Tiradentes

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Nota: Esse artigo fala do mineiro filho da puta, se procura pela cidade mineira consulte Tiradentes (Minas Gerais).
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Tiradentes fez pacto com o CAPETA!
Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!

Cquote1.png اذهب إلى أسفل ، ابنة العاهرة! (trad.:Vai se foder,filha da puta!) Cquote2.png
Saddam Hussein sobre o que seu carrasco devia fazer depois que este lhe falou do Tiradentes

Cquote1.png Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado Cquote2.png
Vestibulando sobre Tiradentes
Cquote1.png Se eu tivesse me juntado com a Revolta de Beckman a gente tinha iluminado o Brasil com quadrinho de cânhamo e manga rosa. Cquote2.png
Tiradentes sobre veludo
Cquote1.png É melhor morrer enforcado do que de tédio! Cquote2.png
Tiradentes sobre Tiradentes
Cquote1.png O Tiradentes devia ser o padroeiro do Brasil; tá todo mundo com a corda no pescoço! Cquote2.png
Macaco Simão sobre Tiradentes
Cquote1.png Nóif fabemuf que numa meva de dove, um traiu Jevuif Crifto e, na meva dof Inconfidentif, um traiu Tiradentif. Cquote2.png
Lula sobre Tiradentes
Cquote1.png Preferia ser conhecido como "Tiracabaços". Cquote2.png
Tiradentes sobre Tiradentes
Cquote1.png Illuminati filho da puta! Cquote2.png
Rockefeller sobre Tiradentes
Cquote1.png Illuminati filho da puta! Cquote2.png
Rothschild sobre Tiradentes
Cquote1.png Illuminati filho da puta! Cquote2.png
Roberto Marinho sobre Tiradentes
Cquote1.png Illuminati filho da puta! Cquote2.png
Rei da Inglaterra sobre Tiradentes
Cquote1.png Illuminati filho da puta! Cquote2.png
Rei de Portugal sobre Tiradentes
Cquote1.png GOSTOSÃO Cquote2.png
sua filha sobre Tiradentes

Vai ser que nem picada de formiguinha!

Tiradentes (1746-1792) foi o mais famoso banguelador, bode expiatório e pintor brasileiro de todos os tempos.

Joaquim José da Silva Xavier (o Tiradentes) foi um importante comunista que viveu em Minas Gerais na década de 20. O pseudônimo Tiradentes lhe foi dado quando cursava odontologia na Universidade Federal de Minas Gerais, curso jamais terminado em função da intensa atuação de tiradentes no DCE da Universidade e no Movimento Estudantil, através do qual pretendia implantar o comunismo no Brasil. Sua tentativa de provocar a revolução foi ridicularizada por seus vizinhos e colegas, e o prefeito de Belo Horizonte resolveu por bem cortar sua cabeça.

Bosquejo histórico sobre Tiradentes[editar]

Quando ainda era bem pequeno, além de fazer muito cocô e xixi, Tiradentes já pintava o sete. Ao crescer e acabar ficando grande, anos depois, continuou pintando o sete, ora como mascate, ora como tropeiro, comerciante, farmacêutico, e até como militar e minerador. Foi no trabalho de extração de pedras preciosas das rochas que ele desenvolveu a prenda de arrancar dentes. Usava até as mesmas ferramentas de mineração: martelos, alicates etc. O que, é claro, doía muito, tanto que, até hoje se comemora anualmente o dia que esse filho da puta foi enforcado, esquartejado, et cetera (segundo relatos da época, no caminho para o cadafalso, Tiradentes foi cercado por um sem-número de banguelas ex-clientes seus que o consolavam com palavras de apoio: -É bom? Quem é que tá com medinho agora, heim?). Ficou famoso nessa arte. Apesar de que ele preferia fazer suas extrações nas rochas, porque elas nunca gritavam.

Naquela época, a ruma de comedores de rapadura era muito grande, imensa, mas ainda era possível encontrar alguns dentes podres entre as cáries das bocas do povo. Tiradentes distraiu milhares de dentes de mineiros e cariocas. Nas cidades por onde ele passava, formavam-se filas de dobrar todas as esquinas da praça da Igreja Matriz. Até os humoristas Tiririca e Tião Macalé nojento, tcham!) viraram banguelas nas mãos do artista.

O Inconfidente[editar]

Quando soube que o reino português mandaria fazer uma derrama, cobrando da população os 20% da produção de ouro devidos e não pagos, correspondentes aos quintos do inferno da Coroa, totalizando 8.000 kg do metal, Tiradentes resolveu pintar o sete às escondidas, como ativista político. Ele tentou, então, formar uma conspiração para livrar os brasileiros do jugo da rainha Maria I de Portugal, carinhosamente chamada por seus patrícios de ´A Louca`.

Foi aí que a craca roeu o casco. A tal da Maria Maluca ouviu falar das artes que ele estava fazendo, e tratou de condená-lo da melhor maneira que a Coroa dispunha para lidar com homossexuais e terroristas: Tiradentes deveria ser enforcado em praça pública e, por via das dúvidas quanto à reencarnação dos mortos, seu corpo seria esquartejado em quatro partes, sendo que cada uma delas deveria ser levada para um lugar diferente do País, bem distante um do outro: Buenos Aires, Disneylândia, Austrália, Shopping Iguatemi, Alaska e Monte Everest. A execução aconteceu em 21 de abril de 1792, no Largo da Lampadosa, Rio de Janeiro. Como a corda estava apertada demais, foi o jeito ele morrer antes mesmo de ser enforcado. Segundo consta nos "Autos da Devassa" (a devassa devia ser a Maria Maluca) o enforcado morreu de morte natural, sendo tal conclusão uma prova cabal da secular burrice brasileira.

Verdades sobre Tiradentes[editar]

O que muita gente não sabe é que Tiradentes(cabra punheteiroherói brasileiro) não foi muito mais que um pobre filho da puta. Tentou enriquecer com o comércio de maconha puta pinga um produto que ninguém sabe ao certo o que era,como um bom brasileiro, mas por uma razão que ninguém sabia, só quem comprava eram os nego mano escravos, que sempre davam calote por não ter dinheiro, assim Tiradentes ficou mais pobre que antes. Enquanto Tiradentes se fudia calado trabalhava noite e dia, como bom brasileiro que é, os playboy das fazendas mineiras, estavam putos da vida porque seus pais teriam que tirar dinheiro da mesada para pagar o ouro que os políticos cobravam. A pergunta é: Se Tiradentes não tinha nem onde cair morto que porra ele tinha a ver com com impostos que iam cobrar dos ricos? Enquanto isso, tomado por uma forte viadagem depressão ele começou a consumir toda a mercadoria que ainda tinha, a que ninguém sabe o que era, e andou pela rua onde os playboy a jovem elite agrária, conspirava contra a coroa, apelido dado 'Maria Louca' por ser velha. Foi aí que vendo aquele homem bêbado decidido, chamaram ele para participar de seus planos, e como ofereceram cachaça vendo que se indentificava com a causa nobre de seus brimos, o que ninguém sabe como isso pode ter acontecido, ele aceitou. O seguindo os planos ele começou a gritar pela rua os ideais da Inconfidência mineira. No final das contas só Tiradentes e seus amiguinhos pobres acabaram morrendo, e os playboy curtiram a noite num puteiro boteco que a Dercy Gonçalves acabara de abrir.

Final da história[editar]

O corpo de Tiradentes foi partido em pedacinhos e distribuido pela cidade afora, mas a cabeça dele sumiu antes que alguém pudesse ver. A duas especulações sobre o que poderia ter acontecido, já que ninguém sabe onde foi para a tal cabeça:

  • O morto não era Tiradentes, como qualquer um que era amigo dele conhecia muito bem sua cabeça, mesmo estando raspada, então os soldado da coroa tiraram a cabeça
  • Tiradentes carregava consigo uma inovação tecnologica, presente da tua mãe, durante o curto tempo de três anos que ficou preso aguardando julgamento(rápida para os padrões brasileiros). Ele carregava consigo um anel peniano que contava o número de penetrações. O anel foi o percursor do computador moderno, mas como foi uma invenção brasileira, ninguém deu bola.

Tanta precaução de nada serviu. Trinta anos depois de morto, Tiradentes pintou o sete de setembro. Sua melhor e mais importante obra.

Em compensação, hoje se paga 40% de impostos no Brasil e não aparece sequer um louco para reclamar.