Ubuntu

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Bill2.jpg
"Sim, o Ubuntu vai matar você! Muahahahahah!"

Cquote1.pngVocê quis dizer: O piolho no saco do Bill GatesCquote2.png
Google sobre Ubuntu

Cquote1.pngVocê quis dizer: UbumbuntuCquote2.png
Google sobre Ubuntu

Cquote1.png Você está procurando: Windows 7, o melhor sistema operacional que existe Cquote2.png
Bing sobre Ubuntu

Cquote1.png Eu recomendo, mesmo a nova versão não rodando no meu MacBook. Cquote2.png
Bill Gates sobre Ubuntu

Cquote1.png É para chamar de Macbuntu ou de Ubuntosh? Cquote2.png
Steve Jobs sobre Ubuntu

Cquote1.png Odeio o Windows e não tenho dinheiro para comprar um Mac. Cquote2.png
Usuário de Ubuntu sobre Ubuntu

Prova de que o Ubuntu é emo

Cquote1.png Ubuntu, I am your father. Cquote2.png
Debian sobre Ubuntu

Cquote1.png O Ubuntu nada mais é do que um tema para o Debian. Cquote2.png
Ian Murdock sobre Ubuntu

Cquote1.png Linux para preguiçosos e newbies. Cquote2.png
Usuário de Slackware sobre Usuário do Ubuntu

Cquote1.png Noob. Cquote2.png
Usuário de Gentoo sobre Ubuntu

Cquote1.png Se fosse bom, já estaria instalado aí no meu computador. Cquote2.png
Primo "expert" em informática sobre Ubuntu

Cquote1.png MORRA, SEU VIADINHO! HIHIHIHIHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHA!!!! Cquote2.png
Saga de Gêmeos sobre Feisty Fawn, ou "Viadinho Saltitante", vulgo Ubuntu 7.04

Cquote1.png WTF, eles tiraram o xorg.conf, não dá para usar a nova versão! Quer saber, vou trocar de distro! Cquote2.png
Nerd puto da vida sobre Ubuntu 9.10

Cquote1.png Aquele programa com cor de merda? Cquote2.png
Usuário de Windows sobre o mundinho cor-de-rosa em que ele vive

Cquote1.png Inveja corrói! Cquote2.png
Compiz sobre Windows Vista

Cquote1.png Inveja mata! Cquote2.png
Unity sobre Windows 7

Cquote1.png Nossos pais sempre deram mais atenção para ele do que para mim. Cquote2.png
Kubuntu sobre Ubuntu

Cquote1.png O Ubuntu foi a base para o desenvolvimento do Windows Vista e do Aero. Cquote2.png
Desenvolvedor da Microsoft sobre Windows Vista e Aero

Cquote1.png Se eu tento desinstalar o linux-sound-base, ele fala que vai desinstalar o gdm. Cquote2.png
Usuário de Ubuntu sobre Ubuntu

Cquote1.png E não é que desinstala mesmo? Cquote2.png
Usuário louco sobre a frase acima

Cquote1.png Eu só rodo diretamente do CD porque eu não tenho HD para instalar. Cquote2.png
Noob sobre o HD dele que pifou e só restou o Live CD

Cquote1.png O meu HD pifou também, mas eu rodo diretamente do Live USB, assim dá para instalar jogos e programas nele. Cquote2.png
Nerd sobre ele mesmo estar mais preparado

Cquote1.png Caralho, porque eu não fiz um desses? Cquote2.png
Noob sobre o comentário acima

Cquote1.png Porcaria, o MerdaGL OpenGL não tem gráficos reais! Cquote2.png
Nerd sobre o MerdaGL ser a única API gráfica do Ubuntu e de todos os sistemas Linux

Cquote1.png Ubuntu 11.04 Natty Narwhal virá com Unity, que é pior que o Gnome 3 Cquote2.png
X9 Militonto sobre Ubuntu

O Sharingan de um fã de Naruto após usar Ubuntu


Criado por uma instituição não-governamental, o Ubuntu é uma distribuição Linux de tema africano, voltada para uso aborígene ou mezocráico. Devido ao intenso tráfico de diamante negro na África é preciso vigiar os pobres através de funcões avancadas como bash, trackerd e updatedb. O seu nome estranho veio da sua TIA do Tupi pronuncia-se Unh-boum-tuó, e significa urubu, o primeiro pajé que o pronunciou estava de boca cheia. O sistema foi testado em várias tribos por toda a Argentina antes de atingir todo o planeta, fazendo grande sucesso entre os usuários que nada sabem sobre Linux e querem usá-lo para aparecer. Assim, ficou famoso por ser o primeiro a aceitar conexão com a internet.

Paradoxo Ubuntu

Em várias tribos da África, o Ubuntu já é utilizado para calcular pontas de flecha mais aerodinâmicas, gerenciar o estoque de caça e na comunicação com Deuses em redes de satélite, além de aperfeiçoar as técnicas de fabricação de tambores e tamborins. Os CDs de "PowerPCs" que ninguém usa já formam uma mancha visível de satélite.

Tabela de conteúdo

A História do Ubuntu

Versão beta 2 do Microsoft Linux 2005

Tudo começou nas distantes savanas africanas do Mundo do Contra. Lá vivia uma tribo de aborígenes nerds chamada de Mambo-Zango-Trum. Um dos membros da tribo chamava-se Shark Muddleworh, e vivia muito feliz em sua infância ouvindo dos membros mais velhos a fabulosa história do Debian GNU/Linux. O seu maior sonho era se unir ao grupo de heróis nerds que eram capazes de usá-lo.

Mas, assim como acontece com todos, um dia a infância acaba e surgem as responsabilidades da vida adulta. Para Shark, isso aconteceu no dia em que o ancião de sua tribo o chamou e deu a ele uma tarefa para ser cumprida como parte de seu ritual de passagem para a vida adulta. Para ser reconhecido como um homem de verdade diante de sua tribo, Shark teria que viajar para o espaço em uma espaçonave. Obviamente, o ancião estava-o sacaneando.

Mas o nosso grande guerreiro não iria desistir tão facilmente. Ele estava decidido cumprir a tarefa que lhe havia sido atribuída. Depois de consultar os deuses através de tambores feitos de gabinetes de computador, Shark viajou para terras distantes montado em cima de um camelo. Durante suas viagens, entrou em contato com muitos nerds e muitos astronautas, mas nenhum deles queria ajudá-lo a viajar para o espaço. Foi quando visitou o Brasil e encontrou, em meio às tribos indígenas da Amazônia, um outro infeliz que estava na mesma situação que ele: um bravo guerreiro chamado Marcos Pontes.

Juntos, os dois foram capazes de unir os seus poderes para construir uma espaçonave feita de cipós, pele de onça, pau-brasil, marfim e pele de camelo. Com a ajuda dos orixás e dos espíritos, a nave alcançou voo e chegou até o espaço. Depois de visitar muitos planetas distantes como Marte, Vênus, Júpiter, Tatooine e o Acre, e de entrar em contato com muitos extraterrestres sábios, os dois voltaram para o Planeta Terra.

Ao voltar para sua tribo, Shark foi recebido com muitas festas e finalmente pôde ser reconhecido como um homem de verdade. Em toda a história da tribo dos Mango-Zambo-Trum, ele foi o guerreiro que mais demorou para cumprir a sua missão, mas apesar disso, ninguém zoou muito com ele.

Uma vez que agora era um guerreiro completo que podia trilhar seu próprio caminho, Shark usou a sabedoria que aprendeu com os alienígenas para desenvolver uma nova versão do Linux. O objetivo era presentear os extraterrestes com ela. Mas estes não gostaram muito do resultado do seu projeto de criar um "Linux for Extraterrestrian Beings" e o produto desenvolvido por Shark teve que ser distribuído no Planeta Terra mesmo. Para isso, foi só mudar o slogan para "Linux for Human Beings".

O Caso Xorg.conf no Ubuntu 9.10

Milhões de Nerds ao redor do mundo estão muito chateados por não conseguirem utilizar o Ubuntu 9.10,visto qu ele não tem o xorg.conf. o que muitos não sabem é que existe uma maneira bem fácil de colocar o xorg.conf na pasta de sempre (/etc/X11). basta digitar no terminal:


  sudo nano /etc/X11/xorg.conf
  

agora cole as informações do seu xorg.conf (que você está acostumado a usar)

aperte enter aperte Ctrl+O Aperte enter aperte enter

Prontinho! seu Ubuntu está como sempre foi,com o xorg.conf!

Instalação do Ubuntu

A instalação do Ubuntu vem em um CD (700mb), pequeno né??? Mas não caia na besteira de instalar conectado a internet, pois ele vai baixar até o Linus Tovarlds de cueca. Ou seja, eles colocam o sistema pela metade para parecer pequeno esperando que você tenha uma internet de 4MB pra poder instalar pelo menos em 1 hora o sistema.

Existem também versões em DVD onde a instalação baixa até o Linus Tovarlds (sem a cueca) da internet.

Significado da Palavra Ubuntu

Ubumbuntu

Alguns linguistas apontam que a palavra é originária do dialeto falado pela tribo de Shark. Outros dizem que é uma onomatopeia típica dos idiomas Zulu e Xhosa. Também existem aqueles que afirmam que é uma palavra originária de alguma raça alienígena. Já se aventou a hipótese de ser uma expressão para "Linux para baitolas", estudos comprovam que tal fato não seria plausível, pois o Ubuntu está a anos-luz de parecer com o Windows Vista, que, definitivamente, é o sistema mais fresco do mundo, o que produz uma identificação sem precedentes com o nicho mais CO-LO-RI-DO do mercado. Finalmente, algumas possíveis traduções para "Ubuntu" são:

  • Marrom
  • Eu não consigo instalar o Debian
  • Eu não consigo configurar o Slackware
  • A humanidade é... ahn... uma humanidade para os outros é... ah, foda-se!

Existem outras versões do Ubuntu. Ironicamente, a cor padrão do "Kubuntu" é azul, enquanto o do Ubuntu é marrom. Existe um movimento iniciado no Brasil que tenta trocar as cores entre os dois, tornando esta distribuição Linux ainda mais fácil de usar.

Também há uma tradução no site oficial que se diz ser a verdadeira: "Eu sou o que eu sou pelo que todos nós somos". Apesar de confusa, está sendo interpretada pela maioria das pessoas como um convite a sexo grupal. Essa frase, associada às capas de CDs com um monte de gente se abraçando e com sorrisos de satisfação, deixa dúvidas sobre qual é a verdadeira proposta do Ubuntu - seja lá o que isso quer dizer.

Versões do Ubuntu

De 6 em 6 meses uma nova versão é liberada, com mais drivers e mais recursos inúteis. Você pode pedir no site oficial cópias em CD gratuitas ou pagas (com os mesmos recursos que as gratuitas, mas você precisa baixar um serial pra crackear). A versão atual é a 10.10, disponível nas seguintes versões:

  • Ubuntu - Versão padrão com os serviços da Canonical, com papel de parede roxo.
  • Kubuntu - Inspiração do Windows 7
  • Xubuntu - Ubuntu para os baiXinhos.
  • Edubuntu - Ubuntu específico para pessoas apelidadas de Edu.
  • UbuntuST - Ubuntu criado por um espirro.
  • Ultimate Edition Arma suprema americana do Barack Obama.
  • Linux Mint Ubuntu plagiado modificado por irlandeses.
  • Lubuntu Ubuntu para Computadores Antigos que só rodam o Windows XP ou inferior.

Também existem versões para arquitetura x86-64, x64-86, x666-69, k369-238, a1057-65503-4983456, y6849039674-98347869409348, além de outras mais tradicionais, como MSX, Atari 2600, Tamagochi, torradeira, Playstation 3, George Foreman Grill, Player MP3 Xing Ling, Exterminador do Futuro, Juicer Philips Walita e PowerPC.

  • Ubuntu 4.10 - Warty Warthog (O Porco-Africano que ninguém usou porque ficou com nojo)
  • Ubuntu 5.04 - Hoary Hedgehog (O Alvoroço do ouriço grisalho)
  • Ubuntu 5.10 - Breezy Badger (O Texugo Fresco Edição Emo)
  • Ubuntu 6.06 LTS - Dapper Drake (O Pato Doméstico para Longo Tempo de Sexo)
  • Ubuntu 6.10 - Edgy Eft (A Salamandra Rái-Téqui)
  • Ubuntu 7.04 - Feisty Fawn (O Jovem Bravo Cervo Viado Emo)
  • Ubuntu 7.10 - Gutsy Gibbon (O Macaquinho Tarado)
  • Ubuntu 8.04 LTS - Hardy Heron (A Garça Durona em momento Gay)
  • Ubuntu 8.10 - Intrepid Ibex (Bode Atrevido papa Tudo)
  • Ubuntu 9.04 - Jaunty Jackalope (Uma mistura entre Javali e Camelo)
  • Ubuntu 9.10 - Karmic Koala (Coala Carminativo)
  • Ubuntu 10.04 LTS - Lucid Lynx (Jynx Lúcida)
  • Ubuntu 10.10 - Maverick Meerkat (Maverick safado do Mega Man X)
  • Ubuntu 11.04 - Natty Narwhal (Um Free Willy Fumadão)
  • Ubuntu 11.10 - Oneiric Ocelot (Jaguatirica dos sonhos)
  • Ubuntu 12.04 LTS - Precise Pangolin (Bingulim de Indiano, por isso, o nome Precise)
  • Ubuntu 12.10 - Quantal Quetzal (Contando quietamente)
  • 'Ubuntu 13.04 - Raring Ringtail (Rabo Raro)
  • 'Ubuntu 13.10 - Saucy Salamander (Salamandra ao Molho Rosê)
  • 'Ubuntu 14.04 LTS (O Ubuntu dos AMDs) - Solid Ant (suposto nome segundo fontes da Descilopédia, brincadeira com uma Asiática Sedutora)


Principais feitos

Até agora foi um, que é a morte de dois de nossos maiores feitos brasileiros (e os únicos): Kurumin e o Kurumin NG. Mas tudo aponta que Ubuntu será a arma de Obama para a dominação mundial do mundo, e a Google será uma outra arma. A única esperança da humanidade será o Kacique, outra versão do Kurumin (poderia se o Slackware, mas ele ainda está no estágio DOSmindo), mesmo assim ainda temos um Kubuntu com um papel de parede diferente uma arma suprema alternativa chamada Big Linux, que o solitário criador muitos consideram o 'sistema perfeito', mas ainda falta muito para que chegue a versão 5, assim que chegar Abril de 2011, a versão 4.2 será obsoleta, também o Big Linux 5 será a última versão do Big Linux, assim que chegar 2016 vão criar um derivado que irá chegar em 2022 com base do Ubuntu 22.04 que se chamar "Comunidade Linux Brasil Versão 2022".

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