Diocleciano

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Romanopre.jpg ROMANI ITE DOMVM DESCICLOPÆDIA!!!

HÆC ARTICVLVS ROMANVM EST. LATIM LOQVÆBITVR. NON INTERLEGIT? HVMORIS PRIVATVS NON EST. MVITISSIMVS HVMORISTICVS! SED ROLA MEAM VADE MAMARE! VADE FŒDERE CVM PORRIBVS NOSTRVM.

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Diocleciano reafirmando o princípio de igualdade romano: O povo é igual a lixo e está um grau abaixo do carpete do palácio

Cquote1.svg Sim, eu sou mau mesmo! Eu pego os cristãos para fazer mingau! E ninguém, ninguém vai me impedir, MUAHAHAHAHAH! Cquote2.svg
Diocleciano sobre Diocleciano

Diocleciano era um militar linha dura. Tanto que deu um pé na bunda de Carino, o imperador carinhoso. Ele não quis nem saber, quando falassem com ele tinha de se ajoelhar no chão e lamber seu sapato. O Império romano estava uma zona, e alguém tinha de pôr ordem na casa.

Diocleciano prendeu e arrebentou, quis nem saber. O Senado Romano, ele colocou para varrer as ruas de Roma. Os cristãos, entrou nas catacumbas e prendeu e matou todos os papas, bispos, presbíteros, diáconos e fiéis que caíssem na sua unha. Bastasse escrever um peixinho ou carregar uma cruz, pros leões. Ele matou tanto que sua época ficou conhecida como o século dos mártires. Diocleciano era um homem linha dura mesmo.

As Termas de Diocleciano[editar]

As termas de Diocleciano, como eram...

Cquote1.svg Por apenas cem denários mensais você ganha um título vitalício de sócio do parque-aquático das Termas de Dicleciano! Cquote2.svg
Promoção no Fórum Romano

Cquote1.svg Tem de fazer exame médico para entrar? Cquote2.svg
Você nas termas, com medo de pegar frieira

Cquote1.svg Quero ver as matronas romanas de biquini, não com aquelas togas horríveis! Cquote2.svg
Diocleciano

O imperador fez um grande parque aquático em Roma, as Termas de Diocleciano. Obviamente elas como tudo em Roma foram saqueadas pelos bárbaros. Mas para surpresa geral, Michelângelo reformulou as ruinas das termas para virar um mosteiro no Renascimento.

... como ficaram... virou estação!

Ai veio o Mussolini e contruiu nas termas a principal estação de metrô de Roma, Termini.

O resto das termas agora é um interessantíssimo museu de restos de mármores e pedras romanas, pedaços de estátuas quebradas e inscrições apagadas, excelente para a cura de distúrbios do sono, especialmente a insônia

Diocleciano versus São Sebastião, o embate do século[editar]

O bem versus o mal, Sebastião um soldado da guarda imperial foi descoberto como sendo... blargh... cristão. O Imperador fica furioso, mando atá-lo a uma coluna e enchê-lo de flechadas.

DIO: Muito bem, Sebastião, então você apesar de sua promissora carreira no exército do Império resolveu virar um Jedi

Enche esse carola de porrada!!!

TIÂO: Cristão

DIO: Sim, sim, que seja. Agora vai ficar andando pelas catacumbas com papas, padres e velhas beatas, sem participar das minhas orgias, voltando cedo para casa a noite, rezando terços... blargh, essa religião de vocês é muito sem graça!

TIÂO: É a vontade de Deus

DIO: Ahahahaahah, um só Deus? Quanta pobreza... um bom romano tem centenas

TIÂO: Por que você nos persegue?

DIO: Você nunca vencerão as forças imperiais

TIÂO: Não queremos vencer, só queremos liberdade

DIO: Então venha para o Lado Negro da Força, e se curve a mim, o Imperador

TIÂO: Nunca! Você, Diocleciano, é mau e cruel, manda as pessoas para os leões por causa de suas crenças que não aceitam se curvar para você

DIO: Risada Diabólica... HAHAHAHAHAHAHAHAHA-HAHAHA-HAHAHA-HAHA-HAHAHAHAHAHA!!!

TIÂO: Pode me matar a flechadas, eu não me curvarei

DIO: Quando eu terminar com você, São Sebastião será o padroeiro dos queijos suiços helvéticos

TIÂO: Pelo menos eu não construi Termas que vão virar estação do metrô pelo Mussolini!!!

DIO: O que você entende de urbanismo? Você será padroeiro do Rio de Janeiro! São Sebastião do Rio de Janeiro, esqueceu??? Cidade cheia de malandragem e ginga, do Carnaval! Um santo católico não vai ficar curtindo Carnaval, não? Sem contar o Brizola, o Eduardo Paes, o Anthony Garotinho... eu preferia ressuscitar Nero...

TIÃO: Hum... pelo menos tem o Cristo Redentor

DIO: Não tem o Coliseu

TIÃO: Tem o Maracanã

O que devia estar pensando a velhinha? Poxa, flechas tão boas... só lavar tão novas!!!

DIO: Não tem as sete colinas de Roma

TIÃO: Tem os morros que sozinhos valem por uma legião de visigodos

DIO: Não tem as incríveis termas de Diocleciano

TIÃO: Tem o Piscinão de Ramos

DIO: Curve-se a mim ou você morrerá

TIÂO: Nunca! Pode me matar!

DIO: E virar padroeiro do Rio?

TIÂO: Melhor que viver sob sua tirania. Além do mais, vai ter Olimpíadas lá...

DIO: Ô... que legal... Vamos então treinar arco e flecha... Vamos ser uma equipe. Você entra com o alvo, eu entro com as flechas!!! Quem disse que o imperador não patrocina os esportes???

VUMP! ZOMP! VAPT!

A Tetrarquia[editar]

Maximiliano, Diocleciano, Constantino Cloro a Mulher Invisível e Galério: Esse quarteto fantástico de imperadores são os únicos que podem salvar Roma das forças do mal!!!

Cquote1.svg Você quis dizer: Tetravalência do carbono??? Cquote1.svg
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Cquote1.svg Você quis dizer: O Quarteto Fantástico??? Cquote1.svg
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Cquote1.svg Você quis dizer: Pizza quatro queijos? Cquote1.svg
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Diocleciano concluiu que o Império Romano era grande... grande pra cacete! Ele era tão grande que no fundo era como melancia, um César não conseguia comer sozinho.

Ele criou a Tetrarquia, o Governo de Quatro. Não, peraí, não é que ele ia ficar governando de quatro, era que quatro governavam.

Como uma pizza quatro queijos, o império foi dividido em quatro partes e Diocleciano deu a outros 3 colegas. Claro que ele era o bom da boca era Diocleciano. A Tetrarquia funcionaria com os imperadores mais novos assumindo os postos dos imperadores mais velhos nos lugares mais "quentes" do império.

Morreu Diocleciano e logo os tetrarcas pularam um nos pescoços dos outros para dominarem o Império inteiro. Das guerras civis que aconteceram, sobreviveu Constantino Magno e se tornou novamente o chefe do Império unificado...

Precedido por
Carino
Mininero.jpg
Imperador Romano

380 - 405
Sucedido por
Constantino Magno