Microsoft Google Earth V3

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Motorola RAZR V3 possui o
Certificado Dedão Bottini de Qualidade!

Na compra do Motorola RAZR V3, você recebe o Certificado Dedão Bottini de Qualidade,
o que garante a qualidade e a durabilidade do produto. Então, compre! Compre! Compre! DICA: não se esqueça de adicionar a "Garantia Plus Shoptime"

A tela do V3 de um punheteiro Otaku pedófilo.
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Para os neo-ateus que preferem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Motorola RAZR V3.

Cquote1.png Você quis dizer: Lixo Cquote2.png
Google sobre V3
Cquote1.png Experimente também: Havaianas Cquote2.png
Sugestão do Google para Motorola RAZR V3
Cquote1.png BOOTLOADER 03.CD CORRUPT CODE USB OK, OK TO CONNECT PROGRAM Cquote2.png
V3 após você atualizar seu firmware
Cquote1.png V3 Black? Tira esse black que cê é moleque!!! Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre V3
Cquote1.png Isso é uma vergonha! Cquote2.png
Boris Casoy sobre V3
Cquote1.png para com esse barulho! Cquote2.png
Você sobre qualquer toque do V3
Cquote1.png Você quis dizer: iPhone Cquote2.png
Google sobre Motorola RAZR V3
Cquote1.png Ele vem antes do V4 Cquote2.png
Professora de Cálculo sobre V3
Cquote1.png Isto non ecziste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre V3
Cquote1.png Na União Soviética, o V3 é irritado por VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre V3
Cquote1.png V24 Cquote2.png
Gay sobre O celular V3
Cquote1.png é melhor que o c115 Cquote2.png
Outro Qualquer um sobre V3
Cquote1.png Prefiro meu Nokia tijolão! Cquote2.png
Mendigo sobre V3
Cquote1.png Meu cachorro tem um. Cquote2.png
Qualquer um sobre V3
Cquote1.png Tenho um V3, sou luxo. Cquote2.png
Cidadão de Votorantim sobre V3

Microsoft Motorola V3 exorbitantemente gay

O Microsoft Motorola ROTF V3 é um celular aparelho que se tornou o mais usado no mundo. Todo mundo tem. Desde você e seus amiguinhos emos, playboys e pattys até atores e atrizes como Jason Bourne entre outros. Até Dr. House usa, por que você não pode usar?

Por que não um celular?[editar]

Simples, porque V3 na verdade não é um celular.

Na verdade é um aparelho usado pelo governo para te espionar, mas também pode ser usado para irritar pessoas como Dercy Gonçalvez, Jet Li, aquele seu amigo emo ou também para dar prazer para Tua mãe.

Ele é usado para pobretões se sentirem menos pobres, por tua irmã, gays, lésbicas, simpatizantes e Robin para não se sabe o quê e todo mundo na verdade é enganado pela industria cultural para comprá-lo achando que ele presta. Um mafagafo usa o V3 pra enganar suas vítimas que nem O monstro do Pote de Biscoito.

Além disso, pode ser um barbeador, um cigatinho, na mão de Bruce Willis pode ser um bom pom-pom (afinal, ele só sabe chutar, não usar armas), e sua mulher pode utilizá-lo quando finalmente perceber que você é broxa (na lua de mel).

Edição Playboy do V3,também muito utilizada por rockeiros

quem usa?[editar]

Por ser facilmente encontrados nos lixos. ja e uma febre entre catadores de lixo e mendigos.

Quem criou?[editar]

Isso é um grande mistério.

A única verdade incontestável é que ele foi criado pela Microsoft, por ser uma porcaria travada, irritante e utilizada inconscientemente por todos por puro narcisismo.

Há teorias que apontam para a hipótese que um viciado em Tibia tenha criado o aparelho por estar cansado de ser taxado de pobretão (afinal, ele usava toda a mesada dele pra comprar equipamentos do jogo), e reclamou em voz alta que nenhum celular bonito era barato.

Então, Lúcifer jogo um míssil contra ele para fazê-lo calar a boca e seu filho, o Capeta Júnior, como bom administrador de empresas, acabou acatando essa ideia e ido cagar após a feijoada de domingo.

Da bosta dele, nasceu o V3, pego no esgoto por um emo, que foi roubado por um poser de playboy, que fez o favor de espancá-lo muito antes da "bondade".

Porém, o poser foi pego por policiais, que o viram roubando o emo e o prenderam, não sem antes terem terminado de matar o emo de porrada.

O Sistema de Inteligência do Acre começou a utilizar, desde então, o aparelho para serviços de espionagem, pois permitia um zoom de 24x mecânicos e qualdiade de imagem de 180gb por foto (que nunca foi nem será vantagem para ninguém), que era melhor que a Genius G-Shot com 1 Terapixel que anteriormente era utilizada.

Assim, eles podiam espionar desde ladrões até aquela vizinha gostosa, que por acaso era sua irmã.

Modelo antigo utilizado pelos soldados anteriormente ao V3; pelo menos a câmera é analógica (filme químico), o que significa que não haverá limitações de resolução em megapixels.

Em meados de 1900 e minha vó de teta dura, eles tinha réplica do aparelho entre todos os soldados e perceberam que poderia ser vendido, já que o aparelho suportava o armazenamento de duas músicas, apesar de só isso, estas serem "Numa Numa" e "Se ela dança, eu danço", apesar que gays preferissem o "funk da Dona Gi" e "A velha a fiar".

Outras utilidades podem ser encontradas no aparelho, mas nem todas jamais serão descobertas por um simples mortal.

Já tentaram executar Capitão Jack Sparrow com ele, mas, como foi desenvolvido pela Microsoft, ela entrou em conflito com a porta SCSI, que nem ao menos existia no aparelho.


Cquote1.png Aha! E lembrem-se desse dia como o dia em que vocês quase pegaram o incrível Capitão Jack Sp... BUUUUUM!! Cquote2.png
Jack Sparrow sobre traficantes armados de V3, apesar de ter esquecido da Baleia Louca que Explode
.

Sucesso e Conspiração[editar]

Kamen Rider V3: O 1º garoto propaganda do V3!

Só atrás do Nero, o V3 é dos mais utilizados no mundo. É como se pedissem pra você comprar. Daqui a pouco estarão dando de brinde junto com o Nero ou qualquer programinha besta, ou usando como troco de lanchonete, podendo escolher entre balinhas e o aparelho.

Claro que você irá pedir a bala, mas isso é para quem não entende a conspiração.

Na verdade, há uma sociedade secreta de usadores de V3, em que há mais membros do que não-membros no mundo.

Mesmo assim é secreto e não pergunte.

Eles controlam o mundo de V3 em V3 e mandam seus capangas fazerem isso e aquilo, decidem quem vive e quem morre, controla os saldos da bolsa de valores, quem é pego por mafagafos, quem come o que em que hora (Movimento Horário de Verão).

A utilização é simultânea com cheiramento de gatinhos, por isso o mundo é capitalista (se não entendeu a relação, leia mais sobre anarquia).

Em meio a essa conspiração e de grandes perdas para a AACG, criou-se as maiores ferramentas manipuladoras, como a Globo, Second Life e a MTV, e também os movimentos musicais mais indesejadas pela sociedade, como o emocore, Reggae, Calypso, Reginaldo Rossi, entre outros.

A Industria Cultural começou a destruir a mente de todos com esses recursos e tornou a todos pessoas manipuláveis para comprarem vibradores e CD's de Fergie e Avril Lavigne, ou mesmo Fresno, sem contar Harry Potter, além de a maioria das pessoas estarem se tornando emo, em um último suspiro de toda a sociedade contra essa falta de amor ao próprio cu.

Então, a Google comprará o V3 e dominará o mundo. Além do mais, sendo todo mundo emo, todo mundo se mata por um celular, logo, compram o V3.

Gera-se um círculo vicioso.

Os cristãos dizem que não há conspiração nisso, mas apenas se levanta a questão se foi na bíblia que eles leram que não há e aí é um problema deles.



Como são retardados os autores deste anúncio sobre o V3. Eu digo o mesmo ao autor da frase acima.