Vercingetorix

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Vercingetorix, o bárbaro.

Cquote1.png Você quis dizer: Asterix Cquote2.png
Google sobre Vercingetorix
Vercingetorix (morto em 46 Antes de Cristo sair da vagina virgem de Maria), era líder tribal dos Arverni, conhecido como o homem que levou os gauleses à destruição. De espírito indômito, foi trucidado pelo exército da república romana, liderado por Júlio César, Marco Antônio, Titus Lambendus e Gueius Tremendus às margens do rio Styx. Sua história é contada no livro Commentarii de Bella Gallina, escrito por César após fazer sexo com Daniella Cicarelli no Rubicão. A revolta de Vercingetorix é usada com frequência como exemplo heroico de estupidez e falta de senso comum e do que acontece quando alguém se mete com os poderosos.

História[editar]

Moeda da época com a face de Vercingetorix.

Tendo sido apontado governador romano da Gália em 58 AC, César abandona seus cassinos em Las Vegas e parte para uma série de orgias entre os bárbaros. Em uma das surubas, alguém enfia no seu rabo um cetro de ouro maciço. Intrigado (e deliciado), César parte em busca de mais do metal precioso, agora que seu ânus sabe que os gauleses tem minas escondidas em algum lugar. Para enfraquecer e conquistar as tribos gaulesas, passa a fazer uso de chantagens sexuais, extorsão, tortura, depilação e kriptonita. Corrompe e divide a nobreza gaulesa, composta de um bando de franceses que dormiam com ovelhas, oferecendo produtos romanos como pizza, bonecos do Topo Gigio e CDs do Peppino Di Capri. Tentativas de revolta, como a de Ambiciosix em 54 AC, só conseguiram suporte de algumas ONGs. Mas Vercingetorix, cujo pai, Sefudex, foi empalado pelos outros gauleses por ter passado a mão na bunda da rainha, conseguiu unir todas as tribos contra os romenos de Drácula. Ele também introduziu táticas mais modernas de combate como estilingues e dedo no cu.

A revolta de Vercingetorix começou em 52 AC quando César estava fazendo boquete em suas tropas na Gália Cisalpina. Acreditando que César estaria distraído (e deliciado), os Carnudos, liderados por Coitus Maximus e Cornetomius, massacram e empalham todos os romanos que estavam em seu território.

Vercingetorix, um jovem nobre da cidade arverniana da Geórgia, obrigou seus escravos sexuais a se juntar à revolta. Infelizmente, ele e seus amantes foram jogados de catapulta para fora da cidade pela nobreza da cidade. O tio de Vercingetorix, Gozanotio, aterrissou na floresta negra e foi devorado por uma ursa. Sem se dar por vencido, Vercingetorix cria um exército de rotos e esfarrapados. Os maloqueiros invadem a Geórgia e ele é declarado rei da cocada preta (Rex Negrum Cocaedum). Ele faz pactos satânicos com as outras tribos, e tendo controle total dos exércitos, impõe disciplina através de técnicas de hipnose e mensagens subliminares. Adota a estratégia de correr pra caralho para fortificações naturais, como as nádegas de Preta Gil, e colocar fogo em prostíbulos e sorveterias, para tornar a terra inabitável para os romanos.

Vercingetorix e seu exército de dançarinos da Broadway vencem as pequenas batalhas iniciais contra César e seu puxa-saco Tifus Lazarentus. Porém, o exército romano capturou a Polônia, matando a população e destruindo as vogais do idioma polonês. A próxima batalha seria na Geórgia, onde Vercingetorix encoxou César, infligindo assaduras enormes a ambos. No entanto, a sacanagem custou a Vercingetorix muitos amantes, incluindo seu cavalo. Devido a essas perdas, ele chora e se retira para um spa chamado Alesia.

Lugar preferido de descanso de Vercingetorix.

Na Batalha de Alizée Jacotey, César construiu um muro de pudim em volta da cidade para sitiá-la. No entanto, seu exército estava rodeado pelo resto da Gália e seus ninjas assassinos. Vercingetorix solta um estrondoso peido, o sinal combinado para os mercenários do lado de fora atacarem os romanos. César constrói outro muro, feito de suflê, para deter as forças externas. O reforço gaulês é insuficiente: cerca de 666,666 soldados, três tanques e seis helicópteros. O líder Vercingetorix sentou em uma armadilha para ursos e não pode se mover, e como ele tinha a poção mágica os ataques fracassaram. Porém, esses ataques revelaram um ponto fraco no muro feito de dominós perfeitamente alinhados. Somente quando César deflorou uma virgem em Stonehenge que ele conseguiu alcançar a vitória e o orgasmo. Essa batalha foi decisiva na criação do Império.

Vercingetorix se rendeu da maneira mais fresca possível. Vestindo um figurino de Clodovil e flores no cabelo, ele veio pulando e dando gritinhos pela floresta encantada. Ao chegar ao acampamento romano, fez um strip-tease e mordeu os mamilos de César. Ele ficou preso no Vaticano em Roma por 5 anos, antes de ser eletrocutado, fatiado e colocado em conserva.



Viking.jpg
v d e h
Os bárbaros vêm aí... Olê olê olá!