Universidade Federal do Paraná

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Cquote1.pngVocê quis dizer: A que perdeu até pra UEPG?Cquote2.png
Google sobre Universidade Federal do Paraná

Cquote1.pngVocê quis dizer: UFPIADA?Cquote2.png
Google sobre Universidade Federal do Paraná

Cquote1.pngExperimente também: UTFPR Cquote2.png
Sugestão do Google para Universidade Federal do Paraná

Cquote1.png Constatamos, ainda, que o artigo sobre a UEPG na Desciclopédia é muito melhor que os artigos sobre UFPR, UEL, Unioeste e UEM. Cquote2.png
Relatório do Enade 2007 sobre UEPG


Cquote1.png Não é nem vice-lider dos Jogos Jurídicos Estaduais. Cquote2.png
Qualquer um com o minimo de inteligência sobre UFPR

Cquote1.png Na União Soviética, o barreado come VOCÊ!!' Cquote2.png
Reversal Russa sobre RU da UFPR

Cquote1.png Ralei um ano estudando pra vir para este barraco?! Cquote2.png
Aluno de Cursinho sobre Prédios da UFPR

Cquote1.png Parece palhaçada!!!/UFPRrrrrrr não rima com nada!!! Cquote2.png
Biólogos da UFPR no Interbio sobre a falta de musicalidade da sigla

Cquote1.png Universidade gratuita, de qualidade, com ensino, pesquisa e extensão. Agora pode sacar... Cquote2.png
Reivindicação dos Petequeiros do Pátio da Reitoria

Cquote1.png 73,5% dos ex-alunos encontram-se desempregados, com uma margem de erro de 23 pontos percentuais para mais ou para menos Cquote2.png
Ex-aluno de Exatas sobre UFPR

Cquote1.png Para ingressar na UFPR você precisa encontrar o vale-vaga na caixinha de sucrilhos... Cquote2.png
Piadinha velha e batida dos veteranos babacas da comunidade da UFPR

Cquote1.png Essa merda não funciona nunca! Cquote2.png
Alunos da UFPR sobre portal do aluno

Cquote1.png Essa porra só tem comunista desocupado pra enche o nosso saco! Cquote2.png
Comunidade da UFPR no orkut sobre o movimento estudantil

Cquote1.png Essa bosta só tem moleque neo-liberal que fica o dia inteiro no computador batendo punheta e escrevendo merda! Cquote2.png
Movimento estudantil sobre comunidade da UFPR no orkut

Cquote1.png São um bando de desocupados que não trabalham. Cquote2.png
Alunos da UTFPR sobre UFPR

Cquote1.png Na Federal só tem mané, na Federal só tem mané. Cquote2.png
Faculdades falta de opção segunda opção sobre alunos UFPR

Cquote1.png Tem coisas que o seu pai não pode te dar. Cquote2.png
Alunos da Federal para os alunos da PUC-PR

Cquote1.png "Na istituição que estudo não fico pelo menos 125 dias sem aula porque os professores estão em greve" Cquote2.png
Alunos da PUC-PR para os alunos da UFPR

Cquote1.png "Isso é porque você não passou no vestibular e eu fiquei com sua vaga seu mauricinho gay" Cquote2.png
Alunos da Federal para os alunos da PUC-PR

Cquote1.png "Desculpa, minha Universidade tem laboratórios pra brincar de química e papel higiênico pra limpar a bunda" Cquote2.png
Alunos da PUC-PR para os alunos da UFPR

Cquote1.png "Desculpa, mas eu não vou pra universidade para cagar" Cquote2.png
Alunos da Geografia UFPR para citação acima

Cquote1.png "Papel higiênico caro hein?" Cquote2.png
Alunos da UFPR para os alunos da PUC-PR

Cquote1.png Engenheiro é bicha, é bicha, é bicha! Cquote2.png
Calouro BCC sobre o resto do politecnico

Cquote1.png "Ôôô busão, eu te digo: UFPRrrrr tem um bando de bandido..." Cquote2.png
Biólogos indo pro maioooor espetáculo da Terra, sobre seus coleguinhas acadêmicos

Cquote1.png É uma das únicas universidades do país a participar do MAIOR ESPETÁCULO DA TERRA! Cquote2.png
Biológos sobre o magnânimo Interbio

Tabela de conteúdo

[editar] A UFPR

Localizada em Curitiba, a capital mais européia do mundo, a UFPR (Universidade Federal dos Proletários Revolucionários ou pequena Grécia) foi fundada em 1912, depois de alguns anos surgiu o Campus Palotina e Litoral, sendo a universidade mais antiga e caindo aos pedaços do Brasil (além de ser a única que tem pilares reformados com isopor). Para entrar em qualquer curso da UFPR você deve obrigatoriamente gostar de Chico Buarque e fumar todos os tipos de ervas (orégano, grama, capim limão ou mate). É recomendável que você faça teatro ou toque em alguma banda, ou estará fadado a passar o curso, dependendo de qual for, ele, sem pegar ninguém.

Foto aérea do prédio histórico da UFPR. Para quem ainda não sabe, esse não é o único campus da universidade. Curiosidade: no dia em que essa foto foi tirada, milagrosamente nenhum calouro estava nas escadarias para posar para fotos e conseguiram exterminar todas (muitas) pombas do local. Teve strogonoff no RU.

[editar] HISTÓRIA DA UFPR

O projeto da universidade seria executado em 1892, mas foi frustrado pelo (MF)² (Mother Fucker Movimento Federalista), caracterizando o primeiro sintoma do Transtorno Obsessivo-marxista-leninista-comunista-feminista-revolucionarista-grevista-sindicalista-compulsivo (TOMLCFRGSC). O TOMLCFRGSC é uma epidemia que acomete até os tempos de hoje os Uéfepeérrianos. Cerca de 13,6% dos alunos do Centro Politécnico encontram-se afetados; na Reitoria, esse número sobe para 231,4%. Em 1912, o estado contava com um reduzido número de babacas intelectuais (apenas nove médicos e quatro engenheiros) mas se desenvolvia muito devido a produção da erva-de-fumo-mate. Então Victor Ferreira do Amaral (cujos restos mortais seriam mais tarde adicionados a piche e pedras e usados para cimentar uma avenida) disse: "faça-se a Universidade!". Por 6 dias ele trabalhou, e foi criada a Universidade do Paraná. No 7º dia ele entrou em greve.

[editar] Do Surgimento do Cargo

Reza a lenda que, era uma vez, em viagem a terras nórdicas, Sir Victor Ferreira do Amaral, que era marceneiro antes de virar intelectual, ajudou na construção do Castelo Real do Rei chamado Thor, que se candidataria mais tarde ao cargo de Deus. Em agradecimento à ajuda, Thor presenteou Sir Victor Ferreira do Amaral com um Martelo. Sir Victor tão embasbacado ficou que prometeu homenagear o bondoso Rei Thor quando a devida oportunidade chegasse. Muitos anos mais tarde, batendo o Martelo na inauguração da Universidade do Paraná, a promessa voltou-lhe à cabeça, e ele achou apropriado e honroso dar ao seu recém adquirido cargo o nome do Rei Thor. Foi desse episódio épico que surgiu o cargo ReiThor, mais tarde aportuguesado para Reitor, e todos viveram felizes para sempre.

[editar] UNIDADES

Para incentivar os esportes e o turismo sexual de calouros, a UFPR, que prioriza a integração dos seus alunos, foi construída em vários campi espalhados pela cidade. Apenas cerca da 30 km separam o Centro Politécnico da Reitoria. Além disso, os professores demonstram uma grande alegria pelo passeio diário que muitas vezes têm de fazer por Curitiba, sendo esta refletida na boa vontade demonstrada em suas aulas.


[editar] Reitoria

Cquote1.png Oque? você não conhece, Gato Preto, Plá, Sopa, Risoflora, Sebo, Casa das Máquinas, Raul... De que planeta você surgiu? Cquote2.png
Veterano falando com calouro

Cquote1.png "Se esses alunos sabem história eu não sei, mas na peteca eles estão impecáveis" Cquote2.png
Guardinha tercerizado sobre os alunos do curso de História.

Cquote1.png Bom aquecimento! Cquote2.png
Chuck Norris sobre o Ogrobol

Cquote1.png Na reitoria falta papel higiênico porque eles usam pra fumar. Cquote2.png
A Tia da Limpeza sobre Reitoria

Cquote1.png "Falta papel higiênico até pros professores limparem a bunda, esses viados usam pra fumar, e essa merda de Reuni ainda foi aprovado, vamos fazer uma greve de 6 meses! Cquote2.png
Professores debatendo sobre o Reuni


Cquote1.png Reitoria?! Achei que tava no Psicodália! Cquote2.png
Forasteiro de outro Campus sobre Reitoria

Cquote1.png Ciências Sociais tem 3 tipos de alunos: Os comunistas, os homossexuais e os maconheiros. Cquote2.png
Professor de Ciências Socias sobre Alunos de Ciências Sociais

Considerado por muitos como "o prédio mais louco de Curitiba", a Reitoria é local de inúmeras atividades estudantis, sociais, de lazer, ilícitas e musicais, dentre outras. O prédio mais louco de Curitiba conta ainda com instalações circunvizinhas de atividade fervorosa, como o DCE, o R.U. Central, o famigerado Pátio e o cinturão de botecos que rodeia o Campus.

Aula de Engenharia, na qual os professores dispõem dos melhores recursos para fazer da UFPR uma instituição pública, gratuíta e de qualidade.
Um dia de aula comum na Faculdade de Direito.

É na Reitoria que ficam alguns CAs (Centro Acadêmicos) mais doidos da UFPR. Entre eles esta o de filosofia, CAFIL. Indiscutivel ponto de encontro dos mais insanos. Neste local esquecido por Deus, abençoado pelo Diabo e amaldiçoado pelo Reitor você encontra a melhor fauna da Reitoria. Moças despudoras, caras com goles ou interas sendo feitas para a confecção de mais pinga. Tudo num ambiente muito "verde" ao som de Rock, ou da Voz do Brasil. E o melhor, se você for um dos eleitos pode até descolar a chave pra dar uma esticadinha mais anoite com aquela gatinha que você descolou no DCE! Indiscutivelmente o mais doido CA da Reitoira!!!

A fauna local da Reitoria é composta pelos curiosos bichos-grilo, que povoam o pátio e as festas do DCE e podem ser reconhecidos facilmente pela sua aparência woodstockiana. Conta também com um adorável enxame de abelhas que, assim como os próprios alunos, são viciadas em cafeína e nicotina, já tendo sido flagradas em muitos ataques letais aos desavisados. Boatos dizem que as abelhas aderiram à greve.

O comportamento inexplicável dos alunos da reitoria é muitas vezes explicado pelos agente do DOI-CODI e da ABIN que lá estão infiltrados em busca de informações sobre levantes comunistas. Estes agentes classificam os cuministas de uma forma sincera e afetuosa: SAFADOS. Os agentes têm razão.

Se você é acadêmico e ainda não foi em uma festa do DCE, se você nunca falou: "Seu Aluízio", se você nunca matou aula na cantina, se nunca olhou por Aeroporto de extraterrestres, você não existe academicamente!

[editar] Pombal Santos Andrade

O prédio histórico, cujas colunas de pipoteca isopor viraram até logo da UFPR.

Calouros cêdêéfes que pensam em perder a virgindade na UFPR como nos filmes estereotipados americanos tiram fotos na frente das mesmas a fim de colocar a foto no orkut e falarem como estão metendo enquanto mendigos estão cagando/dormindo/mijando nas escadas do prédio.

Curiosidades sobre o prédio histórico

- Sua arquitetura é realmente de inspiração greco-romana: diversos alunos relatam ter sobrevivido a experiencia de entrar lá e sair. Isso sem precisar enfrentar o Minotauro ou utilizar um novelo de lã.

- Os calouros sempre associam a universidade a esse prédio, e muitos só descobrem que existem outros campus na segunda semana de aula.

- Esses calouros demoram tanto tempo para descobrir os outros campus porque pedem informações para os guardinhas terceirizados.

- Sua mãe vai associar esse prédio ao seu curso, mesmo você explicando diversas vezes que estuda no agrárias.

- É comum ver pessoas perdidas no prédio histórico, que ficam andando por horas até achar a saída do prédio.

- Os elevadores são de madeira, e não chegam em todos os andares.

- Há muitas lendas sobre o prédio que já abrigou os cadáveres da Medicina.

- Os pombos da praça sabem demais. Eles sabem de tudo...

- O prédio histórico é dividido por três cursos: Artes Cênicas, Direito e Psicologia. Os alunos de direito andam de gravata desde o primeiro semestre, pois o papai quer que o filhinho ande bunitinho. Os alunos de psicologia são na maioria mulheres (que vivem sendo assediadas por marmanjos de outros cursos e dão, ou melhor, arranjam namorados no curso de direito), gays (se não é, acabam virando), lésbicas, ou são homens feios que viram amiguinhos das garotas do curso. E os alunos de arte cênicas são gays como os de psicologia, mas sabem dançar e vão trabalhar em circo depois (coisa que os alunos de psicologia terão de fazer para não morrerem de fome).

[editar] A Floresta

Cquote1.png Você quis dizer "Agrárias?" Cquote2.png
Google sobre a Floresta

Cquote1.png O campus perto da Kombi de caldo de cana no Juvevê? Cquote2.png
Viciados em caninha sobre a Floresta

Cquote1.png É do lado do Asilo São Vicente? Cquote2.png
Pais de vestibulandos na feira de cursos e profissões sobre a Floresta

No ano de 1614, o bandeirante italiano Rubens Mazza (que recentemente vendeu seu gabinete para virar banheiro) desbravou a mata de araucárias que havia na região para construir um laboratório de extermínio indígena. Os deuses nórdicos, raivosos pelo destruição da mata, fizeram do lugar uma espécie de "Triângulo das Bermudas", um buraco negro onde coisas misteriosas acontecem, como por exemplo o surgimento dos túmulos dos antigos povos que habitavam a região (Aliás, que medo, o Museu de Arqueologia fica no campus Floresta... é lá que estão os ossos!!!!!!!!!!!). O nome Floresta ficou gravado em alusão à antiga mata da região. Foi lá também que surgiu o curso de Relações Públicas, que a UFPR ainda não sabe para que serve. Depois jogaram os cursos de Jornalismo e de Publicidade e Propaganda, que também não tem muita serventia nos dias de hoje. A Floresta disputa com o DeArtes pelo título de Campus Mais Desconhecido da Universidade.

[editar] A Cidade Universitária

Cquote1.png Isso parece feirão de carro importado... Cquote2.png
Aluno revolucionário da Reitoria sobre Câmpus Jardim Botânico

O complexo chamado Bangu Campus III, mais conhecido como Cidade Universitária, conta com os campi Jardim Botânico, Centro Politécnico e Escola Técnica.

O Shopping Campus Jardim Botânico é de longe o mais moderno da UFPR, apresentando características que não são vistas em nenhum outro Campus. Dentre essas, pode-se citar prédios pintados, equipamentos que (as vezes) funcionam, papel higiênico e vista para o Jardim Botânico. Como os estudantes de Biologia, Pedagogia, Filosofia e esses outros são sempre financeiramente abençoados, o papel higiênico e outros bens materiais foram destinados inteiramente ao Campus Botânico.

Aluno da UFPR do curso de design de moda.

O Centro Politécnico é uma peculiar mistura de cursos e prédios. Abriga de Biólogos (em seu prédio construído com base no belíssimo projeto arquitetônico do presídio feminino do Paraná) a Engenheiros, de Biotecnologias e Geólogos (no Conjunto Habitacional de casinhas que por usucapião viraram centros acadêmicos) a Físicos, Matemáticos e até eventuais Médicos, que podem ser vistos trancando a passagem dos corredores.

Esses dois campi interligam os bairros Jardim das Américas e Jardim Botânico através de uma passarela. Por apenas R$ 19,90, você pode sentir a emoção de pisar no Jardim Botânico com o pé direito e no Jardim das Américas com o pé esquerdo! Não perca tempo, agende já seu passeio! O Politécnico conta ainda com um R.U., que atrai estudantes de todos os complexos Uéfepeérrianos das redondezas, formando a maior fila da América do Sul, segundo dados do último GuinnessBook. O R.U., assim como as abelhas, também aderiu à greve.

[editar] Escola Técnica

Cquote1.png Você quis dizer: UTFPR? Cquote2.png
Google sobre Escola Técnica

Cquote1.png Eu estudo na ET-UFPR, porra! Cquote2.png
Aluno da ET-UFPR sobre explicar para alguém onde ele estuda

Cquote1.png Você quis dizer: IFPR? Cquote2.png
Google sobre Escola Técnica

Cquote1.png Escola Térmica, onde fica isso? Cquote2.png
Puta Pesquisadora idiota e analfabeta que tentará informática ou contabilidade, catadores de lixo de terminal sobre Escola Técnica

Cquote1.png Alunos Bichas Cquote2.png
a qualidade de ensino da Escola Técnica

Cquote1.png Me formei nos três anos, sem usar drogas! Cquote2.png
Aluno de algum dos Técnicos sobre explicar para alguém que ele é foda

Cquote1.png Tonniissss! Eu já passei o conteudo explicado na sala, isso é ciclo Trabalho em calor, olha o livro que eu não vou explicar agora! Cquote2.png
Professor de Física que é formado em Quimica sobre xerox repassado em aula onde as palavras do papel eram as mesmas do professor da Escola Técnica

Cquote1.png Tonniissss! Agora eu sou pro-reitor do IF Cquote2.png
o Mesmo Professor de Física que é formado em Quimica

Cquote1.png Ou a gente estuda no 3° ou se fode no quarto com um terço na mão, dois terços na boca! Cquote2.png
Alunos eteuefepeérrimos sobre seus boletins

A Escola Técnica é reduto de pré-calouros e de estagiárias gostosas para a biblioteca do politécnico. Visite por sua própria conta e risco. A Escola Técnica está situada na Cracolândia Cidade Universitária. Se você já estudou na sanatorio e clinica aperfeiçoamento de drogados ET com certeza já ouviu alguém dizer que você estudava no CEFET e você teve que dizer vai tomar no cú que isso não era verdade.

Na ET você pode acabar com sua vida, fazendo um dos cursos que se oferecem. Podemos destacar os cursos de Ensino Médio, normal ou Integrado. No normal estão as garotas mais gostosas do colégio, junto com seus amigos. No Integrado, em Contabilidade os alunos têm aulas mas jogam truco; em Informática, eles nunca têm aulas  ; em Petróleo eles também gazeiam na churrasqueira ou tem aula na mesa de ping pong mas são os donos da ET, O único e atual curso Técnico da ET - Setor Profissionalizante e Tecnologico, um dos cursos que estão em expansão no Brasil! o único gratuito no Paraná. O curso que você queria fazer! E chamam o Petróleo de Excluidos!!!

Cquote1.png Um dia você vai querer meu lugar na BR! haahahah, nunca serão! nunca! Cquote2.png
alunos do petróleo

Cquote1.png Nós temos lugar garantido na Graduação da UFPR!!!! E vocês pobres coitados? Cquote2.png
alunos do petróleo

Cquote1.png Aposto que a última citação e parágrafo foram escritos por um petroleiro (Sério? Seu Merdinha de Bosta!!!). Petroleiro o qual acabou de descobrir a que há um curso de bichas enlouquecidas com enfase em JAVA, e olha que todo mundo sabe o que é JAVA! Minha Turma é JA.V.A. (Já é Viado Assumido)!!!! Cquote2.png
Bichinha louca da Informática(Que nem sabem o que computador! FILHOS DA PUTA!!!) para dar o rabo para os do petroleiros

Os excluidos do colégio também são os únicos que não comem mamona, diferente dos Ensinamentos de Requião ao resto de seus discipulos na Escola</s> Cquote1.png Os caras! Cquote2.png
Todos os alunos sobre o curso de Petróleo

[editar] UniValdo ou UFPR Litoral

O melhor campus da UFPR. Mulher bonita----feia---- pra caralho, praia ----esgoto de leptospirose----, aula----:D---- duas vezes por semana e muito muito fumo. Como muita gente vem de fora, (quase todo mundo) a maioria dos estudantes moram em apartamentos sozinhos ou com mais 2 ou 3 estudantes onde o que mais tem é festas, orgias e sacanagem. Essas festas são alimentadas pela pobreza da cidade em oferecer lugares para diversão dos alunos. Se você não tiver lugar para fazer uma festa, quiser dançar sertanejo ou pagode e ver um monte de gente feia moradores de Matinhos, dirija-se à garagem do sergio (lugar onde todas as músicas viram pagode), que você sempre encontrará algum estudante lá! O dono do bar é super gente boa, porém tudo em Matinhos é caro. Vê-se pelo preço da Spoller que está custando R$ 2,80 na garagem do Sergio. Mas o ponit da galera mesmo era o Bar do Maringá,onde todos os malucos da facul se encontravam pra beber e programar alguma coisa ilicita pra depois de beber umas beras. Todos que iam lá todos os dias da semana, se foderam já que não tem mais lugar para tomar uma cerveja super gelada e barata. A música é meio ruim, porque sempre tá tocando as mesmas coisas: os acústicos da MTV do Engenheiros e Rappa ou um sertanejo desses da moda. As vezes ele deixa colocar um Doors ou um reggae.

A principal festa da Universidade é o Jogos de Verão! No final de semana dos jogos, todas as mulheres do campus se arrumam na esperança de encontrar um bom partido. Mas 98,9% das pessoas que descem a serra para os jogos chegam em matinhos bebados e vão embora em estado de coma alcoólico. Todos bebem, fumam, cheiram demais e só vai gente doida ou aquelas santinhas que querem sair da rotina de Curitiba e despirocam durante os Jogos.

As alunas de Fisioterapia são umas gatas, mas a maioria é burrinha e antipática demais pra participar das festas que rolam, as coitadas só esperam melhores dias, pois a rapaziada só quer saber do verde e de surfar. Aliás todos lá só querem saber do verde, inclusives professores e técnicos administrativos. Com uma proporção de 20 mulheres para cada homem, uma modinha bissex vem se desencadeando por lá. Pena que agora elas vão pra Curitiba, deixando os punheiteiros sem uma boa visão.

Lual na Praia Mansa é sempre cheio de gente, bebida e ganja. Sempre rola um som massa com os batuques dos roots, um cabeludo magrelo tocando violão ou um índio enorme cantando o que vier na cabeça.

O que estraga, as vezes, todas essas maravilhas é a chuva que sempre alaga a cidade e o RU. Matinhos pode ser chamada também de Chuvinhos, Alagadinhos etc.

Entretanto, a única coisa da qual ninguém pode reclamar é o RU do Celsão!!! Bom de mais!! Estrogonoff com batata palha, peixinho...Isso, se não for a única coisa realmente boa associada à UFPR Litoral...

[editar] Campus Palotina

Nosso querido Campus

É o campus mais distante da UFPR. Pioneiramente localizada em território estrangeiro, no coração do "chaco" paraguaio, é a sede do curso de Medicina Veterinária, Tecnologia em Biocombustíveis, Tecnologia em Biotecnologia, Tecnologia em Aquicultura, Ciências Biológicas e Agronomia (Bando de batateiro filho da puta).

Produzindo cerca de 76% da maconha que é consumida nos Campus da Reitoria e da UFPR Litoral, bem como, fornecendo maconha ao centro-oeste e o sudeste brasileiro, o Campus Palotina é um destaque em nível mundial por ter colocado em circulação a primeira maconha transgênica do mundo.

Devido a constância de cogumelos alucinógenos em seus campos férteis, o Campus Palotina promove, mensalmente, a festa PANCOGU, onde os alunos de Medicina Veterinária tomando do chá de cogumelo fazem grandes orgias pan-sexuais entre si e com os animais da fauna local: como avestruzes, búfalos, cabras e calouras de agronomia.

O clima palotinense é dos mais agradáveis, variando entre 15 e -45ºC no inverno e 25 a 197º no verão.

O corpo docente é composto por grandes mentes da atualidade atual. Professores de bioquímica do campus realizaram importantes descobertas científicas, como a bactéria causadora da AIDS e o sistema de termorregulação em galinhas de pelos longos.



Delícias servidas no RU da UFPR...

[editar] O Restaurante Universitário - RU

Livrobase.jpg
A Desciclopédia possui um livro sobre esse assunto em sua biblioteca: Guia de Sobrevivência do Restaurante Universitário da UFPR
Cquote1.png Agora tem senha... Cquote2.png
Aluno querendo furar fila sobre RU

Não é bom nem ruim, nem péssimo, é pior ainda. É R$1,30. Almoçar no RU da UFPR é uma aventura, por isso é necessário um Guia de Sobrevivência do Restaurante Universitário da UFPR, pois este constitui em um dos maiores desafios para a sobrevivência e manutenção da espécie dentro da Universidade Federal do Paraná. O RU da UFPR segue a lei de Lavoisier,'Na natureza nada se cria, tudo se transforma, por exemplo: segunda tem carne moída, terça tem almondegas, quarta tem sopa com carne, quinta tem farofa com pedaços de carne moída(feita da sobra da sopa, basta adicionar farinha apenas) e sexta tem bolinho frito da sobra da farofa ainda com a carne de segunda.

O RU da UFPR comprova que a universidade prepara seus alunos para sobreviverem em uma Guerra nuclear, porque depois de sobreviver 5 anos comendo nesse lugar você sobreviveria até mesmo comendo material radiotivo. Ou, no caso de acabarem os alimentos, sobreviveria até comendo sujeira de umbigo.
É previsto aos alunos alimentação "quase gratuita", em que o aluno pode se servir a vontade sofrendo as consequências de seus efeitos colaterais (vômito, diarreia, meningite, Aids, coqueluche, morte, etc...). Essas refeições ocorrem no refeitório dos alunos, popularmente conhecido como Rancho, e têm horários definidos. Apesar de ter um cardápio variado são tipicamente compostas por:

[editar] Pratos Festivos

  • Arroz com gás, vulgo arroz com peido.
  • Cebola embalsamada.
  • Pizza Paulada. (pizza "amaciada" com o pênis)
  • Atum Deteriorado.
  • Alcaxofra com AIDS.
  • Pigarro de velha. (molho branco)
  • Lasanha Obesa. (Pura massa)
  • Alfafa. (chamado de alface)
  • Sopa de Cabeça de Gato.
  • Frango com Água Branca (alguns chamam de fricassê)

[editar] Especiais

  • Sopa de Saco (Vem literalmente num saco de plástico. É comum a utilização da água de esgoto para fazer a sopa)
  • Segunda, Quarta e Sexta: Churrasco de pombo adoecido + 1 litro de suco mexido com o pé (nos pátios do CTA aparecem muitos pombos a procura de comida, o pessoal do rancho não deixa passar e colocam arapucas para pegar os bichos e depois assam e vendem para os cearenses alunos do ITA)
  • Terças e Quintas: Cérebro Cearense (quando algum aluno morre o cérebro é aproveitado para os alunos).

[editar] UFPR FACTS

Você sabia?

  • Para os estudantes de Direito a UFPR acaba na escadaria.
  • O estágio obrigatório em pediatria foi removido do curso de medicina; "UFPR come criancinha" estava ficando literal demais
  • O prédio da UFPR não foi projetado para Curitiba, mas sim para o Acre !!! E foi construído lá. Porem devido a um enorme déficit de ensino em Curitiba ele foi removido porca por porca para esta cidade!
  • As alunas de Turismo são gatinhas estilo Pathy (Bucetudas)! E são as que mais sabem sobre coisas interessantes como Big Brother, Novelas e demais modinhas assim... E assim são as menos alternativas do campus, quase não participando da moda "queria-ter-vivido-nos-anos-70" presente no pátio.
  • No curso de nutrição, de cada 10 alunos, 11 são mulheres.
  • As alunas de Letras são bonitas e inteligentes, sim isso existe, só que são em maioria lésbicas ou só querem quem for gay ou quase.
  • Sim as poucas alunas gostosas (?) do curso de filosofia ficam com os professores (usuários de tarja-preta). E quando passam no Mestrado acham que foi porque entendem de filosofia (nem sabem o que é filosofia)!!!!!
  • Não, as alunas gostosas do curso de Letras não ficam com os professores de Letras. Estes não pegam ninguém.
  • A maioria dos cursos que só tem homens querem fazer festas com os cursos que só tem mulheres, mas eles só ficam olhando.
  • Os alunos de Biomedicina criaram um vocabulário próprio.
  • Alunos de Medicina só servem pra trancarem os corredores do Biológicas.
  • O alunos que estudam no Politécnico acham que só existem eles na UFPR. Existe outro Campi na UFPR?????
  • As alunas de Psicologia são lindas, mas ficam isoladas no mesmo prédio que os alunos de Direito.
  • Foi feita uma pesquisa em 2006 e sim, ainda existe alguns alunos e alunas heterossexuais no Design.Refeita a pesquisa em 2011 e comprovado: Os que tinham se formaram
  • Os CA's não foram criados exclusivamente para a evolução da pratica sexo dos alunos. Mas são usados para esse fim.
  • CA's são redutos daqueles caras que não sabem como passaram no vestibular e por isto não pensam em como vão sair da faculdade.
  • Não, as alunas de Turismo não ficam com os professores de Turismo. Afinal em Turismo ou você é gay, mulher, marcou o curso errado na folha, ou é um ET!
  • Não, algumas alunas de Pedagogia tem menos de 35 anos e não são casadas. Algumas...
  • Os alunos de Filosofia, ao contrário do senso comum, não utilizam drogas, já são aparvalhados por natureza! Drogas, só tarja-preta!
  • Mais "freaks" que os alunos da Filosofia são os professores. Todos com Doutorado na APR.
  • O esporte oficial da Reitoria é o "Ogrobol". Com direito a ter uma copa, a copa Herman. Nome de um ex-aluno que fez algo radical demais...
  • A noite o point é a Casa Verde, que na verdade é marrom, e que o Costinha é dono!!!
  • A casa 3 é azul e a casa 1 e 2 é faz de conta!!!!
  • O Intercampi substitui a idéia de quem não conhece ESTUDANTES e CENTRO POLITECNICO
  • Não se engane! Somente idiotas e calouros não sabem oque quiserem sobrê qualquer um...
  • Os elevadores da Reitoria oferecem um experiência única. Você entra e se sente em um filme de David Lynch, ou num episódio de Além da Imaginação. Quando a porta abre, se é que ela abre, você sente um alívio de perceber que ainda esta no mesmo planeta.
  • Nunca reclame das disciplinas de Física! Os Graduandos de Física vem muito mais e nem por isto eles reclamam!!!
  • Cuidado com o BCC, possuem o sangue circulando direito no braço direito .... entendes?
  • Se você estuda química tem que passar pela Reitoria, pois lá é possível comprar ou vender todas as substâncias químicas existentes no universo.
  • A mata entre o SEPT e o Politécnico já viu MUITA coisa.
  • Cuidado com o papel dos banheiros, as vezes causa assaduras... Que papel? Ah é ... Revista porno!!!!
  • Nenhum CA comercializa drogra e bebidas, apenas trocam por dinheiro e surrubas de churas
  • O curso de Geografia concentra a maçonaria e os descendentes dos tropeiros na UFPR. Existe um tunel feito na década de 70, pros principais membros fugirem da ditadura, que sai direto no Bec bar... fato
  • Arquiteto é bicha, é bicha, é bicha!
  • Alguns professores possuem porno gay nos gabinetes ... nunca vá sozinho lá!!! Alguns engenheiros mecânicos já se deram mal por isto!!!!
  • Mameeeeeeeelos é a frase mais falada pelos alunos de Design
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