Tang

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As Casas Bahia informam: Quer pagar quanto por este artigo? Este artigo cuidadosamente pesquisado, contém fatos reais. A fórmula da Coca-Cola é descrita em sua íntegra na linha 37, inciso A, parágrafo 3º. Liberada a reprodução, desde que com mulher virgem e gostosa! Nem tentem nos processar!!![editar]

Cquote1.png Vai tomar no Tang Cquote2.png
Alborguetti sobre sua veneração pela bebida

Cquote1.png você traiu o movimento da Coca véio!!! Cquote2.png
Dado Dolabella sobre Carlinhos o Mendigo que afirmou não mexer com coca, só Tang.

Cquote1.png Xandy meu rei, como que faz isso aqui mesmo bixim? Cquote2.png
Carla Perez sobre seu pedido para Xandy explicar como juntar a água e Tang.

Cquote1.png No, más! Cquote2.png
Maradona sobre ser ex-viciado em Tang.

Cquote1.png Si, si, si... Cquote2.png
Maradona sobre ser viciado em Coca-Cola e Guaraná até hoje!

Cquote1.png Graxxxxinha Cquote2.png
Hebe Camargo sobre emocionar-se em viagem a Europa e encontrar Tang em uma prateleira de Supermercado

Cquote1.png Ah, fala sério, tem que abrir o saquinho? Cquote2.png
Luciana Gimenez sobre ter de abrir a embalagem de Tang!

Cquote1.png ... E agora, faz o que? Cquote2.png
Luciana Gimenez sobre a dificuldade no preparo de Tang.

Cquote1.png Vocês falam que eu sou burra, mas ao menos sei fazer gelo e pipoca! Cquote2.png
Luciana Gimenez sobre seus dotes CÚlinários



TANG é marca registrada (e aqui plagiada vergonhosamente) Os nomes, fatos e datas podem ter sido preservados para proteger seus autores ou personagens.

O NOME[editar]

O suco em cubo de suco por apenas R$ 1,00 cada
Tang Sabor Vinho!Jesus Aproves!

Criado na Colômbia pelo cartel que produz a Coca-Cola (e a Cocaina), A Kraft Foodas Inc. (cujo nome fantasia é Industrias de Bebidas Marcola) é a maior empresa de alimentos dos Estados Ungidos da América, e a segunda maior do mundo. Pertenceu à J. Hendrix depois ao Bispo Católico Edir Maiscedo, à qual foi vendida em 1988 pelo valor de $ 24,9 bilhões, um recorde na época. A bebida popularizou-se por todo mundo. Rápida e prática de fazer (preparou, bebeu, e até a Carla Perez faz), Tang virou mania mundial. A Dinastia Tang (1618-1907) foi uma dinastia Colombiana fundada por Pablo Tang Escobar, hoje FUDIDA ao conglomerado dententor da Marca Dolly (não a ovelha, mas o refrigerante) e PRESididA por ninguém mais, ninguém menos que o mega-Empresário (e novo apresentador do Aprendiz Universitário) Marcos Willians Herbas Camacho popularmente conhecido pela alcunha de Tio Marcola. Tio Marcola é o criador do Slogan: "Eu distribuo para você o pózinho que te faz feliz!"

Quando ainda era vendido em Copinho de efervescente

TANG HOJE[editar]

A nova campanha publicitária traz várias celebridades em voga e associou o fácil preparo da bebida a estas renomadas e intelectualizadas "celebridades". Hebe Camargo, Maguila, Pelé, Luciana Gimenez, Sabrina Sato, Geraldo Luiz, Galvão Bueno e Xuxa, usam seu intelecto avantajado e mostram a praticidade do preparo de Tang. "Faça você também... até eu consigo!!!" virou um bordão mundial, usado até pelo ex-'Presa' Fernando Henrique CardosoFHC ao passar a faixa ao seu sucessor o 'Presa' Lula. Tio Marcola (um visionário) trabalhou forte a marca e sempre associou Tang a eventos educativos e culturais. Tang patrocina o "Rock In Rio PORTUGAL" que acontece todo ano no Acre. Tang patrocinou também a construção e a queda do muro de Berlim, o BBB da Globo e o Rolaentrando no Programa de Cenoura Abravanel, o empresário e construtor Sérgio Naia (amante de Tang), gostava tanto da bebida que mandava substituir o concreto por Tang em suas construções! Alborghetti tomava Tang sabor prozac antes de apresentar seus programas para se manter calmo, Chuck Norris só é deus com super poderes pois toma Tang, Popeye hoje aposentado e no asilo, toma Tang espinafre todos os dias.

PODERES TERAPEUTICOS E AFRODISÍACOS[editar]

Estudos comprovam os poderes medicinais de Tang: Mulheres após os 58 anos que tomam Tang não sofrem de TPM, meninas até 11 anos que tomam Tang, reduzem em mais de 70% os transtornos causados pela menopausa. O poder afrodisiaco de Tang hoje em dia ganha vulto. Cientistas garantem que se o homem ao deitar ingerir dois litros e meio de Tang, acordara com ereção total. Constataram nesse experimento também que 87% dos participantes da pesquisa alegaram também a total falta de sede após o teste. Fato desagradável é que 100% dos participantes notaram incontinência urinária.

CURIOSIDADES[editar]

A Nasa, usa Tang no cardápio de seus astronautas. Frustrada por não conseguir criar a "água em pó", Tang foi a saída encontrada para o problema. Silvio Santos (por ser andróide) baseia sua dieta apenas na ingestão de Tang. Seu império teve os alicerces quando era um ciborg-camelô e vendia Tang em copinhos. O Santo Daime é feito com Tang. A maior comunidade no Orkut (sucessor do Yakult) é a do Tang. Pinturas rupestres mostram o homem das cavernas abrindo sua geladeira e pegando uma jarra de Tang. Dercy Gonçalves chegou aos trezentos anos porque fumava, usava drogas mas tomava bebidas alcoólicas com Tang. Lula só conseguiu se eleger Presidente porque José Dirceu recebeu uma propina em caixas de Tang. Rubens Barrichello, nunca será campeão da F1 pois só toma Pepsi e não Tang. A Seleção Brasileira, só leva fumo pois é patrocinada pelo guaraná Antarctica e não Tang. Zeca Pagodinho é conhecido por seu talento musical e por só tomar Tang!

TANG E AS CONSPIRAÇÕES CONTRA TANG[editar]

Com o surgimento da internet, algumas teorias conspiratórias criadas em grande parte pela Maçonaria envolveram o nome Tang. Vários sites não-oficiais (inclusive o Orkut) associavam os 'lactobacilos vivos'e os bacilos 'Dan regularis', princpais componentes de Tang a bacilos cultivados em fezes humanas após a ingestão de feijoada. Outra tentativa de macular a bebida, foi lançada pela Igreja Católica. Curiosamente Tang era a bebida oficial na Santa Inquisição. Mesmo assim, o Clero difundiu que a bebida era pagã e quem a consumia iria pro quinto dos infernos ou para o Acre (que é mais distante). Roma dizia que os casos de pedofilia e homossexualismo na Igreja Católica deu-se pois os Padres substiruiram o vinho por Tang Uva. A Microsoft recentemente alegou que o fracasso do Windows Vista foi ocorrido pois um engenheiro descuidado deixou cair partículas de Tang em seu computador Positoch (vendido nas Casas Bahia) enquanto criava o Vista. Na década de oitenta, Telê Santana justificou as desclassificações da Seleção canarinho pois Zagallo na época para economizar teria substituído o Gatorade por Tang. Fernando Collor de Melo, atribuiu sua destituição do trono em entrevista a Revista Veja a seu irmão Pedro Collor ser viciado em Tang. O jejúm corinthiano acabou justamente na época que Tang patrocinava o Timão. Maradona cheirava Tang Coca. O Menudo e o Polegar acabaram pois Tang cancelou o patrocínio. A Argentina é uma merda porque los hermanos não tomam Tang. Jorge Kajurú foi expulso de Goias, porque deixou cair Tang na Coca do Governador Marcone Periggo. A globo tá perdendo audiência porque lá ninguém toma Tang. Malhação só tem ator BURRO pois o núcleo é obrigado a tomar Sukita, não Tang. O Papa-Tudo faliu pois não tinha as cores vibrantes da embalagem de Tang. A Tele-Sena ao contrário vende até hoje pois tem cheirinho de Tang Museu e Tang Naftalina. O aprendiz de apresentador Fernando vanucci, foi demitido da Globo por derrubar Tang na bancada quando apresentava o programa Esporte Espetacular. Ainda sobre ele, mais uma gafe, ao entrar bêbado no ar na Rede TV ao tomar Tang sabor Orloff.

DEFENSORES DE TANG[editar]

O contra-ataque veio do Brasil! Apaixonado por Tang, o Bispo Edir Maiscedo levantou a bandeira em defesa da bebida. Originalmente começou uma campanha para arrecadar fundos e salvar a marca da falência! A "Fogueira pro Tang" realizada todas as quintas feiras em suas milhares de IURDs deu tão certo que Edir, adquiriu a Empresa e com as moedas que sobraram, comprou a Rede Record. Hoje a IURD-TANG tem igrejas espalhadas por todos os continentes. Com sua Sede Inter-planetária no Acre, Edir usou do seu poder (hipnótico) para levar Tang aos seus zilhões de seguidores (burros). O Santo Daime, bebida criada por Edir, é feito de Tang Cajá. "Se até Jesus Cristo bebeu Tang na Santa Ceia é porque é bom e faz bem." "Deus fez o mundo em sete dias, depois descançou tomando um copo delicioso de Tang laranja" exclama o Bispo em suas PREGAções.

A FÓRMULA SECRETA[editar]

Mais protegido que a fórmula da Coca-Cola, até hoje é um mistério o significado das 'cinco' letras que formam a palavra T(1)A(2)N(3)G(4)? Pesquisadores dizem que Tang deriva de TANGO mas para não ser associado a Argentina, resolveram retirar a última consoante, o número "o". A numeróloga (e faz nada) Aparecida Liberato, ex-esposa de Gugú Liberado, contratada na época para estudar 'numerológicamente' o verbo Tang, sugeriu mudanças. Segundo o Mapa Astral feito por ela, o nome que se adequaria ao sucesso do produto seria 'Fanta Uva'. Mas por ser uma marca internacionalmente conhecida e teria de ser traduzida para vários idiomas, foi descartado. Walter Mercado, segundo estudos, foi quem previu a sucesso de Tang. No terceiro mundo dizem que foi Mãe Dinah a vidente responsável por essa 'profecia'.

Também é possível que esta fórmula tenha sido criada no sítio do pica pau amarelo, pela T1A N3G4(lê-se Tia Nega), que apenas retirou os números, surgindo o famoso nome Tang.

O PODER DO NOME[editar]

Hoje o conglomerado Tang diversificou suas atividades. Sazon, Emplastro Poroso Sabiá, Cerveja Duff e Cerveja Colônia são líderes de venda em seus segmentos! A marca Tang é tão poderosa que recentemente segundo a Revista 'For Bizz' mandou a Brastemp produzir duas geladeiras imensas, que poderiam ser vistas do Espaço para produzirem gelo para Tang. Por serem dantescas, os protótipos (ainda em escala reduzidas) foram montados distantes um do outro (segundo texto da matéria aqui plagiado). Para evitar o assédio da mídia e preservar a construção mantendo-as em sigilo, Tang fez com que Marco Polo, Américo Vespúcio e P.A. Cabral (em suas viagem atrás de frutas para novos sabores de Tang) publicassem em seus Blogs que era mentira tais geladeiras (ou freeeezer como queiram), na verdade eram os Polos Norte e Sul.

SEMPRE NA MODA[editar]

Antenado em tendências duradouras, as embalagens de um quilo, dois quilos, Tang zero e Tang quatro quilos sempre brindaram seu consumidor fiel com 'mimos'. Quem não se lembra nos anos oitenta que em cada envelope de Tang vinham brindes como Patinetes, Bambolês. Raríssimos os Tang guaraná que vinham com o Pogobol da Estrela. Mimo maior, o Tang Eucalipto com uma Berlineta de Brinde. O sucesso do carnaval de 73 com a boneca da Lecy Brandão. Hoje Tang é patrocinador oficial do estilo EMO.

FATOS E BOATOS[editar]

O mito sobre Tang mesmo com as inúmeras campanhas de publicidade, e seus garotos propaganda (Hitler, na Alemanha, o mais famoso) nunca conseguiram desmistificar a imagem negativa sobre Tang. A célebre frase de Regina Duarte "Eu tenho medo de Tang" macula até hoje o produto. Collor usou um vídeo produzido por Hans Donner que mostrava Lula chegando em casa bebado de Tang Cana. Bill Clítttoris (ex-'Presa' dos EUA') certa vez derrubou Tang Porrinha em um vestido de uma estagiária da Casa Branca. Honraria para a moça gananciosa, a mesma divulgou em seu Orkut e com isso ficou milhonária ao vender réplicas do famoso vestido (alegando ser o original) pelo Mercado Livre. Investigada pela equipe do CSI, Monica foi qualificada negativamente no ML e expulsa do Orkut. Sua maior campanha publicitária nos dias atuais é cobrir com Tang limão a Everest. Existem hoje mais de cinco milhões de sabores de Tang. Tang linguiça de cachorro na China, Tang gafanhoto, Tang farinha de bijú, Tang pimenta malagueta, Tang capím-guiné, Tang caipirinha, Tang miúdos de frango e porco e os mais raros de todos: Tang barbatana de tubarão e Tang óleo de baleia. Recentemente alegou-se a uma explosão de um reator nuclear na Fábrica Tang em Santiago no Chile o terremoto ocorrido minutos depois.

O Monastério da Saudade, ops digo, MINISTÉRIO DA SAÚDE adverte: Tang não supre a alimentação do lactante. O Uso de Tang sabor leite de teta é indispensável na alimentação da criança até três anos! Siga as intruções no rótulo. Consulte seu médico, faça o exame de toque e seja feliz.