Tumblr

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Va-a-merda-porra-(Luiz-Carlos-Alborghetti).gif Este artigo pretende ser ofensivo!
Se não se sentiu ofendido, edite-o até se ofender.
E se você se sentiu ofendido, VÁ A MERDA, PORRA!!!


Hitler curtindo um som do Fresno. Tumblr é emo.

Se você não respeitá-lo(a), um deles chamará o Adolfinho para lhe transformar em purpurina.
Cquote1.png Você quis dizer: Falta do que fazer Cquote2.png
Google sobre Tumblr

Cquote1.png Tumblr é coisa de Emos e Patricinhas Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Tumblr

Cquote1.png Falta do que fazer Cquote2.png
Qualquer um ser humano normal sobre tumblr

Cquote1.png Viadagem Cquote2.png
Eu sobre Tumblr

Cquote1.png Essa galerinha da pesada vai aprontar todas com postagens e gifs Cquote2.png
Narrador da sessão da tarde sobre tumblr

Que merda é essa?

Prova de que usuários do Tumblr não tem o mínimo senso de humor. Avacalham com o Orkut, com o Twitter e com o que mais for, mas quando é com eles, a Desciclopédia perde o respeito. Pimenta no cu dos outros é refresco né?

Tâmbler é um site que cria blogs instantâneos que deixa patricinhas e emos parados enfrente o computador por horas, postando coisas banais, dizendo que não vivem sem Starbucks sem nunca ter entrado em um, por exemplo.

Também usado como uma alternativa a jovens ficarem dentro de casa ao invés de estarem na rua se drogando, roubando, e engravidando.

Pronuncia-se "tâmbler" e significa "falta do que fazer" em Inglês. Foi fundado em 2007 por uma dupla de desocupados cujos nomes são David Karp e Marco Arment. E em 2009 passou a se acessado pelo celular, fazendo com que preguiçosos não precisassem ligar o computador para dizerem o que sentem.

O Tâmbler também é muito acessado por garotas que vivem dizendo que o mais importante em uma pessoa é um sorriso sincero, um abraço e um carinho, mas se um gordo lhes der tudo isso tudo o que ele vai ganhar dessas garotas será desprezo e piadas com as amigas.

Não importa qual o tumblr que seja, qualquer um desses blogs que você acessar em tal plataforma vai ser de uma menina que se define assim: 15 anos. Bipolar. Aquariana. Tumblr. Livros. Harry Potter. Londres. Frio. Café. Fotografia. Ironia. Sarcasmo. Moda. Caio F. Abreu. Solidão. Nostalgia..

Mesmo que seja uma tia de 45 anos, que é uma merendeira escolar do signo de peixes, usa internet discada com Internet Explorer, nunca leu um livro do Harry Potter e os filmes ela só assiste quando sai na televisão, além de xingar muito no twitter quando tá frio.

Tipos de Tumblr

  • Tumblrs que só postam coisas românticas e melosas com imagens sem nexo;
  • Tumblrs que só postam coisas sobre Harry Potter, Percy Jackson...
  • Tumblrs que só postam coisas engraçadonas que certas bichas de lá acham engraçado;
  • Tumblrs de pessoas que não postam nada, só reblogam;
  • Tumblrs pornôs (esses são bons!);
  • Tumblrs de pessoas que sabem que o Tumblr é uma bosta, mas tem um pra ter alguma coisa pra fazer durante o dia;
  • Tumblrs de otakus/
  • Tumblrs "Porra", como o Porra, Maurício

Como fazer um post famoso no Tumblr

  • Insira sua frase hipster e sua gif que não tem nada a ver com a frase aqui

Também funciona com fotos de homossexuais gringos e com garotas tatuadas muito mais gostosas que você.

  • Insira aqui uma foto que você achou no Google de uma pessoa feia/gorda/doente e diga que se fosse uma pessoa bonita/normal todo mundo reblogaria

No Tumblr, assim como na vida real, todo mundo quer pagar de bonzinho e solidário. Mas é só um jeito de dizer "eu sou mais solidário que você", afinal, só assim que alguém do Tumblr pode se sentir bem, se aproveitando da fraqueza de alguém.

  • Insira aqui uma foto de uma criança africana desnutrida com os seguintes dizeres: "Reblogue se você tem coração"

E depois vá abrir o seu lindo pote de Nutella, tirar uma foto e postar no seu Tâmbler.

O dia que o Tumblr acabar

Cquote1.png Você quis dizer: Apocalipse Emo Cquote2.png
Google sobre Tumblr
Haverá um dia em que o Tumblr abrigará 14 bilhões de usuários (sendo que apenas 6 bilhões são terráqueos), resultando numa falha no sistema central. No início, o site ficará fora do ar por quatro dias seguidos e voltará depois, com a volta haverá um enorme números de "reblogs" e "likes". 3 dias depois do estouro dos reblogs e likes, o sistema central explodirá, matando todos os administradores do Tumblr, inclusive seu criador. O Tumblr sairá do ar, e isso será percebido 25 segundos depois da explosão na sede do Tumblr. EIS QUE COMEÇA O APOCALIPSE DO TUMBLR!

2 minutos sem o Tumblr

Milhares de pessoas se perguntando o porque daquilo estar acontecendo, logo eles acharão que é apenas uma falha no sistema (e É uma falha no sistema...) e que voltará logo em breve.

1 hora sem o Tumblr

Outras pessoas verão(no sentido de ver, não a estação do ano) que o Tumblr ainda não voltou, e elas deixarão essa merda o Tumblr pra outro dia.

1 dia sem o Tumblr

Pessoas que pouco se fudiam pro Tumblr começam a comemorar o seu possível fim.

Enquanto outras pessoas tentam ao máximo conectar ao Tâmbrer para continuarem com seus posts "emuxus S2 coraçaumzin ca maum"

4 dias sem o Tumblr
Tumbleeiros (usuários fascinados no Tumblr) começam a ficar doentes, outros começam à ter suas cabeças explodidas pelo fato de posts "emuxus S2 coraçaumzin ca maum" não sairem de suas mentes. Para os cientistas, o paradeiro dessas pessoas permanece desconhecido.
Cquote1.png Eu queria tanto um amor pra toda a vid... Cquote2.png
Usuário do Tumblr antes de ter seu cérebro explodido
8 dias sem o Tumblr

A doença começa à se espalhar pra todos os usuários do Tumblr (até aqueles que tinham um apenas por ter (tá entendendo a idéia?)), alguns dos mais fascinados começam à criar olhos em todas as partes do corpo, como parte da doença. Alguns dos emos usuários começam à se suicidar.

1 mês sem o Tumblr

Preocupados com a atual situação do mundo, a ONU pede para os chineses criarem um novo Tumblr. Eis que é criado o Tâmbrier, nê?, o que faz as pessoas que estavam doentes se curarem. O churrasco dos Descíclopes acaba depois da terrível criação dos chineses.

2 meses sem o Tumblr, e 1 mês com o "Tambriêr, nê?"

Os "Tâmbrieeiros, nê?" começam à virar zumbis, escravos do computador. Passam dias no computador sem ao menos comer e ir ao banheiro dar uma bela duma "agada", as mães ficam super preocupadas com seus filhos zumbis (e os olhos no corpo todo que se foda...).

5 meses sem o Tumblr, e 3 meses com o "Tâmbrier, nê?"
A felicidade dos "Tâmbrieeiros acaba quando plantas gigantes surgem da antiga sede do Tumblr e começam à destruir várias cidades do mundo, e também a sede do "Tâmbrier, nê?". Então os "Tâmbrieeiros, nê?" entram em pânico novamente, e a epidemia volta à acontecer.
Plantas gigantes malignas destruindo o mundo enquanto você vai estar no "Tâmbrier, nê?"
6 meses sem o Tumblr e o 1º mês sem o "Tâmbrier, nê?"

Carai, essa porra num acaba nunca! Os Ex-Tumbleeiros e também "Ex-Tâmbrieeiros,nê?" (mais fácil dizendo, os emos) fazem revoltas ao redor de todo mundo, alguns mais radicais ameaçando de uma Segunda Guerra da Cereja. O governo pensa num modo de exterminar esses emos filhas da puta de uma vez. Eis que o maquiavélico "Scalamush Uconuap", sultão da Geórgia (que vai ser a maior potência mundial na época), cria um brilhante plano pra exterminar todos os ex-usuários do Tumblr.

1 ano sem o Tumblr, 6° mês sem o "Tâmbrier, nê?" e 1° mês de ação do brilhante plano de Scalamush Uconuap

As "Forças Armadas da Geórgia" (FAG), capturam todos fascinados do Tumblr e os colocam em zona de Quarentena. Eles ficarão por lá por um bom tempo, até que Scalamush Uconuap tenha mais bombas atômicas pra explodir eles.

1 ano e 2 mêses sem o Tumblr, 8° mês sem o "Tâmbrier, nê?" e 3º mês de ação do brilhante plano de Scalamush Uconuap

O governo Geórgiano, compra um grande número de bombas. Aproximadamente "365452421424210210151453547547 e outros números aleatórios que estava apertanto aqui no meu teclado", todas para explodir esses emos malditos. Scalamush solta sua risada maquiavélica, e dá a permissão para que o plano se prossiga... daqui dois meses.

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