UNIFEI

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Pão di Quejo!
Ô, Minas Gerais!
Uai, sô!

Este artigo foi inscrito purum minerim e se elinda num tá completo é por causo de que o disgramado deve de tá comenum pão de quejo ou a tua mãe purque minêro come quéto!

Cquote1.png Minas Gerais, quem te viu, não te esquece jamais... Cquote2.png

Limite.jpg
Integral as region under curve.png

Este artigo é Engenheiro (ou não).


E se fodeu MUITO para chegar até aqui. Provavelmente deixou de ir à muitas festas e pegar muitas mulheres para estudar para a prova de Equações Diferenciais ou se malhar no concreto, portanto não vandalize este artigo, pois ele é MUITO mais importante e ganha MUITO mais grana que você e te faz feliz.

Cquote1.png OOO FEII...CHUPA FEI...CHUPA CHUPA CHUPA FEI Cquote2.png
Bêbados da engenharíadas idolatrando a FEI

Cquote1.pngVocê quis dizer: UNIdos Fomos Estudar no InfernoCquote2.png
Google sobre UNIFEI
Cquote1.pngVocê quis dizer: Chupa MauáCquote2.png
Google sobre UNIFEI
Cquote1.png Formei sem colar! Cquote2.png
Chuck Norris sobre a UNIFEI
Cquote1.png Consegui fazer a matricula em apenas 37h! Cquote2.png
Aluno da UNIFEI sobre o semestre em que conseguiu fazer a matricula em tempo recorde
Cquote1.png Não podemos fazer nada! Cquote2.png
Mahatma Gandhi sobre o Portal Acadêmico em dia de matrícula
Cquote1.pngVocê quis dizer: Tomei PAUCquote2.png
Google sobre UNIFEI
Cquote1.png Estou no paraiso! Cquote2.png
Travecao sobre o DA UNIFEI
Cquote1.png Ah...é aquela faculdade de São Bernardo? Cquote2.png
Seu amigo sobre a UNIFEI
Cquote1.png É Coxinhaaa! Cquote2.png
Sérginho Mallandro sobre Engenharia de Produção
Cquote1.png Ah... aí tá escrito Engenharia Hídrica, mas é a mesma coisa que Engenharia Ambiental, com especialidade em água! Cquote2.png
Engenheiro Hídrico sobre a Engenharia Hídrica em entrevista de emprego
Cquote1.png Nossa, que Graxiiinha ! Cquote2.png
Hebe sobre Engenharia Mecânica
Cquote1.png Na UNIFEI ou você estuda, ou toma pau, ou faz produção. Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre a UNIFEI
Cquote1.png Doutor... Isso é uma bichooooooooona!! Cquote2.png
Severino sobre Aluno de Produção
Cquote1.png Teeem biologia na Unifei??? Existe???????????????? Cquote2.png
Google sobre biologia na Unifei
Cquote1.png Niiiiiiii! Cquote2.png
"Cavaleiro que diz NI" sobre a UNIFEI
Cquote1.png Não deve ser assim tão dificil! Cquote2.png
Bixo antes de bombar 3 vezes sobre a UNIFEI
Cquote1.png Eu já caguei no banheiro do CCI. Cquote2.png
Chuck Norris sobre a limpeza dos banheiros da UNIFEI
Cquote1.png Pegou P3, pegou? Pegou P3, vai bombaaaaaaaaaaaaaar. Cquote2.png
Freddie Mercury Prateado sobre alunos da fei
Cquote1.png A diferença entre cagar e dar o cu é meramente vetorial. Cquote2.png
bixo sobre sobre a geometria analítica
Cquote1.png Fiz 5 vezes, sem aparecer na sala e passei com nota máxima! Cquote2.png
Chuck Norris sobre sobre mecânica dos sólidos
Cquote1.png Na União Soviética, a EFEI é fodida por VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre sobre a Unifei
Cquote1.png Queria mandar um salve pra galera lá da... da... da... BPS Xurupita! É... e só. Cquote2.png
Zina sobre o bairro onde está situada a UNIFEI
Cquote1.png Reprovei. Cquote2.png
Aluno sobre ter o Biro-Biro Marcio Colombo como professor de cálculo
Cquote1.png Nunca tomei bomba em cálculo. Cquote2.png
Aluna de Produção sobre comentários acima
Cquote1.png Cê tá de brincadeira!!! Cquote2.png
Craque Neto sobre formar sem colar
Cquote1.png O banheiro do ICE é uma bosta, literalmente. Cquote2.png
Aluno sobre o ICE.
Cquote1.png Inglês avançado, cursando ou formado em Engenharia de Produção, ... Cquote2.png
Cia de Talentos, Grupo foco, etc. sobre pré requisitos para conseguir estágio e trainee
Cquote1.png Quando estiver em dúvida, Meriadoc, siga sempre o seu nariz. Cquote2.png
Gandalf sobre encontrar o caminho para o banheiro do ICE.
Cquote1.png O que vocês acharam da minha construção?. Cquote2.png
Zeus sobre a época da construção da UNIFEI e seu Símbolo.
Cquote1.png Mas o que a AIESEC faz mesmo?. Cquote2.png
Bixo sobre o final do workshop da AIESEC.
Cquote1.png Ah! Que legal, você faz Ciências Atmosférias! Vai chover amanhã? Cquote2.png
Engenheiro sobre Ciências Atmosféricas.
Cquote1.png Nada se cria tudo se copia !. Cquote2.png
Aluno sobre ao ser perguntado como se faz os infernais relatórios.
Cquote1.png Dãããããããããããããnnnn. Cquote2.png
Pertkli sobre em uma de suas adoráveis aulas.
Cquote1.png O eixo da turbina? Corta no meio e depois solda. Cquote2.png
Juliano Corta-Eixo sobre antes de ser expulso do trabalho e virar professor da Unifei.
Cquote1.png Galera vamos estudar Wrrrronskiano agora!! Cquote2.png
Kashimoto sobre leia-se balançando os braços e com um sorriso de ponta a ponta
Cquote1.png Eu gosto mesmo é de prova difícil. Cquote2.png
Bixo Arqueiro sobre foder toda uma turma de FIS.
Cquote1.png Agora vamos falar sobre pranos. Cquote2.png
Claudemônio sobre uma de suas matérias de Geometia GA.

Tabela de conteúdo

História

A UNIFEI, Universidade Federal de Itajubá (ou Unidos Fomos Estudar No Inferno) , foi criada em 1913 por Theodomiro Santiago, BPS, Dercy Gonçalves e Roberto Leal. Seu intuito inicial era de ser um clube de veraneio da high society itajubense, promovendo bailes e colônias de férias.

Mascote da Faculdade.

Porém, na fase de construção da UNIFEI, Dercy larga seu marido Theodomiro e vira vedete. Theodomiro, desiludido, decide transformar o clube de veraneio em um clube de sodomia. Nascia assim a UNIFEI.

Campus da UNIFEI.

Após intrigas pairando sobre a separação de Theo e Dercy, Theodomiro suspeita que Roberto Leal tenha sido o pivô da separação. Theodomiro mata Roberto Leal, mas seu filho Cristiano Ronaldo vinga seu pai, matando Theodomiro e assumindo a posse da reitoria até os dias de hoje.

Equipada com tecnologia de ponta, a UNIFEI conta com professores de ponta, alunos de ponta e aulas de ponta, sendo assim uma universidade de ponta. Dentre suas instalações de ponta, destaca-se o ICE (Instituto de Ciências Exatas), onde todos os alunos fazem os cursos básicos de exatas (Exceto o curso Técnico em Administração).

Por falar em Ponta, os alunos de todos os cursos (exceto o de Produção - Coxa) sentam na ponta dos professores muitas vezes durante o ano, enquanto não conseguem ser aprovados. Aliás, aprovação na UNIFEI é um feito chucknorriano, principalmente agora com esse esquema de ter de alcançar 666 pontos para aprovação em matérias.

E ademais, os alunos, em cada oportunidade que têm (se não houver uma eles arranjam), procuram logo um canto pra fumar uma ponta.

UNIFEI ou EFEI

Na verdade ocorreu a mudança apenas do nome, pois muitos continuam achando que é a escolinha federal de engenharia EFEI

Professores

Como todos sabem, a UNIFEI é o verdadeiro inferno na terra. Não é por acaso que diversos professores recebem apelidos simpáticos como "Claudemônio", "Lucifer", "Hermelzebul", "macaco loco", entre outros. Todos os professores (sem exceção) são demônios do submundo, escolhidos cuidadosamente pelo reitor. Eles podem ser escolhidos de qualquer um dos 9 circulos do inferno, embora o reitor prefira os vindos do 9º circulo. Antes de tudo, eles devem passar por uma entrevista (com o próprio reitor). Os que passarem pra próxima fase deverão realizar uma dinâmica de grupo (para provarem que não são retardados, simplesmente maus). Depois da dinâmica, o reitor avalia todos os candidatos, seleciona os mais cruéis, e os fazem passar por um Ritual Sombrio para assim se tornarem professores efetivos da UNIFEI (o que se passa em tal ritual ainda é um mistério...).

O trabalho dos professores é basicamente aterrorizar ao máximo os alunos, com provas diabólicas e trabalhos infernais. Entretanto, como foi dito anteriormente, nem todos os professores vem do 9º circulo do inferno. Alguns vem do circulo da "preguiça" e são menos exigentes (eu disse menos!). Outros vem do circulo da "gula", e podem ser subornados com entradas de graça em churrascos e comilanças do gênero, porém, todo professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

Casos particulares: Existem professores que perseguem determinados alunos (digamos... veteranos, ou na linguagem deles... vagabundos).

BIM

A Biblioteca Mauá (BIM) é um grande destaque da instituição, sendo referência tanto no âmbito nacional quanto no internacional. Ano passado a BIM igualou o recorde de 268 dias em greve, pertencida a BEA (Biblioteca Estadual do Acre), mas como não foi provada a existência da BEA (muito menos do Acre), a BIM segue isolada nesse quesito. Nos 88 dias restantes do ano, a BIM ficou fechada para obras. Os novatos da UNIFEI não tem conhecimento, mas as obras da BIM são devido ao fato das atividades vulcânicas, do Vulcão Theodomiro ali adormecido, mas que como se podia reparar, pelo piso estufado e trincado por toda a biblioteca, estava prestes a despertar! Sem falar no vazamento de enxofre de um geiser, na seção obscura de catálogos, por 268 dias! Isso mesmo! A greve foi uma fachada, uma cortina de fumaça para manter os alunos, funcionários a salvos de uma intoxicação. Agora, conciliado às obras, pedreiros e cientistas trabalham arduamente para por fim nesse epicentro sobre o qual a BIM foi erguida! Pura lorota/panos quentes, justificar a instabilidade do solo e da construção, dizendo que ali era várzea!

A BIM ainda está pleiteando pelo título mundial de Biblioteca mais Barulhenta. Dentre a gama de excelentes funcionários que ela possui em seu seio destacam-se o Morgan Freeman, com o espirro mais alto da história da medicina, o Garrastazu Médici e a eterna Fatinha, a pessoa mais odiada amada da BIM.

O banheiro da instituição é um dos mais visitados, e onde o vaso sanitário não é careca, sempre confortável, com sua coleção de pelinhos pubianos.

Para os bixos: a BIM não é um bom local de estudo... porém serve como clubinho: é um ótimo lugar pra se colocar a conversa em dia, tocar violão (ike), marcar balada, tomar uma coca jogando truco ou namorar...

R.A.

O Restaurante Acadêmico (vulgo Gigabyte agora Centro de Serviços e Convivência ComVivência, com M, graças ao primeiro reitor analfabeto do Brasil e ao leve agravante de ele fingir que é Português, sendo que na verdade ele é ANGOLANO (Ele detesta q digam que ele é angolano, rsrsrs)) passou por uma grande reformulação nos 2 últimos anos, mas seguindo algumas tradições: no almoço, a tia da cozinha ainda serve o melhor da culinária exótica: bife a parmegiana surpresa, feijoada peluda (acompanha lamina de barbear), bife rolê recheado com tira de gordura, Mário Gomes [1], entre outros. Agora o preço fora devidamente atualizado, seguindo as tendências da crise mundial: R$ 13,90 o kg. Estrutura ampla, serviço de primeira, uma parada obrigatória aos circulantes da UNIFEI!

Depois de uma consulta pública aos frequentadores, o RA passará a denominar-se Auschwitz, devido ao calor infernal, só comparado aos fornos instalados pelo Furher durante a Segunda Guerra para fritar seus desafetos. Corre solta informação que a cobertura instalada no local é uma estratégia da Reitoria para torrar os miolos de alunos e funcionários, como se já não tivesse um numero suficiente de engenheiros lesados e fisicos baba-ovos. Com as cabeças cozidas, a possibilidade de um levante, motim ou greve contra a tirania reitoriana seria praticamente tarefa impossível. Além disso, o calor infernal ajuda na economia de gás no preparo dos alimentos e impede que os bichos fedorentos demorem demais ocupando as mesas depois de haverem engolido o saboroso "engasga-gato" preparado pelas nutricionistas do RA.

As únicas diferenças do almoço do RA e do Bom Prato R$1,00 é o preço e o cara ao seu lado ser um colega de sala e não um pedreiro catingando... obviamente, em SP é mais barato ter a mesma (má) qualidade de alimentação.

Atlética

Para alunos cachaceiros e caloteiros que vao na Zona TUSCA a custa dos nosso queridos e esforcados atletas. A atlética tambem é conhecida como a "salinha escura sempre fechada do R.A" que é sustentada pelos queridos cachaceiros ja mencionados, que bancam nossos atletas fenomenais do famoso tenis de mesa!

Unifei Jr.

Trabalhos

Único projeto cujo objetivo não é consumir a maior quantidade de fundos possíveis da Unifei, porém existe a fonte rebolation do lago em que gastaram 20 mil e esta fonte só foi feita porque o reitor português (que quer falir o governo brasileiro) diz gostar muito de tal projeto faraônico. A gestão de pessoas da Unifei Jr. conta com seletas pessoas de sorriso nota de 3 reais, além dos outros setores subordinados, o que inclue a presidência.

Processo Seletivo

O processo seletivo da Unifei Jr. é o mais concorrido de todos, onde pessoas dão jogo de corpo umas nas outras e berram feito cabritos para conseguir uma vaga, além disso caracteriza-se por ser uma seletiva de catadores de lixo, em que você tem que criar projetos usando tijolos baianos, copos descartáveis e cascas de banana.

Repúblicas

Local onde, teoricamente, os arruaceiros estudantes residem afim de pagar mais barato as contas e beber estudar em conjunto. Contudo nada mais é do que um local para ocorrer as festas privadas com mais putaria segurança que festas normais. Algumas repúblicas já são tradicionais outra surgem e desaparecem com o tempo.

Algumas das republicas

  • Mukifo: Atualmente uma das ultimas restantes dos tempos de EFEI e que preservam os bons costumes com bixos (por isso nenhum para por lá). Pelo menos faz o churras È o BIXO, a festa que ninguém lembra no dia seguinte mas sempre volta porque é boa.
  • Repsico: onde os moradores faziam (quando moravam na tigre maia) as melhores orgias festas de republicas e hoje em dia os moradores preferem assistir filmes de cueca abraçadinhos. Porem a república foi despejada convidada a se retirar da casa onde morava e foi parar na frente do hospital e do córrego rio, ou seja, nada de festas... Não é difícil de imaginar a galera saindo ébria da rep e indo direto pro rio. O lado positivo é que já estariam na frente do hospital.
  • Cativeiro: Várias vezes os moradores do BPS chamaram o corpo de bombeiro achando que a casa estivesse incendiando, já que a fumaça que sai de lá é incontrolável, e inclui um perfume super agradavel que é perceptível a km de distancia da rep. Eles contam com um mascote, que não mora na rep, mas vive lá e futuramente ira fazer dreads no cabelo para ficar mais característico com o perfil da Republica! Na opinião dos moradores quem escreveu esse artigo é um babaca.
  • Mama África: Chuck Norris conheceu a rep quando ela ainda era digna de ser chamada de república. Foi a melhor rep da unifei na época que era no BPS e que a mamafest era o melhor evento em rep.
  • Treme Treme: As republicas treme tem tradição em fuder com a vida social das vadias mulheres que lá frequentam e/ou frequentavam já que quando elas param de dar por dar e querem relacionamento sério, eles chutam elas e elas inconformadas contam pra todos de como o lado viado deles é, já que várias vezes eles pedem fio terra para as mulheres. Sem contar que quando não estão comendo nenhuma vadia estão sempre só entre homens e todos dormem sempre juntos!
  • Taverna: República que foi fundada por cabaços que foram expulsos na base da política da paulada pelos tavernozos, rep. que mudou e ficou conhecida aonde os tavernozos, membros da rep. são praticamente todos loucos, onde a lokuraaa, o chá verde , vulgo camomila, e o alcool reinam, local aonde o cachorro Chuck Noris, destruidor e farejador de mulheres domina o ambiente. Muitos gringos moram na rep. para saber como funciona a vida no Brasil, muitos vão e levam uma visão erronia do país! Rep. muito conhecida por todos os loucos de itajubá. Atualmente a rep. se tornou global, com membros na Alemanha, EUA, Austrália, Polo Norte, Israel, França, e Babilônia.
  • Aiôba: lugar onde residem os grandes artistas e esportistas da TV. Onde entre eles está o grande campeão de tênis deireto das novelas, o grande Marcos da Raquete. Alguns moradores tem gostos peculiares, como comer somente pretas(os), gordas(os) e loiras(os), mas saiu de cena após um espetacular roubo a banco!. Barraco: a gente não vê por aqui.
  • DNA República de Itabira, conhecida pelas frequentes festas regadas a PT, onde os moradores são alcoólatras e, em geral, curtem mulheres que até o capeta chora. Fato também conhecido é a existência da , já diagnosticada, Cleptomania Alcoólica entre os moradores, que entre seus feitos maiores estão um troféu da universidade e todas as bandeiras de outras repúblicas.

Cursos

Administração

Adm. com ênfase em Moda - Adminstração de Pequenas Comunidades, Adminstração do Tempo e Vento e Administração de Culinária são as matérias de destaque. Daqui os alunos saem formados e prontos para participar do desafio SEBRAE ou do Aprendiz. Os mais capacitados jogam SimCity 3000 ou The Sims, sem truques, ou ganham de todos no Banco Imobiliário. É conhecido por ser um curso para aqueles que não tem muita ideia do que querem fazer na vida e só sabem que terão uma mesa, em algum escritório, em alguma empresa, que faz alguma coisa.

Ciência da Computação

Um dos cursos que leva ao inferno da Unifei, onde Naruto, Dota, Tíbia e Dragon Ball resumem bem esse curso. Nerds, Geeks e Otakus se reúnem para decidir quando vão jogar Diablo III ou algum RPG de mesa. Os alunos do curso são obrigados a aguentar várias horas de "aulas" intermináveis e torturantes do Claudinador do Futuro (ou Claudinator), um autômato determinístico para o futuro dos alunos que querem formar. O atual recorde de mulheres no curso é de 1,5%, atrás do recorde de seres-peludos-de-espécie-desconhecida-que-fazem-strip-tease-na-frente-da-web-cam, que, atualmente, é de 3%. A liga da enrolação é composta por Shrek, Sr. Miyagi, Majinboo, Mega-Man, Tiranossaurochi, Rave Biker e o lendário jogador de futebol/delegado/blackpower/astronauta Pimenta ("o otimista é o mal informado"). Mestre dos Magos também ministra aulas para o último ano.

Engenharia da Computação

Forjada nas masmorras do Vale do Silício Mineiro por Ciclope, Engenharia da Computação é o terror dos nerds. A masturbação mental é algo comum, seja em Java, C, C#, ASP, PHP... Por mais de uma década o curso foi liderado pelo deus mestre Vantuil, no qual fode ensina seus alunos sobre um tal de 6800 (um microprocessador pra lá de bacana, novo, avançado e insuperável em todos os aspectos). Mas seu reinado ruiu em 2012, e hoje ele aproveita seu tempo livre para vender frango assado no bairro Estiva. Todos acreditam que isso está ligado à Primavera dos Povos Árabes, ao fim do mundo e à vitória do Corinthians na Libertadores. O Pinky (Enzo) e o Cérebro (Edmarmo) agora estão livres para dominar o mundo.

Vantuil apos a formatura.
Vantuil lendo um livro.
Laboratório de Computação na UNIFEI.


Existem algumas lendas que envolvem não só o curso de ECO mas, também, todo o instituto. Todo aluno de ECO sabe que na sala há apenas o sen e o cos como representantes femininas - as duas ao quadrado somadas dá uma. Para amenizar a situação criou-se a lenda que o "Espelho do IESTI" outra metade do prédio em construção, será destinado às aos alunas alunos de ambiental. É de senso comum que os alunos de ECO são animais que pensaram quero mexer com computador, então vou fazer CCO, mas pera, tb quero fazer ser engenheiro, então vim parar em ECO. Se pegaram o famoso "titio Klipert"(por enquanto é titio, dps se torna o seu tormento sem fim) p/ calc I, digam adeus e liguem pra mãe dizendo que a UNIFEI está de greve por 5 anos e que vc pode voltar pra casa. Terão pesadelos com a tia TATI, dizendo dai,dai,dai infernais vezes, mas não desanimem, tudo que está ruim pode piorar.

Engenharia de Bioprocessos

Um dos cursos abertos sem motivo, nesse curso os alunos aprendem a fazer porra nenhuma,o curso é tão bugado que o coordenador é manco, grade do curso foi criado através de um culto com o tinhoso, todos alunos queriam fazer engenharia química mas não tiveram competência pra isso, passou por tempos negros quando a Guadix tretou com Chuck Norris, pelo fato de chuck odiava sua voz estridente e irritante, mas agora se reergue pior do que nunca. Conhecido por seus alunos que cheiram éter no lab, roubam papel higienico e são da zuera(alunos homossexuais que encoxam outros no lab). O mercado avaliável para os formandos inclui : passar fome, prostituição entre outros. Curso que todos adoram fazer brincadeiras e chamar de nomes como sub-curso, mas no final todos punheteiros agradecem a alta porcentagem de mulheres que esse curso agrega à universidade. Conta com várias estrelas como:

  • Guadix : A vice-coordenadora do Cúrso.
  • Axl Rose: Sim o vocalista do gans estuda na UNIFEI...
  • Bixete Didier Drogba: ou a filha dele
  • Robbie Willians: novo coordenador que só fala da importância dos grãos.

Engenharia de Controle e Automação

Também conhecido como Engenharia de Pinheiro e Automação. 5 Anos de curso para fazer robôs para a Guerra de Robôs, além de se especializar em edição de circuitos no Paint. Os graduandos recebem noções básicas de eletrica (não o suficiente para substituir um engenheiro elétrico), noções ridículas de mecânica (não o suficiente pra substituir um engenheiro mecânico), noções quase nulas de programação (suficiente pra substituir qualquer cientista da computação).

Os profissionais formados em pinheiro e automação são aceitos facilmente pelo mercado de trabalho, ocupando cargos importantes como faxineiros e zeladores. Mas é na manutenção de caixas d´agua que o engenheiro de pinheiro e automação mostra sua real vocação.

Como o nome secundário do curso ressalta, seu mentor é o Pinheiro Falante, de quem se pode ouvir resmungos sobre controle estável,caixas d´agua, hardwares do tamanho de maços de cigarro ou caixas de cerveja (seus únicos padrões de tamanho), que por sinal podem ser usados em "celulares... vídeo games... naves espaciais...". Tudo isso permeado por infinitos "nhés".

Pinheiro, o coordenador, nunca se encontra em sua sala. O motivo disso é o medo de ser transformado em uma bela mesa pelo professor carpinteiro, que possui a sala ao lado da sua.

Mentor do curso de Engenharia de Controle e Automação

Engenharia Ambiental

Resultado de uma parceria bem sucedida do Instituto Universal Brasileiro e a Unifei, o curso de jardinagem e paisagismo é excelência em todo o Brasil. Manu Chao, Bolar Um, Mutantes, Secos e Molhados, PT e Comunismo são conhecimentos básicos para quem quiser entrar nesse curso. Só não se aprende a plantar árvore, nem se quer bananeira.

Aluno de Produção.

Diz-se que sua origem remonta a década de 80, quando surgiu uma associação de jovens drogados que por meio de magia negra e anéis de Mordor, resolveram juntar os poderes da terra, ar,água , fogo e coração para invocar o capitão planeta. E com o aval do grande mestre das sombras defensor dos animaizinhos fundaram o curso.

Ciências Atmosféricas

Curso criado com a intenção básica de aumentar vagas na Universidade, com alunos que não sabem patavinas pra que estão realmente ali.Curso com a maior necessidade da "cura gay"(pênis) na universidade .

Os professores do curso são formados em engenharia elétrica, mecânica, economia, letras, ambiental e, dizem, meteorologia.

Os laboratórios são os campos do campus, onde os alunos são gentilmente convidados a ficar em pé esperando chuva enquanto ficam com o dedo indicador levantado, medindo o vento.

O currículo básico é formado pelas seguintes matérias e ministrado pelos seguintes professores: CHUVA I e II: com professor Feliz (aquele do "piriri-pororó") INTRODUÇÃO AOS VENTOS: com o professor Gordo Sabugo (especialista em soltar "ventos" sabor repolho) ENCHENTES: com o professor Celso Pitta (pós-graduado em inundar São Paulo) PREVISÃO DO TEMPO JORNALÍSTICA: com professora Fátima Esquizóide (especializada em apontar quadro branco e "pensar" que tem um mapa ali) ASTROLOGIA E LEITURA DE MÃO: Matéria mais importante do curso ministrada pelo professor ENEM(aquele que diz "passei no vestibular".

Os campos de atuação dos formados são DIVERSÍSSIMOS, com alunos esperando vaga no INPE ou como garota do tempo do Jornal Nacional... haja tempo para que os formandos pesquisem!

Engenharia Elétrica

Após o fim da série Street Fighter, Sagat vem para Itajubá, se une a Mumm-Rá, Papai Noel e Bel para formar uma liga do mal. Não conseguindo o CNPJ para a liga, Sagat muda o foco e abre um setor de manutenção de chuveiros na UNIFEI, dando assim origem ao curso de Elétrica.

Deus se manifesta dentro da coordenação do curso de Elétrica, da coordenação da UNIFEI, da coordenação do UNIVERSITAS, da coordenação do planeta Terra e da coordenação do Universo na figura do Professor Hermeto, símbolo do poder magnânimo dentro da instituição. Todos os docentes, para serem aprovados no concurso de seleção, precisam cheirar o peido de Hermeto.

Reconhecidamente, é o curso com maior número de desajustados sociais (nerds e virgens) por ser praticamente impossível tirar acima de 1 em qualquer matéria. Os que conseguem se graduar em menos de 10 anos passam por um processo de reajuste social, já que a partir do 3º ciclo a vida social já pouco existente desses doidos (alunos) se extingue por completo. Japas não são aceitos pois têm um "curto" entre as pernas.

Após desordenar organizar a grade do curso, Zeca Urubu sentiu saudades do Velho Oeste e voltou para o desenho do Pica-Pau. Em seu lugar, Thiago Chave brinca com seus alunos em uma nova modalidade do jogo "Onde está o Wally?". Somente Geraldo Magela conseguiu uma vitória no jogo, por puro acaso.

Engenharia Eletrônica

O xodó do Egon, a engenharia eletrônica estuda profundamente como consertar sua televisão. Como optativa existe a matéria do instituto universal brasileiro (IUB001), com um ótimo conteúdo sobre radios a pilha. Outro ponto forte é que já na cadeira ELT101 os alunos se envolvem com o projeto de máquinas de lavar roupa.

Seus alunos são conhecidos pelas ótimas notas e bom comportamento e também pela dedicação de fazer varias vezes suas matérias. Dentre as varias bixetes e veteranas, algumas ganharam o titulo de miss Itajubá em 89. Após conseguir seu feito de fazer o curso ser reconhecido pelo MEC e ganhar a tão sonhada 5 estrelas, sendo um dos melhores do país, o querido Egon Sagat abandonou o curso para ser Pró-Reitor de Graduação, a esperança de todos os alunos que querem se formar!

Curso formado por alunos virgens, estranhos e goiabinhas, tem o defeito de sempre acabarem se fodendo nas provas mesmo estudando, pois, quando colam, o Robin-Hood da Paixão extrapola os planos dos pobres estudantes que querem se formar. Como de praxe, sempre discriminados por conta do "eletrônica? aquela parte coxa da elétrica", adoram reclamar da vida e fazer disso motivo para revoltas e ameaças de morte.

Durante uma das batalhas entre Mr. Cocs e Robin-Hood da Paixão pelo amor da Tiriciane, o arqueiro disparou uma flecha radioativa que, por acidente, impossibilitou a permanência de mulheres no curso, existindo apenas uma ínfima parte da população feminina capaz de suportar a radiação.

Engenharia Hídrica

Enquanto ambiental estuda a água, a terra, o fogo, o ar e o coração para invocar o capitão planeta, esse curso surgiu para aqueles que por não darem conta dos cinco elementos resolveram pegar somente um, a água.

Para quem pensou que a profissão de encanador era coisa do passado, vemos um curso superior que resgata todo glamour e pompa da profissão. Super Mário (FDP) Colação é patrono do curso na UNIFEI, e o prédio onde as aulas são ministradas é a caixa d'água. Curso composto por alunos que pensaram no vestibular "Quero fazer Engenharia Ambiental, mas como o Candidato/Vaga é muito alto, vou fazer Hídrica que é quase a mesma coisa", mas depois de 3 anos de curso, percebem que EHD é muito mais parecido com Eng. Civil do que qualquer outra, e acabam tentando mudar pra Produção(pra não estudarem mais) ou Eng. Ambiental(pra realizar o sonho de vestibulando), pois ficam traumatizados.

Engenharia Mecânica

Curso superior de mini-baja, a engenharia mecânica da unifei surgiu em 1913 quando o então atual professor José Celio Prateado(na época com 60 anos de idade) resolveu arrumar uma "boquinha" oferecida por Theodomiro Santiago no restaurante Pé de Porco. Após encher a pança, resolveu ir atrás do seu sonho de pobre de fazer carrinhos, foguetinho e aviõezinhos teco-teco. Para tanto, contratou um bando de bandidos e feiticeiros e então começaram as atividades na UNIFEI.

Ao longo dos anos, as divergências entre bandidos e feiticeiros culminaram na divisão da UNIFEI em 2 cursos: Eng. Elétrica (feiticeiros) e Eng. Mecânica (bandidos). Sem os feiticeiros para atrapalhar, foi então que na mecânica o verdadeiro mal começou a ser praticado. As regras do jogo agora eram: não há regras. Com o surgimento de novos cursos, o mal começou a ser repassado, mas sua verdadeira essência permanece na mecânica.

Coisas que se aprende na Engenharia Mecânica:

  • É o único lugar onde se perde por W.O.
  • A data limite para entrega de notas é dia X? As notas serão entregues às 23:59 do dia X
  • O curso completo possui vários chefões, em ordem crescente de dificuldade: Wlamir, Luiz Antônio, Juliano, Marco Antônio, W.O. e Osvaldo. Portanto você, bixão ou aluno do segundo ano de mecânica, que fica de mimimi por causa de cálculo com Medina, GA com Claudemir ou por causa do Wlamir: saiba que o buraco é mais fundo do que imaginam, vão pra produção enquanto há tempo.

Imagem:Http://doudicas.files.wordpress.com/2010/10/mecanico.jpg

Engenharia de Produção

Aluna de Produção.

Colônia de férias da UNIFEI, onde a galerinha da pesada faz a festa e agita altas confusões.Já ouviu falar de festas longas? Festas de 3, 4 ou 5 dias? Produção é a festa de maior duração no mundo, durando 5 anos. Os boys e as patys ficam nessa eterna festa, sem provas, trabalhos, nem relatórios. Na UNIFEI ou você estuda, ou toma pau, ou faz Produção. Vide aulas da Engenharia de Malhação, todo dia na Globo as 17:30. Também é conhecida como a engenharia que não é engenharia, se aproximando muito mais de ADM. É engenharia que não tem nem as matérias básicas de toda engenharia, nem calculo 3 e electromagnetismo. Alguns fatos de EPR:

  • 120% dos ingressantes se formam.
  • A prova mais difícil do curso, é o ENEM.
  • TFG do curso consiste de comer mais coxinhas que o professor Gonzaga.
  • Existe materias para aprenderem a dar nós em gravatas:
  • GVT001 - Curso para engravatamento comum GVT002 - Curso para engravatamento borboleta
  • Durante a prova de calculo, pode-se utilizar o Wolfran Alpha
  • Nomes tipicos que você encontrará sobre essa "Engenharia" kkkk Não canso de rir dessa parte: Producoxa,Produfacil,Engenharia sem matemática,Teoricamente engenharia,Engenharia sqn,Eu não gosto de exatas,Zoeira infinita e Quase engenharia

Física

Presente somente no primeiro ano de graduação, a Educação Física tem sido fundamental para extinguir todo o álcool consumido nas quintas e sábados no DA (tá na fossa!), além de ser um criadouro de futuros bolsistas... aliás, só de bolsa vive o formando em física, já que no Brasil não se empregam físicos como noutros lugares do mundo, como Camboja, Afeganistão e Suazilândia.Paquistão, Afeganistão. Lembrete: sim, o exame médico é uma exigência (e uma humilhação pública do seu projeto de pau). Portanto, se você tem algum "curto" no meio das pernas, se prepara: a gente vai te zoa o ano inteiro! São divididos em duas partes (ou tribos):

  • Bacharelado: Treinamento com embaixadinhas, ótimo para quem quer se tornar igual ao Ronaldinho Gaúcho. É um curso "menos" exigente, isto é, para aqueles que só estão de passagem esperando o próximo vestiburrar. Para os nerds que verdadeiramene gostam, bacharelado é uma ótima opção para se virar um Pertklip, que é um ser de outro planeta que vive a balbuciar a frase "dããããã" ou um Zeronaldo, hábil em levar zeros até fazer um 100.
  • Licenciatura: Aprendizagem em pedir licença, adquirindo modos para poder circular. Ótimo para pessoas que não tem educação ou para aqueles que acreditam no "ideal" em dar aulas para os selvagens alunos da escola pública brasileira.Fazendo licenciatura em fisica da Unifei você se torna um phd em criticas,uma das habilidades que pode ser ultil caso após se formar você queira tornar um critico de cinema,arte,assuntos internacionais de Itajubá city.Ao final do curso você sera capaz de ler 10 paginas de artigos a cada segundo, fazer malabarismos e piruetas como atividades não tradicionais em suas aulas escolares.

GRADE CURRICULAR DO PRIMEIRO ANO (PARA BIXOS ESTUPIDAMENTE BURROS):

  • Pré-cálculo (renal) I
  • geometria fodelhítica e gengibre linear (no primeiro "ânus")
  • panorama (suuuper "interessante") da física
  • meto-dó-logia científica
  • prática carinhosa de ensino I
  • desenho I (99% de reprovação)
  • C++ inutil q qlquer coisa q você tenha visto no colégio mas q ainda assim te fode
  • cálculo II (puta que pariu, meus rins!)
  • equações didimocó-ferenciais ordinárias e inúteis, absolutamente entediantes
  • prática relaxante de ensino II
  • física experimental I (é só um tapinha, experimenta!)
  • filhosofia da ineducação
  • quí-MICA! geral
  • sua DP do 1º (garantida pelo Kit Bixo)

Matemática

Hein??? Matemática?!

Isso mesmo, a UNIFEI abriu mais este curso pra manter a tradição em formação de cientistas loucos! Enquanto os matemáticos ficam brigando com os números e chegando a fórmulas, os engenheiros vão lá, copiam e transformam em dinheiro. Bom para aqueles que procuram uma explicação em onze dimensões para quanto é um mais um.

Sistemas de Informação

Um curso superior de técnico em informática que ninguém sabe o que faz(reza a lenda que vão ganhar dinheiro). Especula-se que seja para aproveitamento interno daqueles que não estudam e que não fazem produção e, portanto, levam pau e não conseguem se formar (in-formam). Os alunos do curso são obrigados a aguentar várias horas de "aulas" intermináveis e torturantes do Claudinador do Futuro (ou Claudinator), um autômato determinístico para o futuro dos alunos que querem formar. Sodomizados pelo Bruno Kimura, o chinês de tókio, os alunos são obrigados a participar das apresentações de seu grupo de dança se quiserem passar.Além de tudo existe o pai Kirner,isso mesmo, o admirador da Realidade Aumentada, o paizão que é tema bem bolado das festas que segundo ele são para socializar.Tem também a tia Melise que coordena,ou aterroriza os bixinhos com programação e diz que só passa que sabe(pau na certa). Existe ainda a admirável professorinha B. bola-gato ou ainda Jabba vestido de barro (devido à sua indumentária a caráter). Essa senhora, que ninguém sabe ao certo no que formou (especula-se que seja em técnico de não saber nada), tem o hábito de amedrontar seus alunos com o seu QI pitoresco (estimado em 14) em aulas intermináveis das pseudo matérias que ela diz ser PHD - PHD Porra nenhuma.

Engenharia Civil

O tão sonhado e sempre comentado curso de servente de pedreiro que finalmente foi aberto na UNIFEI. Nele os alunos aprendem a preparar a massa,a carregar tijolos,a carregar ferramentas para auxiliar o pedreiro,entre outras matérias essenciais.Possui futuro incerto, num instituto incerto(vulgo IRN) mas com coordenador feliz ($$$) por sua criação. Se quiser fazer civil na UNIFEI tenha coragem pois a faculdade não te da valor nenhum, somente para a menina dos olhos, vulgo ELÉTRICA. O laboratório, se é que podemos chamar aquele local assim... Minusculo o almoxarifado é 3x maior, com maquinas de ponta que nunca foram utilizadas! Segundo o coordenador, ele não possui "bola de cristal" pra saber quando os alunos irão se formar ou nem mesmo se as matérias serão incluídas na grade. Dizem que a matéria de cálculo numérico não é digna de ser cursada por estudantes de Engenharia Civil.

Estagio?! SÓ EM SONHO... Quando seu semestre for de manhã, vc tera mil janelas de manhã e as tradicionais aulas de sábado, se der sorte, pois geralmente alem disso tudo você tera aulas fora do seu horario, já houveram aulas de noite é só mais um dos descasos com os alunos da Eng. Civil da UNIFEI.

Engenharia Mecânica Aeronáutica

Aluno da aeronaútica em pleno RA

Depois de o primeiro brasileiro ir ao espaço para plantar feijão, a UNIFEI abre um curso para aqueles que gostam e admiram a arte milenar de elaborar aviões de papel. Se você gostava de sentar no fundão e tacar um avião de papel no professor esse é o seu curso. Neste curso passam os frustrados que não foram aprovados no ITA. Mas se você acredita que nesse cursos os alunos desenvolvem e estudam aviões, não se iluda: não existe avião em Itajubá (não existe aeroporto, não existe rua pavimentada, não existe ônibus circular, não existe transporte nenhum). O máximo que os nerds alunos são capazes de fazer é participar do Aerodesign e obter resultados pífios (leia-se aviõezinhos de brinquedo que não voam), envergonhando a UNIFEI. O povo da aeronáutica representa o único curso capaz de começar uma festa às 6 e terminar às 9, além de a maioria de suas festas (o que não significa que são muitas) serem compostas basicamente por fondue, suquinho tang e citrus. O curso conta com um vasto corpo docente especializado em aeronáutica (4 professores) com experiência nas mais diversas empresas do ramo, como Embraer, Embraer, além de Embraer e principalmente a Embraer. O coordenador, professor Mister Bean, é bastante maleável, e admite que alunos tirem notas a partir de 100, conforme termo assinado por todos alunos no primeiro dia de aula (não vai formar ninguém). Por saberem o que faz um engenheiro mecânico aeronáutico e também por serem capazes de resolver uma equação do segundo grau, os alunos da Aeronáutica têm despertado a inveja nos drogados alunos da engenharia da energia. Aliás, a experiência da unifei de misturar diferentes cursos de graduação cursando a mesma disciplina é excelente: a tendência é que os alunos de engenharia mecânica aeronáutica virem maconheiros e os alunas da engenharia da energia voltem a ser virgens.

Engenharia de Energia

Do mesmo conjunto dos cursos de Engenharia de Pesca, Agronômica, aquicultura, minas, bioprocessos, Têxtil, Cartográfica, Horticultura, Segurança no Trabalho, etc...Ou seja, tem nome de Engenharia, mas não...não é.

Esse curso é uma leve mistura de eletrica com mecanica, encontrar algum estudante de energia na UNIFEI é raro, pois esses alunos gostam de faltar.

Engenharia de Materiais

A engenharia mais perdida de todas, porque acaba se metendo em todas as outras engenharias. Materiais para construção, materiais para aviação, materiais para encanação, materiais para eletrização, materiais para computação, materiais para produção, materiais para automação, materiais para reação, materiais para corrosão, materiais para purificação, materiais para a putaqueoparião... enfim, material pra tudo no universo. O curso só não é mais perdido porque ainda está em fase de estruturação. Apenas o casal TomaZina! (Dan & Virgin) são realmente engenheiros de materiais. O restante é uma miscelânia improvisada (engenheiros mecanicos, quimicos, fisicos, engenheiros eletricistas... tudo menos engenheiros de materiais). O próprio coordenador do curso... o lendário, ancestral e milenar Zé Véio não é engenheiro de materiais. O MEC propôs a mudança do nome do curso para Engenharia Improvisada, mas a proposta não foi posta em prática pois a UNIFEI não entrou na greve das federais, então o MEC foi displicente bonzinho e deu um desconto.

Boatos contam que o curso de engenharia de materiais da UNIFEI em parceria com a NASA está desenvolvendo um OMNITRIX (relógio do BEN10 que transforma a pessoa que o usa em aliens). O projeto provavelmente será revelado na comemoração do Centenário da UNIFEI e promete causar muito alvoroço e uma possível 3ª Guerra Mundial.

EFEI A x EFEI B

Em 2011 ocorreram aprovações por meio do SiSU (Sistema Imbecil de Safadeza Universal) para a maioria dos cursos (EFEI B), exceto para os cursos (EFEI A) de EME, EEL, ECA, e claro... Producoxa. Já em 2012, a EFEI B tomou conta da Unifei e fez com que todos os cursos utilizassem o SiSu, fazendo com que a EFEI A entrasse em processo de extinção. Assim, as turmas de Mecânica,Elétrica e Mecatrônica de 2011 são as últimas representantes da engenharia da EFEI

Itabira

Unifei - Campus Itabira

Campus aberto por pressão da Vale, por precisar de engenheiros, ou quase isso nas diversas áreas, após oferecer alguns pequenos milhões o reitor da Universidade, preocupado apenas com a formação de jovens do país (e os milhões da Vale) se candidatou de prontidão a abrir imediatamente uma Universidade na cidade, em suma o tópico ainda está em construção assim como o Campus.

Também temos que lembrar que o Campus Avançado de Itabira é muito avançado mesmo. Fica tão longe que é necessário consultar o Oráculo sobre como chegar lá. Com pouco dinheiro foi construído um lindo prédio capaz de comportar quantos estudantes forem precisos além do campus situar-se no meio da cidade.

Há turmas ingressadas em:

  • 2008
  • 2010
  • 2011
  • 2012
  • 2013

Em 2009 a UNIFEI não teve dinheiro para fazer um processo seletivo para Itabira.

Matérias

Pré Calculo

Matéria adicionada aos selecionadíssimos ingressantes-topeiras que conseguiam uma porcentagem de 60 a 90% de reprovação no Campus de Itabira e de 60% a 80% no Campus de Itajubá. Os gênios conseguem boa pontuação no ENEM (Eu Não Entendo Matemática)usando apenas regra de três e quando começam o curso de cálculo arregam para a primeira função.

Calculo 1 e Calculo 2

Reprovação

Resto

Impossível falar sobre, nunca ninguém passou das matérias acima.

Curiosidades

  • O tempo mais rápido para se formar na UNIFEI pertence ao Chuck Norris, que se formou em exatamente um dia ANTES de ser aprovado no vestibular (em primeiro lugar).
  • Dez minutos é o tempo recorde em que o professor de outro planeta, Pertklip, ficou a balbuciar a frase "dãããããããããããã", antes de concluir sua apresentação sobre equações diferenciais ordinárias.
  • Dois molhos de chave, um relógio de bolso, um canivete-suíço e um pendurico metálico cromado foi o recorde de tralhas carregadas pelo Pertklip, nos cós da calça, em uma aula de Geometria Sacanalítica.
  • 10 palavras são o máximo q o prof. Montgomery Burns (C--) consegue falar antes de dar pau no circuito dele e ele recomeçar toda a matéria.
  • 287 anos é a idade do maior dinossauro da UNIFEI, a Pulga da Paz.
  • 1 hora é o tempo mínimo de espera no CCI pra conseguir uma impressão.
  • 11 vezes é o maior número de vezes q um aluno conseguiu repetir um semestre na UNI-INFERNO.
  • O professor André BemNerd foi o único ser a superar Chuck Norris tendo conseguido tirar 100 numa prova de Microfodidores do Tuil. Chuck Norris tirou 99,98 e como naquela época não existia o Portal do Inferno Acadêmico, sua nota não foi arredondada e teve que engolir essa derrota. Chuck jurou vingança e disse que jamais permitirá ao Tuil fazer o seu doutorado.
  • 13 maços de cigarro é o maior número de cigarros fumados durante um intervalo de aula pelo professor Custódio. Ele fuma, em média, apenas 6.
  • 2 bixos foi o máximo de alunos convencidos por Milton (legendário mestre de C++) a comprar e usar o remédio Fortem para sairem dos caminhos da maconha.
  • 7532 vezes tocada a clássica vinheta de Zina durante a aula de mestre Ronaldo (Desenho Técnico).
  • 3 alunos ficaram até o final da aula de Hebe Camargo (Sociologia), enquanto 32 foram para o bar (descolados e futuros alunos de produção), e outros 40 foram para a sala de estudos (malandrões nerds).
  • A UNIFEI ostenta o título de única faculdade com aulas obrigatórias de Educação Física para nerds

magricelas.

  • 1 aluno se formou na UNIFEI sem nunca ter frequentado o BASE. Chuck Norris.
  • 43 vezes o professor João Plenário do Umbigo e Pantufas grunhiu durante uma única aula de Física.
  • 46 dias foi o tempo levado por Pini para conseguir fazer uma circunferência usando o compasso.
  • 7 foram o nº de bixos que escaparam da vela de cravos do professor Augusto desde 1989

Armando (a Barraca) conseguiu ultrapassar o recorde de reprovações em eletromagnetismo ao aprovar 6 alunos numa turma de 98... e ainda se orgulha do feito e faz questão de querer manter um relacionamento amigável com seus aluninhos... esse deve realmente ter uma barraca grande, pra consegui fuder com 92 infelizes...

Estacionamento

Estacionamento dos Professores

É o estacionamento mais próximo da entrada, a apenas 2km da portaria. Em meados de 30, alguns professores começaram a reclamar das poucas vagas para velhos idosos que ali haviam, em pouco tempo as reclamações viraram greve, os professores envolvidos resolveram então, criar uma aliança para conquistar o mundo ter suas reivindicações atendidas. Em 1945, comandados pelo General Luiz Fiorani, conseguiram finalmente derrubar a reitoria. Assim, para suprir a necessidade de todos os professores acima de 100 anos 150 anos 60 anos, a UNIFEI, hoje possui 70% de suas vagas, destinada à idosos. Óbvio que ele é mal planejado, já q deixaram o José Luiz bigode (Mário Bros.) fazer o projeto (fato verídico: ele deu 7 no próprio gabarito).

Estacionamento Diurno

Fretado vindo de Jupiter.
Exemplo da diversidade de veiculos e de alunos.

É o maior estacionamento da America latina, possui 2591,73 vagas para carros, 5 heliportos e 3 hangares, sendo uma delas, destinada a OVNIS e onibus espaciais.

Graças as enormes habilidades no volante de alguns estudantes Efeianos, muitos carros ocupam 2 ou até mesmo 3 vagas, como consequência, temos que estacionar na Puta Que O Pariu um pouco longe das salas de aula.

É permitido desde 2012 que se estacione em qualquer posição desde que o carro pare na sombra.


Estacionamento Noturno

A partir das 19:00h, a EFei começa a receber os inúmeros carros provindos do curso de administração, sua mais fina elite de burgueses e patys, visto que os demais cursos implantados à noite não tem o mesmo poder aquisitivo do curso com especialização em Banco Imobiliário e Jogo da Vida.

Ainda é possível ver professores como Hermetozebul saindo inexplicavelmente da Universidade às 20:00, conversando sozinho e resmungando alto por não conseguir achar seu carro, que naquela dia ficara em sua casa, a mansão do sino, um dos maiores ponto turísticos da cidade visitada quase sempre por beberrões na calada da noite.

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Universidades, Faculdades e Instituições de Escravização em geral
















Bandeira do Brasil
v d e h
Universidades federais do Brasil

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