Transportes Aéreos da Morte
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| Cuidado! Aqui tem conteúdo de humor-negro Não é humor feito pelo Mussum ou piadas sobre a Preta Gil. Aqui existem piadas sobre temas que podem ser chocantes. Se você não gosta de fazer graça com esses temas, visite outro artigo da Desciclopédia em vez de vandalizar e torrar nosso saco. |
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 É um pássaro? É um avião? Não! É o(a) TAM!!! |
| O Ministério do Turismo |
 |  Este artigo está sendo alvo de muitos estressadinhos cuja única função na vida é encher o saco. |
ATENÇÃO O MINISTÉRIO DA BOBAGEM ADVERTE: O CONTEÚDO DESTA PAGINA É MERAMENTE ILUSTRATIVO. ELE FOI CRIADO POR "VIUVAS" DA VARIG.
TAM TAM TAM TAM TAM TAM TAM 
Musiquinha do Plantão da Globo sobre todos os acidentes no Brasil
Você quis dizer: Transporte Aéreo Mortal.
Google sobre TAM
Você quis dizer: Como chegar ao inferno;
Google sobre TAM
No momento do acidente estava 2.000ºC dentro da aeronave
José Serra sobre o acidente do Airbus A320.
E alguém sobreviveu ao acidente?
Repórter do SPTV sobre comentário acima de José Serra
Você quis dizer: Tô Afim de Morrer!
Google sobre TAM
Que país é esse?
Renato Russo sobre o caos aéreo
É a porra do Brasil
Jovens brasileiros sobre a pergunta do Renato Russo
Relaxa e Goza!
Marta Suplicy sobre a TAM
Dell recomenda.
Dell sobre TAM
Se fosse o World Trade Center já tinha desabado
José Luis Datena sobre prédio atingido pelo avião da TAM
Meu Deus aquele AVIÃO VAAAI...
Joseph Climber sobre TAM
Até no nosso avião a gente tá mais seguro
Mamonas Assassinas sobre TAM
Esta é a empresa do diabo!
Ministro dos Transportes do Inferno sobre Tam
ImAgInA nUmA qUeDa Eu I aQuElIxX cOmIxXáRiUx, UIIII!
Emo sobre TAM
Esta companhia é um saco, nem dá graça de usar contra os EUA!
Osama Bin Laden sobre TAM
Nunca soquei um avião em prédio.Só no no mato pra pegar a grana do seguro
Comandante Rolim (Ligação interdimensional) sobre o vôo 3054 sobre TAM
Voe Tam!
Brasileiros com QI abaixo de 0 sobre TAM
Voe VARIG!
Brasileiros com QI acima de 100 sobre TAM
Voo voo voo, o avião!! Ah, sai! Sai! Aqui não, caralho!!!
Takis Tsoukalas sobre TAM
Foi por medo de avião que eu segurei pela primeira vez a sua mão
Belchior respondendo inquérito sobre esmagar mão de passageiro ao lado em vôo da sobre TAM
Tá Afim de Morrer (??). TAM, idiota!
Um intrometido que leu esse artigo sobre a TAM
Isso é concorrência desleal!!!
Grim Reaper sobre a TAM
Vou de Táxiii"!!!
Angélica sobre a TAM
Não vai subir ninguém! Não vai subir ninguém!
Capitão Nascimento, se dirigindo a alguns passageiros antes de embarcarem em um avião da TAM
Eles nada mais se lembram. Nada. Mais. Se lembram
Leila Lopes sobre o acidente da TAM
Agora nós somos a maior empresa do Brasil
Funcionário da TAM sobre TAM
Nunca serão, jamais serão
Capitão Nascimento, sobre declaração a cima
Eu assumi um compromisso
Funcionário da TAM forçado a mentir sobre a TAM
[editar] A Empresa
A TAM (Trabalhe Até Morrer) ou (Transportes Aéreos Malditos) ou (Tem Ali um Muro) ou (Tudo Acaba Mal) ou (Terror Aéreo Mundial) ou (Tá Afim de Morrer) ou (Tô Amando a Morte) ou (Todos A bordo Morrerão) ou (Tou Afim de Mandioca) ou (Transportes Aéreos Mortais) ou (Tem Alguém Morto) ou (Tamo Ai Matando) ou (Te Amamos Muito. ou não) foi criada em 1430 pelo capeta, desde então a empresa serviu de transporte aéreo para políticos, socialites, indies e outros seres que pensam que são o máximo. O auge da empresa foi quando cedeu um de seus aviões para gravação da série LOST. O sucesso da série se deve exclusivamente à TAM. Inicialmente a história seria sobre um bando de passageiros que sobrevoavam uma ilha e depois pousavam ilesos em Nova York. Mas devido à TAM a história foi outra e garantiu o sucesso de LOST. A frota da empresa se baseia em alguns AirUrubus e bastantes Fucker-100 modelo rojão,aquele que sobe e explode, e há algum tempo o "novo" Airbus, que se diz ultra-tecnológico, mas infelizmente, a TAM na frente destes AirUrubus é a mesma coisa que a sua vó olhando para o teclado do pc. Desde os tempos remotos em que a TAM realizou 19.247.658 tentativas mal-sucedidas de acabar com a VARIG, que foi a melhor cia. aérea do mundo, e a TAM inveja isto. Tanto é, que os funcionários da TAM viviam deixando seus currículos lá no setor de admissões da VARIG, sem sucesso nunca foram contratados, e nunca serão, jamais serão. Com raiva da gaúcha VARIG,a TAMerda, sem sucesso na aviação, entrou no ramo de carnes, abrindo uma churrascaria gaúcha na Washington Luís em SP.
A história da TAM estava sendo descrita a cima, quando um mal-amado filho-da-puta, veio avacalhar esta porra de tópico, mas, como o que vem de baixo não nos atinge, estamos monitorando com os super PCs IBM com os sistemas operacionais Windows.
Bom, voltando ao assunto: A TAM, foi criada há uns trinta anos atrás, por um discípulo do capeta, chamado de Rolim Amaro (Rolim, pois era mais gordo que um "rolim" de bacalhau). Este filho-da-puta, era tão cuzão, que mendigava as horas no aeroclube, comia na casa dos amigos na maior cara-de-pau, para poder sobrar um dinheirinho ao fim do mês (Fato real, não tô inventando não.). Bom, então, este membro do grupo GLS, montou uma "empresa" chamada de "Táxi Aéreo Marília" - A criatividade era tão boa que ele não pensou em colocar "TAM" logo de uma vez. Como eles eram uns falidos, e não tinham grana, iniciou-se a picaretagem que atendia pelo nome de Marília na fonia. Dando o cu em São Paulo, o gordinho do Rolim, arrecadou alguma grana para comprar uns microônibus voadores, bem como contratar motoristas para operá-los.
Assim, nasceu a TAM, com síndrome de down e sérias complicações mentais.
Os anos se passaram, e alguns doidos insistiam em voar na TAM, o Rolinho, mordido de raiva em ver a VARIG com jato e ele com latas-velhas voadoras, resolveu comprar os Fucker-100.
Animados com a compra, os motoristas, foram pessoalmente pedir à ele um aumento salarial, afinal, estariam voando jato. Segue a resposta oficial dada pelo Rolinho de queijo:
"Eu estou dando o jato pra vocês voarem, se quiserem salário maior, vão voar no garimpo" - Sim, o salário dos motoristas era realmente inferior.
O que você vai ver agora, até então era confidencial, mas como estou puto diante dos últimos "atentados" do amante da TAM neste tópico, vou escrever:
A TAM estava embebida em dívidas, e não tinha como pagá-las. O Rolinho de carne, teve a brilhante idéia de varar (Para quem não sabe, varar, não é bater com uma vara, e sim, quando uma aeronave pousa e não obtém sucesso na frenagem, ultrapassando o local de pouso, indo parar além da pista) aviões no aeroporto Santos Dumont, dar perda total na aeronave pra pegar a grana do seguro. Não foi suficiente, e, de acordo com ex-motoristas, e agora pilotos, o mané Rolim, oferecia uma pequena quantia aos familiares dos motoristas para uma operação arriscada:
Voar com os aviões com problemas propositais, motores velhos, pertos do T.B.O. (os novos ele guardava no hangar), declarar emergência e pousar em banhados, locais de difícil acesso, para foder a aeronave inteira, e pegar a indenização do seguro para comprar aeronave nova, com motores novos.
É, desta forma ele conseguiu garantir o pagamento das dívidas. Como na época não existia Rede Globo, as pessoas não ficaram sabendo do que ocorria na empresa do capeta, e continuaram a voar.
E foi assim, que a empresa conseguiu crescer, com uma pequena ajuda do PT.
Vale lembrar, que, o "Cmte" (Que não soube pilotar o próprio helicóptero, e morreu nele) Rolim, não dava os treinamentos em simulador considerados NECESSÁRIOS para seus funcionários. Conseqüência disso, foram milhares de incidentes, e dois acidentes de grave intensidade.
[editar] O Airbus A320/330/340
A Tam aos poucos vem substituindo seus Fucker-100 por moderníssimos A320, assim como, introduzindo os A330/340 em rotas de longo alcance.
A Familia Airbus fora desenvolvida pela Microsoft. Dotada de sistemas baseados em Windows 95, apresenta grande confiabilidade.
Um exemplo é, que com o acidente ocorrido à pouco tempo atrás, a Airbus em conjunto com a Microsoft, se comprometeram a lançar um service pack para corrigir o Bug da não redução de potência dos reatores. Assim como, irá resolver outros 456 Bugs que foram estudados e encontrados no equipamentos. A Microsoft salienta que, com o novo service pack, a aeronave contará com melhorias em seus sistemas, como a atualização para a versão mais atual do Windows Live Messenger e Skype para a comunicação com os controladores de vôo, assim como promete reduzir a ocorrência da Tela-Azul durante os vôos, assim como a mensagem encontrada muitas vezes pelos pilotos após a decolagem, que vem incomodando seus tripulantes: "Este Avião encontrou uma operação ilegal e será encerrado. Se o problema persistir, contate seu revendedor"
[editar] TAM Facts
- A empresa é a líder em atropelamento de vacas inocentes, explosão de aviões em ar, incompetência e demolição de prédios.
- A TAM é a única empresa aérea mundo que perdeu duas aeronaves de grande porte (mais de 100 passageiros) no MESMO DIA em dois acidentes diferentes: No dia 30/08/2002 uma aeronave da TAM pousou sem combustível em um pasto de uma fazenda em Birigui-SP e outra aeronave pousou de barriga no aeroporto de Campinas-SP.
- Somente a TAMse fode nessa crise da aviação, a Gol, VARIG, BRA, Webjet e Ocean Air operam normalmente, sem atrasos, sem cancelamentos, sem incopetência, sem explosões aéreas, não decolam de congonhas, rodeiam sp, e pousam em guarulhos, e oferecem um bom atendimento.
- John Mirolha foi o piloto da TAM por muito tempo, inclusive o recorde de atropelamento de vacas é dele.
- A TAM é a única empresa aérea que não oferece nem água (ar também não) num vôo.
- A TAM teve um pouso muito bem feito (para os seus padrões) no Aeroporto Santos Dumont. Pousou na taxiway e quase acertou seu hangar de manutenção.
- - A TAM já pousou em Guarapari achando que era Vitória. Assim como já pousou em taxiway achando que era pista.
- A TAM disse que 6 aeronaves foram pra manutenção. Mentira. Na verdade elas foram direcionadas pra atender 1000 passageiros estadounidenses e evitar que os mesmos processassem a empresa e ela se fodesse legal. Nesse história, quem acabou fodido foram os passageiros brasileiros.
- A TAM não oferece nem água da pia para os passageiros, mas serve água de alcool à seus passageiros, o que causou uma leve porradaria entre passageiros e funcionários, onde o saldo final foi: 2406714690237692376923760262306237603 funcionários da TAM mortos; 2453475682562461964 feridos; 0 sofreram danos leves; nenhum funcionário da TAM saiu ileso. Já no time dos passageiros: 2 foram presos, e 4295632762937 quebraram os funcionários da TAM. No lado dos policiais: 3125927852497 foram mortos apredejados; 436907229027602702857 mortos por bala perdida; além de 48276824768 gravemente feridos. E esse parágrafo é muito sem-graça.
- A TAM tem 666 aeronaves em situação irregular, e 666 em estado apocalíptico, além de 666 em estado terminal, fora as outras 666 aeronaves caíndo aos pedaços e com sistemas de 1401, de um total da frota de 666 aeronaves.
- Segundo pesquisas, todos os pacientes cujos pedidos de eutanásia não foram aceitos resolvem voar de TAM para terem seu desejo atendido na marra.
- Os funcionários são procurados nos arcos da Lapa, recinto de prostitutas, gays e emos, isso explica o fato dos atendentes sempre fazerem as unhas a bordo e das comissárias serem gostosas e mal-educadas.
- A TAM é a única empresa aérea que tentou pousar com seu avião em seu próprio deposito de cargas!
- A diferença entre a Lufthansa a American Airlines e a Tam é que a Lufthansa manda passageiros do Velho Mundo para o Novo Mundo, e a AA manda passageiros do Novo Mundo Para o Velho Mundo porém a Tam manda passageiros deste mundo para o outro mundo.
- A TAM é a única empresa aérea que leva seus passageiros para conhecer parte da empresa SEM SAIR DO AVIÃO.
- A TAM é campeã mundial de arremesso de portas.
- Primeiro mandamento do Rolim: - Acima de tudo o lucro.
- A TAM'Air foi fundada recentemente para desenvolver projetos de mísseis balísticos, visto a nova tendência da companhia de explodir aeronaves a cada vôo e/ou aterrissagem.
- A TAM é a única companhia aérea que permite o passageiro usar roupas anti-fogo, anti-explosão, um cilindro de oxigênio e um pára-quedas durante toda a viagem.
- A TAM garante seu compromisso com o cliente: Se você não gostar do vôo, ela devolve o dinheiro da passagem, o transporte para sua casa, as refeições dos familiares e ainda leva inteiramente grátis, um linda coroa de flores!
- A TAM possui um programa para desastres aéreos mais eficaz do MUNDO! Quando a companhia (que é a última a saber) localiza qual vôo sofreu um MEGA-desastre, as mais perfeitas e treinadas profissionais em datilografia elaboram a lista das vítimas (uma via somente) em suas SUPER máquinas IBM de escrever e levam, de bicicleta BMX importada com freio a disco, a lista para os Corrêios e aguardam três dias úteis para que esta chegue nas mais perfeitas condições para a cidade de destino em mãos do diretor do Aeroporto (onde o avião caiu ou explodiu), que no caso, tá p... da vida porque teve que cancelar a movimentação de TODAS as aeronaves e a mídia não pára de explorar o sofrimento alheio realizando flashes de três em três segundos. Inclusive o editor deste texto.
- A TAM com sua política de lucro em primeiro lugar, mais tomou prejuízos em indenizações do que lucros.
- A TAM na Segunda-Guerra Mundial teve um papel de destaque nas batalhas do pacifico, caindo com uma precisão incrível tanto nos navios japoneses como nos americanos, promovendo grandes baixas para ambos os lados.
- A TAM, nos seus mandamentos, informa que em 1º Lugar: o Lucro, em 2º Lugar: A satisfação dos Clientes, 3º Lugar: priorize apenas o 1º.
- A TAM está investindo pesado na segurança dos seus vôos! A partir de agora, nenhuma aeronave decola sem ter no mínimo, 527% da sua capacidade de peso ultrapassada. Segundo a companhia, isto melhora a aderência do avião versus pista durante os pousos.
- Aviões da TAM eram marca registrada dos Kamikazes
- A TAM foi a única empresa do mundo a vender passagens de São Paulo - Fortaleza de Fucker-100 sem que o mesmo pudesse cumprir as regras de autonomia propostas.E para burlar isso, pediu ajuda ao Chuck Norris, que junto com Rolim Amaro (dono da geringonça) criaram um plano de vôo onde o Fucker-100 voaria só até Recife, podendo assim satisfazer os desejos do DAC.Ah sim, e é claro, os passageiros pagavam por São Paulo - Fortaleza, mas algumas vezes acabavam pousando em Recife para um reabastecimento.O problema, era que nem sempre o avião conseguia chegar por meios próprios até o local de abastecimento.
- A TAM é tão foda, que tem funcionários tão ultra-mega-fodas que criaram o slogan (dá pra chamar de slogan?) "TAM, paixão por voar e servir", esquecendo que a empresa mais fica no chão do que voando.
- Se precisar demolir seu prédio, sua casa, espere por um avião da TAM
E olha que não precisa esperar muito hein.
TAM está a agora com uma nova promoção, uma passagem para o Inferno NON STOP, corra e compre já a sua!A TAM atende às cidades de Porto Alegre; São paulo; Campinas; Birigüi e muito mais!(Para ver a lista completa, ligue para o call center)
Detalhes importantes da promoção:
Só poderá ser adquirida uma passagem, apenas ida.
Os embarques serão sempre feitos pelo portão 6.
O número do vôo atenderá por JJ6666 ou 3054; 402, 3936, enfim, o que for conveniente
Os pilotos da TAM, normalmente são treinados pelo melhor simulador do mundo! O Microsoft Flight Simulator, que também treinou os kamikases, por isso, respeitem sempre os pilotos da TAM, afinal, o mais novo deles tem 5.000 horas nesse jogo simulador!
Nove acidentes considerados graves ocorreram com o holandês Fokker-100, o curioso é que 'apenas' oito foram na TAM!
A TAM treina tão bem seus pilotos, que certa vez, durante aproximação no porta-aviões aeroporto santos dumont, quase acertou o pão-de-açúcar, passou pertíssimo, e o resultado: O Pão-de-açucar quase virou Torradinha-doce
Aviação, Aviadores, Companhias e Simpatizantes
 Companhias que já faliram Companhias que Companhias gringas que Grandes Modelos e não tão grandes fabricantes Grandes Aeroportos Grandes Nomes da Aviação Reguladores e não tão reguladores Relacionados e não-relacionados |
