Testemunhas de Jeová

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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Testemunhas de Jeová.
Um típico ancião testemunha de Jeová pregando as Boas Novas.
Cquote1.png A Sra. quer ouvir a Palavra do Senhor? Cquote2.pngCquote1.png Não, não tô interessada em porra nenhuma. Cquote2.pngCquote1.png Tá sim caralho!!! Cquote2.png

Cquote1.pngVocê quis dizer: TerroristasCquote2.png
Google sobre Testemunhas de Jeová
Cquote1.png Fui atender a um grupo deles. Mas esqueci minhas panelas no fogo e acabei queimando meu almoço! Isso é pecado! Cquote2.png
Sua Mãe sobre sobre
Cquote1.png Obrigado por serem nossos maiores consumidores de Halls! Cquote2.png
Adams sobre testemunhas de Jeová
Cquote1.png Elas gabam-se de não temer o inferno de fogo, mas enchem os outros de medo do Armagedom. Cquote2.png
Oscar Wilde sobre testemunhas de Jeová
Cquote1.png No Armagedom, vou ver o teu cadáver e ainda vou pisar em cima! Cquote2.png
Testemunha de Jeová sobre mundano
Cquote1.png Minha mãe acabou de dizer que não está em casa. Quer deixar recado? Cquote2.png
Pirralho sobre testemunhas de Jeová no serviço de campo
Cquote1.png Eles planejam dominar o mundo! A sociedade precisa saber! Cquote2.png
Silas Malafaia sobre testemunhas de Jeová
Cquote1.png O Grande Final está próximo! Cquote2.png
Testemunha de Jeová sobre fim do Mundo
Cquote1.png Na União Soviética... Na União Soviética não existem testemunhas de Jeová... Cquote2.png
Reversal Russa sobre Testemunhas de Jeová
Cquote1.png Pede pra sair! Pede pra sair! Cquote2.png
Capitão Nascimento desassociando uma apóstata
Cquote1.png Concorrentes menores. Tomaram apenas um tiquinho do nosso mercado! Cquote2.png
Edir Macedo sobre testemunhas de Jeová
Cquote1.png Eles adoram meu primo! Cquote2.png
Jah sobre Testemunhas de Jeová

As Testemunhas de Jeová (auto-intituladas de "religião verdadeira") são uma organização de doentes mentais crônicos rebeldes fugitivos do holocausto que, cansados de ficar em frente ao computador comendo baboseiras, decidiram sair por aí acordando as pessoas às 9h da manhã para falar sobre Jeová. Pregam que em breve a Terra do Nunca será restaurada no planeta, onde ninguém envelhecerá, e todos poderão enfiar a mão no buraco da cobra, pegar a cobra na mão, enfiar a cabeça dentro da boca de jacarés, dormir junto com leões e touros ao mesmo tempo. Não haverá internet, TV, Playboy, Desciclopédia ou qualquer coisa legal que eles considerem subversiva. Jeová vai destruir tudo e botar a galerinha pra trabalhar na roça enquanto os anciãos fazem a festa. É bem conhecido que Javé não os permite que recebam ou doem sangue. O sangue deve ficar no chão e nas paredes para expor toda a sua arte violenta no Carmagedon. O único jeito de escapar do Carmagedon é largar tudo (festas, baladas, sexo, drogas, rock, funk, amigos, família, diversão, vida) e sair por ai procurando mais pessoas para serem Testemunhas de Jeová.

Tabela de conteúdo

A respeito..

Quando Mórmons e Testemunhas de Jeová se encontram, inicia-se uma sangrenta batalha por território.
Segundo as Testemunhas de Jeová, Will Smith não irá sobreviver para se tornar "A Lenda".
Protege sua família, preserva o seu sono e faz uma testemunha de Jeová molhar a calcinha ao mesmo tempo!
Theodore Jaracz, membro do Corpo Governante, tomando mais do que um vinho na Comemoração da Morte de Cristo...

A mais conhecida atividade das Testemunhas de Jeová é a pregação de Casa em Casa, onde os membros da religião deixam seus lares para visitar seus vizinhos, acordando-os às 9 horas da manhã em pleno final de semana para encher o saco falar sobre a Bríbia. Testemunhas de Jeová sempre andam aos pares, pois caso encontrem missionários Mórmons elas podem guerrear de igual pra igual na batalha por território (sim, pois os Mórmons também andam aos pares). Ao chegar na sua casa, as Testemunhas de Jeová irão tirar de suas bolsas dezenas de publicações da Sociedade Torre que Vigia, apenas em raras ocasiões elas leem um outro texto bíblico. O objetivo principal é deixar as revistinhas com você e pedir que você ofereça o donativo voluntário para elas. Pode ser que elas ofereçam um estudo bíblico pra você, mas cuidado, essa é uma armadilha delas para conseguir novos membros. Se você cair nessa armadilha, estará amanhã batendo de porta em porta acordando cidadãos trabalhadores em pleno final de semana oferecendo livretos também.

O Porco Ruminante Corpo Governante das Testemunhas de Jeová é um grupo que têm como principal finalidade controlar todos os detalhes da vida de todos os milhões de adeptos da seita. Este clube secreto também têm a função de escrever as revistas "Sente-nela" e "Desrrespeitai!", principais concorrentes da revista Veja no quesito "credibilidade" ou a mais completa falta dela. Os membros desse Corpo Governante são velhinhos que trocaram suas casas de repouso pelo o que chamam de "lar de Betel". Desde de 1870, os membros do Corpo Governante têm fervorosamente proclamado para os otários seus fiéis seguidores falsas profecias de armagedom para 1914, 1925, 1975, etc. Além disso, vêm gravando inúmeros DVD's contando suas histórias de como fugiram de não sei quantos campos de concentração, de como fizeram para fazerem suas reuniões secretamente, blá, blá, blá. Além disso tudo, os velhotes ainda largaram seus "serviços seculares" para serem sustentados pelos idiotas que fazem donativos voluntários se dedicarem ao serviço espiritual e assim ajuntar mais ovelhas à (des)organização de Jeová.

Típico morador do Brooklyn, Nova York, visitando a Sede Mundial das Testemunhas de Jeová.

Como toda e qualquer empresa, a Sociedade Torre de Vigia possui um amplo número de prédios altamente luxuosos em vários países. A sede Mundial fica na decadente região de Brooklyn, Nova York à poucos metros de distância do local onde estavam os prédios do World Trade Center. Segundo informações registradas por Osama Bin Laden, seu objetivo ao realizar os atentados terroristas no 11 de Setembro eram justamente atacar os prédios das Testemunhas de Jeová, que naquele mesmo dia o acordaram às 7 horas da manhã. Entretanto, isso não ocorreu por um erro de cálculo dos pilotos suicidas que erroneamente acabaram jogando os seus aviões nas Torres Gêmeas

Principais Crenças

Inúteis TJ's fazendo seu trabalho do fim do mundo e não deixando a pobre Sra. fazer o almoço.
  • Cumprimentar ex-membros é pecado
  • 99% da humanidade será destruída.
  • Apenas 144.000 delas irão para o céu.
  • Cumprimentar ex-membros é pecado
  • Jeová Deus nem sempre prevê o futuro.
  • Jesus Cristo morreu numa estaca.
  • Cumprimentar ex-membros é pecado
  • O corpo de Jesus foi desintegrado por Deus.
  • Transfundir sangue é o mesmo que comê-lo.
  • Cumprimentar ex-membros é pecado.
  • Cumprimentar ex-membros é pecado.

Uma Testemunha de Jeová não pode:

Testemunha de Jeová no trabalho. note a expressão de felicidade!
Trabalho duro nas incríveis impressoras de alta rotação de Betel!
Futura refeição de urubus no Armagedom: O DESASSOCIADO!.
A coisa sábia a se fazer: ir embora!
  • Falar com infiéis apóstatas (leia-se: pessoas inteligentes e sensatas que se mandaram);
  • Não podem ganhar bem. Bom salário é característica de pessoa materialista;
  • Não podem ter inveja, (a) mesmo sabendo que os apóstatas são mais bem sucedidos em todos aspectos que eles (b) Mesmo sabendo que a Igreja Renascer cresce mais que eles (c) mesmo sabendo que a Igreja Universal tem templos mais bonitos e (d) mesmo sabendo que os Mórmons se vestem melhor que eles, (e) mesmo sabendo que a Igreja Católica tem um Papa e que padres podem comer criancinhas;
  • Fazer faculdade (se você quer ser médico piorou, pois não vai tirar sangue em ninguém e seus pacientes morrerão). Pode fazer faculdade somente se você for pedreiro e a Faculdade não pertencer a uma igreja;
  • Não pode falar Palavrão (então, nada de buceta, caralho, porra, vá se foder, vá tomar no cu, filho da puta, etc);
  • Ler livros que não sejam publicados pela Associação Torre de Vigia;
  • Jogar nenhum jogo que tenha sangue ou que pessoas morram (ou seja, quase todos);
  • Ler a Desciclopédia;
  • Usar a internet sem ser pra entrar no site da Torre;
  • Namorar antes dos 20 anos;
  • Casar antes dos 30 anos;
  • Perder a virgindade antes dos 50 anos;
  • Dormir no domingo de manhã;
  • Ter barba;
  • Votar;
  • Doar sangue;
  • Prestar serviço militar;
  • Conversar com desassociados;
  • Celebrar datas como: Natal, Ano Novo, Páscoa*, aniversários,e qualquer outra coisa legal;
  • Bater Punheta. (se você é testemunha de jeová, está lendo isso, e bate punheta, você sabe que vai ser destruído no Armagedom, né seu punheteiro?);
  • Ser contra trabalho escravo infantil,aborto,casamento gay.
  • Dizer a palavra "adorar", porque adorar, só Jeová (assim, automaticamente adora-se mais a um suposto homem do que a uma real mulher);
  • Se você leu isto e é TJ, serás destruído no Armagedom que vai ocorrer no ano de 46385745236473634746385935484.

O que as Testemunhas de Jeová não podem mais fazer

  • Fumar;
  • Servir o Exército;
  • Ter arma de Fogo;
  • Sexo Oral;
Moça TJ num Congresso,desesperada por Casamento,mostrando seus dotes.
  • Sexo Anal;
  • Ler livros que não sejam publicados pela Associação Torre de Vigia;
  • Jogar xadrez, damas, gamão e nenhum outro jogo de tabuleiro. Em especial, aqueles que desenvolvem raciocínio lógico;
  • Ler a Desciclópedia;
  • Usar a internet sem ser pra entrar no site da Torre;
  • Namorar antes dos 20 anos;
  • Casar antes dos 30 anos;
  • Perder a virgindade antes dos 50 anos;
  • Votar;
  • Conversar com desassociados;
  • Celebrar datas comemorativas como Natal, Ano Novo, Páscoa, aniversários,e qualquer outra coisa que seja legal;
  • Bater Punheta;
  • Ser contra trabalho escravo infantil e;
  • Dizer a palavra "adorar" só amar, porque adorar, só Jeová Deus (assim, automaticamente adora-se mais a um suposto homem do que a uma real mulher).

Uma Testemunha de Jeová pode e deve:

  • Ir às reuniões, assembleias e congressos, onde quer que eles sejam;
  • Ler a Sentinela e Despertai!;
  • Virar pioneiro (leia-se: desperdiçar sua vida indo encher o saco dos outros nas manhãs de sábado e insistir em converter em 5 minutinhos);
  • Ler a Despertai!;
  • Fazer pelo menos 30 orações diárias;
  • Ler o "Texto Diário" todos dias de manhã;
  • Ler a Sentinela e a Despertai!;
  • Colocar muito dinheiro na caixa de contribuição (opa, isso é coisa de evangélico e "Pequenas igrejas, Grandes negócios");
  • Ler as Revistas;
  • Mulheres devem usar saias abaixo do joelho e roupas feias, pra que não chame a atenção do sexo oposto (pecado carnal). Caso usem roupas "inapropiadas", o ancião te chamará a atenção e te levará para uma "conversinha" na sala B, (todo mundo tem medo do ancião).
  • Ir ao tribunal e dizer que Jeová é inocente ;
  • Te acordar sábado as 9:00h da manhã para pegar o dizimo (as 9:00 de sábado é foda),(dizimo é da igreja católica, intelijegue pras TJ é donativo voluntário);
  • Achar as respostas daquelas malditas perguntinhas, que ficam na sentinela;

O não cumprimento desses deveres implica em atropelamento violento dos mesmos no Armagedon (Algo que por incrível que pareça está na bíblia) pra prender as pessoas doidas ali que se cagam de medo, e garantir seu objetivo que é dominar o mundo e te acordar as 9:00 da matina todo santo dia).

O "paraíso", segundo as Testemunhas de Jeová

  1. Fazer vários discípulos;
  2. Passar no mínimo 7 anos em algum fim-de-mundo pregando (leia-se: aporrinhando) pessoas às 8 da manhã de sábado, sem receberem nenhum tipo de ordenado ou ajuda.

De acordo com as Testemunhas de Jeová o Paraíso é um lugar Suuuuper Legalll, onde você não morre, reconstrói casas destrúidas no Armagedom, limpa as vias públicas dos corpos dos mundanos mortos enquanto o Grupo Governante e o Corpo de Anciãos vadiam descansam depois de tanta labuta. Veja mais invenções em Sociedade Bíblica da Torre do Relógio.

Um típico "Congresso Internacional", TJs resistindo debaixo dum Calor de 40 Graus
Outro Congresso. Elas resistem mesmo debaixo de muita chuva enviada por São Pedro!
Um Formigueiro de TJs capacetes vermelhos construindo seu Reino Unido em 1 dia!
Uma coisa que não falta na bolsa de Uma Testemunhas de Jeová. especialmente durante as reuniões e Congressos!
Duas armas letais contra as Testemunhas de Jeová!
Com 129 anos, o TJ mais velho do mundo que continua a contar como conseguiu fugir de 23 Campos de concentração. Porque será que Hitler deu um tiro no ouvido?

Como é uma Reunião (Culto) Típica das Testemunhas de Jeová

Representação do mundo ideal segundo os testemunhas de Jeová
Típico testemunha de Jeová arrombando batendo em sua porta
  1. 17h00min Começa a Reunião com um Cântico;
  2. 17h03min Termina o Cântico;
  3. 17h05min As Testemunhas terminam de cantar dois minutos após acabar a música;
  4. 17h05min Oração
  5. 17h10min Começa a Chegada da maior parte dos fiéis;
  6. 17h12min Discurso Público, sempre um tema que amedronta todo mundo e depois salienta que o Reino de Deus é a única solução, então não adianta estudar em Faculdade;
  7. 17h13min Os que Chegaram primeiro vão ao Banheiro;
  8. 17h14min Os que tem filhos os levam ao banheiro;
  9. 17h15min Os anciãos vão para fora do templo tratar de um assunto importante;
  10. 17h16min Os que chegaram atrasados vão ao Banheiro;
  11. 17h17min Os que chegaram atrasados vão ao Banheiro levar os filhos;
  12. 17h18min Os que ainda não foram ao banheiro vão agora;
  13. 17h19min Os que chegaram atrasados vão ao Banheiro;
  14. 17h20min Todos começam a prestar atenção ao discurso;
  15. 17h21min Os que ainda estão acordados começam a cochilar;
  16. 17h23min Os que Chegaram primeiro vão ao Banheiro lavar o rosto;
  17. 17h25min Os que tem filhos os levam ao banheiro para lavar o rosto;
  18. 17h27min Os anciãos vão para fora do templo tratar de um outro assunto importante;
  19. 17h29min Os que chegaram atrasados vão ao Banheiro lavar o rosto;
  20. 17h31min Os que chegaram atrasados vão ao Banheiro levar os filhos para lavar o rosto;
  21. 17h33min Os que ainda não foram ao banheiro vão agora lavar o rosto;
  22. 17h35min Os que chegaram atrasados vão ao Banheiro lavar o rosto;
  23. 17h37min Termina o discurso, salva de palmas para acordar os dorminhocos;
  24. 17h40min Começa a 2ª Reunião com um Cântico;
  25. 17h43min Termina o Cântico;
  26. 17h45min As Testemunhas terminam de cantar dois minutos após acabar a música;
  27. 17h47min Leitura do paragrafo da Revista;
  28. 17h49min Leitura da pergunta do paragrafo da Revista;
  29. 17h51min Comentario ou releitura do paragrafo da Revista;
  30. 17h53min Leitura do paragrafo seguinte da Revista;
  31. 17h55min Alguns se levantam para ir ao Banheiro;
  32. 17h57min Leitura da pergunta do paragrafo da Revista;
  33. 17h59min Comentario ou releitura do paragrafo da Revista;
  34. 18h01min Leitura do paragrafo seguinte da Revista;
  35. 18h03min Alguns se levantam para ir ao Banheiro;
  36. 18h05min Leitura da pergunta do paragrafo da Revista;
  37. 18h07min Comentario ou releitura do paragrafo da Revista;
  38. 18h09min Leitura do paragrafo seguinte da Revista;
  39. 18h11min Alguns se levantam para ir ao Banheiro;
  40. 18h13min Leitura do paragrafo seguinte da Revista;
  41. 18h15min Alguns se levantam para ir ao Banheiro;
  42. 18h17min Leitura da pergunta do paragrafo da Revista;
  43. 18h19min Comentario ou releitura do paragrafo da Revista;
  44. 18h21min Leitura do paragrafo seguinte da Revista;
  45. 18h23min Pela primeira vez é lido um texto bíblico;
  46. 18h25min Alguns se levantam para ir ao Banheiro;
  47. 18h27min Leitura do paragrafo seguinte da Revista;
  48. 18h29min Alguns se levantam para ir ao Banheiro;
  49. 18h31min Leitura da pergunta do paragrafo da Revista;
  50. 18h33min Comentario ou releitura do paragrafo da Revista;
  51. 18h35min Leitura do paragrafo seguinte da Revista;
  52. 18h37min Alguns se levantam para ir ao Banheiro;
  53. 18h39min Leitura da pergunta do paragrafo da Revista;
  54. 18h41min Comentario ou releitura do paragrafo da Revista;
  55. 18h43min Leitura do paragrafo seguinte da Revista;
  56. 18h45min Alguns se levantam para ir ao Banheiro;
  57. 18h47min Leitura do paragrafo seguinte da Revista;
  58. 18h49min Alguns se levantam para ir ao Banheiro;
  59. 18h51min Leitura da pergunta do paragrafo da Revista;
  60. 18h53min Comentario ou releitura do paragrafo da Revista;
  61. 18h55min Leitura do paragrafo seguinte da Revista;
  62. 18h57min Pela segunda e última vez é lido um texto bíblico;
  63. 18h59min Alguns se levantam para ir ao Banheiro;
  64. 19h01min Leitura do paragrafo seguinte da Revista;
  65. 19h03min Alguns se levantam para ir ao Banheiro;
  66. 19h05min Leitura da pergunta do paragrafo da Revista;
  67. 19h07min Comentario ou releitura do paragrafo da Revista;
  68. 19h09min Terminam a Reunião com um Cântico;
  69. 19h11min Termina o Cântico;
  70. 19h13min As Testemunhas terminam de cantar dois minutos após acabar a música;
  71. 19h13min Oração Final;

A partir de agora ninguém mais vai ao banheiro:

  • As Marinalvas fofoqueiras começam a fofocar;
  • Os remelentos, que até agora estavam dormindo, acordam pra fazer bagunça;
  • Os Tj's pobres ficam do lado de fora esperando uma caroninha;

Vida do tj e suas reviravoltas

Torre incita "as pessoas a largarem empresos, faculdade, para ganhar vida eterna." para manterem sobre controle mental seus seguidores porque é mais fácil dominar pessoas ignorantes, mal informadas, pobres do que pessoas cultas, bem informadas e ricas. A vida eterna é apenas o chamariz.

Mais ou menos assim. Se o tj (funcionário da fábrica WT) parar de trabalhar full time a "empresa" (editora) quebra!

Como despista-los

Esse cara foi testemunha de jeová na juventude
  • Truque do Filho: Mande seu filho falar com ele. Além de ficar sem o pirralho por um tempo, eles adoram crianças! Seu filho sai e diz: "Minha mãe mandou dizer que ela não tá!"
  • 'Truque da Igreja: Se você não tiver filhos, diga que está indo para a igreja, mesmo que batam as 3 da madrugada na sua porta.
  • Diga que é estudante do Tavares ou da esposa dele: Não vão admitir que não conhecem o irmão Tavares!
  • Informe que é desassociado: Elas podem conversar (quando interessa à elas) com assassinos, pedófilos, argentinos e até mesmo com Corinthianos ou espíritos! Menos com desassociados...
  • Convide para entrar e se identifique como apóstata: As TJs morrem de medo de quem conhece mais a bíblia do que elas (ou seja, qualquer pessoa de outra religião) que elas chamarão de crente fanático. Agora imagine o terror que desperta nelas conversar com alguém que conhece mais da "Organização" do que elas, ou seja os "apóstatas"!!!!
  • Informe que você é Macumbeiro: Testemunhas de Jeová morrem de medo de macumbeiros.
  • Solte o cachorro: Deixe um cachorro bravo no quintal, coloque espuma de barbear na boca dele(ia sugerir chantili mas o cachorro pode ser diabético).
  • Convide-os para orar: Aceite o estudo e convide-os pra entrar mas antes que entrem coloque a condição de que seja feita uma oração em nome do Deus vivo, Jesus Cristo. Eles vão recusar veementemente, vão embora e nunca mais vão voltar pois não creem que Jesus é Deus e seria idolatria adora-lo. Ou seja, eles são anticristo. Se você não quer ser incomodado por eles nunca mais, esta é a forma mais eficiente.
  • Truque do som alto: Quando perceber que os TJ se aproximam, ligue o rádio bem alto e quando chamarem, ignore, pois aí vão pensar que você não está escutando. MAS CUIDADO: não se esqueça que esse truque deve permanecer por um certo tempo, já que os indigestos muitas vezes fazem questão de ir atormentar voltar nas casas onde ainda não falaram.

Cquote1.png Ei essa ideia foi minha. Cquote2.png
Chaves sobre espuma de barbear

Publicações muito interessantes ou não das Testemunha de Jeová

Despertai

Sempre vem com um título e uma foto interessante, o que faz você pensar "Opa, uma coisa legal! Vou ler". Mas no final de tudo, sempre só quer dizer que Jeová é o único deus verdadeiro e que só as Testemunhas de Jeová tem a verdade e que se você não servir a Jeová, ele vai te destruir no Armagedom e dar o seu cadáver para os urubus comerem, blá, blá, blá... (a mesma merda de sempre)

A Sentinela

Cquote1.pngVocê quis dizer: SentanelaCquote2.png
Google sobre Testemunhas de Jeová
Serve como pretexto pros irmãos da congregação fazerem uma espécie de concurso, onde competem pra ver quem faz o "melhor comentário" A pessoa que estava escrevendo esse tópico sofreu um aneurisma enquanto escrevia, e acabou babando no teclado e causando um curto cirquito, por favor termine esse tópico ou Jeová vai te pegar. Cquote1.png Ai se eu te pego ai ai se eu te pego... Cquote2.png
Michel Teló sobre Jeová te pegar

Ver também

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