Telemarketing

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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Telemarketing.
Sim, você vai ter que comprar.

Cquote1.pngVocê quis dizer: Interruptor de almoçoCquote2.png
Google sobre Telemarketing
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Google sobre Telemarketing

Cquote1.png Aaai, não, não aceito!! Cquote2.png
Betina Botox sobre o telemarketing
Cquote1.png Por mim pode ficar como está... não me incomoda, não... Cquote2.png
Wellington de Camargo sobre o telemarketing
Cquote1.png E ajuntaram-nas em montões, e a terra cheirou mal. Cquote2.png
Bíblia, Êxodo 8:14 sobre o telemarketing
Cquote1.png Alô?... Verônica?... Ah, Verônica, tenha dó, vai... Cquote2.png
Maria Alice Vergueiro para alguma atendente de telemarketing
Cquote1.png Cara, tô tão feliz, consegui emprego numa empresa de telefonia!!! Cquote2.png
Idiota sobre seu novo emprego de telemarketing
Cquote1.png Cara, não aguento mais, tomara que eles me demitam logo... Cquote2.png
Idiota sobre seu emprego de 2 meses no telemarketing
Cquote1.png Na União Soviética, o telemarketing compra o produto de VOCÊ!!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Telemarketing

Tabela de conteúdo

[editar] O que é o telemarketing

Teleatendente, comemorando mais uma vitória no Paciência enquanto o cliente espera

Telemarketing é a profissão alheia que você mais detesta. Se essa profissão não é alheia, você também detesta. É o trabalho daquelas pessoas que você não vê porque estão se escondendo atrás do seu telefone... São meninos e meninas normais gays, lésbicas e gordos sedentarios retardados que precisam a todo custo vender um serviço ou produto que não presta. O telemarketing é uma forma de sobrevida, quase considerada uma profissão, mas na verdade, é uma forma primitiva e cruel de escravidão. O telemarketing foi inventado pela Princesa Isabel, que queria fazer os pobres escravos parecerem gente. Ela criou o telemarketing dando funções remuneradas (e muito mal remuneradas, diga-se de passagem) a esses infelizes bastardos sem paz (e sem pai nem mãe também). O telemarketing se divide em três operações: telemarketing ativo, telemarketing passivo e telemarketing robô.

Sim... obscura e retardada...
Sim... nas horas mais impróprias... haja saco!

[editar] As funções do telemarketing

- Telemarketing ativo: é o trabalho dos meninos e meninas designados a ligarem pra sua casa quando você está almoçando ou dormindo. São a desgraça que você não deseja nem para o seu pior inimigo. Quase nada do que eles falam é compreensível, porque costumam falar rápido e dizer nomes técnicos que você desconhece. Eles têm que bater uma meta de venda e sempre ficam indignados porque recebem o salário errado, mesmo que atinjam sua meta. São infelizes e odiados por todos. São odiados por clientes, por gerentes e por seus colegas de trabalho, que sempre são falsos e querem mais é mostrar quem vende mais. A principal função deles é vender alguma coisa que você já tem ou não quer ter. Eles insistem na venda e se você for idiota, compra pensando que é uma forma de se livrar deles... mas se engana, porque eles dessa forma anotam seus dados pra ligar periodicamente pra falar das promoções e lembrar que você ainda não pagou esse mês. Uma das formas mais úteis de se livrar desses imbecis é falar para eles esperarem na linha porque você vai verificar se pode comprar o produto. Você simplesmente os deixa esperando por vários minutos, causando total desespero nesses vagabundos pseudotrabalhadores. Não devem ser confundidos com o telemarketing receptivo, cuja definição está logo abaixo.

- Telemarketing passivo (ou receptivo, como eles preferem...): é a função dos meninos e meninas que atendem o telefone quando você precisa solucionar uma dúvida ou consertar um produto que comprou. Eles adotaram uma forma irritante de falar qualquer frase no gerúndio, e sempre pedem pra você aguardar um minutinho (que demora duas horinhas). Eles enrolam você e se contradizem sempre, porque não sabem nada nem mesmo sobre o produto ou serviço que vendem... geralmente não são vendedores, mas estão ali pra solucionar suas dúvidas (embora não saibam solucionar nem as deles). Eles sempre pedem pra você aguardar porque eles vão estar transferindo a ligação para o suporte técnico (e você achava que já estava falando com o suporte técnico), pra poder estar passando as informações para que o departamento responsável possa estar averiguando a situação e possa poder estar resolvendo o seu problema. Eles anotam seu telefone para que o telemarketing ativo possa te incomodar.

- Telemarketing robô: é o que fazem aqueles robôs e secretárias eletrônicas chatas que sempre pedem pra você digitar um monte de números que você pensa que vão resolver o problema. O telemarketing robô também funciona ligado à Lei de Murphy: se você não digitar nada esperando que o telemarketing passivo te atenda, o robô, depois de uma longa espera sua, vai dar de novo todas as opções do menu inicial. Mas se você escuta ele dizer "tecle 2 para falar com um de nossos atendentes", depois o robô vai dizer pra você teclar 1 para reclamações, 2 para sugestões, 3 para o departamento de vendas, 4 para o suporte técnico, 5 para repetir as opções do menu e 6 para voltar ao menu principal, e cada opção que você escolhe dá mais um monte de outras opções... até que você ouve o robô dizer: "Obrigado por ligar. No momento, todos os nossos atendentes encontram-se ocupados. Por favor, tente mais tarde." Após ouvir essa mensagem, quase chorando, você desliga o telefone, porque a conexão foi encerrada por ali. A principal função do telemarketing robô é estressar o cliente.

[editar] Os atendentes de telemarketing

Novos horizontes
Vida amorosa dos operadores de telemarketing

'Os atendentes de telemarketing são uma espécie de neo-escravos. Eles trabalham por diversas horas seguidas, ganham menos do que o necessário pra sobreviver nas favelas da Somália e nunca têm seu trabalho reconhecido, porque são odiados pelos clientes, pelos gerentes (ou capitães do mato, para alguns) pelos próprios colegas de trabalho, pelas FARC, pela Al Qaeda, e pela Casa Branca, onde Osama Bin-Laden e o presidente Bush trataram, no último dia 9 de novembro de 2007, de que formas pretendem impedir o avanço do terror exercido por essas pessoas. Os homens e mulheres que fazem essa função são geralmente jovens que não vão durar muito nas empresas que os contrataram, mas que ainda assim acreditam que esse é o melhor emprego do mundo (pelo menos nos 3 primeiros dias).

Segue um exemplo de atendimento digital (robô), com a breve participação de um atendente passivo (receptivo), quando você liga para a Maderfáquer Corporation pra reclamar que não consegue se conectar à internet:

Bem-vindo ao sistema de atendimento digital da Maderfáquer Corporation. A qualquer momento, digite a opção que desejar, ou tecle 0 para repetir o menu...

Se você é cliente da Maderfáquer Corporation, digite 1, se você não é cliente digite 2... (você digita 1)

Para informações sobre internet, digite 1, para telefonia, digite 2... (você digita 1)

Para internet discada, digite 1, para internet banda larga, digite 2 (você digita 2)

Para conexão residencial, digite 1, para comercial ou grupos, digite 2... (você digita 1)

Para adquirir serviços de banda larga e melhoras de conexão, digite 1, para suporte, digite 2... (você digita 2)

Para problemas com hardware ou instalação, digite 1, para suporte, digite 2... (você digita 2)

Por favor, aguarde, estamos transferindo sua ligação para um de nossos atendentes...

(musiquinha vagabunda tocando)

(musiquinha vagabunda continua tocando)

(o telefone toca 6 vezes)

(a musiquinha vagabunda volta)

Por favor, não desligue, sua ligação é importante pra nós.

(começa uma propagandinha dos serviços da empresa)

(a propagandinha dos serviços da empresa prossegue)

(a propagandinha dos serviços da empresa começa a repetir desde o começo)

(o telefone chama mais 5 vezes)

Maderfáquer Corporation, Reginalda, boa tarde... (você diz que sua assinatura com o provedor venceu e deve ser reativada)

Senhor, cancelamentos e reativações, somente com o departamento de vendas e cancelamentos, mas eles já encerraram o atendimento hoje. (você desliga xingando)

[editar] Curiosidades sobre o telemarketing

- É, sem dúvida, a profissão mais odiada. Por todos!

- Não é um trabalho remunerado porque, na verdade, eles quem deveriam indenizar os clientes por perturbação.

- Princesa Isabel disse que se arrependeu de ter criado o telemarketing.

- Todos os atendentes de telemarketing devem aprender paulistanês (ou, na linguagem própria do telemarketing, "estar aprendendo").

- As Testemunhas de Jeová estão com planos para implementar suas pregações por telefone ainda antes do fim do ano.

- Chuck Norris foi atendente de telemarketing, mas não deixava ninguém odiá-lo.

- É a profissão que mais emprega emos (porque é o que merecem, também...)É também a profissão quase mais antiga (na verdade é filha da profissão mais antiga).

- O padrão de atendimento é sempre o mesmo em todas as empresas da Via Láctea, apenas trocam o nome da empresa no script dos atendentes.

[editar] 10 lições básicas para se livrar do telemarketing

  1. Se oferecerem um cheque especial, diga que acabou de ser despedido e a oferta caiu do céu.
  2. Quando disserem "Como você está?", responda: "Meu nervo ciático tá doendo, minha gastrite voltou... meu cachorro morreu..." Continue até ele desligar.
  3. Se o sujeito disser que é o José Silva, da empresa XYZ, peça para ele soletrar devagar nome e sobrenome, nome da empresa, endereço completo etc. Faça perguntas pessoais até ele se cansar.
  4. Aos gritos, diga: "Zé? É você? Não acredito, Zé, onde você se meteu?" Isso costuma deixar os Zés apavorados. Alguns até desligam.
  5. Diga "não" sempre. Varie a entonação do "não" e faça pausas. Quando ele ameaçar falar, diga "não" de novo.
  6. Se pedirem para você indicar um amigo, responda com voz bem sinistra: "Não tenho amigos...Você quer ser meu amigo?"
  7. Se for um lavador de carpetes: "Vocês tiram manchas de sangue? Dessas grandes, de sangue humano?"
  8. Deixe a pessoa falar e responda apenas "hã-hã", "sei", "interessante". Quando pedirem seu cartão de crédito, responda que você não fala com estranhos.
  9. Diga que trabalha na mesma empresa que ele. Por exemplo: "Eu sou José Silva, da Aguatrônica". "Aguatrônica? Eu trabalho lá também. Pena que a empresa não permita vendas entre funcionários, mas como você está indo?"
  10. Diga ao sujeito que você está ocupado e peça para ele lhe dar o número que você ligará de volta. Se ele disser que não está autorizado a fornecer o número, peça para ele dar o de casa mesmo, que você liga à noite. Este é, provavelmente, o método mais eficiente para se livrar deles.

A pessoa que escreveu tudo isso não passa de mais um ex-operador de telemarketing frustado e quer que outros idiotas acreditem nele.

[editar] Ver também

[editar] Ligações externas

MarcoFeliciano.png
Latino.png

Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, incrivelmente e filhadaputamente odiada!
Isso significa que ele(a) é um(a) idiota inútil que não vale porra nenhuma!

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