Terrorista

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Este artigo é muçulmano!

Terrorista é do Islã! Ele(a) jejua no ramadã, não come carne de porco, não bebe álcool, ora cinco vezes por dia e sonha em um dia visitar Meca para brincar de ciranda-cirandinha em torno da Caaba.

Se você ofender o Alcorão ou se negar à participar da guerra santa, você será condenado à queimar a rosca com Iblis!

Atentado terrorista contra cidadãos honestos e trabalhadores.

Cquote1.png Você quis dizer: Brasileiros na Inglaterra Cquote2.png
Google sobre Terrorista
Cquote1.png Você quis dizer: Dilma? Cquote2.png
Google sobre Terrorista
Cquote1.png Adoro, como no café da manhã Cquote2.png
Jack Bauer sobre terroristas.
Cquote1.png Haver Bomba?! Agora estamos falando a minha língua! Cquote2.png
Arnold SssccchuuuazzSScçcscçsceneger sobre terroristas.
Cquote1.png Hmmmmm...Shai Hulud! Cquote2.png
Nerd sobre terroristas.
Cquote1.png Raptarás o primeiro avião e jogarás no próximo prédio. Cquote2.png
Corão sobre terroristas.
Cquote1.png É hora da Guerra Santa! Cquote2.png
Bush sobre brincar de terrorismo.
Cquote1.png Presta atenção porque só vou fazer uma vez. Cquote2.png
Professor de Homem-bomba ensinando os futuros terroristas.
Cquote1.png Em Togo, a explosão é homenficada pela bomba. Cquote2.png
Inversão Togolesa sobre Terrorista.
Cquote1.png Realmente não entendo qual é a desses homens-bo... BUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMM!!! Cquote2.png
Baleia Louca que Explode sobre homens-bomba.

Os Terroristas (singular TERRORrista) são indivíduos altamente perigosos conhecidos pela sua predileção pelo TERROR, usando o TERROR como arma e vivendo em função do TERROR e para o TERROR!

Tabela de conteúdo

[editar] Mão-de-obra atual

Método prático e revolucionário de como lançar bombas em caso de falta de armas.
Aluno de homem-bomba.

Nas últimas décadas os terroristas brimus desbancaram a concorrência de Irlandeses, Bascos e Latino-Americanos, tendo dominado o mercado de trabalho na área, compondo atualmente a principal mão-de-obra, que além de barata não requer décimo terceiro nem direitos trabalhistas ou vale-refeição. Mas estão sendo seguidos de perto pelos Paquistaneses, o pessoal do Sri Lanka e da Caxemira. Maldito Osama Bin Laden!!

Os terroristas trabalham em filmes de Hollywood, Pallywood, Nolywood e Bollywood, no telejornalismo, vendem churros, são loucos mas não são bobos, participando de comícios e liderando partidos políticos, especialmente os ultraconservadores religiosos como os judaicos, os cristãos, os islâmicos e as torcidas de futebol organizadas, sendo estas últimas principalmente no Brasil, Argentina, Itália e Inglaterra.

[editar] Formação étnica

Descendentes de elfos-da-floresta, klingons e vulcanos. Dizem os boatos que seriam originários do Pólo Norte, tendo nos tempos da Criação ajudado o Papai Noel a fazer brinquedos. Foram despedidos porque seus brinquedos eram muito explosivos para a época. Inventaram jogos como Counter Strike e RPG. Mas...atenção: Você percebe que tem tendências terroristas quando tem um inseticida e uma barata olha pra você.

[editar] O terrorismo

Esquilo terrorista.
O terrorismo é um vício que se acumula desde criança.

O terrorismo é uma antiga arte da chantagem e marketing político-militar que consiste com poucos recursos e geralmente causando menos mortes que as operações Militares tradionais, dar muito paulada com uma cacetada só: faz um estardalhaço da porra, deixa os inimigos desorientados, loucos de raiva, levando-os a enfiar os pés pelas mãos cometendo inúmeras merdas na sua maior parte previstas e desejadas pelos terroristas.

Originário do (advinhem) Oriente MéRdio, teve em Sanção o primeiro "mártir" terrorista conhecido. O moderno terrorismo (Re)nasceu na Europa do Século XIX com o Anarquismo, que como o próprio nome do movimento já diz, 'tava mais era afim de zoar o barraco. Após a independência da Irlanda, aonde também já foi muito usado até recentemente, voltou nos anos 1930 com todo o gás (adivinhem aonde... de novo...) pelas mãos de radicais Sionistas de um lado e seus brimus de outro. Com a criação do Estado de Israel os terroristas Judeus se tornaram "respeitáveis" políticos e chefes de Estado, coisa muito comum àqueles terroristas que sobrevivem e chegam ao Poder, evento que se de qualquer modo não é arroz-feijão também não é tãããão raro.

Terroristas na fase pré-Homem respeitável não só Não tem medo de morrer, como muitos até sonham em se tornar mártires e de preferência depois de muito sofrimento pra valer o martírio, seja qual for a desculpa-recompensa pra passar por isso. A coisa se inverte após a chegada no poder, assim como a definição do termo Terrorista: pra quem está por cima quem 'tá tentando tomar o seu lugar é terrorista, já pra quem está por baixo é o contrário, exceções de praxe à parte. Na política Latino-Americana por ex. é muito conhecida esse tipo de "confusão" na identificação de quem que é Ou foi o que, aonde e como...

Deste modo, se formos nos ater a definição de Terrorismo, como simplesmente espalhar terror também conhecida como "A-PA-VO-RAR GERAL" podemos falar também em não só do terrorismo de Estado mas também de várias categorias como Médicos, Policiais, Ex-esposas, Imprensa, membros do Judiciário etc etc etc. Dentre as táticas usadas por terroristas as mais comumente espalhafatosas são explodir coisas, derrubar aviões, adorar deus ou o seu time de futebol sobre todas as coisas, ser rebeldes, mandar voltar amanhã, subir os juros, aguardar um minutinho de alguns meses, dizer que tem AIDS após transar junto dacamisinha, ser um Chefe, Pai, Mãe ou Professor(a) filho(a)-da-puta etc etc etc.

[editar] Desde o 1º Terrorista...: "Em nome de deus"

Um ataque terrorista feito em nome de seu deus (ou não).

Após uma mensagem vinda diretamente a Abraão, psicografada por Chico Xavier, o Talmude que seria a base da Bíblia e do Corão foi criado. Consiste em basicamente 12 regras básicas para merecer ser o "povo escolhido" (ou um PlayStation 3) do deus monoteísta louco e vingativo daquela área que queria ser o único do pedaço, precisando pra isso eliminar todos os crentes dos outros deuses da área. Aliás, com essa intenção, esse deus se tornou o primeiro chefe terrorista conhecido, tendo enviado Sansão ao templo dos filisteus para que este os eliminasse, dando início ao seu plano louco de dominação mundial.

Sansão, o primeiro terrorista suicida era um viado muito do abusado que vivia sacaneando os filisteus, que resolveram se vingar e subornaram uma mulher, a cabeleireira da bicha, que cega de ódio ao notar que a mulher tinha passado a máquina zero na sua cabeça, jurou vingança. Assim sendo, o deus louco apareceu e restabeleceu a juba da louca, desde que ela fosse ao templo da deusa rival dos filisteus e ar-ra-sas-se com o barraco daquela perua. Então ele foi, cego de ódio rebolando em direção ao templo inimigo. Atônitos sem entender muito bem o que tava rolando, alguns dos filisteus chegaram a perguntar o que tava pegando. Quando a bicha respondeu que aquela zorra toda era por causa do cabelo, um antepassado do Paulo Silvino imediatamente berrou do fundo do templo:

Justin Bieber em seu primeiro dia de trabalho terrorismo.

Cquote1.png Cabelo? Essa zona toda por causa do cabelo?! Isso é uma bichoooooona! Cquote2.png

O templo veio abaixo no meio de tanta gargalhada, levando pro colo do capeta a maioria dos filisteus ali presentes.

[editar] A guerra santa

Com as crescentes demandas por novidades, Bin Laden, descendente direto das Hordas de Abraão, começou a guerra santa contra bush, que por sua vez começou a guerra santa contra o Iraque, que por sua vez começou a guerra santa, o JIHAD, contra o Irã, que por sua vez tem armas e bombas nucleares trocadas pelos Alienigenas da China/Córeia do Norte.

[editar] O segredo nuclear

Agora nós vamos revelar o maior segredo dos terroristas: eles tem um... ei... não... não... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah... é que .... mais um pokin ..................... que são muito esplosivas xD

Terrorista dizendo oi e tchau à você ao mesmo tempo antes de mandar o avião inteiro pra PQP.

[editar] Como praticar terrorismo durante um voo

Durante um voo, o que fazer no avião quando estiver sentado ao lado de um verdadeiro idiota:

  1. Pegue seu laptop.
  2. Abra-o bem lentamente.
  3. Ligue o laptop.
  4. Tenha certeza que o Idiota (com "I" maiúsculo) esta assistindo você mexer no laptop.
  5. Abra seu navegador de internet.
  6. Feche seus olhos por alguns segundos, abra-os e olhe para as nuvens ou para cima (se você assim preferir).
  7. Respire bem fundo e abra este site
  8. Olhe a expressão do seu vizinho (a esta altura o cara vai estar todo cagado).

[editar] Para saber mais

Nova arma criada pelos Terroristas


v d e h
As Forças do MAL

Satanista.jpg
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