Velhas Virgens

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Você sabia que...
  • ...as velhas são virgens porque os velhos são broxas?
Banda na época que tocava na Igreja.

Cquote1.png Você quis dizer: Freiras Cquote2.png
Google sobre Velhas Virgens
Cquote1.png Já dizia o Raul... pra beber eu prefiro cerveja...mas pra comer, pra comer eu prefiro as MULHERES! Cquote2.png
Paulão sobre a Vida
Cquote1.png Isto non ecxiste, é um fenômeno psíquico produzido pelo ectoplasma. Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Velhas Virgens
Cquote1.png Eu sou uma! Cquote2.png
Rita Cadillac sobre Velhas Virgens
Cquote1.png Você, a Xuxa e a minha Mãe! Cquote2.png
Você sobre a frase acima
Cquote1.png Ah,eu também sou uma ! Cquote2.png
Susan Boyle sobre Velhas Virgens
Velhas Virgens foi criada como uma banda do inferno evangélica. Pregando em suas letras valores de boa conduta castração para a sociedade, como a promiscuidade castidade e/ou o sexo somente por prazer para procriação após o casamento. Pela grande religiosidade dos integrantes quando a banda foi formada, esta recebeu o seu nome em referência à "castidade" das mães dos integrantes, que Cristãs retardadas ortodoxas diziam para eles que eles haviam sido trazidos pela cegonha.

História[editar]

Wikisplode.gif
A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Velhas Virgens.

Os integrantes da banda, ainda em sua infância se conheceram no puteiro Clube de Jovens bar da banco Igreja Batista da Lagoinha. Inicialmente apresentando-se tocando música chata pra caralho Gospel para os fiéis. A medida que foram ficando mais velhos e experientes, tentaram ganhar cachê dos donativos da Igreja e dos dízimos dos otários fiéis. Como o pastor não estava a fim de dividir os honorários, proibiu eles de tocarem na igreja.

Artifício para chamar público da banda.

Não podendo tocar no templo, a banda se viu obrigada a tocar em bares e casas noturnas. Assim começando a decadência de seus integrantes e das letras das músicas, que começaram a tratar de temas mais polêmicos como "trepar", "beber", "gozar pelo cu", "fumar maconha em sítios" e afins.

Após, como na época era moda ouvir axé por causa das gostosas rebolando, decidiram chamar uma gostosa para rebolar e chamar mais público. Mas ela não durou muito, assim como as subsequentes (puta velha não dá lucro pra zona), chegando à atual, Ju Kosso.

Paulão e seu Cafetão. Na pior fase de sua carreira quando vendia o corpo para sobreviver. Atenção para tatuagem do "Curinthia".

João Kléber, patrocinou o primeiro CD da banda, o "$r. $uce$$O", que continha um teor arriscado de música gospel, lembrança dos tempos de igreja, onde os cachaceiros músicos comiam as irmãs, evocavam o demo e tentavam conseguir algum trocado do dízimo com o pastor Edir Macedo. Este, diferente do título, não fez nenhum sucesso. Então Paulão, vocalista da banda mendigando pela rua, passando fome e tendo que vender o corpo para sobreviver, resolve fazer um pacto com o demônio para alavancar a banda. Nesse momento se materializa uma lata de "Kaiser" e uma puta velha na frente dele, quando Paulão bebeu meia lata já tinha tirado a calça para comer a velha senhora em mente o nome para o álbum que alavancaria a banda: "Abre essas pernas", então a banda se transformou e veio o sucesso (ou não).

Os integrantes[editar]

  • Paulão era crente, pobre, petista...Após fazer o pacto com o Demo Silvio Santos, largou tudo, continuando apenas pobre e o pior, "curintianu" (preço cobrado pelo Diabo para o sucesso da banda).
  • Cavalo, o guitarrista e flautista, passou a usar uma guitarra com 6 cordas, facilitando quando ia dar um(a)
  • Tuca o mestre das notas Sol Do Si Mi Ré La, aprendeu a usar os quatro dedos pra tocar, tornando-se um baixista comum e saindo de seu patamar de tocador de reco-reco.
  • Caio Andrade, o outro guitarrista entrou para a banda com 9 anos e meio de idade.Na época, Cavalo ganhava dinheiro com uma mini-fábrica de tênis nike falso atrás de sua casa, usando trabalhadores coreanos mirins para a confecção.Decidiu colocar Caio na banda para ter menos trabalho tocando.
  • Lili tornou-se a dançarina-cantora-gostosa-safada-fantasiada mais amada da Argentina do Brasil após "abrir as pernas" para seus fãs apreciarem sua arte.
  • Simon sempre gostou de bater. Decidiu ser baterista, assim poderia bater pra todo mundo. Entrou para a banda logo após a saída de Ringo Starr (quando ele saiu dos Beatles, porque no Velhas ele nunca tocou).
  • Juliana Kosso - A mulher do capeta gótica pseudo-ruiva, até pode parecer gostosa agora, mas ela já foi doida o suficiente para cortar o cabelo igual ao do Neymar, ou seja, imagina você ir pra cama com uma ruiva gostosa e acordar com o Neymar do teu lado? É pra isto que o suicídio existe.

Fãs[editar]

Os fãs da banda variam de alcóolatras, tomadores de cachaça, bebuns, desocupados, gurias retardadas e fãs de cerveja. Alguns punheteiros também gostam, mas só quando a Juju sobe no palco.

Empresário[editar]

Paulão mostrando o quanto é macho.

A banda diz ser Independente, porém, poucos sabem que eles tem como empresária a finada Dercy Gonçalves, que se apaixonou pelas letras de amor que fazem. Hoje, Dercy se manifesta e fala com a banda através de sessões espíritas, ajudando também na produção de novas letras.

Fatos[editar]

  1. Paulão já comeu a Eike Batista Elke Maravilha em um monastério dos Padres Cervejeiros datado do século XII.
  2. Foram grandes empresários de Axé, Sertanejo, Pagode, rock, reggae, tecnobrega, mas nunca emplacaram a sua própria banda.

Mandamentos das velhas virgens[editar]

  1. Você pode travar, viajar pela noite a dentro, cair na sarjeta para um cachorro lamber sua boca, mas nunca dê em cima do garçom ou tente transar com a garrafa (pois o buraquinho é muito apertado).
  2. Nunca, depois de saciado, leve as putas em suas casas, pois comprovadamente, todas moram longe.
  3. Se sua mulher te trocar por outra mulher, não se desespere faça um ménage à trois, afinal, ninguém beija melhor que as lésbicas.
  4. No sexo vale tudo, menos dedo no cu que é viadagem.
  5. Se você é um vampiro e não quer transformar sua mulher em vampira (assim ela não passa a eternidade te enchendo o saco ou te traindo), espere chegar sua menstruação.
  6. Se chegar 3 da madruga bêbado em casa, tente enganar sua esposa, se não der certo: escute. Porém se ela encher o saco, manda a FDP "práputaquiópariu" e volte pro bar.
  7. As mães sempre são mais gostosas que as filhas.
  8. Se Deus o universo não quisesse que a gente bebesse, não existiria o fígado, o lúpulo e o malte...

Links externos[editar]