Universidade Estadual do Centro-Oeste

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UNICENTRO
Bonecumadreioróararelhilhasororóalçaunda.
Lema A UNICENTRO veio pra beber, se ganhar, foi sem querer.
Fundação
Tipo de instituição Universidade genti boua
Orçamento anual R$
Funcionários
Docentes Efetivos: 15 - Estagiários: 500
Total de estudantes
Graduação
Pós-graduação
Reitor(a) Magnífico Reitor Aldo o Grande
Vice-reitor(a) alguem ja viu ele?
Diretor(a)
Vice-diretor(a)
Localização Guarapuava
Paraná
Cores
Afiliações
Página oficial
Contato
Unicentro.gif
Instituições de ensino superior do Brasil Flag of Brazil.svg
Wikisplode.gif
Para os neo-ateus que preferem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Universidade Estadual do Centro-Oeste.
DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...A Universidade Estadual do Centro-Oeste tem sua maior parte localizada no centro sul do Paraná?

Cquote1.png Você quis dizer: Totty's Cquote2.png
Google sobre Universidade Estadual do Centro-Oeste
Cquote1.png Você quis dizer: Campo Real Cquote2.png
Google sobre Universidade Estadual do Centro-Oeste
Cquote1.png Para que serve? Cquote2.png
Paranaenses sobre Unicentro.
Cquote1.png Só isso ? que fácil. Cquote2.png
Aluno Ingênuo sobre Trabalho.
Cquote1.png eu ganhu mais que você Cquote2.png
estagiário sobre bolsista sobre Unicentro.
Cquote1.png Vou tentar enem de novo Cquote2.png
qualquer estudante da unicentro sobre Unicentro.
Cquote1.png Turismo?pra que serve? Cquote2.png
qualquer estudante da unicentro sobre Unicentro.
Cquote1.png Bora Truco? Cquote2.png
Você matando aula! sobre Unicentro.
Cquote1.png Então vamos tornar as coisas mais interessantes... Cquote2.png
Professor sobre Comentário acima.
Cquote1.png Boaa campeão!! Cquote2.png
Colegas de classe sobre Aluno ingênuo.
Cquote1.png Ano que vem teremos medicina. Cquote2.png
Morador Guarapuavano sobre Unicentro.
Cquote1.png Vamos ter mais médicos do sus. Cquote2.png
Aposentado sobre Comentario acima.
Cquote1.png Ano que vem teremos Direito. Cquote2.png
Morador Iratiense sobre Unicentro.
Cquote1.png Ano que vem teremos Pedagogia. Cquote2.png
Morador de Laranjeiras do Sul sobre Unicentro.
Cquote1.png Tiooo esqueci minha cola e a tesoura sem ponta! Cquote2.png
Vestibulando de Pedagogia sobre Vestibular da Unicentro.
Cquote1.png Vamos beber no "Marco". Cquote2.png
Universitário do Campus de Irati sobre Unicentro.
Cquote1.png Quem é o "Marco". Cquote2.png
Calouro de Irati no primeiro dia de aula sobre Unicentro.
Cquote1.png Esta Semana Estreia Esqueceram de mim 2! Cquote2.png
Cine Unicentro sobre Unicentro.
Cquote1.png Já fiz estágio lá Cquote2.png
Você sobre Unicentro.
Cquote1.png Travou denovo? Cquote2.png
Você sobre Laboratório de Informática da Unicentro.
Cquote1.png Mó viajem aquela pracinha ali na frente Cquote2.png
Estudante de Filosofia sobre Unicentro.
Cquote1.png Tivemos 137 primeiros lugares no ultimo vestibular Cquote2.png
Cursinhos pré-vestibulares sobre Unicentro.
Cquote1.png São cinco reais Cquote2.png
Protocolo sobre Unicentro.
Cquote1.png Procura-se alguem para dividir quitinete Cquote2.png
Calouro sobre Unicentro.
Cquote1.png Dois por um? Eu não vou conseguir Cquote2.png
Vestibulando de História sobre Unicentro.
Cquote1.png Faço Frete Cquote2.png
Ex-aluno sobre Sua Formação Superior na Unicentro.
Cquote1.png Não haverá aula, estamos sem professores Cquote2.png
Chefe do departamento para os alunos da Unicentro.
Cquote1.png Esse campus está em ótimo estado de conservação Cquote2.png
Stevie Wonder sobre campus da Unicentro.
Cquote1.png Temos o melhor curso de Engenharia Frorestal do Sul do Mundo Cquote2.png
Professora Michiko
Cquote1.png Cade meu reciclável? Cquote2.png
Aluno de Engenharia Ambiental
Cquote1.png Isso não acontece na Unicentro! Cquote2.png
Professor Fajardo sobre Unicentro
Cquote1.png Não é pedra, é rocha! Cquote2.png
estudante de Geografia sobre pedras



Localizada nas cidades de Guarapuava, Irati, Pitanga, Laranjeiras do Sul, Chopinzinho, e Prudentópolis, no Paraná, esta universidade tem como principal curso de formação superior, o bordado e o famoso curso de Corte de Cabelo e Maquiagem.

Estrutura[editar]

A Unicentro conta com um campus, localizado na favela Vila Carli, chamado CE-ME-PEGUE CEDETEG, onde temos a grande presença do público feminino, em seus mais variados cursos, que são um atrativo para as damas, tais como: Mecânica em Aeronaves, Mecânica em Tratores, Mecânica em Trens e Navios.

Para incentivar o turismo de calouros, a UNICENTRO, que prioriza a destruição dos seus alunos, instalou seu campo extermínio afastado perto da Unicentro Matriz. Apenas cerca da 300 km separam o Cedeteg da Reitoria. Além disso, os professores demonstram uma grande alegria pelo passeio diário que muitas vezes têm de fazer por Guarapuava, sendo esta refletida na boa vontade demonstrada em suas aulas.


Suas salas de aula são excelentes, com carteiras e cadeiras duras confortáveis que servem de desculpa para o fato dos alunos nunca estarem sentados nelas. Além disso, uma sala de aula de 4 metros quadrados é o suficiente para comportar de 50 a 60 alunos de uma turma. Isso no primeiro ano de cada curso, pois ao final do curso, dez terão desistido, outros dez passarão em vestibular de uma faculdade de verdade e vinte ainda estarão fazendo dependência no primeiro ano. Os sobreviventes, estarão no "Tot´s" ou no "Marco" bebendo na biblioteca fazendo o TCC.

Localizada num bairro nobre e seguro de Irati - Riozinho de Janeiro - o Campus tem um ponto turístico, o "Bar do seu Almir", que é frequentado por muitos acadêmicos. Seu Almir é conhecido por vender o melhor, digo pior vinho do mundo, mas mesmo assim o vinho é a bebida mais vendida, devido ao preço e a capacidade de deixar qualquer machão bêbum. O Bar do seu Almir é local de debates sobre a Crise Econômica Mundialos alunos do curso de História discutem sobre a existência de Deus e sobre a gostosinha da caloura, enquanto isso os alunos de administração tocam violão e catam o "bom" Sertanojo Universitário, até o momento em que um dos chefes de departamento passam de carro e reconhecem seus acadêmicos. Importante destacar que os alunos bebem em horário de aula, sendo assim os professores não poderiam estar saindo de carro. Puto da vida Indignado, o invejoso chefe de departamento liga para a polícia dizendo que tem vândalos atrapalhando as aulas da Universidade (como se isso fosse verdade, já que na Unicentro nunca tem carrasco professor e quando tem, estes ainda não dão aula. Cabe ressaltar que isto acontece tambem no campus de Guarapuava e nos campis de futebol avançados atrasados espalhados por ai, onde podem ser encontrados uma nova especie de nerds gays academicos que se dedicam a frescura arte de estudar, tais como os nerds gays academicos de Pedagogia, Arte-frescura Arte-educação e Administração, que levam bem a sério seus cursos: os de pedagogia, por exemplo, caprixam no desenho da familia, já os de arte-educação soltam a franga criatividade com suas boiolices obras de arte feitas de lixo materias reciclaveis, enquanto que os de Contábeis já conseguem fazer inscrições de micro-Microempreendedor Individual em menos de 6 meses, e estão quase aprendendo a fazer a declaração simplificada de Imposto de Renda do papai sem ganhar nada em troca.

Vestibular[editar]

O vestibular dessa simpática faculdade, é preparado por professores da internacionalmente conhecida faculdade de Harvard que fica situada em Londrina. Disso portanto, que provém a altas complexidade em seus exercicios e problemas, cujos 1ºs lugares do vestibular conseguem, às vezes, acertar metade da prova. Destacando ainda, que este vestibular é o unico do mundo que carrega em suas disciplinas (ainda com peso 2 sobre as outras) as disciplinas de Religião, Estudos Sociais, Artes e Educação Fisica (prática). Sendo que no dia do vestibular, o concorrente, deve estar preparado para as mais diversas condições e esportes que o examinador pedir para ele executar, indo desde de a cobrança de penaltis até uma disputada partida da Badminton . Além disso perguntas como "Conhece o Mario ?" e "O que eu tenho no meu bolso" acabam quebrando a tática dos vestibulandos que vem mais preparados para a prova.

Vestibulandos de Pedagogia durante o segundo dia de provas do Vestibular da Unicentro.

TCC[editar]

Cada ano a UNICENTRO inova suas formas de avaliação em relação ao TCC (facilitando, já que todos os alunos passam seus dias nos bares. Segue algumas das complicadíssimas provas para graduação nos cursos:

EDUCAÇÃO FÍSICA: marcar um gol de pênalti sem goleiro, acredite nenhuma turma se formou nesse curso.

AGRONOMIA: plantar feijão em um pote de margarina com algodão.

QUÍMICA: fazer sabão de alcool, mas na maior parte das vezes os acadêmicos acabam bebendo o ingrediente da avaliação.

CIÊNCIAS BIOLÓGICAS: participar de algum evento que apoia a legalização da maconha.

CIÊNCIA DA COMPUTAÇÃO: fazer programa, vender pendrive, se jogar do 3º andar e contrabandear um computador do Paraguai sem ser pego pela polícia federal. Só que nem sempre é fácil se formar.

Em uma Super operação a Polícia Federal apreendeu vários formandos de Ciencia da Computação juntamente com seus professores orientadores do TCC. Com eles a Polícia encontrou 10 CPU's e varias peças de Computadores.
Juan Carlos Abadía antes de ser preso dava aula na unicentro, ele sempre era um dos professores avaliadores dos Trabalhos de Conclusão de Curso dos alunos da Computação


ADMINISTRAÇÃO/ CIÊNCIAS CONTÁBEIS: Fazer um cálculo de 2+2 na HP12c.

PEDAGOGIA: Aprender a fazer crochê e tricô (para vender na escola para alunos e professores)e fazer um cachecol bem bonito para usar na formatura. no vestibular um desenho bem bonito da familia.


SERVIÇO SOCIAL: Trocar fraldas dos velhinhos do SOS ou das crianças da creche municipal.

CIÊNCIAS ECONÔMICAS: Fazer um jogo dos 7 erros entre Adam Smith e Keynes.

SECRETARIADO EXECUTIVO: Anotar 100 recados certinhos para o seu chefe, e se contentar com um salário mínimo.

ENGENHARIA DE ALIMENTOS: Contar quantos gomos há em uma ponkan.

ENGENHARIA AMBIENTAL: tratar cocô biossólidos, colocar a mão na bosta, e relacionar com besouro de esterco. Ir ao lixão.

ENGENHARIA FLORESTAL: Aprender a pegar em pau madeira

MEDICINA VETERINÁRIA: Ordenhar um boi.

GEOGRAFIA BACHARELADO: Fazer uma escultura de argila bem bonitinha.

GEOGRAFIA LICENCIATURA: Descrever a localização do Bar do seu Almir.

FARMÁCIA: Manipular qualquer droga e vender para o pessoal do curso de História.

ENFERMAGEM: Soprar uma ferida até fazer casquinha.

LETRAS(Literatura): Recitar um poema (gay).

LETRAS(Inglês): Traduzir uma música do Bryan Adams (gay).

FILOSOFIA: Enrolar um baseado. Esse é o único curso que o TCC é feito diariamente.

HISTÓRIA: Nunca ninguém fez, pois até agora ninguém terminou o curso."

PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Distribuir panfletos das Casas Bahia no semáforo.

ARTE-EDUCAÇÃO: Re-gravar um clipe da Lady Gaga, e usá-lo como material das aulas pss, que, quando tem sorte, consegue no estado.

Biblioteca CEMEPEGUE[editar]

Cquote1.png Você quis dizer: CEDETEXAS Cquote2.png
Google sobre Universidade Estadual do Centro-Oeste

Cquote1.png Aqueles piás são estranhos. Cquote2.png
Acadêmica de Fisioterapia/ Nutrição/ Enfermagem sobre Estagiários da biblioteca.

Cquote1.png Arrghh!!!. Cquote2.png
Estagiário sobre Piche Café da biblioteca.

Cquote1.png Tá funcionando o XEROX?. Cquote2.png
Acadêmico sobre Biblioteca.

Cquote1.png É fila pro Xeroz ou pra R.U.? Cquote2.png
unicenter of student

Cquote1.png Por onde entra? Cquote2.png
Calouro sobre Biblioteca.

Cquote1.png Por onde entra? Cquote2.png
Acadêmico do 4º ano de Ed. Física sobre Biblioteca.

Cquote1.png Como eu me cadastro pra pegar livros? Cquote2.png
O mesmo acadêmico 30 segundos depois sobre Biblioteca.

Cquote1.png Biblioteca? Cquote2.png
Acadêmico de Turismo sobre o local desconhecido.

Cquote1.png É uma cilada Bino!! Cquote2.png
Pedro sobre oferta de estágio na Biblioteca.


Estagiário da Biblioteca exercendo a função.

Administração

Academico de Agronomia estacionando o carro em frente de sua casa após a festa.
Acadêmicos caipiras de Agronomia na colação de grau.

Curso especializado em aprender a usar a HP12c. O lema principal é "Vista um Terno". O curso predileto dos indecisos, sonham em ganhar muito dinheiro trabalhando 4 horas. A UNICENTRO os adora para serem "escraviários". Seus alunos ou são filhinhos de papai que pretendem herdar o trono ou então NERDs que pensam que Administração é só Matemática. Sua disciplina mais importante é "preconceito aplicado I, II, III e IV".

Agronomia

Na sua grande maioria filhinhos de papai que querem se formar para dar continuidade nos negócios da família, a outra minoria são favelados da própria vila Carli, que nem sequer possui uma horta no quintal de casa e que nunca pisaram num sitio. A principal sala de aula era a extinta e demolida tia cabrita. Adoram confeccionar cavalhetes e ficam os laçando com cordas feitas de barbante. São vulgarmente conhecidos como "Agroboys" sem cérebro, mas confesso que prefiro o antigo nome de "batateiros".

Arte e Educação


Especializados em ir para salas de aulas e pátios para passar desenho livre. No campus Santa Cruz podem ser encontrados diversos rastros dos trabalhos desse curso. Geralmente algo colorido, de ponta cabeça ou pornográfico. Ao andar por la você pode encontra-los dançando, gritando, jogando-se no chão e dando em cima de todos, sempre nus. Os TCCs do curso vivem espalhados pelo campus, acabam virando entulho em algum canto depois da chuva. No vestibular de Arte e Educação deve-se levar giz de cera, cola, papel jardim, barbante e tesoura sem ponta. A maioria dos alunos tem tendência homossexual, se estes ainda não são, ao passar no vestibular ganham automáticamente um alvará para ser. Especialistas apontam que acadêmicos desse curso acabam virando clientes assíduos do Dr Líbero e acabam a vida trancados no Santa Tereza. Estes, quando formados, vão para a escola e descobrem que nada daquele mundo colorido da faculdade é na vida real. Descobrem que os alunos odeiam professores de Arte e usam a aula só pra ficar de folia. Lendas do Curso: Professora Margarida: Atendia seu motorola tdma na sala de aula falando em francês. Ao desligar voltava a falar de seus 12547865 PHds conseguidos na Europa.

Professora Egleci: sua célebre frase - "Os arte-educadores devem ampliar o Alfabeto estético do aluno" WTF??

Professora Nara: com um humor memorável, impossível uma aula de artes plásticas sem você ter seu ego deteriorado e fazer uso de antidepressivos.

Atenção!! O curso de Arte-educação é contra indicado aos adoradores de arte, cultura.

Ciências Boiológicas
É o curso preferido dos esquisitos e esquizofrênicos. Adoram pegarestudar as minhocas para fazer uma pescaria entender sua fisiologia, possuem uma matéria só para estudar a arte de "catar minhocas". Possuem acadêmicas lésbicas, só que não gostam dos biólogos, por que sempre arrastam asa para outros cursos (inclusive o seu).È um curso que na maioria é composto por patricinhas e nerds gays que se espantam ao verem uma borboletinha ou uma cobrinha, inofensiva e ficam falando desse assunto o ano todo.Adoram sapinhos e pererecas o que pela logica deveriam fazer eles subirem nas cadeiras e terem um ataque histérico,talvez pelo fato de estarem mortos não causem tanto pavor.

Ciências Contábeis
A popularidade do curso é tanta que as cidades já têm um escritório em cada esquina, cada instituição de qualquer coisa pode contratar 10 estagiários de Contabilidade a ainda faltam vagas de trabalho pra estudantes deste curso. Parece que o pessoal gosta de ser super-explorado e super-odiado por todos.

Ciência da Computação
São os futuros programadores, hackers, engenheiros de software, vendedores de mercadorias contrabandeadas e suicidas do nosso país. É um curso em período integral, onde os alunos são dedicados, para se tornarem grandes profissionais do ramo. Mas muitas vezes a dificuldade está em sair do primeiro ano!!. Passar em algumas disciplinas, como por exemplo VHDL (Programação de Hardware) é considerado heroísmo, e a quantidade de meninas que cursam computação está batendo recordes a cada ano. Famoso por seus grupos de estudo (reuniões para discutir sobre seus personagens de RPG, característica principal do curso). Os Professores do curso são profissionais experientes na malandragem da computação, nas primeiras aulas o aluno aprende coisas do tipo: Quando se deparar com um problema: "Reinicie", Se não funcionar e você não souber como arrumar, você inventa um termo técnico e diz que "não tem compatibilidade", Se você arrumar o troço e não saber como fez, diz que "era um erro na memória" O chefão e comandante dos laboratórios de informatica na unicentro se chama Mister Brunoskius II.

Agora preste atenção nestas imagens:(O antes e depois de um cientista da computação)

High-school-celebrities08.jpg

Essa foto exemplifica um Típico aspirante à aluno de Ciência da Computação, antes de entrar na faculdade, enquanto ainda tinha esperança de ser alguém na vida. Um período em que tinha sonhos!! (Nesta foto o "TURBINA" tinha 14 anos.)

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Aos 30 anos, depois de 9 anos de faculdade(4 só em cálculo), mas, Formado em ciência da computação "Turbina" FRUSTRADO, virou músico.

Ciências Econômicas
Curso que reúne aspirantes a picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos, suíços e uns paga pau que se acham "modelos" por serem altos e raquíticos. Aprendem a passar um mês comprando apenas um pão com mortadela e uma latinha de banha, e guardar o resto do dinheiro para apostar no jogo do bicho. Durante o primeiro semestre, já que a metade dos professores ainda não está dando aula, sobra muito tempo para a prática do truco. No segundo semestre, os professores que faltavam aparecem e dão uma avalanche de conteúdo, e todo mundo fica boiando, e a maioria não passa de ano. E é por isso que neste curso leva-se em média 7 anos para se formar.

Educação Física
Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando vôlei ou na academia vendendo bomba. Algumas matérias do curso de Educação Física: Limpeza de quadras; pênalti; fabricação de taco de bets; pular corda; queimada; venda de bomba, entre outras inutilidades, que fazem com que o curso seja o mais inútil do mundo.

Enfermagem
Famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

Engenharia Ambiental e Engenharia Florestal
Se orgulham de ter sido eleito o melhor curso do Enade, mas sabem que são apenas futuros desempregados. Quem vai contratar um engenheiro deste se em Irati mesmo tem curso de Técnico Florestal?

Filosofia

As salas de aula que antigamente se situavam no corredor dos loucos do segundo andar agora foram escondidas nos corredores escuros da universidade onde é preciso atravessar o labirinto de Dédalo para encontra-las. As aulas iniciam após dissipada a nuvem de fumaça que começa a se formar a partir das 19:00 horas, e desaparece quando sopra o ventinho da madrugada. Os alunos pensam fumam, reflitem fumam, dissertam fumam, trocam ideias fumam. É um curso legal.
Professor de filosofia refletindo no mato durante o intervalo.

Um grande acontecimento o departamento de filosofia(que hoje é governado pela força) foi governado por Dom Manuel Moreira da Silva, que sempre ambicionou tomar o poder e por fim ao absolutismo Ruthiniano. Dom Manuel teve plenos poderes para imperar, com a sua forma de governo popularmente conhecida como Manuelismo Especulativo, que após ter sido instaurado manteve o curso de filosofia novamente numa idade das trevas. Ressalto aqui para que conste nesses autos, este depoimento deste acadêmico do curso de filosofia, para que fique aqui registrado nessas palavras, porque amanha poderei ter sofrido os horrores da repressão especulativa, ora porque todos os acadêmicos temem com todas as forças de seus corações a sua arma secreta o temível, horrendo, sanguinário "TESOURO DE HEGEL". No novo artigo recem publicado e banido do departamento de filosofia ensina-se a arte do timetravel, lamentavelmente apenas acessado por um único professor.

Cquote1.png Manuel é o caralho meu nome agora é diadochus speculativus porra Cquote2.png
Chefe do DEFIL após receber titulo de doutor.

Hoje contamos com grandes perspectivas no curso de filosofia, apenas temos uma taxa de desistência de 78%.

História
Os alunos do curso de História são obrigatoriamente parecidos com Jesus, Chê Guevara, Bob Marley ou com o Rei Leônidas do filme 300 (isso inclui as meninas). O objetivo principal do curso é aprender a ler 26 livros inteiros em 4,3 minutos, independentemente do tamanho do livro. Ninguém até agora conseguiu terminar esse curso, pois ninguém até agora frequentou as aulas, mas é possivel entrá-los no bar do seu almir. Alunos do curso de História são conhecidos por serem ateus (desses que não acredita em Deus, mas quer chocolate na páscua) e pregarem o ateísmo em qualquer lugar, querem te converter ao ateísmo e vão fazer todos os tipos de chacótas caso você seja um religioso...Alunos de histórias estão sempre a discutir sobre Deus, não sabem que descubriu o Brasil, mas querem saber a respeito daquilo que ninguém sabe...

 Também são uns makonhero do diabo (no bom sentido) ou não.


Cquote1.png Cadê os alunos Cquote2.png
Professor novato chegando dar aula no curso de História.

Cquote1.png Deus não existe Cquote2.png
Qualquer aluno de História sobre religião.

Cquote1.png Essa santa na frente fere a laicidade do Estado Cquote2.png
Aluno de História sobre unicentro.

Cquote1.png Onde fica o bloco de história? Cquote2.png
Veterano do curso de História perdido na unicentro.

Cquote1.png Administração é curso de playboy Cquote2.png
Qualquer aluno do curso de História sobre admnistração.

Cquote1.png Geográfia é um bom curso, tão bom que é igual História Cquote2.png
Aluno de História elogiando o curso de Geografia.

Cquote1.png Aí, pare!!! Cquote2.png
caloura(o) sobre veterano de história.

Cquote1.png Teoria, não, não, não!!! Cquote2.png
Aluno do segundo ano do curso de História.

Cquote1.png É muito fácil Cquote2.png
Calouro e futuro repetente sobre o curso de História.

Cquote1.png Nietzsche explica Cquote2.png
Professor Hélio sobre qualquer coisa.

Cquote1.png Errado Cquote2.png
Professor Campigoto sobre a opinião de qualquer aluno.

Cquote1.png São os enérgicos Cquote2.png
Seu madruga sobre o curso de História.


Docentes do curso de Filosofia e História.

Geografia Bacharelado/Licenciatura
Especializados em achar pedrinhas preciosas no rio na entrada do CEDETEG, e em esculturas de argila. Adoram brincar no barro e na areia construindo castelinhos, e depois fazer mapinhas para se gabar que viajam por todos os cantos do mundo. Se quiser comprar briga com algum graduando de Geografia é só falar "pedra" perto dele, logo ele falará que pedra é aquilo que ele jogará na sua cabeça, e então ele fará um discurso de mínimo 7 horas, apenas pra dizer que o termo correto é rocha.

Cquote1.png Coisa de Doido Cquote2.png
Professor Ronaldão sobre a existência de ETs.

Cquote1.png Vamos fazer dia de campo Cquote2.png
Aluno querendo matar aula em churrasco.

Cquote1.png Obviamente que vai ter aula no sábado Cquote2.png
Professor sargento Bertotti achando que a vida dos alunos pertence a ele.

Sargento.jpg

Cquote1.png Senhor, sim senhor!!! Cquote2.png
Aluno sobre o comentário acima.

Cquote1.png Quero ver outra vez seus olhinhos de noite serena. Cquote2.png
Professor Paulo dando aula.

Cquote1.png Aqui na Unicentro isso não existe. Cquote2.png
Professor Fajardo dando aula.

Cquote1.png História é um bom curso, tão bão que parece com o nosso Cquote2.png
Aluno querendo de geográfia sobre o curso aliado.

Pedagogia
Curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso. As principais atividades são colorir, fazer mosaicos com recortes de revistas, tricotar e inventar as mais pérfidas fofocas para atrapalhar a vida dos outros. A disciplina peso 2 para o vestibular é "Ligue os pontos", redação sempre é "desenhe sua casa e sua família".

Einstein reprovou em Cinética.
Química
Chuck Norris apanhando de Química Quântica.

Para começar a falar sobre o curso de química da Unicentro teremos que ter a mente um pouco mais aberta do que com os demais cursos, vejamos; 96,8% dos aprovados no vestibular escolheram o curso por ser fácil de passar, não tendo mais nenhuma opção de vida. Porém, ao fazerem isto, estão assinando um contrato com o capeta.
Esses miseráveis acadêmicos são conhecidos por baterem recordes em permanência no curso, reprovações, por acidentes em laboratório, beber e provocar estranheza nos acadêmicos de outros cursos.
MacGyver tentando achar a saída do curso de Química.

Veterinária
Os únicos no mundo capazes de ordenhar um boi com uma única mão! Os profissionais destas áreas mexem, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.

Aula de campo com os alunos de Veterinária.

Fonoaudiologia

Conhecidas por seus corpos deliciosos e sua alta incapacidade de raciocinar, sonham em dar o golpe certo e não precisar trabalhar (dizer isso é até mesmo redundância), elas gostam de desfilar em frente a área de atuação dos acadêmicos de educação física (academia e campo de futebol), mas se esquecem de utilizar as botinas emprestadas dos jardineiros para se locomoverem até sua linda clínica localizada em Rebouças.

Engenharia Ambiental(garis)

Pessoas dotadas de um uniforme laranjado, vassouras, carrinhos, sabem que tem a grande missão de limpar o mundo.

Psicologia Neste momento estão protestando sobre essa descrição preconceituosa do curso, discordando do sistema, ou tomando uma bera.

Engenharia Florestal

Conseguem ser os mais estranhos de toda a Universidade e acham que seu curso manda em tudo(cargo ocupado pelos Engenheiros Ambientais.). Se você ver alguém estranho, estranho mesmo: Florestal.

Matemática Isso ecziste? Padre Qevedo sobre o curso

Pessoas que simplesmente passaram aproveitando a grande concorrência de 1/2 por um e que estavam indecisos sobre o que fazer, e optaram por este maravilhoso curso que ninguém sabe onde fica, e se faz parte da Unicentro, dotado de um grande número de mulheres feias e que te dão simplesmente se você tiver um carro. uma das optativas desse curso é o aprendizado do dialeto miguxês muito falado pelas gurias desse curso que vivem para fazer churrascos encher a cara e fazer fiasco. geralmente são filhas de algum roceiro que chegam a cidade "grande" e agem como se fossem filhas de algum ricaço.Essas geralmente passam os 7 anos do curso tentando dar para um professor velho para poderem ser aprovadas. Sem esquecer dos alunos homens que geralmente nunca pegam mulheres e sempre riem das provas de cálculo de qualquer outro curso.

Um curso onde você aprende tudo menos a função de uma função.

Cquote1.png migaaaa, vc viu que buni nossas fotinhus do churras da turma no face? Cquote2.png
acadêmica do curso de matemática depois do porre.

Jornalismo
Não, não é Publicidade e Propaganda. Tem como principal objetivo formar bons profissionais, que servem de mão de obra nas mais diversificadas empresas de Guarapuava e região, como Casas Bahia, Super Pão, Trajano e várias outras empresas.

Outros Cursos[editar]


Como entrar no orkut/msn em computadores bloqueados;
Truco (juvenil, amador e profissional);
Da sala de aula para o boteco laboratório em menos de quinze passos;
Curso de como bater punheta(Extracurricular do curso de administração)
De como bolar uma baseado (Extensão do curso de Filosofia e História)