Titã (mitologia)

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Av-6054.gif "ΑΝΕΓΚΥΚΛΟΠΑΙΔΕΙΑ Η ΘΑΝΑΤΟΣ!!!"

Re, este artigo é grego! Ele pratica beijo grego, joga tudo na janela do carro quando acaba e gosta de ganhar de Portugal na Eurocopa, além de estar endividado pra caralho.

Moral da porra!!!

Cquote1.png Você quis dizer: Os jovens titãs Cquote2.png
Google sobre Titãs
Cquote1.png Essa banda é fodona! Cquote2.png
Poser idiota sobre Titãs
Cquote1.png Adoro andar nessa moto! Cquote2.png
Carla Perez sobre Titã
Cquote1.png Eu acabei com todos! Cquote2.png
Zeus sobre Titãs

História[editar]

Pera ai, esses também sao titãs?

Na mitologia grega, os titãs eram os filhos de Gaia com Urano (mitologia). Eles eram doze (seis homens e seis mulheres) que governaram depois de Urano e antes de Zeus.

A história dos Titãs é simples: O pai deles, Urano, era muito ciumento, e Gaia acabou cansando de tanta desconfiança (na verdade, ela queria dar pra outro). Por isto Gaia pediu que um de seus doze filhos desse um jeito em seu marido. De todos os Titãs, o único que teve coragem de enfrentar o pai foi Cronos (na verdade, ele não tinha porra nenhuma pra fazer, e então, resolveu ir castrar o pai). Depois de derrotar Urano, Cronos acabou virando o novo todo fuderoso do cabaré do Olimpio.

A primeira geração de Titãs[editar]

Os nomes dos doze titãs filhos de Urano e Gaia são:

  • Cronos: O todo fuderoso que mandava em todos.
  • Oceano: Era o titã do Oceano! Nossa que descoberta!
  • Créos: Era o titã protetor dos monstros marinhos, mais conhecido como Mc Creu.
  • Céos: Titã da inteligência e o sabichão de todos.
  • Hipérion: Era o fofoqueiro! O titã da visão que adorava espionar todos!
  • Jápeto: O Titã do mortos. Ninguém ligava pra ele (só por que ele era nego!).
  • Febe: Era a Titânide da lua, antiga puta do cabaré.
  • Mnemósine: Titanide da memória. Deu pra Zeus e acabou tendo nônuplos (as musas).
  • Reia: A rainha de todos (já que era casada com Cronos...).
  • Têmis: Deusa da justiça divina (detalhe: era cega!).
  • Tétis: Era a deusa da terra (to falando do elemento, e não do planeta seu tapado!).
  • Téia: A Titânide da previsão (também conhecida como Haven).

O fim[editar]

A derrota dos titãs... Que cena triste!

Tudo estava indo muito bem. Até que Reia engravida de Cronos! O problema era que Cronos era um tremendo pedófilo que adorava comer os filhos. Ao todo, ele já tinha comido cinco: Hades, Posídon,Hera, Deméter e Héstia. Foi ai que Reia engravidou novamente, mas este último filho, ela não entregou ao marido! Ela resolveu esconder seu caçula no Hell de Janeiro, onde Zeus (este era seu nome) cresceria longe do tarado do pai. Após virar um hominho, Zeus resolveu matar o pai, para pode herdar o cabaré do Olimpio. E foi isto que ele fez!!! Após a queda de Cronos, os outros onze titãs foram à luta, para vingar a queda do irmão. Foi então que Zeus libertou seus cinco irmãos, e juntos, baniram os titãs no Tártaro (que ficava aqui no Hell de Janeiro). Os únicos titãs que não foram banidos foram Oceanos (por que dês do inicio era um tremendo babaovo de Zeus), e as seis titanides (por que Zeus queria comê-las).

No Hell de Janeiro[editar]

A nova banda de pop rock!

Quando chegaram no Hell, eles não sabiam mais o que fazer! Tentaram de tudo um pouco, alguns viraram Mc, outros trabalharam em programas de TV, em fim... Mas eles não deram muito certo. No final, acabaram unindo-se e formando um grupo musical, chamado Titãs (nossa, que original!). Hoje em dia, eles percorrem todo o Brasil fazendo músicas que todo poser diz serem fodonas, e ganhando rios em dinheiros.