Team Fortress 2

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Virtualgame.jpg Team Fortress 2 é um jogo virtual (game).

Enquanto isso, Sua Irmã isola seu controle do Wii.


Team Fortress 2
TF2fem.jpg

Uma versão melhor do jogo. (note que Pyro continua o mesmo).

Informações
Desenvolvedor Valve
Publicador Steam
Ano 2007
Gênero Tiro, dança
Plataformas PC, Mac, Linux e Caixa X 360
Avaliação Tão divertido quanto ganhar chapéis.
Idade para jogar 10 - 34
No Team Fortress 2 você pode ser um skinhead gordão.

Cquote1.png Você quis dizer: Aipins Fortes 2? Cquote2.png
Google sobre Team Fortress 2
Cquote1.png Você quis dizer: Lag Infernal? Cquote2.png
Google sobre Team Fortress 2
Cquote1.png Você quis dizer: Hat Fortress 2? Cquote2.png
Google sobre Team Fortress 2
Cquote1.png Você quis dizer: Counter Strike Cquote2.png
Google sobre Team Fortress 2
Cquote1.png Na União Soviética, o Spy francês come o RUSSO!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Team Fortress 2
Cquote1.png Na União Soviética, o ponto pega VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Team Fortress 2
Cquote1.png Na União Soviética, o Scout mata VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Team Fortress 2
Cquote1.png Na União Soviética, o Heavy atira em VOCÊ!! (Certas coisas não mudam!) Cquote2.png
Reversal Russa sobre Team Fortress 2
Cquote1.png Aff, demo-bosta vagabundo! ¬¬ Cquote2.png
Noob que não viu o dildo sticky bomb sobre Team Fortress 2
Cquote1.png Ahahahaha, vou foder geral!! Cquote2.png
Nerd que pegou o Heavy sobre Team Fortress 2
Cquote1.png Ahh, num vale! Olha os camper! Cquote2.png
Nerd que joga Call of Duty sobre Team Fortress 2
Cquote1.png Enfia esse Pyro-Rola na tua bunda! Cquote2.png
Alguém que acabou de ter a rosca queimada sobre Team Fortress 2
Cquote1.png Enfia a Minigun no c* gordo viado... Cquote2.png
Jogadores do outro time Spy sobre Heavy 2
Cquote1.png GAGA... ULALALA! Cquote2.png
Criancinha falando no microfone sobre Team Fortress 2
Cquote1.png Aff me descobriram... Cquote2.png
Eddy Speed Fingers Spy sobre Team fortress 2
Cquote1.png Aff alguém protege a porra da Intel... Cquote2.png
Noob que só ataca Scout sobre Team fortress 2
Cquote1.png Dou 2 metal scrapy no seu Ununsual... Cquote2.png
Malandro querendo passar a perna em player noob no Team Fortress 2
Cquote1.png Aff admin troca esse mapa lixo... Cquote2.png
Player chato de mimimi sobre mapa chato legal de Team fortress 2
Cquote1.png Esse soldier caga crítico, incrível isso. Cquote2.png
Outro jogador puto com Soldier sobre Team Fortress 2
Cquote1.png ... Cquote2.png
Gordon Freeman sobre Team Fortress 2
Cquote1.png Vai se foder, com essa inclusão do 1.6 vai tudo vir pra cá!!! Cquote2.png
Otário que pagou o jogo antes de ficar free sobre Team Fortress 2 Free
Cquote1.png Vamos xitar pra caralho aqui!!! Cquote2.png
Cheater do CS 1.6 sobre Team Fortress 2 Free
Cquote1.png Aff ó o nego xitando ali adm, da ban porra! Cquote2.png
Chorão chiando pro admin sobre Cheaters do Team Fortress 2 Free

Team Fortress 2 é mais um jogo criado pela Valve baseado no Quake Team Fortress. Baseado em classes de jogadores que devem escolher entre dois cem e trabalhar pra caralho por um círculo de metal preso no chão ou uma maleta. O jogo é mais concentrado no trabalho em equipe, mas o fato da maioria dos jogadores serem noobs imbecis te fazem ficar puto com seu próprio time o tempo inteiro. O que mais vai te foder nesse jogo é provavelmente o seu time(tempo).

Modos de jogo[editar]

  • CTF (Capture the Flag): O objetivo é pegar a maleta cheia de tickets de alimentacão e tele-senas do inimigo pela pobreza dos jogadores (já que eles usam a grana toda pra comprar armas, munições, chapéus inúteis) e levar até sua central de telemarketing e você também precisa defender seus tickets de alimentação e tele-senas (você sabe que quanto mais melhor, mas contanto que você roube mais que o inimigo, tá bom). O jogo acaba quando der pra reunir tickets o bastante para comprar um pyrolito ou poder pagar uma prostituta. A parte legal é que a tradução de "Capture the flag" significa "Capture a bandeira". QUE BANDEIRA, DIACHO? Com isso, vemos que uma maleta contendo tickets de alimentação e tele-senas é considerada uma bandeira no mundo de Team Fortress 2.
  • Control Point: É o tipo de jogo mais emocionante que o mundo verá, ele consiste em ficar parado em um círculo até o círculo fica vermelho ou azul dependendo da cor do seu time, muito emocionante, e claro, você tem que defender sua cor de time contra a de seus inimigos, não deixe eles fazerem a cor do seu círculo trocar. Vence quem conquistar todos os pontos e matar todo mundo no final com a ÜberCharge. Há variados modos de control point, um em que há cinco pontos de controle, dois de cada time e um neutro no meio, ganha quem capturar o círculo do meio e ir avançando roubando os dos outros. Na maioria das vezes, o último círculo de ferro é o mais rápido de se capturar, sendo quase intantâneo, fazendo com que Scouts e Spies safados capturem o último ponto sem ninguém ver e sem tempo de reagir.
  • Payload: Consiste em levar um carrinho enferrujado com uma bomba até a base do inimigo no tempo certo, e depois matar todos com a ÜberCharge, e sim, todos os jogos consistem em matar todos os inimigos no final. Alguns mapas de payload no final matam não só os inimigos, mas também os caras da equipe que empurraram o carrinho até o final, provando que o time que empurra o carinho (geralmente o BLU) é terrorista, prezando pela morte do inimigo acima de tudo, mesmo que isso os matem.
  • King of the Hill: Em um mapa que só existe um ponto para capturar, um time deve segurá-lo por três minutos, tempo em que a mulher do além demora pra falar o vencedor do jogo. Esse modo de jogo substituiu o modo Beavis and Butthead, onde os jogadores deveriam tirar sarros de clipes da eMoTV. Na maioria dos mapas, ficar no ponto do meio é suicídio (exemplo: Harvest e Nucleus).
  • Arena: 100% original: Mate todo mundo que não for do seu time. Ou sim, dependendo dos Spies. Tem um ponto no meio para ser capturado, mas um time pode ganhar se matar todos do outro time. Depois dizem que não há team deathmatch em TF2 e que "o trabalho de equipe prevalece".
  • Special Delivery: Em um mapa com um dildo gigante foguete em que o objetivo é pegar uma maleta cheia de roupas sujas da sua mãe e levar até o foguete pra explodir na lua, no entanto, o foguete cai em cima de uma construção maldita que fica a um metro da área. Só há um mapa deste modo de jogo e ninguém mais joga ele, NINGUÉM.
  • Mann vs Machine: Um gamemode filhadaputamente difícil em que você tem que matar um monte de robôs idênticos ao seu time. Eles vem com bombas Válvula é humorista pra fazer tantos gamemodes com mongas nas costas e jogam num túnel maldito em que, se você checar, não há nada, mas quando os robôs pulam lá dentro, explode. No final de cada round se você pagar por um ticket e levar ele dentro do jogo, você ganha uma arma robôtica prateada ou dourada (que não muda em nada o gameplay, como 95% dos itens do jogo) ou um chapéu robótico.

Mapas[editar]

Classes[editar]

The Scout[editar]

Um Virjão magrelo que sempre sofria bullying dos seus 8 irmãos mais velhos, então, em vez de tomar bomba ou levantar peso, resolveu sair por aí fazendo punhetagem. Hoje em dia ele só corre ou foge dos Heavies. Ele carrega coisas interessantes como latinhas de refrigerante ou um leite de origem duvidosa. Scout tem problemas familiares, no trailer "Meet The Spy" é possível ver o Spy comendo a mãe dele. Boatos por aí, dizem que a mãe do Scout é uma mulher da vida.

Cquote1.png WUUUUH! Cquote2.png
Grito do Scout em uma batalha .... Sim meu caro senhor, ele grita essa porra.
Cquote1.png The Freaking Heavy is Spy Cquote2.png
Scout brincando de Spy check .... Isso sempre é cu Cool.

The Albert Einstein Enginner[editar]

Odiado por muitos , bem-ultilizado por poucos. A maioria das pessoas que pegam Enginner são CDF's que não são bom no UFC, e ficam camperando no ponto de controle. com essa classe você cria coisas interessantes, como Vibradores elétricos armas robóticas fodásticas, conhecidas como : Sentinela, caixas eletrônicas que te dão armamentos ou um vento Restart colorido que te dá mais vida. Possui também outras armas que tem uma precisão de fezes, como uma pistola ou uma shotgun, diretamente do Acre Texas. É a segunda classe mais baiana do jogo ( a primeira é a sniper ), pois a única coisa que um enginner tem que fazer é construir uma sentinela, um dispenser ficar no meio dos dois, esperando o tempo passar. De vez em quando, quando o Enginner precisa reparar a sentinela, ele apenas pega a sua chave de fenda e bate sem dó nem piedade na coitada, e em vez de quebrar ou amassar (como aconteceria com uma sentinela normal), ela repara e fica novinha em folha. Ah, para dar mais realidade ainda ao nosso amigo Engineer, ele constrói aparelhos de teletransporte. Para um jogo que se passa na década de 60, isto faz muito sentido. Boatos dizem que Enginner era um parente de chuck norris com esteróides para o cérebro. Ou que a Valve fumou muitas dorgas antes de fazer esse jogo .

Cquote1.png O espião está sabotando a minha sentinela! DESGRAÇADO! Cquote2.png
Engineer vendo sua arma explodir
Cquote1.png Chupa Spy de Merda Cquote2.png
Engineer após matar um Spy e remover seu Sappador
Cquote1.png Ispá cepi mah cemturi! Cquote2.png
Mlk retardado do mic tentando imitar o Baiano
Cquote1.png Sentrie dauwn! Cquote2.png
Mlk retardado do mic tentando imitar o Baiano

The Piru Pyro[editar]

a classe de noob A classe mais fácil de se usar. Utilizado para as mais diversas coisas, como assar frangos, fazer churrasco e torrar bacon detectar spyes invisíveis, matar Heavys e transformar um Scout em um carvão, ele possui como arma principal um lança-chamas de qualidade Polishop, e como arma secundária um sinalizador roubado da torcida do Corinthians , um machado do filme "O Iluminado" e para torná-lo filha-da-putamente mais desgraçado uma roupa resistente às chamas e uma máscara de gás. A máscara de gás dele não deixa passar um voz que seja possível entender, como fazendo com que todas as suas palavras sejam resumidas á um simples grunido questionando sua sexualidade bem digamos que não sabemos se o pyro é HOMI OU MUIÉ. Ah, ainda não disse o motivo do Pyro ser o mais fácil de se jogar. Para matar um inimigo, você só presisa pegar o lança-chamas e apertar a tecla W e o botão esquerdo do mouse ao mesmo tempo. (Carla Perez não consegue tal façanha!) . Jogadores mais habilidosos podem transformar as classes Soldier e Spy em suas putinhas. Estuprando quando quiser, se você ver o comercial dele vai ver que ele é gay.


Cquote1.png HMMMMFP HMMMMMMMMMM! Cquote2.png
Pyro sobre qualquer coisa
Cquote1.png MMPH MMPH Cquote2.png
SENPAI NOTICED PYRO


The Psy Spy[editar]

Spy é um sujeito francês safado. Com um revolver no maior estilo The Walking Dead, uma faca Guinzo e um relógio comprado direto da feira infestada de pobre que tem na sua cidade, ele consegue ficar invisível e andar por aí sem ninguém perceber. Dependendo do cigarro que ele fuma, ele se fantasia como uma classe de qualquer time, podendo passar despercebido. Se ele chegar silenciosamente, devagar e com jeito atrás do cara ele pode enfiar o pau uma faca no cú nas costas do coitado, matá-lo e se fantasiar como ele. Por conta disso, dizem que ele é filho de James Bond. O único que consegue tirar a fantasia dele é o Pyro.

Cquote1.png Chéuî Cquote2.png
Spy tentando paracer "xîque"
Cquote1.png lari uépons gays a uocuaui Cquote2.png
spy de familia

The Pootis Heavy[editar]

Um gordo que após matar um monte de magros com sua mini-gun chamada Sasha Gray , resolveu matar mercenários por aí. É a classe mais usada no jogo quando se quer apelar: Tem muita vida, sofre bullying, da dano pra caralho, sofre bullying, tem um sanduíche mágico que cura seus machucados em segundos, é tão lerdo que perde de lavada uma corrida contra Rubinho Barriquelo. Pode ser facilmente esfaqueado por jogadores de BF4, e Pyros mais habilidosos, conseguem transformar até o Heavy em carvão. Atualmente, compete com Carla Perez nos testes de QI. Lembre-se você não é como a bicicleta do CJ apenas 3 foguetes e 4 bombas do Soilder e do Demoman te explodem!

Cquote1.png Pootis Cquote2.png
Heavy falando suas frases de efeito ....
Cquote1.png ononon Cquote2.png
gordo fazendo gordice

The Medic[editar]

Um médico nazista que cansou de servir o Adolfinho no exército e virou um mercenário por aí. Por sorte do destino, encontrou uma equipe que paga bem, mas como nem tudo são rosas, ele tem que servir de babá para um gordão sem cérebro que anda por aí com uma metralhadora giratória. Quando o gordo não está por perto, ele se defende dos inimigos com sua arma de seringa de Aids, ou sua serra não-elétrica. Essa classe está no top das classes mais filhas da puta do jogo, já que pode fazer a famosa "ÜberCharge" mais conhecidas pelos jogadores como "FUDEU!".A ÜberCharge é conhecida por deixar o Medic e o carinha que está sendo curado, invencíveis por um período de tempo. Para fazer a ubercharge é fácil, bastar equipar sua arma médica, achar um gordão sem cérebro por aí, ficar curando o desgraçado, e esperar a barra de ubercharge atingir os 100% depois disso, é só apertar o botão direito do mouse e se transformar em super sayajin ficar invencível.

Cquote1.png Im fooly charge! ! Cquote2.png
Medic antes de fuder geral com sua ubercharge

The Sniper[editar]

Conhecida também como classe baiana. É um cara australiano que aprendeu a usar um Sniper Rifle ( Você não consegue tal façanha ! ) . Como não terminou a faculdade e foi expulso da casa dos pais, ele roubou um trailer e ficou vagando o país procurando por Heavies para matar. É uma vítima comum de spyes, e tem uma estranha habilidade de mijar em um vidro de Hellmann's e tacar na cara de qualquer um que aparecer. , esse filho da puta vem com um rifle com a precisão de telescópio, podendo até acertar a molécula do dedão do pé de uma formiga á um distância de 8 vezes da sua cadeira até a lua.

Cquote1.png Engole essa ! Cquote2.png
Sniper tacando seu vidrinho de mijo em alguém


The Demoman[editar]

O Demoman é um negão escocês (!) que sempre bebe uma caixa de cerveja antes de manusear explosivos da qualidade Polishop, oferecendo uma segurança máxima ao usuário. Devido ao fato de sempre ficar bêbado antes de explodir alguma coisa, A "Empresa's Dunga's" dá inteiramente grátis DOIS lança grandas ao mano preto da favela Demoman. Suas bombinhas de espinho sempre deixam o inimigo puto, pois sua explosão equivale a Bomba de Hiroshima aumentada 3 vezes. Embora as suas bombas de espinhos sejam fodas, seu lança-granadas é uma merda, tem a precisão de um vesgo de um olho só, e você precisa treinar com Jet Lee para acertar algum inimigo com ele. Dependendo das armas, ele pode se equipar com um espadão, um escudo e botas, e sair igual um retardado, só um uma arma corpo-a-corpo e morrer em questão de segundos para um Sniper ou um Heavy locão nas nerf .

Cquote1.png KA-BOOM!!! Cquote2.png
Demoman após matar algum nerd qualquer

The Soldier[editar]

Depois de ser recusado por todas as companhias do exército americano, canadense e inglês e a imbatível força do exercito Acreâno , resolveu ir por conta própria para a Europa matar os nazistas durante a Segunda Guerra Mundial. Ele matou vários Medics matou muitos inimigos lá, mas em 1950, soube que a guerra tinha acabado, isso deixou ele puto então, Soldier vira um mercenário. Hoje em dia ele explode pessoas com a sua bazuca, grita que nem um retardado, e também acha que Team Fortress 2 é minecraft. Teorias da conspiração, dizem que quando a soldier soube que a guerra tinha acabado, atirou com usa bazuka para cima então o projétil deu 8 voltas em torno da terra e acertou um infeliz que era Carinha verde de moto que morre logo no começo da primeira fase do Megaman X2)

Cquote1.png YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH Cquote2.png
Soldier soltando a franga gritando em uma partida qualquer
Cquote1.png COOOOORRRRRRRREEEEEEEEE Cquote2.png
Você quando vê um soldier inimigo com uma ubercharge de crits

Tiros Criticos[editar]

conhecidos como "VTNC , NB DE KRÍTICU" são tiros aleatórios que saem diretamente do acre, entram no cano da sua arma e matam seu inimigo do nada. Você só vai conseguir dar tiros críticos se for cheater ou tiver sorte suficiente pra ganhar na mega-sena.você também pode dar críticos bebendo refrigerantes do scout, comendo bifes de búfalo, ou até esperar o Sniper do seu time jogar Urina Hellmann's nos seus inimigos!

Latência[editar]

Como todo FPS, no Team Fortress morre quem tiver o lag maior, se sua net for movida a carvão ou manivela ou fusão nuclear, você será vitima de filhinhos de papai que tem grana pra comprar net de 10 mb. Exemplo do que acontece com pessoas com internet ruim: Foguetes invisíveis, inimigos teleportando, fogo que não queima, tiros que não acertam etc

Outros Personagens[editar]

Cquote1.png Aqueles com quem você não pode jogar Cquote2.png
e só aparecem nos comics para geeks.

Miss Pauling[editar]

Também conhecida por Paulina, é aquela gata jeitosa que passa o dia a escrever num bloco de notas a lista de compras da semana que vem.

Saxton Hale[editar]

Só Chuck Norris faz frente a esse gajo. Ele veio da Austrália e foi criado por kangaroos que praticavam boxe.

Cquote1.png Let's kill some hippies Cquote2.png
Hale antes de violar a equipa vermelha num modo de jogo Freak Fortress 2

The Announcer[editar]

Sabe aquela mulher que fala "YOU FAIL!" e todo o seu time sai correndo que nem umas bichas, fugindo para não serem mortos pelo time inimigo? Então, os mercenários a chamam carinhosamente de Announcer. Teorias da conspiração dizem que ela é filha do Galvão Bueno.

Updates[editar]

A Valve, dando uma de EA Games, resolveu criar uma loja virtual. Mesmo com items que custam 20 dólares, e Hats de 50 dólares. os retardados esgotaram com o estoque da loja, o que fez a empresa criar um monte de armas inúteis que não servem para nada. O gordo dono da Valve, Gabe Newell, usa o dinheiro como guardanapo e... Bem, paremos por aqui, pois não quero que esse milionário me faça "desaparecer misteriosamente". Sabe como é, não que eu tenha medo, mas tenho oito filhos para criar.

Ver também[editar]