Terceira Guerra Mundial
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
 Clique aqui para ver mais premonições do Mestre. |
 |
|  |
Triste acontecimento, lembro das historias que meu avós me contavam... 
Carla Perez sobre 3ª guerra mundial que não aconteceu...ainda
O quê é isso no meu paaaaaa...blargh!
Soldado Americano sobre puta carioca
Ic...ic...guerra?
Lula sobre a guerra
Demorou chegou chatuba hein...
Funkeiro sobre Miami
Cadê miu americano?
Gyselle Soares, ex-BBB e moradora de Timón sobre o soldado americano pai dos seus filhos trigêmeos
Tabela de conteúdo |
[editar] História
Quem tiver ouvidos que ouça, quem tiver olhos que leia, quem tiver boca que me pague um boquete passe adiante e quem tiver cu que tenha medo.
Eu sou Yoda, o VERDADEIRO Alfa e o Ômega, que minhas premonições sejam respeitadas ou então que um Mafagafo vos engula.
Mestre Yoda sobre suas premonições
Eis que em 12 de setembro de 2010, o presidente Hugo Chavez irá declarar sua vitória sobre o México na Guerra de Los Burritos e sagrar-se líder soberano na América do Sul. No Brasil, Lula estará saindo vitorioso de seu golpe de Estado, prorrogando seu (des)governo por mais 30 anos. O panorama mundial será assustador, a Holanda irá comemorar seu crescimento anual de 666% após a abertura de portos para importação de putas holandesas, a Ásia, praticamente inabitada desde o incidente causado pelo peido conjunto de vacas indianas em 2009. O Japão se tornará o grande puteiro mundial, antigo posto da Holanda, após o incidente com as vacas. Putas de todas as partes do mundo irão ocupar cada pedaço de terra do Japão, inclusive sua mãe, sua irmã e sua namorada.
Hugo Chavez fechará um acordo de cooperação com Cuba e irá tirar Fidel Castro da cryogenia. Fidel voltará espumante ao poder e, junto com Hugo Chavez, lançará um ataque conjunto e surpresa contra Porto Rico em 18 de setembro de 2010. O objetivo da missão será capturar putinhas latinas de 12 17 anos que fazem vídeos de perreo no Youtube para diversão pessoal de Fidel.
Ficando irritado com a situação, Barack Obama OSAMA, presidente americano, revelará todo o seu ódio contra Chavez mandando destruir todos os barris em solo americano em um decreto de lei a ser assinado no dia 22 de setembro de 2010. Diante disso, o Canadá e a Marinha do Brasil (famosa pelo "teste do barril") irão demonstrar seu repúdio. Em um ato simultâneo, no dia 24 de setembro de 2010, manifestantes brasileiros e canadenses colocarão seus respectivos embaixadores americanos no barril e, com eles, realizarão o famigerado teste. Este ato ficará conhecido como "revolta dos barris". Osama, insultado com tal balbúrdia, irá declarar guerra ao Canadá em 30 de setembro de 2010.
Em exatos 24 dias o Canadá sucumbirá, suas mulheres serão feitas de putas e enviadas para o Japão. Os homens canadenses (13 ao todo) lutarão bravamente na guerra (serão os únicos a lutar, os emos se esconderão debaixo da cama, não se sabe fazendo o quê, talvez meinha) sendo obrigados a fazer escova nos cabelos e virar emo. Acabarão sendo acudidos por uma comunidade emo do Orkut e ganharão um banho de loja no Patio Brasil Shopping e no Norte Shopping, famosos points emo. Haverão ainda os viados canadenses, 40% da população, que fugirão para São Paulo antes do ataque.
Em 28 de novembro de 2010, Obama ameaçará o Brasil de um ataque caso sua Marinha não levasse ao paredão os responsáveis pela revolta dos barris. As bichas Os marinheiros responsáveis pela revolta entregar-se-ão imediatamente, ficando com as mãos no paredão, de bum bum para trás, baseados na promessa de que levariam um cacete violento. A promessa não concretizar-se-á e os pobres marinheiros serão obrigados a assistir um desfile de loiras gostosas nuas o que, imediatamente, levará todos os marinheiros ao colapso, alguns ainda tentarão se salvar praticando sexo grupal entre si, mas as loiras se excitaram com a cena e pedirão para participar. Com a entrada das loiras na ação, os últimos marinheiros sobreviventes sucumbirão. Quico, vice de Hugo Chavez, encontrar-se-á de férias no Brasil e, ao presenciar o ato que ocorrerá, informará imediatamente à Chiquinha, assessora do presidente, que ela deve mandar um emissário ao Brasil para acompanhar o então ocorrido.
Hugo Chavez questionará os EUA sobre o ocorrido e persuadirá Barack Obama a assinar um pacto de não-agressão ao Brasil. Osama oferecerá auxílio humanitário às bichas aos marinheiros e, Paris Hilton, ministra de relações sexuais internacionais dos EUA, comparecerá ao Brasil para fechar o acordo.
No dia 3 de fevereiro de 2011, no carnaval, Paris desembarcará no Rio de Janeiro, e sua comitiva será atacada por bandidos do Comando Púrpura (facção criminosa dissidente do Comando Vermelho formada por bandidos homossexuais) na Linha Vermelha. Paris será deixada na Av. Atlântica apenas de calcinha e, confundida com sua namorada uma prostituta cobrará R$2 para transar com será brutalmente estuprada por turistas Etíopes e levada para a Via Show, aonde no baile funk, durante o show do Mc Créu e Mr Catra, será compelida a dançar nua e depois fazer sexo selvagem com será vorazmente estuprada por todos os presentes no baile, inclusive mulheres, a Denise Frossard, Thammy Gretchen, cavalos e você.
Como sempre Os fatos chegarão distorcidos à Casa Branca e, em 7 de fevereiro de 2011, Osama irá declarar guerra ao Brasil.
[editar] A Ofensiva Americana
Osama iniciará sua ofensiva a partir da Ilha de Marajó, no dia 21 de fevereiro de 2011. A Ilha será facilmente tomada apesar da perda massiva de 2.832 soldados do Comando Delta americano. Alguns videntes insistem que haverão 20 mil soldados brasileiros na ilha, outros afirmam que talvez será apenas o Capitão Nascimento e os americanos sobreviventes insistirão que a ilha estava ocupada por um alien azul de 100 braços armado com armas nucleares que criava vacas indianas. A verdade absoluta é que no local haverá um nerd tetudo, chamado Raziel, viciado em Counter Strike e ele matará 1.718 soldados de head shot de AWP e outros 873 soldados serão mortos de faquinha antes que o nerd seja morto. Sobreviventes farão relatos assustadores afirmando que esse nerd apenas foi derrotado pois uma puta enfermeira americana enviada na missão encontrar-se-á fazendo uma espanhola no Coronel responsável pela missão e o nerdmasturbar-se-á diante de tal visão, perdendo sua concentração, afinal, nerd nunca viu peitos de verdade.
Após, em 12 de março de 2011, os americanos lançarão uma dupla ofensiva contra a cidade de Barra do Corda Maranhão e a cidade de Timón no Piauí. A "batalha do Corda", como será chamada, foi uma das mais sangrentas da história, não pelos 21 soldados brasileiros bêbados que estarão defendendo a cidade e sim pelas mortes horríveis dos soldados americanos após praticarem sexo com as prostitutas nojentas de Barra do Corda. Aproximadamente 1.723 homens morrerão de DST e outros 5.872 morrerão vítima das péssimas condições da cidade e da água envenenada. Estima-se que outros 9.238 americanos ainda virão a falecer futuramente pelo contágio por doenças maranhenses. Na cidade de Timón, a ofensiva resultará em sucesso e a cidade será tomada em 72 horas. Acredita-se que todos os 20.000 soldados que sobreviverão à ofensiva serão processados após engravidarem as putas mulheres de Timón.
A terceira ofensiva rápida americana será contra Salvador. Em 3 de abril de 2011, cerca de 180 mil soldados americanos desembarcarão na Praia do Forte e rapidamente tomarão a praia. Os soldados baianos sequer levantarão da rede para fazer a defesa imediata. Um destacamento americano rumará em direção ao pelourinho e lá será surpreendido por um Trio Elétrico com show da Carla Perez. 15 mil americanos morrerão pisoteados e os 30 mil restantes morrerão de paralisia cerebral ao ouvir meia música da loira. Ao saber disso, os outros americanos tentarão ir em ajuda aos amigos mas, trios elétricos espalhados por toda a cidade com shows de Babado Novo, Banda Eva e Ivete Sangalo rapidamente dizimarão toda a tropa americana. Mais tarde estes ícones da falta de cultura nacional serão nomeados heróis da pátria.
Uma quarta e última ofensiva será lançada contra Roraima no dia 28 de maio de 2011. Os americanos esperarão encontrar pouca resistência para chegar fácil à Amazônia mas, errarão o caminho no mapa e acabarão se deparando com uma tribo indígena. Por algum motivo desconhecido ou ajuda de Tupã, os índios saberão da chegada dos americanos e deixarão as índias de 12 16 aninhos de peitinho de fora no caminho dos americanos que ficarão loucos e, serão facilmente dizimados por 600 índios apesar de sua numerosa tropa de 500 mil soldados. Estes índios ficarão conhecidos como "600 de Roraima".
[editar] Chavez mostra sua força
Hugo Chavez sabendo dos ataques contra seu companheiro Lula, em 30 de maio de 2011 lançará um ataque contra a Inglaterra e Israel, históricos aliados dos EUA. O ataque será feito com um novo tipo de arma, mísseis intercontinentais contendo como ogiva extrato de peido de vacas indianas. Mísseis serão lançados contra Londres, Nottingham e Jerusalém. Nas cidades inglesas, toda a população será dizimada em questão de segundos, inclusive todas as cantoras pop, graças a Deus.
O ataque a Jerusalém será frustrado em virtude do sistema de defesa israelense contra armas fedorentas. Alguns minutos antes do impacto, todas as judias abrirão as pernas, liberando seu odor vaginal típico de 10, 15 anos sem lavar a buceta, criando uma barreira fétida milhares de vezes mais poderosa que o fedor do peido das vacas indianas. Apesar de os franceses terem sobrevivido, a névoa fétida do cecê israelense pairou sobre toda a Europa e Oriente Médio, impedindo a passagem da luz do Sol e causando o pânico da população local. Muitos pedirão para morrer mas não morrerão. Alguns nerds tetudos se aproveitarão da situação para comer as fedidas bucetas judias que estarão livres, apenas para não morrerem virgens.
Diante de tal circunstância, a Holanda, sentindo-se desfavorecida pelo fato de não poder mais traficar putas à luz do dia (grande trunfo holandês para o tráfico de putas), aliar-se-á aos EUA e declarará guerra a Hugo Chavez e ao Brasil em 14 de abril de 2011.
[editar] Cafetões de elite
A Holanda não possuirá um exército bem equipado porém contará com seus Cafetões, a elite da tropa holandesa. O presidente holandês enviará 75 cafetões à Venezuela e outros 150 ao Brasil, visando um ataque surpresa no qual todas as mulheres desses países inimigos possam ser cafetinadas e exportadas para o Japão. Os 75 cafetões enviados à Venezuela no dia 28 de abril de 2011 terão um sucesso considerável, devendo-se aos seguintes fatos:
1. A população feminina Venezuelana figurará composta em sua maioria por ex-Argentinas, ex-Paraguaias, ex-Uruguaias, ex-Mexicanas, etc, ou seja, putas de nascença; 2. A população masculina Venezuelana figurará composta em sua maioria por ex-Argentinos, os únicos que foram boiolas o suficiente para se renderem às tropas Venezuelenas (99,9% deles); e ainda haverão os Venezuelanos, cabróns, huevudos, hijos de Hugo Chavez.
Com a ofensiva dos cafetões holandeses, as mulheres todas aceitarão imediatamente os termos impostos pelos cafetões e em poucos dias todas já estarão disputando clientes e pedaços de terra no Japão. Os homens Venezuelanos cabróns ficarão loucos com a evasão de mulheres e incapacitados de lutar. Os ex-Argentinos tentarão aproveitar-se da situação oferecendo-se aos cabróns, mas serão rejeitados pelos mesmos. Diante da situação desfavorável, mudar-se-ão para São Paulo buscando abrigo da população emo. Os cabróns partirão em um ataque desesperado rumo à Holanda, inclusive Hugo Chavez, e, em 80 dias e noites de batalha (e onanismo), tomarão Amsterdan.
Antes disso, 120 dos cafetões holandeses que partiram rumo ao Brasil iniciarão sua ofensiva pelo Rio de Janeiro. Lá enfrentarão a resistência dos cafetões locais e, 73 deles acabarão sendo mortos em brigas noturnas. 18 tornar-se-ão alcóolatras e o restante acabará por abrir um puteiro sujo no Centro do Rio.
30 cafetões holandeses serão enviados em missão especial para seguir os fugitivos que foram para São Paulo. Lá, serão supreendidos por emos que pisarão os pés da tropa de cafetões. Usando lâminas de apontador que freqüentemente os emos usavam para brincar de suicidar, matarão 27 cafetões em menos de 2 horas. Após isso, os emos se organizarão e seguirão para o Rio visando caçar os que ainda restavam. Esse episódio será chamado (carinhosamente) de "Cruzada contra o pró-hetero" pelos emos.
Dia 1 de agosto de 2011 a Holanda assinará oficialmente sua rendição. Dia 2 de agosto Hugo Chavez será encontrado morto em Tóquio, por um motivo desconhecido, talvez alguma DST timonense.
[editar] O Brasil vai à Guerra
No dia 30 de maio de 2011 o presidente Lula, após se recuperar de um coma alcoólico, convocará seus ministros e chefes militares para preparar a resposta. Chamará também os chefes de facções criminosas, puxadores de escolas de samba, funkeiros, flanelinhas e motoristas de kombi.
Datará de 15 de agosto de 2011 a primeira ofensiva brasileira contra o agressor americano. Serão convocados 860 mil mineiros de Governador Valadares, 2 milhões de flanelinhas, 21 milhões de funkeiros não-pobres e 40 milhões de moradores de Realengo e favelados que partirão de kombi rumo a solo americano. 1 mês depois se encontrarão com 2 milhões de refugiados cubanos e mexicanos e 63 milhões de sobreviventes indianos, mais 150 milhões de vacas indianas e 12 mil putas holandesas na ex-Colômbia, então Venezuela. Lá juntar-se-ão a eles 27 milhões de traficantes colombianos e todos partirão em marcha incansável rumo aos EUA. Ficarão conhecidos como "Os Salvadores".
Quico, então presidente da Venezuela após a morte de Hugo Chavez, oferecerá todo o seu apoio aéreo com bombardeio de presidiários e adolescentes grávidas. Testemunhas disseram que inclusive um Mafagafo participou da maior ofensiva da história. Pivetes franceses emos refugiados participarão da ofensiva atirando pedras contra soldados americanos. Argentinos atacarão com agulhas infectadas de DST e paquistaneses sobreviventes sequestrarão americanos para retirar e vender seus rins em troca de galinhas.
[editar] Natal da Mudança
No dia 25 de dezembro de 2011, chegará a solo americano "Os Salvadores". Em pouco mais de 6 meses de marcha acelerada, todas as cidades americanas serão tomadas por kombis, flanelinhas, funkeiros, pobres, favelados, moradores de Realengo e gente mal-educada. Todos os bairros americanos lembrarão Realengo, todas as cidades lembrarão São Gonçalo. Favelas surgirão em cada elevação de terra, cada morro, cada montanha. Debaixo de cada viaduto surgirá uma família de mendigos.
A criminalidade explodirá, americanas de 10 14 aninhos se tornarão (mais) putas na onda do funk, será moda usar cordão de prata, será carnaval toda semana. Os jovens americanos se renderão ao tráfico e 2 anos depois já não haverá mais resistência americana, exceto pelo presidente Barack Obama.
No dia 30 de setembro de 2013, o quartel do BOPE em Washington receberá um chamado de urgência. Traficantes terão cercado a Casa Branca e feito Osama de refém. O presidente Lula pessoalmente falará com o chefe da operação. Após 12 minutos de tiroteio cerrado, o BOPE encontrará Barack Osama morto por um tiro acidental de um soldado do BOPE, talvez o 02. Terá chegado o fim da Terceira Guerra Mundial.
[editar] O Pós-Guerra
Com o fim da guerra, os EUA se tornarão um novo Brasil, sendo primeiro chamado de Maranhão do Norte em homenagem às valentes putas combatentes maranhenses de Barra do Corda mas depois acabará virando "Estado do Carnaval".
Os prisioneiros de guerra americanos serão condenados a passar 1/4 do seu dia no barril, dentro de um quartel da marinha. Paris Hilton estrelará um filme aonde fará o papel de Bruna Surfistinha. O nome do filme será "Orgia no Funk", um grande sucesso internacional.
Com o envio para os EUA de tudo que não presta, o Brasil, (principalmente Rio de Janeiro e Carnaval) tornar-se-á um lugar decente, com pessoas educadas, mulheres gostosas russas e, o melhor de tudo, sem kombi no trânsito.
10 anos após o fim da guerra, haverá um outro incidente com vacas indianas e toda a população do Estado do Carnaval será dizimada. Lula morrerá em 2025, de cirrose hepática. Maysa ocupará o seu lugar.
Porque eu testifico a todo aquele que ouvir as palavras da profecia deste artigo que, se alguém lhes acrescentar alguma coisa, Mestre Yoda fará vir sobre ele Mafagafos e vacas indianas. E, se alguém tirar quaisquer palavras do artigo desta profecia, Mestre Yoda tirará o seu controle sobre o próprio cu, fazendo-o cagar descontroladamente a todo momento.
Aquele que testifica estas coisas diz: Certamente cedo venho. Amém. Ora vem, Mestre Yoda.
A graça de nosso Senhor Mestre Yoda esteja com todos vós. Amém.
