Universo

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Você está entrando em um mundo desconhecido nas imensidões da escuridão, onde ninguém pode ouvir seus gritos! Agora, viajar pelo espaço ficou mais fácil depois que inventaram a Coca-Cola. Se aconchegue em sua nave e vá tomar um "chazinho" com o E.T. de Varginha.

Este Artigo não respeita as regras da Desciclopédia! Este artigo provavelmente trata de coisas tão idiotas quanto o Cheiramento de gatinhos, as piadas do Zorra Total ou as críticas Orkutianas aos textos de Olavo de Carvalho! Se você ainda acredita que este artigo tenha salvação, recomendamos que você clique no botão editar, senão faça o favor de substituir essa predefinição pela {{apagar}}. Seja engraçado e não apenas idiota!!!

Universo surgiu das trevas!!! Always lurking... always in the darkness...

Universo é Emo. Respeitem-no(a), ou um deles chamará o Adolfinho para te transformar em purpurina.

Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Universo.

Miss Universo 2007. Houve muito protesto pelo resultado, principalmente por parte dos marcianos.

Você quis dizer: Universal Channel
Google sobre Universo
Você quis dizer: Igreja Universal
Google sobre Universo
No início existia um pontinho ( que não tinha cu )... Ai ele foi peidar e EXPLODIU!!!
Pintinho que não tinha cú sobre Universo
No início não existia nada... até que eu dei um chute na cara do nada e disse: Vá fazer algo!! Essa é a história do universo
Chuck Norris sobre Universo
Oops...!
Deus sobre Universo
Qual é o resultado de 6 x 9?
Questão fundamental da vida, o Universo e tudo mais sobre Universo
42!
Resposta da questão fundamental da vida, o Universo e tudo mais sobre Universo
An?
Você sobre as duas citações acima
No início não existia nada... até que Deus disse: HAJA LUZ! E a luz ajeu.
Luís Inácio Lula da Silva sobre Universo
Se não existe vida fora da Terra, então o Universo é um grande desperdício de espaço.
Eu sobre Universo
O planeta Terra corresponde a aproximadamente uma parte em vinte e sete mil da arcada dentadurária da Hebe
Dentista sobre Universo
Fui eu quem fiz!
Daltony sobre Universo
Somos nós, Divas!
Jorge Lafond sobre Universo Gay
Eu adoro um buraco negro!
Alexandre Frota sobre Universo
Universo com verso e criei um poema
Camões sobre poemas
ÔÔÔ GALAXY...! ÔÔÔ GALAXY...!
Jaspion sobre Universo
O Universo só pode ser eterno, ele não tem um começo e nem um fim. Tendo o universo como um sistema conservativo fechado, se fosse dissipativo toda a energia já teria se dissipado! E sabemos que a energia ainda existe, então se ainda há energia é porque a energia sempre se conserva.
Albert Einstein sobre Universo
Finalmente alguém que sabe conjugar o verbo "haver"! Perceba em "ainda há energia".
Minidicionário Luft sobre a citação de Einstein
Einstein explicando leis da termodinâmica? E a teoria da relatividade? E os estados plasma e condensado-bose-einstein? O mundo esta de cabeça para baixo.
Stephen King sobre a citação do Albert Einstein
Quem disse que o universo é sistema conservativo fechado? E se for infinito? E se for aberto?
Carl Sagan sobre a citação de Einstein
Na próxima versão, prometo que conserto os bugs...
Bill Gates sobre Universo
SUPER MARIO GALAXY!!!!
Mario sobre Universo
Eu destruirei o universo!
Qualquer supervilão de Dragon Ball sobre Universo

O Universo é grande. Grande mesmo. Muito grande. Inconcebívelmente grande. Desmesuradamente grande. Estonteantemente grande. Desconfortavelmente grande. Sério. É muito grande mesmo. Tipo, você pode achar que da sua casa até a a padaria é longe, mas isso não é nada comparado a distância de uma ponta do Universo á outra. Uau mesmo. É grande pra caralho. Tipo, é muito maior que seu pau! Você pode por uma noz na Dinamarca e outra no Japão e achar que é longe, mas isso não é porra nenhuma comparado ao universo. Entendeu ou preciso repetir? Somente o meu p@#$%au e do KKKKKK!!! é maior do que o universo.

[editar] Origem

No início (antes do fim, ou seja, do apocalípse) não havia nada. Apenas um pontinho de energia solitário e muito triste que, sem saber porque estava ali quieto, percebeu que não tinha toba. Em algum momento (não se sabe quando, porque o tempo não existia) esse pontinho teve uma imensa convulsão intestinal. Foi como ter comido um universo de feijoada inteiro de uma só vez, e quando percebeu que não tinha toba, começou a ficar vermelho... Depois começou a ficar roxo que nem um cacete. Até que a força da fejuca foi tão absurda que, ao peidar, o pontinho explodiu. E assim, todos os gases nobres liberados pela imensa explosão do cu do pontinho se espalharam por bilhões de anos luz de distãncia. E assim o Universo surgiu.

Com o passar dos bilhões de anos, os gases se juntaram em imensos aglomerados de merda cintilante chamados galáxias. As galáxias formaram estrelas, que formaram sistemas solares, que formaram planetas em suas órbitas, e em um grão de merda perdida no espaço sem fim se formou essa bosta de planeta azul onde coliformes fecais chamados humanos dominam a superfície do átomo de peido chamado TERRA.

• existe uma outra teoria que diz que toda materia escura (merda) estava concentrada num espaço muito pequeno, a cabeça de uma loira, ai tava muito escuro alguém resolveu acender a luz e explodiu tudo. virou uma bola de fogo que ao longo do tempo com as chuvas foi esfriando e ta feita a cagada: o universo.

[editar] Filosofia

• Existe uma teoria que diz que, se um dia alguém descobrir exatamente para que serve o Universo e por que ele está aqui, ele desaparecerá instantaneamante e será substituído por algo ainda mais estranho e inexplicável.

• Existe uma segunda teoria que diz que isso já aconteceu.

• Teoria do espaço bitela

Essa teoria nada mais é do que a explicação sobre a origem do espaço: ela diz que o espaço não existe, e que se existisse iria ser tão grande quanto é o espaço.

[editar] Algumas Informações para ajudá-lo a viver nele

1. Área: Infinita

Infinito: Maior que a maior de todas as coisas e um pouco mais que isso. Muito maior que isso, na verdade, realmente fantasticamente imenso, de um tamanho totalmente estonteante, tipo "puxa, isso é realmente grande!". O infinito é tão totalmente grande que, em comparação a ele, a grandeza em si parece ínfima. Gigantesco multiplicado por colossal multiplicado por estonteantemente enorme é o tipo de conceito que estamos tentando passar aqui. Ninguém conseguirá contar até o infinito, muito menos você. Exceto Chuck Norris, pois já o contou duas vezes.

2. Importações: Nenhuma.

É impossível importar coisas para uma área infinita pois não há exterior de onde importar as coisas

3. Exportações: Nenhuma.

Vide Importações

4. População: Nenhuma.

É fato conhecido que há um número infinito de mundos no universo. Todavia, nem todos são habitados. Assim, deve haver um número finito de mundos habitados. Qualquer número finito dividido por infinito é tão perto de zero que não faz diferença, de modo que a população de todos os planetas do universo pode ser considerada igual a zero

5. Unidades Monetárias: Nenhuma.

Na realidade há três moedas correntes na Galáxia, mas nenhuma delas conta. O Dólar Altairense entrou em colapso recentemente, a Baga Flainiana só pode ser trocada por outras Bagas Flainianas e o Pu Trigânico tem problemas próprios e muito específicos. Sua atual taxa de câmbio de oito Ningis por cada Pu é bastante simples, mas como cada Ningi é uma moeda triangular de borracha de 10.900 quilômetros em cada lado, ninguém jamais as juntou em número suficiente para possuir um Pu. Ningis não são moedas negociáveis, porque os Galactibancos recusam-se a lidar com trocados. Partindo-se dessa premissa básica, é simples provar que os Galactibancos também são produto de uma imaginação perturbada.

6. Arte: Nenhuma.

A função da arte é espelhar a natureza, e basicamente não existe um espelho que seja grande o bastante - vide item 1.

7. Sexo: Nenhum.

Bem, para dizer a verdade isso acontece bastante, em grande parte devido à total falta de dinheiro, comércio, bancos, arte ou qualquer outra coisa que pudesse manter ocupadas todas as pessoas não-existentes do Universo.

8. Raças: Bem, pra falar a verdade, existem algumas, mas só duas realmente inteligêntes: os golfinhos, e o ratos. Pra falar a verdade, a Terra foi feita por encomendas dos ratos. (Isso aí, você ficou torturando ratinhos que achava em casa, tú tá fudido mermão!) Também há uma particularmente desagradável: os vogons. Sério, eles são MUITO filhos da puta. Se você tem uma filha, e agora está com medo que ela se apaixone por um deles, fique tranquilo. Eles tem tanto sexy appeal quando um acidente de carro.

[editar] Descoberta

O universo foi descoberto por um idiota, muito tempo a trás, por alguma aleatoriedade, ele decidiu ver da onde veio a merda de pássarinho que caiu na cabeça dele, ao olhar para o ceú, estava claro, descobriu que a fonte de luz veio de uma bola ( mais conhecido como o Sol ), descobriu duas coisas, a primeira era que havia outras coisas além do que ele e seus assassinos particulares, emos, viados e góticos viam, a segunda coisa que ele descobriu era que todo slartibastifas ( a palavra ´´mundo`` ainda não existia nesta época ) eram uns idiotas por serem burros o bastante por não virarem a cabeça para cima e verem algo, enquanto olhava para o ceú feito um idiota que era, uma bala perdida o atingiu e morreu na hora, o homem que testemunhou a morte do idiota era Galileu Galilei que retirou o cérebro do morto e descobriu a descoberta do morto e pensou em publicar a teoria e dar os créditos ao morto e deciciu fazer o que era certo, publicar a teoria, ficar com os créditos e trepar com as putas ainda mais que inventou o telescópio mas isso é outra história, Galileu ficou mais famoso pela teoria de todo slartibastifas ser um idiota, a astronomia de hoje é uma merda mas descobriram que nosso mundo ( agora a palavra ´´mundo`` existe ) é um ponto pequeno pra caralho comparado ao universo. OBS:Antes de ser descoberto,quem o criou foi Chuck Norris.Cansado de ver o nada no universo ele decidiu dar um Kickhouse na cara do nada e disse:Vá fazer algo!Daí surgiu o universo...

[editar] Zoneamento

Conforme instaurado pelo IBGE e pela Umbrella Corporation, em 1935, ano em que o Homem fincou a bandeira da Terra-Média no Sol. Subdivide-se em Universo Desconhecido e Conhecido, e sobre os dois não se conhece praticamente/absolutamente nada. Entre os dois, fica o Centro, acessível por ônibus diretos ou paradores.

Pode-se chamar também de Zoneamento uma determinada região onde haja concentração de Complexos de Lazer Masculino denominado ZONA (mais conhecido como puteiro).

[editar] Universo Desconhecido

Universo Desconhecido é a parte do universo que nos é totalmente desconhecida, como o próprio nome denuncia. É a maior parte de tudo que existe. Não fazemos a mínima ideia do que há nele, e nunca sequer teremos uma fagulha de ideia do que possa vir a haver nele. Em suma, o universo desconhecido é tão inútil quanto o universo conhecido. E também não serve para nada.

[editar] Universo Conhecido

É a parte do universo que nós conhecemos, é tão inútil quanto o universo desconhecido e representa absolutamente nada no "todo" universal. Na verdade, nada é muito para a parte do universo que nós conhecemos. E conhecemos, vírgula, pois apenas "vemos", até hoje não fomos muito longe não, ainda não passamos da Lua! O universo conhecido divide-se em algumas zonas:

• Via Láctea: É onde fica nossa merda casa, a Terra. Também há alguns planetas próximos, desabitados. Mas no restante da Via-Láctea devem haver vida inteligente, embora atualmente não tenhamos encontrado vida inteligente nem na Terra. Porém, segundo Bill Watterson, a maior prova que temos de que exista vida inteligente em algum outro lugar, é o fato de ela não ter tentado nos contatar.
• Zona Star Wars: Inclui muitas galáxias e outras porcarias energéticas do gênero. Subdivide-se em "Áres Controladas pela Federação-Império", "Áreas Controladas pela Aliança Rebelde" e "Áreas Livres" (Planetas fúteis como Naboo e Coruscant). Embora não apareça nos filmes de George Lucas, também há a "Área Azul" (Estacionamento) e a...
• "Zona Sul": A parte mais perigosa do universo conhecido, onde os índices de criminalidade são altíssimos e onde o governo é a Máfia. É comum o Narcotráfico de Elfos por aqui. Diz a lenda que foi visitado pelo Anjo Abravanel na época de vendas de Tele-Sena, pelo Papai Noel, no Natal, e pelo Grande Mestre Kanafa, durante a remessa de drogas.
• Zona da Jornada nas Estrelas: Distorção do tempo-espaço, é a Via Láctea, mais Andrômeda mais umas galáxias da vizinhança, só que na ano três mil e tantos. Por sua vez subdivide-se em áreas, controladas pelos "vulcanos", "klingons", "humanos da República" e etc...
• Periferia do Universo: Se estende da Zona Sul até a marginal tietê.
• Terra do Nunca: Local para onde os garotos com desvio sexuais vão quando morrem. Lá eles são liderados pelo Peter Pan, o primo da Pâmela Anderson.

[editar] História

• O Universo (42) foi criado por Deus Chuck Norris, por mera diversao. Mas Chuck Norris viu que administrar tudo aquilo seria trabalhoso (até por que chuck norris tem coisa mais importante para fazer), então Chuck Norris criou Deus para que administrasse tudo aquilo. Então Deus criou a Lua, e por esta ser muito pequena, Chuck Norris combinou genéticamente um testículo com um fio de cabelo da Hebe (Fusão atômica), e assim Júpiter foi criado. O que? A Terra? Ah! A Terra só foi criada para aprisionar a escória do Universo, como Xuxa, Michael Jackson, Jaspion, Alexandre Pires, Emos, Nazistas, Você e Tua Mãe.

Também foi feita pra que achassem ter achado o centro do universo, e quem discordasse fosse queimado na fogueira. Mas isso não funcionou por muito tempo. Depois disso Chuck Norris colocou seu amiguinho Filipe II da Espanha no comando. Hoje em dia, Filipe entregou a Terra para robôs marionetes, como Bush, Chaves, Evo Morales e Silvio Santos.

[editar] Ajudantes de Chuck Norris

Sabemos que Chuck Norris criou o Universo, mas ainda não se sabe porque existe o Sílvio Santos, o Narrador da Sessão da Tarde e outros personagens. Claro que Chuck Norris não podia queria tomar conta de tudo aquilo sozinho, por isso criou alguns ajudantes. Eis alguns deles:

• Sílvio Santos: criado a partir de um pêlo do saco do chuck norris, Sílvio Santos cuida da parte financera do Universo.
• Narrador da Sessão da Tarde: criado a partir de uma corda vocal arrebentada de Chuck Norris, serve para manter a ordem das pessoas com suas frases bem elaboradas, ele controla a mente das pessoas para que elas obedeçam a Chuck Norris.
• Ren e Stimpy: criado a partir do cuspe de Chuck Norris,Ren e Stimpy são apenas empregados e assistentes de Chuck Norris.

• Você: não serve para nada de útil, portanto agradeça a Chuck Norris por existir.

[editar] Outras Teorias

Outra teoria diz que foi Bill Gates quem criou o universo, mas Chuck Norris tomou o universo de Bill Gates, e então para tentar recuperar o Universo, Bill Gates criou a Microsoft, porém esta acabou derrubando Bill Gates e seu plano foi por água abaixo. Mas Chuck Norris afirma que isso é mentira, e é bom você acreditar nisso. Também há a teoria de que Chuck Norris criou o Universo e Bill Gates comprou a Terra (isso após ter criado a Microsoft).

[editar] De que é feito o Universo

O Universo (vulgo Guinssu) é feito de aço inox, não enferruja e suas cerdas serrilhadas fazem qualquer alimento ser cortado instantâneamente!

Os planetas, as estrelas e o sol são todos ingrediêntes de nada.

No início existia uma enorme tigela e dentro dela não havia nada. Daí foram acrescentados alguns ingredientes, como pó de estrela, merda, maconha, um pouco de Elemento X, purpurina, pimenta do reino do sol, farinha láctea e pó de pirlimpimpim contrabandeado do Sítio do Picapau Amarelo, que ficava na esquina em frente a padaria

Reservou-se a mistura pra poder deixar crescer.

Depois de alguns bilhões de anos a massa cresceu e explodiu.

A vasilha onde tudo estava sendo preparado se chama Nossa Galáxia ou Via Láctea e logicamente não é a única galáxia, porque a massa espirrou pra tudo quanto é lado quando explodiu.

Depois da explosão a massa foi contaminada por seres minúsculos, principalmente o confetti azul que tinha ficado no meio da confusão.

[editar] Ciência

Reza a lenda que se você viajar em linha reta no Universo (42), você vai voltar para o mesmo ponto de onde saiu. E ainda dizem que o Universo (42) é infinito! Mesmo assim, nunca descobriremos a resposta para esse mistério pois precisaríamos de 100 mega-puntilhões gerações de pessoas que vivessem em média 70 anos para atravessar uma galáxia, algo que para o Universo (42) é uma distância como daqui até buteco da esquina, estabelecendo-se aqui com sendo um ponto fixo.

igradientes responsáveis pela formação da galaxia(a garrafa com "X" representa ps materiais utilizados)

[editar] População

Muitas teorias tentam explicar as indagações existenciais da população contida no universo. Todavia, poucos sabem que o universo é um mero organismo vivo, no qual o Planeta Terra é a primeira célula cancerígena que começou a perecer. Se medidas profiláticas não forem tomadas, a Lua será, e já está sendo, a próxima célula a ser acometida pela doença. Há muito tempo o organismo vem lutando para eliminar o mal pela raíz, como notadamente vemos reações naturais de defesa, como: tsunamis, terremotos, vulcões, RBD, Renan Calheiros (que acabou por ser contaminado) e os Power Rangers (mesmo caso de Renan). Deus já tentou extinguir o problema várias vezes. Já lançou cometas, mas somente os dinossauros foram extintos. Já fez chover durante quarenta dias, mas deixou Noé escapar com um grupo parasitas em potencial. O Universo adota medicamentos para combater o câncer. A bomba atômica foi um presente ilusório concedido aos microorganismos para se autodestruírem. Religiões sectaristas também auxiliam no combate à patologia.

[editar] Miss Universo

O Miss Universo é um concurso que têm vários protestos das Marcianas e principalmente das Misses de Plutão, pois somente as Misses da Terra, podem participar (algumas tão feias, como a Miss Brasil 2008, que parecem ser de Júpter). A mais recente classificassão do Brasil no concurso, foi com a Natália Neves Guimarães (amante de Aecio Never ou puta)onde ela obteve o 2º lugar, perdendo pruma Japinha vesga e feia, chamada Lixo Mori. O dono do concurso, Donald Trump, come todas as misses, ou as donas dos concursos do país, para o mesmo ter uma classificação (TOP 15). Um "fã" viu, durante o Miss Universo 2006, nos EUA, a Miss Albânia, sair do banheiro limpando a boca, e logo depois sair Trump, do mesmo banheiro. Insatisfeito com o serviço, ela não se classificou.

• Adoradores:
  • Gays
  • Emos
  • Crianças que não definiram a sexualidade
  • Políticos
  • Big Brother Brasil