Testemunhas de Jeová

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Adoram a Jeová? Então eles não me conhecem!
Chuck Norris sobre Testemunhas de Jeová

Você nem estava lá vendo a briga toda, quer testemunhar o quê?
Tio Malaco sobre Testemunhas de Jeová

PIIII!!! - Campainha. Quem é?? Com licença, eu e meu amigo estamos aqui espalhando a Doutrina de Jeová Deus e de seu filho, Jesus Cristo!
Testemunha de Jeová sobre domingo de manhã

Seus vagabundos!!! Não têm nada para fazer não? Não tornem a bater na minha porta e atrapalhar meu sono/almoço!!!
Morador(a) irritado(a) sobre Testemunhas de Jeová

Vagabundo!!!! Vagabundo!!!! (X50)
Gilberto Kassab sobre Testemunha de Jeová que o acordou as 07 da manhã de sexta

Ser testemunha de Jeová? Nem sabia que ele estava sendo julgado...
Carla Perez sobre convite para ser testemunha de Jeová

O Mundo vai acabar
Testemunha de Jeová sobre Mundo

Nerds TJ's fazendo seu trabalho do fim do mundo e não deixando a pobre Sra. fazer o almoço.
Nerds TJ's fazendo seu trabalho do fim do mundo e não deixando a pobre Sra. fazer o almoço.

Você quis dizer: Apóstatas
Google sobre Testemunhas de Jeová

Na União Soviética, as Testemunhas de Jeová são acordadas e incomodadas por VOCÊ!
Reversal Russa sobre Testemunhas de Jeová

Na União Soviética a sua porta é que bate nas testemunhas de Jeová!
Reversal Russa sobre Testemunhas de Jeová

Meu filho, somos irmãs de Cristo
Freira muito crente, atendendo a porta e dá de cara com testemunhas de Jeová

Nossa, como vocês estão conservadas
Responde a Testemunha de Jeová

Din-Dong!
Testemunhas de Jeová traduzido em chinês

Pede pra sair! Pede pra sair!
Capitão Nascimento desassociando uma apóstata

Os Anciãos pedófilos comem as criancinhas e eu que levo a fama!
Michael Jackson sobre as Testemunhas de Jeová

Concorrentes menores, tomaram apenas um tiquinho do nosso mercado!
Edir Macedo sobre Testemunhas de Jeová

Como pode ser observado neste pôster, as Testemunhas de Jeová vieram do inferno
Como pode ser observado neste pôster, as Testemunhas de Jeová vieram do inferno
Protege sua familia, preserva o seu sono, e faz uma Testemunha de Jeová molhar a calcinha ao mesmo tempo
Protege sua familia, preserva o seu sono, e faz uma Testemunha de Jeová molhar a calcinha ao mesmo tempo

Testemunhas de Jeová (também conhecida como a Verdadeira Religião[como toda religião hipócrita que se preze]) é o nome dado à uma organização de rebeldes fugitivos do holocausto que, cansados de ficar em frente ao computador comendo baboseiras, decidiram sair por aí acordando as pessoas às 6 da manhã para falar sobre Jeová, o Deus do Carmagedon. Atualmente ele está na cadeia mas assim que sair vai aplicar o "Carmagedon 2037", atropelando todos aqueles que não quiseram ser testemunhas em seu julgamento, apos isso ele transformará o mundo em um Grande Parque Furry, onde todos poderão enfiar a mão no buraco da cobra, pegar a cobra na mão, passar a mão em raposas, dormir junto com leões e touros ao mesmo tempo.Uma fazenda giganteUm Paraiso repleto de Idiotas e animais mansinhos e obedientes, onde não haverá mais internet, masturbação nem televisão. Jeová vai destruir tudo e botar a galerinha pra trabalhar na roça enquanto os Anciãos fazem a festa.

Jeová não permite que recebam ou doem sangue. O sangue deve ficar no chão e nas paredes para expor toda a sua arte violenta no Carmagedon.

O Unico jeito de escapar do Carmagedon é largar tudo (festas, baladas, sexo, drogas, rock, funk, amigos, família, dirversão) e sair por ai procurando mais pessoas para serem testemunhas de Jeová e tirar ele da cadeia mais rapido.

Tabela de conteúdo

O que as Testemunhas de Jeová não podem?

você é um vagabundo e tem muito tempo pra perder lendo isso, então:

  1. Falar com apóstatas(leia-se: pessoas de outras religiões);
  2. Fazer Faculdade;
  3. Ler livros que não sejam publicados pela associação torre de vigia(nem gibi da Turma da Mônica);
  4. Fazer perguntas que os anciãos não saibam responder (ou seja, não podem fazer perguntas) sob o risco de serem excomungados e apedrejados por apostasia;
  5. Jogar jogar nenhum jogo que tenha sangue ou que pessoas morram(ou seja: quase todos);
  6. Jogar xadrez, damas, gamão e nenhum outro jogo de tabuleiro;
  7. Ler a desciclópedia;
  8. Usar a internet sem ser pra entrar no site da torre ;
  9. Namorar antes dos 30 anos;
  10. Perder a virgindade antes dos 35 anos;
  11. Casar antes dos 40 anos;
  12. Dormir no domingo de manhã;
  13. Ter barba;
  14. Votar;
  15. Doar sangue;
  16. Fazer serviço militar;

O que as Testemunhas de Jeová podem (e devem) ?

  1. Irem às reuniões, assembléias e congressos;
  2. Virar pioneiros (leia-se: ir enxer o saco dos outros em outro estado);
  3. Idolatrar o corpo governante e os anciãos;
  4. Fazer pelo menos 30 orações diárias;
  5. Ir ao tribunal e dizer que Jeová é inocente;

O não cumprimento desses deveres implica em atropelamento violento dos mesmos no Carmagedon (Algo que eles inventaram pra prender as pessoas ali, e garantir seu objetivo).

O Clube do Bolinha

O Clube do Bolinha Corpo de Anciãos é composto pelos homens que lideram as 6.999.999 Testemunhas , para incentivá-las a continuar a defender YHVH sem reclamar. Esses homens têm direito de saber todos os pecados de suas "ovelhas" (ou seja, tudo o que fazem) e lhes aplicar corretivo.

O Corpo Governante

O corpo governante tem a função de divulgar a data do fim mundo, mas como não podem fazer faculdade, terminar o ensino médio ou sequer ler algum livro, eles não são muito bons em matemática, visto que já marcaram a data do carmagedon mais de 10 vezes e sempre erraram. Eles também tem o direito de dizer o que é certo e errado, pois são os unicos que podem falar com Jeová na prisão.

O Paraíso segundo as Testemunhas de Jeová

  1. Pra entrar no Paraíso você precisa ser um bom vendedor de A Sentinela;
  2. Fazer vários discípulos vendedores de revistas;
  3. Passar no mínimo 7 anos em algum fim-de-mundo pregando (leia-se: aporrinhando) pessoas às 8 da manhã

De acordo com as Testemunhas de Jeová o Paraíso é um lugar Suuuuper Legalll, onde você não morre, reconstrói casas destrúidas no Armagedom, limpa as vias públicas do corpos dos mundanos mortos e não trepa. Se trepar não pode fazer sexo anal, oral e se os anciãos perguntarem você é obrigado a contar que seu marido pediu uma chupetinha.


Veja mais invenções em Sociedade Bíblica da Torre do Relógio.

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