RMS Titanic

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Nota: Este artigo é sobre o navio, que atualmente serve de lar para as mais diversas espécies de peixes. Se procura por aquele filme em que a trilha sonora é muito mais conhecida do que o filme propriamente dito, consulte Titanic (filme)

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Este artigo é relacionado à história.

E foi feito na imprensa de Gutemberg.

Se você vandalizar, Vlad Tepesh vai te empalar!

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Atenção! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais spoilers.
Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que Darth Vader é pai de Luke Skywalker, ou que não existe apenas uma Rei Ayanami.
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O Titanic (reparem no passageiro pedindo socorro)
No proximo cruzeiro, terão muito mais gelo para jogar futebol
Depois da morte de Jack o Bozo se deu bem!

Cquote1.png Gelei na hora! Cquote2.png
Iceberg sobre a colisão com o Titanic
Cquote1.png Ti-tani-tani Titanic-ic Cquote2.png
Ruth Lemos sobre Titanic
Cquote1.png White Star Line apresenta o Navio que JAMAIS afunda, é de longe o meio de transporte mais seguro do mundo Cquote2.png
Revista Veja em Abr/1912 sobre Titanic

Hoje Jack Júnior e Rose Neto se amam (mais a garça ama mais)

Cquote1.png Ah! É aquele avião que caiu há uns dias atrás, né? Cquote2.png
Carla Perez sobre Titanic
Cquote1.png É uma cilada Bino!!! Cquote2.png
Pedro ao ver Bino entrar no Titanic
Cquote1.png Made in China Cquote2.png
Inscrições localizadas na parte inferior da proa.
Cquote1.png Nem Deus afunda esse navio Cquote2.png
Retardado mental Pessoa comum elogiano o Titanic
Cquote1.png Oh, really? Cquote2.png
Deus sobre a citação acima
Cquote1.png Na União Soviética, o Titanic AFUNDA VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Titanic
Cquote1.png Fui uma das passageiras, caralho! Cquote2.png
Dercy Gonsalves sobre Titanic


Titanic é um navio criado pela Microsoft em 1912 pra testar sua primeira criação na indústria naval, e foi também o primeiro a utilizar a versão beta do Windows 3.11 for work Ship Groups. Infelizmente, deu no que deu...

Vista do Titanic prestes a se chocar com a batata da Desciclopédia.

Titanic Entrou para a história. Por ser um návio muito perfeito.

Tabela de conteúdo

[editar] O naufrágio

No meio do Oceano Atlântico, numa noite calma e sem ondas, a um frio de sumir o pinto, o navio viajava a todo o vapor, com a 5ª mudança engatada.

O tripulante responsável por vigiar icebergs estava batendo uma ao comandante, e não percebeu a imensidão da batata da desciclopédia, que Chuck Norris colocou de propósito para tomar o seu banho de mar usual pa lavar a peidola.

[editar] A correria no interior do navio

O marinheiro Papai Noel atirou em um passageiro emo e Jack foi preso dentro do navio. Darth Vader, que nunca tinha visto uma merda tragédia daquela, entrou em seu quarto e ficou repetindo isso: "vou comer as minhas fezes" enquanto salivava o cu à sua amante.

Jack Sparrow implorou a Darth Vader que entrasse em um bote, mais ele se matou e foi pro inferno.

Rose e Jack correram no interior do navio e encontraram KRAKEN, depois de muitos tiros, eles venceram o infelizardo.

O capitão deu ordem para o segundo oficial Jigtober evacuar o navio, e assim foi. Jigtober falou para Muporch também evacuar o navio e o capitão mandou o oficial Bob Esponja dar multas para a batata e para o iceberg, mas o Bob Esponja se distraiu com o tamanho da batata e caiu no mar, onde se encontrou com Patrick Estrela e fugiram juntos, tendo muitos filhos que depois voltaram para a fenda do biquini para comprar um barzinho para ter lulas stripers

O senhor louco das loiras chamou sua loira e botou ela num bote salva-vidas, depois disso dizem que ele caiu no mar, pois o TITANIC estava muito inclinado.

[editar] A caixa preta

A perícia que investigou o Titanic achou as últimas falas de alguns passageiros e marinheiros do navio:

-Capitão do navio: Srs passageiros, tenho uma boa e uma má noticia pra voces qual voces querem    
ouvir primeiro?
-Passageiros: conte a boa noticia primeiro, Sr capitão! 
-Capitão: O navio não vai afundar.
-Passageiros: ufa, agora conte a má noticia.
-Capitão: RÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!! PEGADINHA DO MALANDRO!!!!!! Esqueceram que hoje faz 13 dias depois do 1º de abril?
-Marinheiro Bob Esponja: Uma multa de 1000 libras por estacionar em local errado, iceberg!
-Iceberg: Isto não é uma loucura, senhor?
-Marinheiro Bob Esponja: Não! hahahahahaha...
-Garçom: Posso contar uma piada senhor?
-Passageiro: sim
-Garçom: O que o titanic disse para o olympic?
-Passageiro: não sei
-Garçom: Vamos ver que fica mais tempo embaixo da agua?
-Passageira: O camareira Carla Peres, traz uma pedra de gelo pra mim.
-Camareira Carla Peres: Esta aqui senhora.
-Passageira: MAS OQUE É ISSO?!?!?! AHHHHHHH....BOOSSHHHH (...fim da transmissão...)
-Criança: Olha la mamae! Aqui tem cinema em 3D!
-Mãe: Onde minha filha?
-Criança: La fora mamãe. Olha que perfeito aquela montanha branca. Olha só! Bateu no navio,
até os efeitos especiais são perfeito mamãe. Meu que engraçado aquela pedra de gelo caindo no homem lá. 
Olha la mamãe, até o sangue é perfeito mamãe.
-Mãe: Aquele era seu pai filha.
"E a criança nunca mais comeu amendoim".

[editar] Os últimos momentos

Assim, depois que a chuva de granizo atingiu o casco do navio e perfurou tudo (porque era feito por baianos). O chefe da fiat viu que o seu navio era de pessimas qualidades (porque ele usou as mesmas peças que usa pra fabricar o fiat mille). Ele saiu correndo que nem uma garotinha de patinete avizar o capitao e zarpar para o primeiro bote, abandonando o seu mille caro e deixando milhares de acreanos morrerem afogados.

Assim o capitao no desespero vendo o seu navio 1.0 afundando, o capitão foi mais na pressa puxar todas as descarga das privadas axando que ia acabar a agua do oceano. Quando ele percebeu que o navio iria afundar a 3km de profundidade, ele ficou em duvida quem iria chegar primeiro, se seria o Titanic ou o Rubinho Barichelo. Depois de ele usar as formulas inuteis de x e y da 8a série e descobrir quantas bolachas joãoziho comeu, ele mais que depressa saiu correndo para a sala de telegrafos para os tio do bib..bib..bib.. mandar um SOS em bib..bib..bib.. Mas como ele era um capitao velho e gordo, ele não teria como não fazer gordisse. Ele se deparou com um frango recheado na sala de janta, e foi todo feliz la, igual a um gordo mesmo. Mas, como é tipico de gordo, que nunca se contenta com pouco, ele foi comendo, e comendo, e comendo, até que teve um coma gordinhóloco.

Dai com o passar os minutos, os tio dos telégrafos que fazem bib..bib..bib.. eles estavam escutando uma piada em codigo morse. Um deles quando leu a piada, riu tando que acabou se mijando nas calças. Com vergonha que seu amigo visse isso, ele foi la no banheiro se trocar. Foi nesse momento em que ele viu que o navio estava afundando. Ele mais que no desepero foi avizar o amigo dele, e mostrou a calça mijada dele como prova, em que o navio esta afundando, usando como desculpa que era a agua do oceano. Foi dai que partiu o SOS. O navio mais proximo que respondeu foi o Antonia Graza, só que eles iam demorar umas 5 horas pra chegar, pois estavam gravando o filme do navio fantasma.

Quando os musicos viram em que o navio estava afundando, eles tiveram a brilhante idéia de tocar musicas para animar as pessoas. Imagina! Você ir morrer com musicas alegres. Quem não gostaria disso? Fiquei com pena do pianista, que foi excluido por não ter um piano movel.

Os tripulantes trancaram as portas do chiqueiro, impedindo os pobres de subir, pois como eles nao tinham dinheiro, então provavelmente eles não tinham vida, sentimentos, facebook, e um futuro nas minas de carvão. Ai quem ficava na boa? Quem? Ah. Você adivinhou! Os ricos! Eles tinham nojo do pessoal da 3a classe, porque eles usavam o orkut e tinham aquelas crianças mulatas com o nariz cheio de ranho que seguravam uma colher com cabo de plastico e aqueles pratos azul de escola publica. Sendo que a maioria dos ricos se mataram depois. Pois como rico não é humilde, ficaram desesperados que sua fortuna afundou com o navio, ou seus pais morreram, ai não tinha como sustentar os filhos mimados.

Depois de acabar as luzes por falta de pagamento, e quebrar o navio no meio. As pessoas começaram a se desesperar, ainda acreditando em que o navio nao iria afundar, pois tinha gps. Foram correndo até a ponta mais alta do navio, axando que iam fazer um contra peso, assim o navio voltaria no lugar e continuaria a viagem até a ilha das bermudas.

Quem ja viu o filme do titanic de 97 por James Cameron Diaz, você ira perceber que aquele poste de luz foi a ultima coisa em que afundou com o navio. Engraçado né?

Ai as pessoas ficaram de batendo la na agua gritando socorro confiando em que viria a lasie e o bethoven para ajudar eles. Assim quando as pessoas que estavam no bote, viram que a maioria ou quase todos morreram empicolesados, eles resolveram voltar la com cara de pau pra socorrer as pessoas. Quem foi a unica sortuda disso? Foi a rose, um personagem ficticio de bollyood que estava salva por uma porta. Como ela era a juiza na epoca, ela deu cartão vermelho pra todos na agua e apitou o fim do jogo. Assim todos perceberam que o titanic foi comprado pela FIFA.

Ai depois disso cada um levou a sua vida em diante. Uns foram trabalhar em frigorificos, outros em parque aquaticos, outros na kibon. Sendo assim, a FIFA proibiu a fabricação de fiat mille, pois nao justificava a pessima qualidade por um preço abusivo. Sendo assim, milhares de modificações foram feitas nos navios até hoje. Agora o navio afunda só se você for um capitão burro que bate nas rochas e depois da no pé sem avisar os passageiros.

[editar] Teorias conspiratórias e fatos curiosos

Capitão Óbvio, que também estava no Titanic, dá o seu palpite
  • O autor da derrocada do Titanic fora o Godzilla, em 1975, mas não há provas de que aquele inútil faria isso.
  • No filme TITANIC, quando mostra o marinheiro Bob Esponja dando multas para o iceberg, ele escreveu assim: seja burro e não escreva errado.
  • Godzila estava a bordo do Titanic.
  • Adolf Hitler ordenou o torpedeamento do Titanic por meio de um dos seus U-Boat.
  • Um stuka foi visto no céu antes dele afundar.
  • O coelhinho da páscoa era um marinheiro do titanic.
  • Há a possibilidade do Titanic ter sido atingido por um torpedo disparado por um submarino nuclear;
  • Havia um marinheiro pouco conhecido no Titanic, seu nome era Vdosky Tlonb, tudo bem, ele era russo e por isso, achou que o titanic afundasse o iceberg, por isso ele morreu e foi pro inferno.
  • O marinheiro júnior Timmy Turner afirmou ter visto marcianos colocando o iceberg na frente do Titanic, mas isso ainda é um mistério, o ET suspeito diz não ter feito nada!
  • A camareira Wanda não tinha costume de ter pressão alta.
  • O marinheiro Bob Esponja deu 2 mil multas para o iceberg por estacionar em local proibido.
  • Os orcs de Sauron invadiram o Titanic quando ele estava se quebrando ao meio, mas existem terrorias que ELES quebraram o Titanic ao meio.
  • Jack morreu não porque foi congelado, mas porque os nazistas comeram ele.
  • O submarino VIKING abriu um buraco no Titanic depois que ele bateu no iceberg.
  • O Navio foi abduzido pra investigações. Mas os marcianos continuam a despistar os terráqueos, dizendo que foi a Islândia que afundou o bendito. A Islândia por sua vez, se defende, afirmando que foi o Titanic que bateu nela, não o contrario.
  • A culpa do Titanic ter batido no IceBerg foi de Joseca Pimenteira, o bisavô do maior olho gordo do mundo, Zeca Pimenteira.
  • Segundo os irmãos Wachovsky, aquilo é uma ilusão. Esta teoria é suportada pelo Padre Quevedo, que alega que nada disso ecziste ou eczistiu.
  • Dizem que um mafagafo marinho afundou o titanic
  • Testemunhas disseram que Mick Jagguer era um dos cantores do navio. Outros que ele era um dos marinheiros que deveriam vigiar se havia icebergs.
  • Alguns Chucknorrianos afirmam que o próprio Norris afundou o naviozinho. Segundo eles, CN...
  • ATENÇÃO: NUNCA! Eu disse NUNCA! Repito, NUNCA! Abrevie o nome CN. Senão, sofrerá os males.
  • Agora a correção do tópico:
  • Alguns Chucknorrianos afirmam que o próprio Chuck Norris afundou o naviozinho. Segundo eles, Chuck Norris deu um Roundhouse Kick que atravessou a velocidade da luz, voltou no tempo e acertou um navio. Este possuía o nome de TITANIC.
  • O St. Anne que naufragou no episódio sei lá qual de pokémon era na realidade o TITANIC, ou seja, no TITANIC haviam Pokémons, muitos Pokémons.

[editar] Alguns episódios ocorridos na viagem

No primeiro dia, um trouxa rapaz chamdo Jack (Leornardo DiCuatro) entrou clandestinamente no navio, escondido num carregamento de heroína. Ele ficou sob o efeito entorpecente da droga quando avistou a balofa maravilha chamada Rose-Dawson-Bucho-de-Guarú, por quem se apaixonou perdidamente pelo seu traseiro.

Por incrível que pareça, a gordita ricaça acabou, talvez por não ter ninguém que gostasse dela mesmo, acabou gostando dele. O casal começou a fazer de tudo um pouco, vez ou outra até rolava um 69, embora haja dúvidas quanto ao fato de Jack achar alguma coisa por ali (na realidade, Jack descobriu um pénis debaixo das saias de Kate, mas pouco se importou, botou pra chupar e depois pegou nele e enfiou no seu traseiro.

Infelizmente, o peso da garota foi tão grande que o Titanic cedeu. Dois dias depois, no meio de toda a brincadeira entre os dois, Jack acordou do porre e percebeu que a baleia tinha sido nocauteada por Chuck Norris. Desesperado, ele fugiu correndo.

Quando acordou, triste e decepcionada, Rose se jogou do navio, exatamente na hora que o capitão do navio (Rubens Barrichello) fazia a manobra para desviar o navio da batata da Desciclopédia, o que atrapalhou a manobra. O Titanic foi o último colocado, por não terminar o circuito do oceano Índico.

[editar] Vídeos

Um breve resumo da história...



A continuação mais aguardada da história do cinema: Titanic 2 - O retorno de Jack. Abaixo, o trailer oficial.



[editar] Ver também


Crazyhorse.gif Atenção, este artigo fala sobre Burrices!

Não leve nada daqui a sério, ou você corre o risco de
se tornar tão burro e lerdo quanto o criador dessa joça.

Ou as burrices podem te morder.

Patrick.gif
McdonaldsAmerica.jpg
EUA Falencia.jpg

"In Obama We Tru$t!"

Este artigo é gringo! Ele só usa eletrônicos da Apple, tem um Chrysler poluidor, não joga futebol e acha que é privilegiado. Não tente usar armas químicas de destruição em massa ou jogar aviões contra ele, a não ser que queira ir morar com o Bin Laden...

Ronald McDonald agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?

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Conheça também a versão oposta de Titanic no Mundo do Contra:


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