Tensão pré-menstrual

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
(Redirecionado de TPM)
Ir para: navegação, pesquisa

Nota: Este artigo fala da doença tensão feminina no período anterior à menstruação. Se você quiser ver a revista, veja se tem alguma coisa sobre a Revista TPM em alguma banca pertinho de você.
Dinheiro coracao.jpg Este artigo é coisa de mulher!

Ele(a) sabe a diferença entre vermelho e escarlate, fala pra caralho e está sempre certo(a). Se você vandalizar este artigo, ele(a) vai fazer greve de cu.

Somebody set up us the bomb!!!

Esta página contém elementos bélicos, químicos, atômicos ou bombásticos,
podendo causar um grande estrago no computador (e na mente) do leitor.
Bombaatomica.gif


331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim
Fluxograma da TPM.

Cquote1.png Experimente também: Tiro de tranquilizante Cquote2.png
Sugestão do Google para Google
Cquote1.png Se eu pudesse eu matava mil Cquote2.png
Jeremias Mulher na TPM sobre situações
Cquote1.png Isso non ecsiste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre TPM
Cquote1.png Eu sempre tenho isso caralho! Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre TPM
Cquote1.png Eu acalmo minhas colegas de trabalho com dinheiro. Cquote2.png
Sílvio Santos sobre TPM
Cquote1.png FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU Cquote2.png
Namorado sobre TPM
Cquote1.png Descontam é tudo na gente! Corram todo mundo waaaah!!! Cquote2.png
Todos os homens sobre TPM
Cquote1.png Motherfucker! Cquote2.png
CJ sobre TPM
Cquote1.png Realmente é um grande perigo. Cquote2.png
Robô Ed sobre uma mulher com tpm
Cquote1.png Ô égua Cquote2.png
Você apelando com uma mulher de tpm
Cquote1.png Xau. Cquote2.png
Gato do xau sobre TPM
Cquote1.png Entrevistas e aqui na rádio TPM Cquote2.png
CBN sobre TPM
Cquote1.png Fuja, ou morrerá. Cquote2.png
Sieghart do Grand Chase sobre mulher com TPM

TPM[editar]

Tendência Para Matar, mais conhecido como
Razão biológica pela qual mulheres nascem com duas mãos
TPM (Tortura Pros Mocassetun, do grego σχιζοφρενία “Apurrinhar”; σχίζειν, "Muito", e φρήν, "o Saco", ou simplesmente: Tentou pegar, Morreu. do latim, "Tientes pegarlas eand muerras") é uma doença mental grave que se caracteriza classicamente por uma coleção de sintomas, entre os quais avultam alterações do pensamento, alucinações, delírios e embotamento emocional com perda de contato com a realidade, podendo ocasionar uma destruição em massa, chatura em massa, uma vontade intensa de matar mil (mais intensa do que a vontade de matar de Jeremias),burrice crônica, disfuncionamento social crônico, seguigo de grande agressividade e apurrinhação de saco intolerância, levando ao macho alfa a buscar outras fêmeas não afetadas por este mal, com fins de coito a afastar-se da respectiva fêmea até que este infortúnio mensal passe. Esse estado podendo até ser classificado como mortal para homens.

É hoje encarada não como uma doença única mas sim como um grupo de patologias, atingindo todos os grupos femininos com exceção das mercenárias (Mersecus dinherum) e piriguetes (Perugus carterarus).

Estágios de uma mulher apresentando TPM

Homem:

No caso de sua esposa estar de TPM, ela pode te perguntar qualquer coisa, mas NÃO responda. Não importando a resposta, você estará realmente fudido. A sua melhor opção é escorregar de propósito e cair de testa no chão (de preferência com força pra caralho). Outra opção seria esmurrar a cara dela, mas essa não é uma opção exatamente viável maldita Maria da Penha.

PS: Isto foi escrito por uma mulher, explicação para a ausência total de graça. PS2: Deu Pra perceber. PS3: Isso funciona apenas uma vez por mês... PS4: Graças a Deus (escrito por um homem). PS5: Por via das dúvidas, siga o manual de instruções abaixo. PS6: Melhor parar com esses PS. PS7: Sem PS não vamos completar o artigo pois foi uma mulher que o fez.

  • Divulgando nosso interesse, é nosso objetivo orientar os nossos amigos Descíclopes sobre esse estado de saúde lamentável em que a mulher fica nervosa, irritada, chata, grudenta, ignorante, aff! O artigo te ensinará a enfrentar essa grande meeerda!
  • Mulher: Hã oque você disse? Quer morrer seu filho da puta?????
  • Eu: Não amor, não disse nada!. To caladinho aqui. O.o
  • Mulher: Ah bom, achei que tivesse ouvido reclamações de mim!
  • Eu: Escapei de morrer mais uma vez de tantas que ela teve assim!
  • Mulher:Hã disse alguma coisa???
  • Eu: Tá surda sua égua??? Não nada.*-*

PS8: Comparação entre uma mulher normal e uma mulher de TPM.

  • Mulher normal:

Poder: 4/ Força: 3/ Inteligência: 6 (loira inteligência 0)/ Energia: 5/ Técnica: 8/ Desejo sexual: Variante de 4 a 10./ Desejo de sangue: entre 0 e 3. Se fosse uma carta do Yu-gi-oh seria de Kariboh a Mago-Negro

  • Mulher de TPM

Poder:???/ Força:???/ Inteligência:0 (pra mulher normal e mulher loira)/ Energia:???/ Técnica:0/ Desejo sexual:0/ Desejo de sangue:???/ Se fosse carta do Yu-gi-oh seria Exodia

Quanto perigo não!? Então jamais tente enfrentar uma mulher de TPM!

Ciências vs. TPM[editar]

Christine de TPM
o simbolo de Mulher quando fica de TPM!Corre!!!

Vários estudos científicos tentaram dardos tranquilizantes, um canhão, uma bazuca, Fernandinhas Robóticas, Cartões de Créditos, mas nada, realmente nada, funcionou contra uma mulher de TPM.

Por isso, será entregue R$1.000.000.000.000.000.000.000.000...,00 de reais em barras de ouro que valem muito mais do que dinheiro para quem descobrir o que acalma a mulher com TPM.

A TPM é um vírus muito perigoso. Ele destrói o sistema nervoso adicionando nervos à mulher, provocando sérias lesões no cérebro (Hunpf! Como se tivesse um!) e destruindo-o. <-- Isso provavelmente foi escrito por um gay.

Por isso, só existe uma explicação:

Se viu uma mulher de TPM, é melhor você correr pra caralho, pois se ela ver um homem, automaticamente o sistema Baka no tenshou - Biknonih Fiuk Djat ativará e você não terá muita chance de sobreviver.

Enquanto você foi idiota e resolveu ler essa porra aqui, Outra pessoa veio aqui rapidamente e entregou um manual: "Manual de Sobrevivência à T.P.M.", e recebeu a recompensa.

Quem mandou ser idiota e não sair por aí e procurar uma -->maneira<--...

Divisão da TPM[editar]

Exemplo de mulher na TPM durante a fase explosiva. (Corram para as montanhas...)

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa e grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

-
Cita3.pngVocê acha que eu estou gorda?Cita4.png

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irrascível.

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é um simples e seca: "Ta" -sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo". Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que... - [email protected], viu!? - ela rosna de repente. - Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

Cita3.pngVocê não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma bosta? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E para de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa m3rda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vadia? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate!Cita4.png
Cita3.pngMais...Cita4.png
Cita3.pngCala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!Cita4.png

Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida. Nessa fase é recomendado: RUN TO THE HILLS!

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado "O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem". Você pensa: "Acho que ela se livrou do encosto". Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...

Obs.: compare Uzumaki Naruto usando 4 de suas 9 caudas e uma mulher de TPM, você verá que as diferenças são poucas apesar delas destruírem metade da paisagem, descontar toda a raiva em você, é isso mesmo, acabam descontando em nós homens, saia de casa, vá tomar uma gelada no bar e tente oferecer chocolates pra ela, mas não entregue pessoalmente os chocolates, e sim deixe eles com um bilhetinho (há riscos dela pular e morder seu pescoço). Observe também ela de longe ela se acalmar,mas observe beeem de longe! Se for conversar com ela que seja pelo telefone, mas tome cuidado com uns assuntos pois você pode deixa-la puta de raiva (elas ficam putas com qualquer coisa), quando ela te avisar que está chegando a TPM, apenas corra, corra muito.

Sobrevivência[editar]

Grande feirão de venda de carros usados por mulheres.

O que torna essas perguntas tão ruins e que e garantido que explodirão numa discussão interminável ou até em divórcio se o homem não respondê-las corretamente, o que vale dizer - desonestamente. Foram poucos os exemplos de maridos que já sobreviveram quando a mulher teve TPM, para se ter uma ideia todos que conseguiram sobreviver a mulher com TPM já morreram faz muito tempo. Por exemplo:

1 - No que você está pensando?[editar]

A resposta correta é: "Desculpe estar pensativo, querida. Estava apenas refletindo como você é gentil, maravilhosa, carinhosa, prestativa, inteligente e bonita. Como eu sou sortudo por ter encontrado você!". Obviamente, esta afirmação não tem nenhuma relação com o que o cara estava realmente pensando, que provavelmente seria uma destas coisas:

  1. Mulher
  2. Carro
  3. Rock 'N' Roll
  4. Como você está gorda
  5. Ela é muito mais gostosa que antigamente
  6. O que irei fazer com o dinheiro do seu seguro se você morrer
  7. Fernandinha...
  8. GGGGGGOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!

De acordo com o artigo, a melhor resposta para esta pergunta estúpida veio do Al Bundy, do "Married With Children" (Um Amor De Família) quando lhe foi feita por sua esposa Peg: "Se eu quisesse que você soubesse, eu estaria falando ao invés de pensar". As outras perguntas também tem uma única resposta correta mas inúmeras respostas erradas:

2 - Você me ama?[editar]

A resposta correta é "Sim". Para aqueles que gostam de algo mais elaborado, poderia ser "Sim, querida". Algumas respostas erradas:

  1. Acho que sim
  2. Você se sentiria melhor se eu dissesse que sim?
  3. Depende do que você quer dizer com "me ama"
  4. Qual seria sua reação caso eu respondesse não?
  5. Isso realmente importa?
  6. Quem, eu?
  7. Hã? - burg
  8. Que? - ijo
  9. GGGGGGOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!

3 - Estou gorda?[editar]

A resposta correta para esta pergunta é um enfático "Não, claro que não", e em seguida sair da sala. Algumas respostas erradas:

  1. Eu não diria gorda, mas também não é magra
  2. Gorda não... Fofa
  3. As cheinhas são as melhores
  4. Comparado com o que
  5. Depende...
  6. Uns quilinhos a mais ficam bem em você
  7. Já vi mulheres mais gordas
  8. O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro
  9. Ah,comparando com a Fernandinha...
  10. GGGGGGOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!

4 - Você acha ela mais bonita do que eu?[editar]

O "ela" da pergunta pode ser uma ex-namorada, uma garota que estava passando na rua para quem você olhou tão descaradamente que quase causou um acidente, a Fernandinha ou então uma atriz num filme que você acabou de ver. Em qualquer caso, a resposta e "Não, você e muito mais bonita", pode completar com um "meu amor". Algumas respostas erradas:

  1. Não mais bonita, apenas bonita de outro jeito
  2. Eu não entendo como dá para se classificar essas coisas
  3. Sim, mas sua personalidade é mais marcante
  4. Apenas no sentido de que ela é mais nova e mais magra
  5. O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro
  6. GGGGGGOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!

5 - O que você faria se eu morresse?[editar]

Resposta correta: "Meu amor, na eventualidade de um acontecimento impensável desses, a vida deixaria de ter sentido para mim. Eu me jogaria debaixo da primeira betoneira que passasse". Esta deve ser a pergunta mais estúpida das cinco, e está bem ilustrada por esta piada estúpida:

- Querido - diz a esposa - O que você faria se eu morresse?
- Querida, eu ficaria extremamente mal - diz o marido - Por que a pergunta?
- Você se casaria novamente? - insiste a mulher
- Não, é claro que não - responde o marido
- Você não gosta da vida de casado? - ela pergunta
- É claro que eu gosto - ele responde
- Então por que você não se casaria novamente? - ela indaga
- Tá certo - concorda o marido - eu casaria novamente
- Você casaria? - diz ela, vagamente magoada
- Sim - diz o marido
- Você dormiria com ela em nossa cama? - diz a mulher depois de uma pausa
- Bem, eu acho que sim - responde ele
- Sei. - diz a mulher indignada - E você deixaria ela usar minhas roupas?
- Creio que sim, se ela quisesse - diz ele
- Humm - diz ela geladamente - E você tiraria minhas fotos dos porta-retratos e colocaria as dela
- Suponho que seja a coisa certa, não é? - responde ele
- Só isso? - exclama ela, pulando da cadeira - E suponho que você deixaria ela jogar golfe com meus tacos também?
- Claro que não! Ela é canhota.

  • Ouve se sirene de ambulância após essa conversa*

Outras Perguntas[editar]

6 - Você me ama mesmo? ("Sim!" enfático)
7 - É verdade? ("Claro!" mais enfático)
8 - Você me trocaria por outra? (sempre responda não!)
9 - Você me ama mais que cerveja? (sempre responda sim nessa! :-D)

Manual de Sobrevivência à T.P.M.[editar]

Como eu falei antes, Chuck Norris trouxe o Manual de Sobrevivência à T.P.M.. Ele está aqui e como eu cumpri a minha palavra e você continua à acreditar que a recompensa realmente existia, leia abaixo.

Se, na dúvida, tudo mais falhar, siga esse manual de sobrevivência, testado e aprovado em 945% dos casos (a não ser, é claro, que a Fernandinha esteja no meio da situação. Aí, meu amigo, respire fundo, encha os pulmões de ar e grite feito bicha "AGORA FUDEU!!!")

Situação 1 - Hora do Jantar

Ultraperigoso: Você que vai cozinhar? - você morre.

Perigoso: O que tem pro jantar? Pode correr

Seguro: Posso te ajudar com o jantar?

Seguríssimo: Em que restaurante você quer ir jantar?

Ultrasseguro: Aqui, come esse chocolate.

Situação 2 - Experimentando Roupas (O carma de todo homem)

Ultraperigoso: Você tá meio gorda nessa roupa... - você morre.

Perigoso: Você vai vestir ISSO? (Normalmente se escutam sirenes de ambulância após esse comentário)

Seguro: Nossa, você fica muito bem de marrom.

Seguríssimo: Cristo! Você está uma gata!!!

Ultrasseguro: Aqui, come esse chocolate.

Situação 3 - Indícios de Nervosismo.

Ultraperigoso: Tá nervosinha garota? - você morre (OBS: nunca chame ela de garota...)

Perigoso: Tá nervosa por que?

Seguro: Será que não estamos exagerando?

Seguríssimo: Vem cá. Deixa eu te fazer um carinho...

Ultrasseguro: Aqui, come esse chocolate.

Situação 4 - Chegando do Trabalho

Ultraperigoso: Que merda, você chegou tarde de novo! - ela pede para discutir a relação, você diz que não, e depois você morre...

Perigoso: O que você fez o dia todo e porque está chegando a essa hora?

Seguro: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.

Seguríssimo: A-D-O-R-O quando você usa esse robe

Ultrasseguro: Aqui, come esse chocolate

Situação 5 - Jantar com amiga dela

Ultraperigoso: Vamos transar depois do jantar? - A amiga dela aceita, sua mulher te dá um soco, e você morre... (OBS: Se a amiga for a Fernandinha, você morre, chega ao céu (ou não) e morre de novo)...

Perigoso: Tá meio ruim essa comida, (Nome da Amiga dela) você sabe cozinhar?

Seguro: (Nome da Amiga dela) o que você achou da comida?

Seguríssimo: Muito bom, irei comer dois pratos!

Ultrasseguro: Aqui, come esse chocolate

Megassuperultrasseguro: Depois do jantar vamos para a cama comer muito chocolate (OBS: Talvez ela decida fazer uma suruba com você e com a amiga... TALVEZ) (OBS 2: Lógico que não aceitaria fazer isso, você deveria morrer quem escreveu isso) (OBS 3: E porque ela não aceitaria fazer isso? Vai que ela é uma safadinha e a amiga dela é a melhor amiga? Pode ser possível :-D)

Normalmente, isso aumenta suas chances de sobrevivência em 0,1%, e faz com que você, pelo menos, consiga não ter seus pulmões perfurados/costelas quebradas no final desse período. <-- Nunca subestime o poder do chocolate.

Nunca faça isso a uma mulher com TPM[editar]

1.Nunca pergunte se ela está de mau humor Isso poderá deixar seqüelas pelo resto da sua vida. O amigo do vizinho do cara que trabalha perguntou para sua esposa se ela estava nervosa. Hoje ele passa bem e deverá voltar a andar em breve.

2. Não tente "animar" uma mulher na TPM Caso isso passe pela sua cabeça, trate de correr muito até a ideia desaparecer. Qualquer tentativa de mudar o estado emocional de uma mulher com TPM poderá gerar escoriações por todo o corpo.

3.Não fale de amigas, futebol nem da família dela A última vez que um cara falou isso foi parar no Cazaquistão.

4. Nem pense em repreender uma mulher na TPM O que elas mais querem é ser admiradas e amadas. Se ela quer estacionar o carro da guia rebaixada, deixe. Problema do cara da guia rebaixada.

5. Nunca negue comida Comida, principalmente doces, causa a famosa sensação de bem estar. Se você não consegue proporcionar essa sensação a ela por si só, não crie nenhuma objeção quando ela pegar um sorvete e uma caixa de chocolates.

6. Jamais queira discutir sobre dinheiro, gastos, etc Esse momento não é o ideal para discutir sobre investimentos ou cortes de gastos. é melhor não se arriscar!!

7. Não faça piadas prontas ou gracinhas Não tem o que falar? Apenas faça uma massagem nos pés ou um simples cafuné.

8.E sobre tudo nunca discuta, brigue ou questione Vai por mim cara!!! a não ser é claro que você queira parar no Cazaquistão, guerra do Iraque ou na Faixa de Gaza. (Se bem que a guerra do Iraque pode ser um local mais seguro que junto dela).

E o principal de tudo:

9.NUNCA NA SUA VIDA DIGA, QUANDO ELA TIVER COM TPM QUE VOCÊ A TRAIU COM UMA OUTRA MULHER: no dia que isso ocorrer, prepare o seu funeral!

Outras definições de TPM[editar]

Nunca irrite uma mulher de TPM.
  • Tadinha da Putinha Mimada.
  • Tendências a Pontapés e Murros.
  • Temporada Proibida para Machos.
  • Toda Paixão Morre.
  • Temporada Provável de Mísseis.
  • Tô Puta Mesmo.
  • Tocou, Perguntou, Morreu.
  • Tente no Próximo Mês.
  • Tô Pirada Mesmo!
  • Tjad Psou Mrakk
  • Tempo Para Meditação.
  • Totalmente Pirada e Maluca.
  • Tendência Para Matar.
  • Tira as Patas, Moleque!
  • Tenha Paciência, Meu!
  • Tensão Pós Masturbação
  • Tenho Problemas Mentais
  • Tensão Pré Massacre
  • Temperamental, Problemática e Maquiavélica
  • Tá Proibido Mexer.
  • Tolo Procura Morte.
  • Tô Possessa, Merda!
  • Tá Pingando e Manchando.
  • Tudo Pega Mal.
  • Tem Perigo: Mulher.
  • Tensão Pré Monstrual.
  • Tô Pra Matar
  • Tenha Pena de Mim (Homem falando)
  • Tente na Próxima Moleque
  • Tendencia para Perturbar o Marido.
  • Temporada Pra Matânça
  • Tá Pra Mim!
  • Trusted Platform Module
  • Tempo de Poneis Malditos
  • Toca Punheta seu Merda

Entendendo a fisionomia[editar]

Classificação etária da TPM para os homens.

Tome cuidado ao fazer uma pergunta, ela pode levar a resposta a um tapa na cara, pois ela pode dizer:

Você: Ei amor, tá tudo bem?

ELA: Eu não quero falar sobre isso, fui clara?!

Você: S-sim

ELA: Cala a boca, o que você me diz?

(Neste momento você não responde,mas aí...) ELA: Eu tô falando com você, porra!

Como você viu os homens nunca consegiram entender o sexo oposto,nem você, a menos que você vá para o lado rosa da força.

E assim acaba mais uma aula para o seu dia a dia.

PS: É recomendado você ler essa pagina de mês e mês, pois se der um branco na sua cabeça, aí e que você vai ver branco mesmo.

Você precisa saber antes tentar esse manual[editar]

Caro Anônimo.

Você pode se safar de uma surra da sua Mulher. Apenas siga esse manual. De preferência, imprima ele e esconda da sua mulher. Vale no banheiro ou até na parede. Nós não nos responsabilizamos pela a idiotice que você fez pelo o mau uso.

A destruição de várias cidades foi confirmada por conta da TPM.

Use com cuidado.

Pensa que acabou? Tem coisa pior![editar]

A única coisa capaz de vencer uma mulher com a TPM é uma outra mulher com TPM, já resultou em destruição de cidades e civilizações por causa delas :

http://www.youtube.com/watch?v=TA8Fn_3JFDI

PS: Você não está entendendo nada por causa da TPM, elas ficam com tanta raiva que pode falar 2.500 palavras por segundo,cientistas de todo mundo tentam decifrar essa língua, inventaram um desacelerador de partículas mas não adiantou nada. Estima-se que elas conseguem quebrar a barreira da luz, apenas com a fala.

PS2: NÃO A SUBESTIME ELA PODE TE MATAR, TE MANDAR PRO INFERNO, TE PROCURAR, E TE MATAR DE NOVO.

PS3: Corra o quanto você puder antes dela tentar te matar, depois que ela te pegar você meu caro companheiro, já era!! MWAHAHAHAHAHA! Ela vai te torturar com os seguintes castigos:

  1. O saco (tipo capitão nascimento)
  2. Elas sobrenaturalmente aprendem a dar roundhouse kicks
  3. Elas podem falar até seu cérebro fritar
  4. Elas te colocam para escutar RBD, Fresno, NXemo, e o pior, Xuxa só para baixinhobs
  5. O castigo da vassoura (o baiano quem o diga).

Enfim: Não permaneça na presença de uma mulher com TPM pois você pode ser morto em uma fração de segundos!

PS4: No caso da mulher se sentir gorda, até oferecer chocolate pode ser motivo de morte!

PS5: Ei, você está aí ainda? Alô?

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Tensão pré-menstrual no Mundo do Contra:

Espelhonomdc.jpg
Título do link