Uísque

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21892694.jpg EIRINN GO BRACH!

Este artigo é irlandês. Ele mora no fim do Arco-Íris, resistiu aos vikings e aguenta chuva o ano inteiro. O autor é um católico fanático que fala galês misturado com inglês e bebe cerveja até desmaiar.

William Wallace.jpg Thws artekille ys Scotch!

Este artigo é escocês! Ele usa Kilt, bebe whisky e Irn-Bru, arremessa troncos de árvores e martelos, toca gaita-de-foles, é fã do David Coulthard e é primo do Duncan MacLeod!

Se você traiu William Wallace, caia fora daqui!

Paisagem escócia.jpg
Escudoparaguay.png Falsidade es el real

Este artigo é brasiguayo e é aliado aos chineses da 25 de março. Se quieres rolbar nuestra tierra, es mejor voltar a Foz do Iguazu, mas se quieres un produto, estaremos di purtas abiertas!

Você nunca tomou um, nem tomará.
Você provavelmente só toma esse: paraguaio que veio da China
George W. Bush: Cquote1.png Óia, eu juro que num bebi... Mais si pudessi eu matarra mil no Iraque! Cquote2.png

Cquote1.png Você quis dizer: combustível do George W. Bush. Cquote2.png
Google sobre Uísque
Cquote1.png No dia em que o mundo defcobrir a cachafa bravileira, o uífque vai perder mercado. Cquote2.png
Lula sobre Uísque
Cquote1.png Viski é u meu maióóó amouuurr... Cquote2.png
Jeremias sobre Viski Uísque
Cquote1.png o uiski é uma bebida alcoolica que te deixa bebado. Cquote2.png
capitão óbvio sobre uísque
O Uísque é uma bebida alcoólica que é pouco conhecida no Brasil, exceto sua forma genérica e seu similar, o militar.

Como diria meu amigo Johnnie Walker...[editar]

Uísque era, originalmente, uma bebida de pobre, surgida na Escócia. Ninguém mesmo tomava aquilo. Era uma desgraça de tão ruim, era preferível tomar qualquer coisa, exceto uísque.

Os criadores da maldita bebida decidiram então vendê-la a uns ciborgs que passavam querendo ser humanos e viviam catando borboletas pelos campos e pra uma raça de homens que nasceram do mar. Nascia assim o Império do Uísque. William Wallace foi o primeiro imperador deste reino, mas quando seus soldados tomaram o uísque houve um efeito colateral, todos eles viraram zumbis comedores de terra e os que não beberam uísque traíram William Wallace se prostituindo na zona mais famosa da Inglaterra, no que seria no futuro o Palácio da Vaca... digo... Rainha Vitória aquela que soltou um pum e acabou com a história.

Tempos depois, um tal de Napoleão, rei de um paizinho chamado França, acabou tomando uma dose desse veneno... ops, bebida. Adorou e mandou importar tudo de onde viera (Guiana Francesa). Começou então a vender por todo o mundo o seu uísque, até que a Rainha Vitória da Inglaterra, irada, atacou a empresa por não respeitar os direitos autorais (afinal Escócia pertence a Inglaterra). Daí Napoleão começar aquilo que chamamos de Bloqueio Continental: qualquer dos países da Europa que tentassem tomar um vinho escocês morreria de imediato, sendo apenas permitido tomar o champanhe francês, Veuve Clicquot. Como a Rússia decidiu traficar o champanhe pra Escócia em troca do famigerado uísque, Napoleão declarou guerra a Rússia, sendo derrotado depois que seus soldados tomaram um porre de uísque, que incendiou a cidade de Moscou e os deixou ferrados.

Atual história[editar]

Atualmente o uísque ficou caríssimo pela alta nos juros de produção.

Desde o final do século XIX, as coisas ficaram bem críticas para os bebedores dessa bebida. Desde então, pelo mundo se instalou uma empresa conhecida como Genericus Eight, que passou a fabricar um uísque mais em conta pro mercado.

Infelizmente a qualidade não é das melhores...

Apreciadores de Uísque[editar]

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