendedora de pizza e de guarda-chuvas, pois o logo da empresa já explica. É comandada pela cantora mais chata do mundo, Rihanna. O T-Vírus mata as pessoas entre algumas horas após ser infectado, que pode ser contraído pelo ar , pela mordida e arranhão do filha da puta do zumbi. O T-Vírus fode a pessoa ou caso ela ja esteja fodida, regenera todas as células do corpo, reanimando o cadáver (ou seja, deixando ele alegre) mas apenas uma parte do cu é reativado, a de transar, tornando os infectados prostitutos e tarados, podendo foder sua família e amigos ou seja, aquela sua sogra lazarenta, sua irmã, seu irmão, seu amigo de rua, aquela mulher que fez um trote na sua casa, aquele seu amigo no trabalho que é muito firmeza e aquele seu patrão chato que só te paga ingressos para ver desfile de escolas de samba do Rio de Janeiro. Resumindo , o zumbi tem a necessidade de queimar a rosca para sobreviver.

Antes de venderem suas amostras, a Umbrella Corporation fazia testes em ratos de laboratórios.. ratos...

Sendo injetada em doses controladas, pode regenerar células e curando deficiências , e até mesmo feridas daquele dia que te espetaram com o palito de churrasco, como teu pai, aquele viado que havia levado uma saraivada de balas, injeta em si mesmo o T-Vírus afim de continuar vivo e dar o cu, funciona, mas devido a burrice dele e a dose letal sendo injetada direto no esperma, se fode e se transforma num monstro, dando origem à Resident Evil.


Hístoria[editar]

O começo[editar]

Cientistas trabalhando no T-vírus

Tudo começou quando o presidente da corporação quis algo para trazer presunto de volta ao prazo de validade, ele pensou em um vírus, um vírus tão poderoso que traria qualquer coisa da morte, e assim foi.

Depois de obrigar os seus cientistas a tentar criar o tal vírus, os mesmos vários meses pesquisando e pesquisando... até que eles finalmente conseguiram criar o tal vírus. Foi assim que nasceu o T-Virus. Depois de criado o vírus entrou em testes, vários pães com presunto foram contaminado, para ver se o tal vírus realmente mantinha a validade do produto, assim começou a contaminação da população de Quixáda... todos ai sao viados...

O vírus desenvolvido pelos chefões da Umbrella a partir do RNA de um mísero sanguessuga, o que gerou toda aquela deformidade em seus cobaias. Mas essa primeira porra de forma do T-Virus ainda não era estável, eles queriam te deixar mais feio ainda. Então , em 1978 , ano que estreou Ilha da fantasia e no ano da copa do mundo, a Umbrella descobre no Acre o vírus Ebola, um vírus que se aprisiona no útero do cara e o mata em cerca de alguns dias. Pensando em criar uma arma biológica, Albert Wesker combina o Ebola e o Progenital Vírus e utilizam o já desenvolvido T-Virus, e para deixá-lo ainda mais foda, adiciona uma pitada de Nemêzis. O resultado é T-Virus, que gera novos estudos de matemática em diferentes seres vivos, como o leão, o cachorro, o gato, sua mãe e você, até originar a bendita criatura chamada Tyrant a primeira e grande arma biológica da empresa da Rihanna.

Outras mídias[editar]

Um exemplo clássico de quem comprou Avon T-Virus, usou e não gostou dos resultados.

No fiasco cinematográfico que dizem ser baseado no Resident Evil, dizem que a premissa é basicamente a mesma, alterando o fato de que o Tesão-vírus foi deliberamente disseminado, infectando os 500 cientistas e clones de Albert Einstein putos e burros da Colmeia que trabalham lá, através do sistema de ventilação. Em seguida, todos os cientistas da Colmeia dão o cu para outros zumbis.

Uma força tarefa-de-casa de agentes especiais da CIA, composta por Rain Otário , é chamada para investigar a noobice que fizeram e encontrar sobreviventes, mas como são burros e mais noobs ainda do que os que se perderam e morreram, acabam presos na bagaça também. Poucos sobreviveram, mas acabaram sendo encontrados pelos outros policiais que rondavam o local a procura de sobreviventes idiotas que não souberam se dessoterrar sozinhos, ou se curar do T-Virus sozinhos. Mas no final do fim de tudo, Wesker e seus amiguinhos da Umbrella faliram e foram vender contrabandos do Paraguai na 25 de Março, porém, a polícia acabou batendo lá pois não tinham pago o alvará, e acabaram sendo expulsos de lá, devido um barraco que uma das amiguinhas do Wesker fez, levando eles à morarem embaixo do viaduto da esquina da tua casa... Mas os planos deles não acabaram por ali.

O vazamento[editar]

Quando a população de Quixada,comeu do presunto com o vírus, a primeira reação foi uma caganeira explosiva, que antes de chegar no vaso sanitário o indivíduo já estava todo cagado, isso levava a pessoa a uma caganeira mortal, o indivíduo passava até no máximo 3 horas cagando sem para até que morria por causa do fedor da bosta, logo após a morte, a missera voltava a vida...

treze horas depois todos estavam correndo e babando feito loucos só por causa de um pouquinho de yorgute que havia sido derramado no asfalto, eles correra mais rápido do que alguêm com dor de barriga kkk!por isso eles tiveram uma morte muito esquisita depois de tres dias tiveram que chamar o quarteto fantástico para ajudar a limpar a cidade dos vomitos destes zumbis malucos mas o quarteto também foram infectados pelo t virus ou seja o viros tonto.

v d e h
Tipos de vírus