Testemunhas de Jeová

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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Testemunhas de Jeová.
Um típico ancião testemunha de Jeová pregando as Boas Novas.
Cquote1.png A Sra. quer ouvir a Palavra do Senhor? Cquote2.pngCquote1.png Não, não tô interessada em porra nenhuma. Cquote2.pngCquote1.png Tá sim caralho!!! Cquote2.png
♪♫ Prefiro estar aqui te perturbando Domingo de manhã ♪♫

Cquote1.png Você quis dizer: Terroristas Cquote2.png
Google sobre Testemunhas de Jeová
Cquote1.png Fui atender a um grupo deles. Mas esqueci minhas panelas no fogo e acabei queimando meu almoço! Isso é pecado! Cquote2.png
Sua Mãe sobre sobre
Cquote1.png Obrigado por serem nossos maiores consumidores de Halls! Cquote2.png
Addams sobre testemunhas de Jeová
Cquote1.png Elas gabam-se de não temer o inferno de fogo, mas enchem os outros de medo do Armagedom. Cquote2.png
Oscar Wilde sobre testemunhas de Jeová
Cquote1.png No Armagedom, vou ver o teu cadáver e ainda vou pisar em cima! Cquote2.png
Testemunha de Jeová sobre mundano
Cquote1.png Minha mãe acabou de dizer que não está em casa. Quer deixar recado? Cquote2.png
Pirralho sobre testemunhas de Jeová no serviço de campo
Cquote1.png Eles planejam dominar o mundo! A sociedade precisa saber! Cquote2.png
Silas Malafaia sobre testemunhas de Jeová
Cquote1.png O Grande Final está próximo! Cquote2.png
Testemunha de Jeová sobre fim do Mundo
Cquote1.png Que crime ele cometeu? Cquote2.png
Qualquer um sobre Jeová
Cquote1.png Na União Soviética... Na União Soviética não existem testemunhas de Jeová... Cquote2.png
Reversal Russa sobre Testemunhas de Jeová
Cquote1.png Pede pra sair! Pede pra sair! Cquote2.png
Capitão Nascimento desassociando uma apóstata
Cquote1.png Concorrentes menores. Tomaram apenas um tiquinho do nosso mercado! Cquote2.png
Edir Macedo sobre testemunhas de Jeová
Cquote1.png Eles adoram meu primo! Cquote2.png
Jah sobre Testemunhas de Jeová

As Testemunhas de Jeová (auto-intituladas de "religião verdadeira") são uma organização de doentes mentais rebeldes fugitivos do holocausto que, cansados de ficar em frente ao computador comendo baboseiras, decidiram sair por aí acordando as pessoas às 7h da manhã para falar sobre o único e verdadeiro salvador Jeová. Pregam que em breve a Terra do Nunca será restaurada no planeta, onde ninguém envelhecerá, e todos poderão enfiar a mão no buraco do cu da cobra, pegar a cobra na mão, enfiar a cabeça dentro da boca de jacarés, dormir junto com leões e touros ao mesmo tempo e montar em unicórnios. Não haverá internet, TV, Playboy, futebol, RPG, Desciclopédia ou qualquer coisa legal que eles considerem subversiva. Jeová vai destruir tudo e botar a galerinha pra trabalhar na roça enquanto os anciãos fazem a festa e pisoteiam os crânios dos apóstatas. E também por isso, Ele não permite às suas testemunhas que recebam ou doem sangue, pois o sangue deve ficar no chão e nas paredes para expor toda a sua arte violenta no Carmageddon. O único jeito de escapar da destruição total é largar tudo - festas, baladas, sexo, drogas, rock, funk, amigos, família, diversão, vida - e sair por ai caçando mais almas para Jeová. O fim dos dias e do sistema de coisas ruins está próximo. Sempre esteve...

Pregação de Casa em Casa

Quando Mórmons e Testemunhas de Jeová se encontram, inicia-se uma sangrenta batalha por território.
Segundo as Testemunhas de Jeová, Will Smith não irá sobreviver para se tornar "A Lenda".
Protege sua família, preserva o seu sono e faz uma testemunha de Jeová molhar a calcinha ao mesmo tempo!
Theodore Jaracz, membro do Corpo Governante, tomando mais do que um vinho na Comemoração da Morte de Cristo...

A vida de uma família fiel em Jeová não é muito legal não. Limita-se a fazer tudo o que seja bom aos olhos de Jeová, e apenas isso. Não tiram Jeová da boca, canta suas musiquinhas mesmo em casa, assiste aos vídeos do site e várias outras atividades, entre elas, a pregação de casa em casa, onde os membros da seita religião deixam seus lares para visitar seus vizinhos, acordando-os às 7 horas da manhã em pleno final de semana para encher a porra do saco falar sobre a Bríbia (alterada pelo Porco Ruminante Corpo Governante eles em várias partes). Testemunhas de Jeová sempre andam aos pares, pois caso encontrem missionários mórmons elas podem guerrear de igual pra igual na batalha por território (sim, pois os mórmons também andam aos pares).

Ao chegar em sua casa, se você permitiu que esse infortúnio acontecesse, as Testemunhas de Jeová irão tirar de suas bolsas dezenas de folhetinhos com frases prontas da Bíblia e desenhos bonitinhos. O objetivo disso é deixar essa montoeira de papel com você e pedir que você ofereça o donativo voluntário para elas. Pode ser que elas ofereçam um estudo bíblico pra você, mas cuidado, essa é uma armadilha delas para conseguir novos membros. Se você cair nessa armadilha, amanhã estará batendo de porta em porta acordando cidadãos trabalhadores em pleno final de semana oferecendo livretos também.

O Corpo Governante

O Porco Ruminante Corpo Governante das Testemunhas de Jeová é um grupo que têm como principal finalidade controlar todos os detalhes da vida de todos os milhões de adeptos da seita. Este clube secreto também têm a função de escrever as revistas "Sente-nela" e "Desrrespeitai!", principais concorrentes da Revista Veja e da Folha de São Paulo no quesito "credibilidade" (ou a mais completa falta dela.)

Os membros desse Corpo Governante são velhinhos que trocaram suas casas de repouso pelo o que chamam de "lar de Betel". Desde 1870, os membros do Corpo Governante têm fervorosamente proclamado para os otários seus fiéis seguidores falsas profecias de armagedom para 1914, 1925, 1975, 2012, etc. Além disso, vêm gravando inúmeros DVD's contando suas histórias de como fugiram de não sei quantos campos de concentração, de como fizeram para fazerem suas reuniões secretamente, blá, blá, blá. Além disso tudo, os velhotes ainda largaram seus "serviços seculares" para serem sustentados pelos idiotas que fazem donativos voluntários se dedicarem ao serviço espiritual e assim ajuntar mais ovelhas à (des)organização de Jeová.

Típico morador do Brooklyn, Nova York, visitando a Sede Mundial das Testemunhas de Jeová.

Como toda e qualquer empresa, a Sociedade Torre de Vigia possui um amplo número de prédios altamente luxuosos em vários países. A sede Mundial fica na decadente região de Brooklyn, Nova York à poucos metros de distância do local onde estavam os prédios do World Trade Center. Segundo informações registradas por Osama Bin Laden, seu objetivo ao realizar os atentados terroristas no 11 de Setembro eram justamente atacar os prédios das Testemunhas de Jeová, que naquele mesmo dia o acordaram às 7 horas da manhã. Entretanto, isso não ocorreu por um erro de cálculo dos pilotos suicidas que erroneamente acabaram jogando os seus aviões nas Torres Gêmeas

No que crêem as Testemunhas de Jeová?

Inúteis TJ's fazendo seu trabalho do fim do mundo e não deixando a pobre Sra. fazer o almoço.
  • Quem não é Testemunha de Jeová logo se tornará uma, pois Jeová escolheu aquela pessoa e tem um plano de vida para ela;
  • Haverá um paraíso onde todos poderão montar em unicórnios e transar com ursos;
  • O ato de cumprimentar ex-membros é pecado;
  • Jeová Deus aprova a violência, pois não interfere no livre arbítrio das pessoas;
  • Jesus Cristo é só um carinha aí;
  • O ato de cumprimentar ex-membros é pecado;
  • Quem não se batizou não pode fazer orações;
  • O ato de cumprimentar ex-membros é pecado;
  • Não se pode conversar com desassociados;
  • Transfusão de sangue é pecado porque o sangue é seu, e não da outra pessoa;
  • O ato de cumprimentar ex-membros é pecado;
  • O ato de cumprimentar ex-membros é pecado;
  • Há sim ressureição, mas não como os espíritas acreditam. Espíritas são apóstatas;
  • Todas as outras religiões são falsas e pagãs, mesmo aquelas que surgiram após o cristianismo;
  • Sexo é uma palavra proibida;
  • O ato de cumprimentar ex-membros é pecado;
  • O ato de cumprimentar ex-membros é pecado;
  • De todas as Testemunhas, apenas 144.000 delas irão conhecer Jesus e os anjos;
  • Todo o mundo que conhecemos hoje será destruído e substituído por um absolutamente igual, só que com apenas Testemunhas de Jeová;
  • Tudo o que não é referente às Testemunhas de Jeová é do mundo, e o mundo é malvado;
  • O ato de cumprimentar ex-membros é pecado;
  • O ato de cumprimentar ex-membros é pecado;
  • O ato de cumprimentar ex-membros é pecado;

Uma Testemunha de Jeová não pode...

Testemunha de Jeová no trabalho. note a expressão de felicidade!
Trabalho duro nas incríveis impressoras de alta rotação de Betel!
Futura refeição de urubus no Armagedom: O DESASSOCIADO!.
A coisa sábia a se fazer: ir embora!
  • Manter algum tipo de contato com apóstatas (leia-se: pessoas inteligentes e sensatas que a) se mandaram, b) foram desassociadas ou c) não são Testemunhas de Jeová);
  • Ganhar bem, afinal, dinheiro é característica de pessoas materialistas e Jeová não gosta disso;
  • Fazer coisas mundanas (não referentes às Testemunhas de Jeová, como por exemplo: transar);
  • Falar palavrão (escutou, seu filho da puta?)
  • Desobedecer seu marido, no caso das mulheres;
  • Ler livros que não sejam da Associação Torre de Vigia;
  • Faltar em reuniões;
  • Jogar algum jogo que tenha sangue, violência ou que pessoas morram (ou seja, só Tetris e ainda torcem o braço; computador é coisa do mundo);
  • Ler a Desciclopédia;
  • Usar a internet para certos propósitos;
  • Fazer sexo antes do casamento;
  • Fazer sexo com não-TJs;
  • Beijar não-TJs;
  • Deixar de participar da pregação de casa em casa;
  • Ter barba ou cabelo comprido;
  • Votar;
  • Doar sangue;
  • Deixar de dar uma bala Halls para a criança birrenta da fileira de trás;
  • Prestar serviço militar;
  • Celebrar aniversários e datas como Natal, Ano Novo, Páscoa ou qualquer outra coisa que estimule a socialização entre não-TJs;
  • Se masturbar;
  • Respeitar os gays;
  • Ter amigos Não-TJs;
  • Dizer o verbo "adorar", porque só Jeová pode ser adorado;
  • Raspar o saco;
  • Respeitar a decisão de seu filho em não ser um TJ
  • Ler coisas de outras religiões;
  • Ir em baladas, pois pode ter drogas;
  • Assistir filmes de ação, pois além de ter sangue, não agrada a Jeová;
Irmã em um Congresso, mostrando para que veio.

Uma Testemunha de Jeová pode e DEVE...

  • Ir às reuniões, assembleias e congressos, debaixo de sol, chuva e tempestade de canivete;
  • Ler A Sentinela e Despertai!;
  • Virar pioneiro (leia-se: desperdiçar sua vida indo encher o saco dos outros nas manhãs de sábado e domingo);
  • Fazer pelo menos 30 orações diárias;
  • Ler o "Texto Diário" todos dias de manhã;
  • Ler A Sentinela e Despertai!;
  • Colocar muito dinheiro na caixa de contribuição;
  • Falar mal de evangélicos;
  • Falar mal de gays quando aparecer na TV;
  • Ver os filmes do site das Testemunhas de Jeová;
  • Casar com um TJ;
  • Ler A Sentinela e Despertai!;
  • Obedecer o marido, no caso das mulheres;
  • Alertar os mais jovens sobre os perigos do mundo (tipo churrasco com os amigos);
  • Ir ao tribunal e dizer que Jeová é inocente;
  • Acordar os outros às 7h da manhã para pegar o donativo voluntário;
  • Responder as perguntas no rodapé d'A Sentinela;
  • Cantar para Jeová;
  • Ler A Sentinela e Despertai!;
  • Ler A Sentinela e Despertai!;
  • Ler A Sentinela e Despertai!;

O não cumprimento desses deveres ou a prática do que é proibido implica em atropelamento violento dos mesmos no Carmageddon.

O Paraíso das Testemunhas de Jeová

Como dito acima, é um lugar onde você pode colocar a mão no buraco da cobra sem ser mordido, montar em unicórnios, enfiar a cabeça dentro da boca de um tigre sem ser comido, comer um morcego sem pegar raiva, beijar um urso sem ter a cara toda estrupiada, cheirar gatinhos, e claro, adorar Jeová sem os apóstatas por perto (mesmo que eles não encham o saco de ninguém). Para as Testemunhas, é perfeito; um presente de Deus. Um lugar onde os cristãos podem limpar as ruas sujas pelo sangue e corpos dos apóstatas, reconstruir as casas perdidas num passe de mágica, ter comida infinita e trabalhar na colheita e no rebanho, enquanto os anciões coçam o saco. Mas, para pessoas normais como eu e você (nem tanto), o paraíso deles é tipo um sonho maluco de um usuário de LSD. Você pode ver, pelas ilustrações, que é tudo muito coloridinho, alegre e mágico.

No atual sistema de coisas ruins, o mundo, é difícil ser Testemunha de Jeová, mas não é impossível agradar ao Deus verdadeiro. O sonho de uma Testemunha é viajar para adorar. Lê-se: aporrinhar pessoas de outras partes do estado, país ou mundo às 7h da manhã no domingo e não serem ignorados.

Veja mais alucinações e bizarrices detalhes sobre isso no site da Associação Torre do Relógio.

Um típico "Congresso Internacional": TJs resistindo debaixo dum Calor de 40 Graus
Outro congresso. Elas resistem mesmo debaixo de muita chuva enviada por São Pedro!
Um Formigueiro de TJs capacetes vermelhos construindo seu Reino Unido em um dia!
Uma coisa que não falta na bolsa de Uma Testemunhas de Jeová. especialmente durante as reuniões e Congressos!
Duas armas letais contra as Testemunhas de Jeová!
Com 129 anos, o TJ mais velho do mundo que continua a contar como conseguiu fugir de 23 Campos de concentração. Porque será que Hitler deu um tiro no ouvido?

Como é uma reunião das Testemunhas de Jeová

NOTA: Não se fala culto. Fala-se reunião. Do mesmo jeito que não é igreja, e sim salão do reino. As Testemunhas de Jeová são diferentonas, não vão no mesmo caminho que o mundo vai.

Representação do mundo ideal segundo os testemunhas de Jeová
Típico testemunha de Jeová arrombando batendo em sua porta
  1. 17h00min A reunião começa com um cântico;
  2. 17h03min O cântico termina;
  3. 17h05min As Testemunhas terminam de cantar dois minutos após a música acabar;
  4. 17h05min Oração;
  5. 17h10min Começa a chegada da maior parte dos fiéis;
  6. 17h12min Um orador (não pastor!) começa um discurso, sempre com um tema que amedronta todo mundo para depois salientar que o Reino de Deus é a única solução;
  7. 17h13min Os que chegaram primeiro vão ao banheiro;
  8. 17h14min Os que tem filhos os levam ao banheiro;
  9. 17h15min Os anciãos vão para fora do templo tratar de um assunto importante;
  10. 17h16min Os que chegaram atrasados vão ao banheiro;
  11. 17h17min Os que chegaram atrasados vão ao banheiro levar os filhos;
  12. 17h18min Os que ainda não foram ao banheiro vão agora;
  13. 17h19min Os que chegaram atrasados vão ao banheiro;
  14. 17h20min Todos começam a prestar atenção ao discurso;
  15. 17h21min Os que ainda estão acordados começam a cochilar;
  16. 17h23min Os que chegaram primeiro vão ao banheiro lavar o rosto;
  17. 17h25min Os que tem filhos os levam ao banheiro para lavar o rosto;
  18. 17h27min Os anciãos vão para fora do templo tratar de um outro assunto importante;
  19. 17h29min Os que chegaram atrasados vão ao banheiro lavar o rosto;
  20. 17h31min Os que chegaram atrasados vão ao banheiro levar os filhos para lavar o rosto;
  21. 17h33min Os que ainda não foram ao banheiro vão agora lavar o rosto;
  22. 17h35min Os que chegaram atrasados vão ao banheiro lavar o rosto;
  23. 17h37min Termina o discurso. Salva de palmas para acordar os dorminhocos;
  24. 17h40min Começa a segunda parte da reunião com mais um cântico;
  25. 17h43min Termina o cântico;
  26. 17h45min As Testemunhas terminam de cantar dois minutos após a música acabar;
  27. 17h47min Leitura do parágrafo d'A Sentinela;
  28. 17h49min Leitura da pergunta do paragrafo d'A Sentinela;
  29. 17h51min Comentario da pergunta do parágrafo d'A Sentinela;
  30. 17h53min Leitura do paragrafo seguinte d'A Sentinela;
  31. 17h55min Alguns se levantam para ir ao banheiro;
  32. 17h57min Leitura da pergunta do paragrafo da Revista;
  33. 17h59min Comentario ou releitura do paragrafo da Revista;
  34. 18h01min Leitura do paragrafo seguinte da Revista;
  35. 18h03min Alguns se levantam para ir ao banheiro, um ou outro se manca e vai embora;
  36. 18h05min Leitura da pergunta do paragrafo d'A Sentinela;
  37. 18h07min Comentário do parágrafo d'A Sentinela;
  38. 18h09min Leitura do paragrafo seguinte d'A Sentinela;
  39. 18h11min Alguns se levantam para ir ao banheiro;
  40. 18h13min Leitura da pergunta do paragrafo d'A Sentinela;
  41. 18h15min Alguns se levantam para ir ao banheiro;
  42. 18h17min Comentário do parágrafo d'A Sentinela;
  43. 18h21min Leitura do paragrafo seguinte d'A Sentinela;
  44. 18h22min Alguma criança chora e os dorminhocos acordam;
  45. 18h23min Pela primeira vez é lido um texto bíblico;
  46. 18h25min Alguns se levantam para ir ao banheiro;
  47. 18h27min Leitura do paragrafo seguinte d'A Sentinela;
  48. 18h29min Alguns se levantam para ir ao banheiro;
  49. 18h31min Leitura da pergunta do paragrafo d'A Sentinela;
  50. 18h33min Comentário do parágrafo d'A Sentinela;
  51. 18h35min Leitura do paragrafo seguinte d'A Sentinela;
  52. 18h37min Alguns se levantam para ir ao banheiro;
  53. 18h39min Leitura da pergunta do paragrafo d'A Sentinela;
  54. 18h41min Comentário do parágrafo d'A Sentinela;
  55. 18h43min Leitura do paragrafo seguinte d'A Sentinela;
  56. 18h45min Alguns se levantam para ir ao banheiro;
  57. 18h47min Leitura do paragrafo seguinte d'A Sentinela;
  58. 18h49min Alguns se levantam para ir ao banheiro;
  59. 18h51min Leitura da pergunta do paragrafo d'A Sentinela;
  60. 18h53min Comentário do parágrafo d'A Sentinela;
  61. 18h55min Leitura do paragrafo seguinte d'A Sentinela;
  62. 18h57min Pela segunda e última vez é lido um texto bíblico;
  63. 18h59min Alguns se levantam para ir ao banheiro;
  64. 19h01min Leitura do paragrafo seguinte d'A Sentinela;
  65. 19h03min Alguns se levantam para ir ao banheiro;
  66. 19h04min Algum bebê chora;
  67. 19h05min Leitura da pergunta do paragrafo d'A Sentinela;
  68. 19h07min Comentário do parágrafo d'A Sentinela;
  69. 19h09min Todos se levantam para cantar o último cântico;
  70. 19h11min Termina o cântico;
  71. 19h13min As Testemunhas terminam de cantar dois minutos após a música acabar;
  72. 19h13min Oração final.

E assim termina mais um dia abençoado de alimento espiritual do Deus verdadeiro. Louvado seja Jeová, irmão! Os mais espertos dão o fora, mas outras coisas acontecem:

  • As velhas fofoqueiras abrem o bico;
  • Os anciãos começam a conversar sobre a próxima reunião;
  • Os que ainda estavam dormindo agora acordam;
  • Algumas crianças começam a correr;
  • Os TJs mais pobres ficam do lado de fora pedindo por uma carona, enquanto os mais ricos combinam de comer uma pizza (com o dinheiro dos donativos voluntários).

Como afugentar um Testemunha de Jeová

Esse cara foi testemunha de jeová na juventude
  • Truque do Filho: Mande seu filho falar com ele. Além de ficar sem o pirralho por um tempo, eles adoram crianças! Seu filho sai e diz: "Minha mãe mandou dizer que ela não tá!"
  • Truque da Igreja: Se você não tiver filhos, diga que está indo para a igreja, mesmo que batam as 3 da madrugada na sua porta.
  • Informe que é desassociado: Elas podem conversar com assassinos, pedófilos, argentinos e até mesmo com Corinthianos ou espíritos, menos com desassociados;
  • Informe que você é da Umbanda: Testemunhas de Jeová morrem de medo de "macumbeiros";
  • Solte o cachorro: Deixe um cachorro bravo no quintal, coloque espuma de barbear na boca dele (ia sugerir chantilly, mas o cachorro pode ser diabético).
  • Truque do som alto: Quando perceber que os TJ se aproximam, ligue o rádio bem alto e quando chamarem, ignore, pois aí vão pensar que você não está escutando. MAS CUIDADO: não se esqueça que esse truque deve permanecer por um certo tempo, já que os indigestos muitas vezes fazem questão de ir atormentar voltar nas casas onde ainda não falaram.

Cquote1.png Ei essa ideia foi minha. Cquote2.png
Chaves sobre espuma de barbear

Publicações muito interessantes ou não das Testemunha de Jeová

Despertai!

Sempre vem com um título e uma foto interessante, o que faz você pensar "Opa, uma coisa legal! Vou ler". Mas no final de tudo, sempre só quer dizer que Jeová é o único Deus verdadeiro e que só as Testemunhas de Jeová tem a verdade e que se você não servir a Jeová, ele vai te destruir no Armagedom e dar o seu cadáver para os urubus comerem, blá, blá, blá... (a mesma merda de sempre)

A Sentinela

Serve como pretexto para os irmãos da congregação fazerem uma espécie de concurso, para competirem sobre quem faz o melhor comentário, já que cada parágrafo possui algumas perguntas. Parece que os TJs veem graça em repetir o que acabaram de ler. Tem os mesmos temas da Despertai!, porém em vez de só falar que Jeová é o salvador e blablabla no final, ela fala em cada parágrafo.

Comissão Judicativa

É uma reunião secreta entre os anciãos para decidir quem fica ou quem vai embora. Simples: pegam alguém suspeito de ter desobedecido Jeová (por exemplo, a prima de uma irmã, que também é TJ, foi vista conversando na fila da padaria com um não-TJ) e colocam numa espécie de mesa redonda onde fazem várias perguntas, e no final, decidem se ela será ou não desassociada. Mais ou menos como o paredão do BBB, só que tudo na hora mesmo.

Pode ser uma experiência muito traumatizante nunca mais pisar em um Salão do Reino. Veja este vídeo e tire suas próprias conclusões:

Ver também