Ubuntu
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Esse eu recomendo, apesar da nova versão não rodar no meu mac. 
Bill Gates sobre Ubuntu
O Ubuntu nada mais é do que um tema para o Debian.
Ian Murdock sobre Ubuntu
Did you mean: mbundu
Wolfram Alpha sobre Ubuntu
Se fosse bom tava instalado ai no meu computador.
Primo que entende de Informática sobre Ubuntu
MORRA, SEU VIADINHO!!11 HIHIHIHIHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHA!!!!
Saga de Gêmeos sobre Feisty Fawn, vulgo Ubuntu 7.04
um site sobre ubuntu: http://sites.google.com/site/ubuntu7linux/ uma vista de olhos xD please
O Piolho do saco do Bill Gates.
Masturbação sobre Ubuntu
Ubuntu, I am your father.
Debian sobre Ubuntu
Porque eles tiraram o xorg.conf. agora não posso usar a nova versão! quer saber, vou voltar pro Ruindow$
Nerd puto da vida sobre Ubuntu 9.10
Aquele marrom cor de merda.
Win User sobre Ubuntu 9.10
Linux para newbies.
Slackware User sobre Ubuntu
Inveja mata!
Compiz sobre Windows Vista
Nossos pais sempre deram mais atenção pra ele do que pra mim!
Kubuntu sobre Ubuntu
O Ubuntu foi a base para o desenvolvimento do Windows Vista e do Aero!
Desenvolvedor da Microsoft sobre Windows Vista e Aero
Se eu tento desinstalar o linux-sound-base ele fala que vai desinstalar o gdm.
Usuário de Ubuntu sobre Ubuntu
Não é que desinstala mesmo?
Usuário Louco sobre a frase acima
Criado por uma instituição não-governamental, o Ubuntu é uma distribuição Linux de tema africano, voltada para uso aborígene ou mezocráico. Devido ao intenso tráfico de diamante negro na África é preciso vigiar os pobres através de funcões avancadas como bash, trackerd e updatedb. O seu nome estranho veio da sua TIA do Tupi pronuncia-se Unh-boum-tuó, e significa urubu, o primeiro pajé que o pronunciou estava de boca cheia. O sistema foi testado em várias tribos por toda a Argentina antes de atingir todo o planeta, fazendo grande sucesso entre os usuários que nada sabem sobre Linux e querem usá-lo para aparecer. Assim, ficou famoso por ser o primeiro a aceitar conexão com a internet.
Em várias tribos da África, o Ubuntu já é utilizado para calcular pontas de flecha mais aerodinâmicas, gerenciar o estoque de caça e na comunicação com Deuses em redes de satélite, além de aperfeiçoar as técnicas de fabricação de tambores e tamborins. Os CDs de "PowerPCs" que ninguém usa já formam uma mancha visível de satélite.
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[editar] A História do Ubuntu
Imagem:MsLinux.gif Tudo começou nas distantes savanas africanas do Mundo do Contra. Lá vivia uma tribo de aborígenes nerds chamada de Mambo-Zango-Trum. Um dos membros da tribo chamava-se Shark Muddleworh, e vivia muito feliz em sua infância ouvindo dos membros mais velhos a fabulosa história do Debian GNU/Linux. O seu maior sonho era se unir ao grupo de heróis nerds que eram capazes de usá-lo.
Mas, assim como acontece com todos, um dia a infância acaba e surgem as responsabilidades da vida adulta. Para Shark, isso aconteceu no dia em que o ancião de sua tribo o chamou e deu a ele uma tarefa para ser cumprida como parte de seu ritual de passagem para a vida adulta. Para ser reconhecido como um homem de verdade diante de sua tribo, Shark teria que viajar para o espaço em uma espaçonave. Obviamente, o ancião estava-o sacaneando.
Mas o nosso grande guerreiro não iria desistir tão facilmente. Ele estava decidido cumprir a tarefa que lhe havia sido atribuída. Depois de consultar os deuses através de tambores feitos de gabinetes de computador, Shark viajou para terras distantes montado em cima de um camelo. Durante suas viagens, entrou em contato com muitos nerds e muitos astronautas, mas nenhum deles queria ajudá-lo a viajar para o espaço. Foi quando visitou o Brasil e encontrou, em meio às tribos indígenas da Amazônia, um outro infeliz que estava na mesma situação que ele: um bravo guerreiro chamado Marcos Pontes.
Juntos, os dois foram capazes de unir os seus poderes para construir uma espaçonave feita de cipós, pele de onça, pau-brasil, marfim e pele de camelo. Com a ajuda dos orixás e dos espíritos, a nave alcançou voo e chegou até o espaço. Depois de visitar muitos planetas distantes como Marte, Vênus, Júpiter, Tatooine e o Acre, e de entrar em contato com muitos extraterrestres sábios, os dois voltaram para o Planeta Terra.
Ao voltar para sua tribo, Shark foi recebido com muitas festas e finalmente pôde ser reconhecido como um homem de verdade. Em toda a história da tribo dos Mango-Zambo-Trum, ele foi o guerreiro que mais demorou para cumprir a sua missão, mas apesar disso, ninguém zoou muito com ele.
Uma vez que agora era um guerreiro completo que podia trilhar seu próprio caminho, Shark usou a sabedoria que aprendeu com os alienígenas para desenvolver uma nova versão do Linux. O objetivo era presentear os extraterrestes com ela. Mas estes não gostaram muito do resultado do seu projeto de criar um "Linux for Extraterrestrian Beings" e o produto desenvolvido por Shark teve que ser distribuído no Planeta Terra mesmo. Para isso, foi só mudar o slogan para "Linux for Human Beings".
[editar] Significado da Palavra Ubuntu
toda gente sabe ao certo que o ubuntu épara paneleiros o que significa que Ubuntu quer dizer bichona em português. Alguns linguistas apontam que a palavra é originária do dialeto falado pela tribo de Shark. Outros dizem que é uma onomatopeia típica dos idiomas Zulu e Indu-Xhosa. Também existem aqueles que afirmam que é uma palavra originária de alguma raça alienígena. Algumas possíveis traduções para "Ubuntu" são:
- Marrom
- Eu não consigo instalar o Debian
- Eu não consigo configurar o Slackware
- Linux para idiotas
- Linux para preguiçosos
- Não suporto mais o Windows mas não sei usar Linux (e não tenho dinheiro para um Mac)
- A humanidade é... ahn... uma humanidade para os outros é .... Ah, foda-se!
Existem outras versões do Ubuntu. Ironicamente, a cor padrão do "Kubuntu" é azul, enquanto o do Ubuntu é marrom. Existe um movimento iniciado no Brasil que tenta trocar as cores entre os dois, tornando esta distribuição Linux ainda mais fácil de usar.
Também há uma tradução no site oficial que se diz ser a verdadeira: "Eu sou o que eu sou pelo que todos nós somos". Apesar de confusa, está sendo interpretada pela maioria das pessoas como um convite a sexo grupal. Essa frase, associada às capas de CDs com um monte de gente se abraçando e com sorrisos de satisfação, deixa dúvidas sobre qual é a verdadeira proposta do Ubuntu - seja lá o que isso quer dizer.
[editar] Versões do Ubuntu
De 6 em 6 meses uma nova versão é liberada, com mais drivers e mais recursos inúteis. Você pode pedir no site oficial cópias em CD gratuitas ou pagas (com os mesmos recursos que as gratuitas, mas você precisa baixar um serial pra crackear). A versão atual é a 9.10, Karmic Koala (Coala Carminativo), disponível nas seguintes versões:
- Ubuntu - Cor marrom.
- Kubuntu - Feito pra parecer o Vista
- Xubuntu - Ubuntu para os baiXinhos.
- Edubuntu - Ubuntu específico para pessoas apelidadas de Edu.
- UbuntuST - Ubuntu criado por um espirro.
Também existem versões para arquitetura x86-64, x64-86, x666-69, k369-238, a1057-65503-4983456, y6849039674-98347869409348, além de outras mais tradicionais, como MSX, Atari 2600, Tamagochi, torradeira, Playstation 3, George Foreman Grill, Player MP3 Xing Ling, Exterminador do Futuro, Juicer Philips Walita e PowerPC.
- Ubuntu 4.10 - The Warty Warthog (O Porco-Africano que ninguém usou porque ficou com nojo)
- Ubuntu 5.04 - The Hoary Hedghog (O Alvoroço do Grisalho )
- Ubuntu 5.10 - The Breezy Badger (O Texugo Fresco Edição Emo)
- Ubuntu 6.06 LTS - The Dapper Drake (O Pato Doméstico para Longo Tempo de Sexo)
- Ubuntu 6.10 - The Edgy Eft (A Salamandra Rái-Téqui)
- Ubuntu 7.04 - The Feisty Fawn (O Jovem Bravo Cervo Viado Emo)
- Ubuntu 7.10 - The Gutsy Gibbon (O Macaquinho Tarado)
- Ubuntu 8.04 - The Hardy Heron (A Garça Durona em momento Gay)
- Ubuntu 8.10 - Intrepid Ibex (Bode Atrevido papa Tudo)
- Ubuntu 9.04 - Jaunty Jackalope (Uma mistura entre Javali e Camelo)
- Ubuntu 9.10 - Karmic Koala (Coala Carminativo)
[editar] Principais feitos
Até agora foi um, que é a morte de dois de nossos maiores feitos (e os únicos): Kurumin e o Kurumin NG. Mas tudo aponta que Ubuntu será a arma de Obama para a dominação mundial do mundo, e a Google será uma outra arma. A única esperança da humanidade será o Kacique, outra versão do Kurumin (poderia se o Slackware, mas ele ainda está no estágio DOSmindo).
[editar] Ligações externas
 
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