The Beatles

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Beatles

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GOD SAVE THE DESCIC£OPEDIA!!!
The £ondon Royal British Association of England, Merlim's Order First Class, Scotland Island, Ireland, Beatles Band and Walles and Gales garantem que este é um artigo 100% inglês e industrializado legitimamente da Inglaterra, casto e muito vitoriano e tendo a aprovação da Rainha Elizabeth II, do £ewis Hamilton e da Câmara dos £ordes!

Se o artigo for sem graça, é apenas humor britânico. Afinal, vocês querem o quê, Monty Python?

£embre-se: Oscar Wilde te ama... mas os argentinos, franceses e alemães te odeiam!


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Em Deslivros
no acervo de Descifras, há tradução(ões) da(s) música(s) de
The Beatles
veja:Descifras:Wild Honey Pie, The Beatles


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Em Deslivros
no acervo de Descifras, há tradução(ões) da(s) música(s) de
The Beatles
veja:Descifras:Fixing a Hole, The Beatles


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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: The Beatles.
The Beatles
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Os Beatles, sem o uso de Photoshop.
Origem Piscina das Iscas
País Portugal
Período 1960 - YOKO
Gênero(s) Música de Elevador, Frevo
Gravadora(s) Maçã do Amor
Integrante(s) João Lemos, Paulo Macaco, Jorge Arílson, Bingo Estrrela, e mais uma porrada de gente que chamam de "o quinto beatle", mas que ninguém conhece.
Ex-integrante(s) {{{exintegrantes}}}
Site oficial {{{site}}}


Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Cquote1.pngVocê quis dizer: BeatallicaCquote2.png
Google sobre The Beatles
Cquote1.pngExperimente também: Rolling Stones Cquote2.png
Sugestão do Google para The Beatles
Cquote1.png Maiores do que eu? Bem possível, as pessoas na minha época eram baixinhas... Cquote2.png
Jesus sobre Beatles
Cquote1.png O amor é cego Cquote2.png
Pitágoras sobre John e Yoko
Cquote1.png Sou melhor que o Lennon e o McCartney, juntos! Cquote2.png
José Cid sobre The Beatles
Cquote1.png Seria uma banda melhor, se fossem mais cheios de energia. O George e o John, coitados, estão meio mortinhos... Cquote2.png
Capitão Sarcasmo sobre Beatles
Cquote1.png Insetos! Cquote2.png
Freeza sobre Beetles
Cquote1.png Alô, George? O Ringo Starr? Cquote2.png
Trocadilhos Estupidescos sobre Beatles
Cquote1.png Não, ele foi Paul McCartney no correio pro John. Cquote2.png
George Harisson sobre o Comentário Acima
Cquote1.png Pro John? Mas o John não sabe Lennon!! Cquote2.png
Trocadilhos Estupidescos sobre o Comentário Acima
Cquote1.png Eu sou o homem ovo, eu são o homem do ovo! Eu sou a morsa! Cquote2.png
The Beatles sobre a profundidade de suas letras
Cquote1.png Nós todos vivemos num submarino amarelo, submarino amarelo, submarino amarelo. Cquote2.png
The Beatles sobre a profundidade das suas letras, de novo
Cquote1.png Rará! Entendeu? Profundidade! Porque submarinos nadam em águas profundas! Cquote2.png
Descíclope idiota sobre a piada horrível da frase acima
Cquote1.png Na União Soviética, ela volta para VOCÊ!!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre a canção Back in the U.S.S.R.
Cquote1.png Quem? Cquote2.png
Você sobre Ringo Starr
Cquote1.png Se tudo o que você precisa é de amor, e dinheiro não pode lhe comprar amor, então por que estão reclamando que eu nunca lhe dou meu dinheiro? Por quê dinheiro é tudo o que vocês querem? Cquote2.png
Oscar Wilde sobre aparente contradição nas letras das músicas dos Beatles
Cquote1.png NA NA NA NANANANA NANANANA HEY JUDE NANANANANANA NANANANA HEY JUDE NANANANANANANANANANA HEY JUDE NANANANANANANANANANA HEY JUDE NANANANANANANANA HEY JUDE Cquote2.png
The Beatles cantando uma música altamente poética e significativa

Os Bizouros (a.k.a. "The Beatles", "Da Bai-toes") são uma boy band de 1900 e guaraná com rolha, formada por John Lennon, Ringo Starr, Paul McCartney, Chimbinha e George Harrison - cinco garotos feios, branquelos e dentuços, que cortavam os próprios cabelos e se vestiam igualzinho. São os pioneiros em diversos estilos musicais, tais quais música de elevador, música de banheiro e rock psicodélico que ninguém entende. Os Bítous, além de terem feito uma caralhada de coisas antes de qualquer um, foram os maiores vendedores de discos de pizza do mundo, entrando para o Guiness Book da Itália e virando objeto de desejo de várias pizzarias por todo o planeta. Chimbinha só participou de um ensaio da banda e pediu demissão, e sua participação na banda nunca foi repercutida.

Também ficaram famosos pelas musicais mela-cueca e mela-calcinha de toda a historia como pode se notar nas musica "Yes,peidey","Hei Judite","A Rona Róudi Ior Rand" e "No is Need Is Love", além da maior dupla sertaneja de toda história da música, a dupla Lennon/McCartney, que foi considerada a maior dupla sertaneja do mundo vencendo até o Chitãozinho e Xororó. Mais em 1967 os Bítous começaram a experimentar novas drogas como "LSD", Orégano, Granola e gatinhos compondo as musicais mais doidas que o mundo já viu como "Marshmallou Field Forever", onde a música que retrata a infância de limão porque ele adorava comer marshmallow, e as musicas "Denni Lanny", e um monte de musiquinhas que se você ouvisse tudo iria ficar mais doidão do que o Pink Floyd. Mais nem tudo que é bom dura muito em 1970, Paulo, Jorginho e anelo se divorciaram e a banda teve seu trágico fim por causa de uma japa feia pra caralho chamada Yoko.

Tabela de conteúdo

A Banda

A banda, que foi montada através do programa Ídolos do SBT gravado no Acre , é composta por:

Os beatles depois de terem cheirado um gatinho.
  • João Limão - Nascido John Winston do Rêgo Roxo Lennon. Tocava guitarra, berimbal, chocalho e dança. Cheirou mais gatinhos do que você vai ver na vida. Ah, e tinha atitude hippie;
  • Paulo Maccarroni - Nascido James Paul McCartney, filho de Hebe Camargo com Shakira. Transformado em São James Paul McCartney, após ser canonizado pela Igreja Católica. Toca baixo, guitarra, bateria e mais de oito mil instrumentos. É Também conhecido como Paul AmaCourtney, em razão de seu caso com Courtney Love. Kurt Cobain ouviu dizer que ela queria largá-lo para ir casar com Paul, porque ele tocava 3.782 intrumentos a mais do que ele. Depois que Kurt se matou com um tiro na cabeça, tudo se revelou apenas um boato;
  • Bingo Strela - Bateria e conserto de carros. Cheirava gatinhos e fazia tricô. Foi um exímio baterista, sendo o único do mundo que conseguiu tocar todas as músicas de sua carreira do mesmo jeito, com apenas duas variações da mesma virada. Há quem diga que os tambores de Ringo eram, na verdades, xícaras gigantes onde Harrison servia seus chás. Por tocar muito, suas peles da bateria eram trocadas regularmente a cada 10 anos, segundo ele, achava que as peles duravam pouquíssimo tempo, e que os fabricantes deveriam melhorar sua tecnologia, pois poderiam durar mais!

Outros famosos membros da banda:

Um típico membro da banda.

Formações anteriores

A primeira formação dos The Beatles remonta a 1933 e durou apenas duas semanas. O quarteto era composto por Adolf Hitler (Vocais), Josef Stalin (Baixo), Eric Cartman (Bateria), Napoleão Bonaparte (Teclados de Notebook) e Regina Duarte (Trompete), todos oriundos dos subúrbios de Moria, na Galícia. Já em sua estreia, Les Beatles foram sucesso absoluto, alcançando o topo da Billboard com o hit "She's So Cold" e foram considerados pela crítica a maior banda galícia dos anos 30 de todos os tempos. Sua mistura de heavy blues com sambarock e sertanejo universitário (conhecida como Mamushka'n box) revolucionou para sempre toda a música internacional.

Porém, o sucesso subiu à cabeça dos The Beatles, que passaram a consumir pesadas doses de Licor de Cacau Xavier e a envolver-se em escândalos fecais. O desgaste da banda chegou ao limite quando Cartman assumiu um caso com a Rainha do Brasil Dilma Rousseff, que passou a controlar os negócios. Atualmente, os herdeiros dos cinco membros do quarteto brigam nos tribunais de Haia pelos direitos autorais de Los Beatles e de todas as bandas de sambarock que se seguiram a eles, tais como Black Sabbath, Joy Division e É o Tchan.

De 1948 até 1955, época em que eles nem eram conhecidos, sua formação era composta por ingleses e escoceses, ficando a siguinte: Dom João MDCCXXIX (Vocal e guitarra), Coronel Paulo Macártires (Vocal, baixo, guitarra, violão e cavaquinho), Almirante Jorge Arílson (Tocava guitarra e punheta com assovio), Mick Jagger (Backing vocals), Keith Richards (Guitarra sem amplificador), Bill Wyman (Baixo, violino), Brian Jones (Tudo), Tony Sheridan (backing vocal e viola) e Charlie Watts (Bateria).

Mais tarde Mick, Keith, Bill, Brian e Charlie ficaram insatisfeitos com a falta de membros e saíram para formar a própria banda.

Fase psicodélica

Cquote1.png Eu, viciado em gatinhos? Não... Cquote2.png
George Harrison
O princpal fetiche sexual dos Beatles era se fantasiarem de animais e enfiarem maionese instrumentos no cuelhinho...

Lá pelo ano de 1967, Os Beatles começaram a experimentar vários tipos de drogas, como LCX, orégano, e Vick Vaporub.

O uso compulsivo dessas drogas resultou em álbuns como o Sgt. Pepper's você-sabe-o-resto, onde João Uinstom Limão enfiou "LCX" até pelo cu, e Ringo Starr cheirou um número absurdo de animais (por isso que o nariz dele é enorme). Ao mesmo tempo, o grupo começou a compor letras com apologia subliminar às drogas. Nessa época, João Uinstom Limão compôs a polêmica Lúcia com Seu Dedo no cu, e Paul escreveu Rei Judite, esta última também uma referência ao travestismo. Mas essa fase durou até 2009 quando os beatles foram a uma sessão do descarrego da Igreja Universal, onde o rabino Henry Sobel, no ínicio da sua carreira de ladroagem na Índia, os convenceu de que dinheiro não traz felicidade e que deveriam entregar tudo a ele para seguir sua gloriosa missão. Pobres, fudidos, vestidos em trapos hippies e sustentados pela porcaria arte moderna de Yoko Sato Captors, entraram numa bad trip e se separaram.

As lendas

Diz uma lenda urbana que antes dos Beatles, não existia vida na Terra, por isso, junto com Silvio Santos, eles são a celebridade mais provável de ser Deus. Por isso João Lemos afirmou serem maiores que Jesus Cristo. Existe também uma lenda que diz que as capas dos discos dos Beatles revelavam fatos do futuro como o desabamento das torres gêmeas, final da novela Malhação e Acre como um país independente e ganhador da Terceira Guerra Mundial.

O mistério do Cavaquinho

Podemos reparar as pistas de que Bart Simpson morreu num acidente de carro por causa dos pés descalços.

Na gravação original da música Hey Jude pode-se ouvir, aos 5:35 minutos da música, a mensagem subliminar "pega o cavaquinho". Provavelmente João Limão chamava seu amigo Paulo McCartney para que pegasse o cavaquinho, sendo que este último também toca o apreciado instrumento musical. Rolaram rumores da possível adaptação de "Hey Jude" para o estilo brasileiro mixando-a com o famoso "Tico-Tico no Fubá", com participação especial de Carmem Miranda.

Também possuem uma legião de zumbis fãs que fazem de tudo para seus ídolos, até mesmo se prostituirem ou ouvir todas as músicas deles ao menos 50x ao dia. Os zumbis cantam mantras com o objetivo de tentar dominar mais mentes inocentes.

Exemplo de mantra dominador de mentes:

Cquote1.png number 9, number 9, number 9, number 9, number 9, number 9... (999x) Cquote2.png

Discografia

Fase das musiquinhas pra cumê as mina

Fase em que a Lucy apareceu no SéuSic com Diamantes e transformou o quarteto em banda colorida

Ringo Starr e seu Complexo de Inferioridade, durante as gravações de Revolver.

Fase Hard/Blues/Prog/Punk/Paul is Dead/Metal Rock

Fase Póstuma, com John gravando graças a uma ajudinha de Chico Xavier

  • Um monte de remasterizações pra arrancar dinheiro de fãs retardados e nerds que jogam Rock Band no nível Easy (2009)

O que cada um gosta de ouvir

Os Beatles não acabaram. Se acabarem, basta ir ao supermercado.

Filmes

Cquote1.png Preferia ter ido ver o Pelé... Cquote2.png
Chaves sobre sobre filmes dos Beatles

Também foram cagados cinco filmes pela banda, A Hard Day's Night, Help!, Magical Mystery Tour, Yellow Submarine e Let It Be. Todos são incompreensíveis e tentam ser psicodélicos. Ringo sempre se fode.

A Hard Day's Night - O primeiro filme dos Beatles (1964), é um filme B em preto-e-branco. Mostra a perseguição das fãs aos Beatles, entrevistas no programa do e um humor tipicamente britânico. Ringo só se fode nesse filme, com a ajuda é claro do querido avô do Paul Macaco. Foi filmado com uma Tekpix, o que explica a escrotice da imagem.

Cena do filme Help!, ou algo parecido. Repare no assanhamento de John Lennon ao ver a cueca de Ringo.

Help! - O primeiro filme colorido (no Paint) dos Besouros. Nesse filme, Os Beatles são perseguidos por uma seita indiana que quer o anel de Ringo. Novamente, Ringo se fode no filme, tanto que dizem que perdeu um testículo durante as filmagens.

Magical Mystery Tour - Um filme que tenta ser engraçado e psicodélico (e não consegue). Nele, Ringo Starr e sua tia Jessie do Pokémon compram um bilhete para uma viagem para o Acre, considerada mágica e misteriosa. No caminho, eles encontram várias bizarrices como criaturas que parecem que saíram de algum filme da Xuxa ou de algum Silent Hill. Ringo se fode de novo no filme.

Cena do filme Tragical Failury Tour

Yellow Submarine - É um desenho animado que, assim como Tragical Failury Tour, tenta ser engraçado e psicodélico. O filme se passa em Pepperland, um lugar perto do Acre cercado de cor, música e pepinos, até que os Blue Marines atacam Pepperland para acabar com todas as plantações. Então, Os Beatles embarcam num submarino amarelo para salvar Pepperland da peste negra e salvar as plantações de pepino. Ringo só se fode no filme (de novo).

Let It Be - O último filme da banda, desta vez não tenta ser engraçado e psicodélico, mas mesmo assim é uma merda. O filme é uma série de cenas com brigas, discussões, voadoras, cacos de vidros voando pelos ares, socos e porradas entre os Beatles. Contém até uma cena com uma briga entre George Harrison e Paul McCartney que parece que saiu de um Mortal Kombat. E o pior de tudo é que a Yoko Ono aparece no filme, o que faz com que o filme seja frequentemente classificado no gênero terror. Em alguns países, é só para maiores de dezoito anos. Ringo só se fode no filme.

O fim dos Beatles

Clones da Yoko Ono.

A banda acabou por volta de 1970 a.C, depois de João largar a esposa e se casar com Yoko Ono, uma otaka que adorava pôneis, Sakura Card Captors, Hentai e Naruto. Foi então que John começou a levar Yoko aos ensaios da banda, o que deixava todos, principalmente Paul, com um ódio mortal. Mas a cagada no ventilador foi quando John chegou com Yoko no estúdio e disse claramente:

Cquote1.png Minha mulher decidiu que a partir de hoje, nós somos cosplay Cquote2.png
John Lennon

"Foi a gota d'àgua", comenta Paul sobre o assunto. John mostrou um trapo cor de rosa de borracha e disse que Yoko decidiu que Paul seria o Majin Boo. "Essa sim foi a gota d'àgua", diz Paul sobre o assunto. Tudo o que se sabe é que o local virou um putero do pingulim. Ringo tentava segurar Paul, que estava tendo um acesso de raiva, George mandou Yoko enfiar as fantasias no rabo dela, e depois disso, a banda se desfez. Não se sabe se John virou cosplay ou não com Yoko, mas indícios dizem que ele se vestiu de morsa numa animê fest, junto com vários homens vestidos de ovo.

As esperanças do retorno do grupo acabaram quando um idiota que queria promover um livro atirou no Lemos. Ele está preso até hoje num refeitório de segurança máxima no Acre. Há quem diga que João morreu quando perdeu suas forças tentando criar coragem para acasalar com sua esposa. Também dizem que ele forjou a própria morte para fugir pro Acre com o Elvis, onde o único assédio seria apenas entre eles próprios, pro resto da vida.


Cquote1.png Peço que os fãs não me culpem pelo fim dos The Beatles, só queria mostrar ao John como é bom ser vida loka. Paz e amor, namastê Cquote2.png
Yoko Ono

Curiosidades

  • Eles praticaram a primeira suruba rocker da história.
  • Após seu fim, deram origem ao que chamamos hoje de One Gayrection.
  • As músicas foram inspiradas nas noites que passaram juntos (no motel).
  • Recentes estatísticas do IBGE revelam que em 1966, os Beatles eram 609% mais populares do que Jesus Cristo.
  • A morsa, segundo relatos de McCartney, atualmente é Ringo. "Uma grande ofensa às morsas.", diz a Sociedade Protetora de Animais.
  • Ringo Starr foi substituído por um orangotango de 1963 a 1968, mas ninguém notou até agora. Estavam todos muito ocupados discutindo se Paul havia morrido.
  • Há uma teoria que diz que os Beatles não existiram. As pessoas que viveram nos anos 60 estavam o tempo todo drogadas, e a banda foi uma mera alucinação de suas consciências. Isso explicaria a frase "I don't believe in Beatles", na música God, de John Lennon.
  • Dizem que Yoko continua a matar besouros em sua interminável busca da exterminação da espécie. Foi feito um relato em Ribeirão das Neves acusando Yoko de ter separado 147 besouros na mesma noite! Seus membros ainda não foram encontrados.
  • Eles foram os primeiros emos da história.

Ver também

Palcovazio.jpg

The Beatles já acabou!!!

Ainda bem!!!

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