Teoria dos Múltiplos Jesuses

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Cquote1.png Se todo dia fosse Natal, a Teoria dos Múltiplos Jesuses estaria automaticamente confirmada. Assim como a luz é onda e partícula, há muitos Jesuses. Jesus é raio, estrela e luar, manhã de Sol, meu iaiá, meu ioiô! Cquote2.png
Albert Einstein sobre a Teoria dos Múltiplos Jesuses

Cquote1.png Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni, Ni... Cquote2.png
Cavaleiros que dizem Ni sobre Teoria dos Múltiplos Jesuses.
A chamada Teoria dos Múltiplos Jesuses afirma que existem e existiram muitos Jesuses, mas todos na verdade são um só. Cada um desses Jesuses atende o gosto do freguês, mas nada daquele papo de pombinha e Trindade. Há quem afirme que há um Jesus para cada indivíduo não-jesúsico. Talvez ele ainda não tenha vindo, mas existe. A teoria foi proposta como um dos 12 mistérios de fé da Igreja Universal da Infinita Verdade Eterna Suprema Absoluta e Incontestável Losangular do Incrível Olho.

Tabela de conteúdo

[editar] Jesuses Conhecidos

Cristo Redentor elevando seu cosmo

Os Múltiplos Jesuses. Isso é apenas uma amostra, existem muitos mais. Jesus Cristo: o original. Está para os outros como o obina Havaianas estão para as imitações baratas de chinela de borracha como Dupé e Grenda.

Cristo Redentor: o que ficou paralisado de medo com tanta bala perdida no Rio de Janeiro. Foi rendido e feito refém pelo tráfico. Já ressucitou mais de 300 vezes, após inumeros disparos contra seu corpo.

Inri Cristo e seu seguidor

Inri Cristo: suposta reencarnação de Cristo. Faz milagres como jogar sinuca e boliche perfeitamente bem, além de aturar divinamente blasfêmias como Pânico, Luciana Gimenez e Padre Quevedo. Talvez seu maior feito seja andar sempre com belas seguidoras, apesar da cara de Seu Madruga hippie. Questionado sobre seus poderes, costuma responder "É MÉÉU PÓÓIII!".

Jesus Negão

Jack Christ: o clone americano de Jesus, foi criado para durante a Guerra Fria, para mostrar a superioridade do Capitalismo americano.

Jesus Negão (também conhecido como Jesus, o Grande Afro-Descendente): foi o primeiro mano do gueto a ascender aos céus sobre o Pão de Açúcar, tá ligado? Expôs suas ideias e foi enforcado na cruz e toda aquela parada do márte da periferia.

Brunex (também conhecido como Black Motherfucka, Neguinho do Pastoreiro e Black Ninja. Ele é o novo Messias da nova era ainda em fase de preparação para sua ascensão e agora treina com um grupo super-secreto auto intitulado SuperTrio Lixo que une as 3 forças principais do planeta em cada um dos 3 integrantes. Ele é a força a paisana do grupo quando tem missões que precisam de gente disfarçada de Neguinho traficante, maconheiro, noia, mendigo, mulambu, nas missões noturnas e quando precisa jogar de um avião para parecer um urubu. Ele nunca quer sair pra missões de perigo sempre preferindo seu quarto e suas utilidades tecnologicas viciantes que sugam a inteligencia da mente. Se você quiser sair com ele é so falar vai ter um monte de mina, ai ele vai pensar em sair. Ele é o messias pois tem a Arma-X em sua mão num mundo corrompido pela coisas sujas do mundo das trevas.

Sananda: mais um Jesus. Ele representa os humanos do planeta Terra no tribunal galáctico, sem autorização do governo americano.

Pra quem não acreditava que Jesus era roqueiro, ta aí a prova!

Jesus Superstar: o Jesus dos anos 70. Muito antes do White Metal, esse Jesus tentava converter a molecada dos anos 70 na base da guitarra. Não deu muito certo, já que vieram os punks e acabaram com toda aquela coisa hipponga de paz, amor, incenso e dedão sujo. Ao tentar salvar as almas de Ozzy e Gene Simmons, quase levou o rock'n'roll à perdição. Hoje é cantor country em Reno, Alabama.

Jesus Jones: um dia, foi necessário criar um Jesus que fosse aceitável para playboys. Criou-se Jesus Jones, fez-se um único sucesso, desfez-se Jesus Jones, esqueceu-se de que um dia isso existiu.

Jesus Jr.: esquecido pela história, mas lembrado pelo Rock Gol, decidiu seguir seu irmão, que aderiu à teoria de que apenas o Deus Metal salva. É atualmente membro de uma seita que segue o shaamanismo. É cliente assíduo da Paulo Bonfá Ringling Brothers Capilar Consultants, uma empresa totalmente excelente.

Chuck Norris: O verdadeiro Messias! Na verdade, Chuck Norris não é um Jesus, ele não gosta de ser chamado de coisas que não possuem existência comprovada pela ciência. Ele só está aqui porque quer e pronto.

Euller: jogador de futebol, que assim como o Messias supracitado, também é conhecido como "Filho do Vento".

Ninjesus: Sabe como Jesus ressuscitou depois de apanhar pra caralho na cruz? SIM!NINJESUS. Usou suas técnicas secretas e saiu de lá da tumba tranquilo após escapar secretamente da cruz. Hoje em dia atua matando ogros e emos com a alcunha de Chris Falcon.

Jizuis:Jesus caipira que nasceu no Acre.Ex-Rapper,Ex-MSTista,Ex-Caipira,Ex-Maconheiro.Em resumo:Ex-Tudo

Shisus: Jesus Coreano membro de uma boyband

[editar] Ex-Jesuses

Jesus Kriptoniano, um forte candidato a Jesus...

Jesus Mariutti: Outrora uma das duas reencarnações vivas de Cristo, ele seguiu caminho diferente de Inri Cristo, caindo para o Lado Negro da Força e se tornou a ovelha negra da família, arrebatando consigo seu irmão Jesus Jr. para a crença de que apenas o Deus Metal salva, entregando-o como sacrifício à Missa Negra. É também conhecido cliente da Paulo Bonfá Ringling Brothers Capilar Consultants, uma empresa totalmente excelente. É atualmente membro de uma seita que segue o shaamanismo.

Hessús Chábez: lutou bravamente dentro e fora dos ringues, mas emagreceu demais antes de uma peleja, o cinturão caiu e um arrastão levou. Perdeu o cinturão, perdeu o título de Hessús e hoje anda entre os mortais.

[editar] Breve Histórico

Formulada por Santo Agostinho no século V A.D. (Age of Disgrace) e aperfeiçoada por São Timothy Leary semana passada, a Teoria dos Múltiplos Jesuses só foi aceita pela Igreja Cristã Primitiva após o Concílio de Quixeramobim (1322-1325 A.D.).

Naquela ocasião, o Papa Quevedo III lutou incessantemente para provar que a teoria era na verdade um "produdo da psiguê colectiba". No entanto, sua proposta foi vetada e o Papa foi queimado na fogueira da Santa Inquisição, acudado de inveja contra Nossos Múltiplos Senhores Jesuses. Documentos oficiais afirmam que "Non ecziste!" foram as últimas palavras do santo padre até o fim, mesmo quando três dos Jesuses apareceram para encomendar sua alma.

Séculos depois, a teoria se mostrou verdadeira quando começaram a surgir diversos outros Jesuses de diversas raças, gostos musicais e cortes de cabelo.

[editar] Ver também

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Como parte da Teoria dos Múltiplos Jesuses, aqui estão listados todos os Jesuses conhecidos.
O original · O negro afrodescendente · Suposta reencarnação de Cristo · O que foi da Madonna · O que se rendeu ao tráfico · O dos anos 70's · A versão albina e peruana do mito · O Messias da Teologia da Libertação · O esquecido pela história mas lembrado pelo RockGol · Sua bebida amazonense maranhense · Seu clone americano · O "Mega Zord" dos terráqueos · O primeiro cristo da América · O inverso de todos os Jesuses · O mais anti de todos os cristos · O que voltou da morte · O mestre Ninja · O poder do seu cosmo · Sua versão do Descicloverso · O do "Paz, Amor, Fé, Esperança, Luz e União" · Sua versão feminina · A versão heavy metal


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