Vazamento nuclear

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Bombanuclear4.gif
Cquote1.png You have no chance to survive make your time Cquote2.png
CATS sobre vazamento nuclear

Cquote1.png Ora, me aparenta deveras intrigante esta pedra constituida de material irisdecente, numa tonalidade blu. Cquote2.png
Goiano antes do vazamento
Cquote1.png Uai sô, trem bão demais Cquote2.png
Goiano depois do vazamento
Cquote1.png Meu nome é Bill. Cherno Bill Cquote2.png
Pescador ucrâniano mostrando seus 3 pênis a uma prostituta Ucrâniana após o Vazamento Nuclear de Chernobyl
Cquote1.png Meu nome Cherna.Cherna Bill e vejo que você quer um Programa?! Cquote2.png
Prostituta Ucrâniana depois de mostrar pra ele que tem 5 vaginas depois do comentario acima
Cquote1.png E Chama alguem pra comer essas duas aqui Cquote2.png
A Mesma prostituta

Chernobyl: Eis um ótimo lugar para uma pescaria! Ou era o que você pensava antes. Agora que você tem 3 cabeças e 9 braços pra anotar seus pensamentos, você já não acha mais isso...

Um Vazamento Nuclear é um fenômeno quase-natural que pode mudar completamente a sua vida. É um dos típicos fenomenos extremos decorrente da Lei de Murphy.

Introdução[editar]

Você está calmo, pescando pacatamente as margens de um pequeno e monotono rio no interior da Ucrânia, em uma pequena cidade chamada Pripyat. De repente, você houve sirenes de emergência vindo daquela maravilhosa obra prima da engenharia soviética de construção robusta e segura, dentro de todos os padrões de qualidade do mundo comunista.

Ou então, você está alegremente revirando o lixão de Goiania, quando descobre uma caixa de chumbo com um símbolo esquisito nela. Pega seu martelo, arrebenta a caixa, descobrindo uma linda pedra de cor azul! Você pega a pedra, leva para casa, da de comer para sua filha, passa na bunda, da pro cachorro comer, e usa como travesseiro. Sua pele começa a formigar, seu cú cai da bunda, seu cachorro amanhece morto e brilhando, e sua filha cria super poderes!

E agora? Que merda está acontecendo?!

Meus parabéns, você acaba de presenciar e fazer parte um Vazamento Nuclear e deve estar pensando em várias coisas como o que é isso e como isso irá afetar a sua vida.

Mas o que é isso?![editar]

Só tem uma coisa pior do que um Vazamento Nuclear: ser um japonês em 1945 prestes a ser limpo das machas do fascismo pela luz cegante da liberdade (e de duas bombas atômicas jogadas em cima da sua casa).

Um vazamento nuclear é a segunda pior coisa que pode acontecer quando se fala em alguma coisa nuclear. Pior que isso, só se você for um japonês em 1945 prestes a ser limpo das machas do fascismo pela luz cegante da liberdade (e de duas bombas atômicas jogadas em cima da sua casa).

É esse pato aqui que você vai pagar. Nem cozido ele parece bom...

Basicamente algum irresponsável fez merda, e agora você vai pagar o pato (que terá duas cabeças, cinco olhos e soltará raios laser pelo )

Me explica[editar]

Imagine uma panela de pressão com aquela carne de panela deliciosa que a sua mãe faz pra você todo domingo. Agora imagine que a sua mãe foi rodar bolsinha na esquina e esqueceu a panela no fogão.

Sim. A panela explode e carne de panela vazará por toda a sua cozinha.

Agora imagine que ao invés de carne de panela, você tem material radioativo altamente letal dentro da panela e que a panela na verdade é um reator nuclear.

Agora você entende (eu espero!).

Agora que a merda já tá feita, me explica como que aconteceu![editar]

Vazamentos podem ocorrer por simples falta de manutenção (como o da usina nuclear francesa de Pussy, em 1978, construída com tecnologia haitiana, o que levou os técnicos franceses a concluírem, equivocadamente, que NÃO HAVIA o que consertar) terremotos e outros desastres naturais, sabotagem ou falha humana, como nos vários acidentes na Usina Nuclear de Springfield.

Os vazamentos também podem ocorrer em casos de estupidez generalizada como na Usina Nuclear soviética de Chernobyl, aonde os comunistas tiveram a brilhante ideia de ignorar todos os cientistas que diziam que aquele modelo de reator não era seguro, construir a usina com materiais de baixa qualidade ou de segunda mão e ainda por cima contratar funcionários que mal sabiam o que era energia nuclear para operar o reator (Afinal, Na União Soviética, o Reator opera você!). E pra completar o bolo, é claro, alguém esqueceu de enviar os manuais de emergencia e equipamentos de proteção.

Típicos Goianienses. Os danos causados pela exposição ao césio são obvios.

Ainda em casos mais exóticos, como recentemente ocorreu no Japão, fatores externos podem acarretar em vazamentos nucleares, conforme se presenciou no reator Tokaimura I, que após sofrer um ataque por parte de Godzilla e consequentemente alvo de uma batalha envolvendo o Jiraya e a referida criatura, acabou vazand

Tá! Então o que vai acontecer comigo?![editar]

Dr. Manhattan: Após ser exposto a radiação, ganhou super poderes, dinheiro e fama. Porém teve seu pênis encolhido para o mísero tamanho de 4 centimetros e meio e agora não consegue uma mulher nem salvando o mundo.

Diversos resultados podem ser obtidos da exposição a longo prazo a um vazamento nuclear. O mais provavel é que você vomite até morrer, mas se isso não acontecer e as inúmeras horas jogando Fallout 3 de estudo sobre efeitos da radiação ensinaram alguma coisa ao autor desse artigo, você pode esperar o desenvolvimento de mutações e novos membros do corpo como demonstrado no software de simulação médica Fallout 3 ou até mesmo o desenvolvimento de superpoderes (vide o documentário Dr. Manhattan).

Mas o mais provavel é que você morra uma lenta, dolorosa e cancerígena morte mesmo.

Tabela de Casos Conhecidos[editar]

Vítima[1] Resultado da exposição a radiação Detalhes Estado atual Satisfeito com a mudança
Bill Yurenko (Conhecido também como Bill, Cherno Bill) Multiplicação de orgãos e partes do corpo Crescimento de 3 novos pênis em sua genitália Vivo Em partes. Graças a radiação, ele é brocha em 50% do tempo, mas nos outros 50% ele compensa com multiplas mulheres ao mesmo tempo
Dr. Manhattan Ganhou super poderes e mudança corporal Telecinese, Super-força, Contrato multi-milionário com empresa de quadrinhos, Coloração Azul, Encolhimento do pênis Vivo, Superpoderoso, Milionário e sem mulher Em partes
Homer Simpson Perda de habilidades normais Ficou careca e ainda mais burro Vivo Nem sabe que foi exposto a radiação
Peter Parker (Vulgo, Homem Aranha) Ganhou super poderes e mudança de personalidade Ganhou a habilidade de escalar paredes e soltar teias pela mão. Deixou de ser o nerd da sala pra se tornar o pegador por alguns dias e depois cresceu franja e virou Emo Emo Vive chorando
Hulk Ganhou super poderes, Mudanças corporais Ficou verde, gigante, marombeiro e bravo Vivo Não. Vive nervosinho.
O Demolidor Ganhou superpoderes Ficou cego. Ganho uma porcaria de filme. Vivo Ficou cego porra!
Kane Ficou Imortal Nunca vai ir para o céu Vivo ou não. Ainda não, ele ainda tem que dominar o universo de Command & Conquer
Super Mutante Ficou Verde, fortão, gay Perdeu muita inteligência, ficou mais parvo (mais que você Morto? Ainda não, ele ainda tem que dominar o universo de Fallout

O caso brasileiro: Goiânia[editar]

Tudo começou quando uns catadores se sucata invadiram um hospital abandonado pra ver se ainda tinha algo de valor lá. No ápice de sua inteligência, resolveram arrebentar uma máquina de Tomografia Computadorizada pra aproveitar o cobre e acabaram achando uma cápsula estranha e pesada; acharam que valia uma nota e levaram pro ferro-velho. Lá, abriram a cápsula à marretadas e descobriram algo que parecia pó de pirlimpimpim e brilhava no escuro. Mais espertos ainda, os catadores distribuíram o pózinho mágico pela vizinhança toda.

No final, era Césio-157 altamente radioativo e acabou com 3 pessoas mortas, 100.000 pessoas infectadas e muito, mas MUITO resíduo radiativo que está até hoje enterrado numa porrada de contâineres em Serra pelada.

Vítimas ilustres[editar]

O Lixeiro Nuclear: O Super herói goiano[editar]

Lixeiro Nuclear: O super herói da urbes goianense!

Assim como na maioria dos incidentes nucleares, o vazamento de material nuclear em Goiânia não podia ter deixado de gerar seu super herói: O Lixeiro Nuclear.

Contaminado pelo Césio após adquirir um conjunto de cartas de Magic The Gathering usadas de um dos mortos pelo acidente, o então adolescente goiâno passou a sofrer mutações corporais, ganhando 100 KG, e se tornando um legitimo Troll, além da habilidade de enxergar no escuro e de peidar gases radioativos.

É sabido que esse super herói patrulha as noites goiânas combatendo o crime e jogando RPG em becos escuros.

A loira azul brilhante do banheiro[editar]

Da mesma forma que no restante do Brasil, a "loira do banheiro" também se manifesta em banheiros escolares da capital goiana, porém com a variante de que ela é azul e exala uma luz brilhante e para ser chamada necessita que o invocador esteja portando roupas de proteção radiológica e um contador geiger (além dos procedimentos normais para invocar a loira do banheiro).

Ela também é conhecida por rondar em raves em Goiânia e ocasionalmente Brasília.

Referências[editar]

Ligações externas[editar]

  1. Dependendo do caso, interprete como "sortudão".


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